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離婚について相談させてください
離婚を考えています。 結婚して１１年、子供は３人。 夫婦共に３０代前半です。 私が離婚を考えるようになったのは２年ほど前からです。 今回、離婚を考えるようになったのは、長年抱えてきたものが一気に爆発したような感じで、とにかく主人を大嫌いになってしまいました。 元々、主人はキレやすくキレると自制心を失い、暴言を吐き罵倒して物や家を壊します。 時には私も手を挙げられた事があります。 結婚当初は私も納得がいかなくて引かずに頑張って意見していましたが、何より話し合いができない人なのでキレたら終わりでそれ以上私が話せばキレてく一方でした。 例えば車中で喧嘩になれば途中の知らない土地で降ろされ主人は帰ってしまったり、、、 またキレると暴言が止まらず、全て私のせいになり私が頭がおかしいから、馬鹿だから、クズだからと、とにかくボロクソ言われるのです。 そして自分の怒りが収まれば翌日などに一言「昨日はごめんなさい」と謝ってきます。 皆は謝ってくるならすごいねって言うけど、私は違います。 気が狂うほど罵倒され話し合いも解決もしないままほっておかれ、彼の気分が変わって一言ごめんで片づけられても、傷ついた私の心はそのままです。 そんなのを繰り返していくうちに、私はそうか自分が悪いんだ、自分が馬鹿だから、、と、本気で自分が駄目な人間なんだと思うようになりました。 そしてとにかく私が求めていた平和な家庭を目指すために、私は自分の気持ちや意見を言わなくなりました。 彼の機嫌を伺い、今なら言えそうって時に言ってみたり、意見するにもすごく気を遣いながら言葉を選び伝えたり、、、 なので喧嘩は減りました。 時に喧嘩になったとしても彼の一線が私には分かるからその一線を越える前に私が引きます。 もうこれ以上、家を壊されたくないのと、キレられたくない思いでした。 そんなことを数年間続けてきたら、私の中で突然目が覚めました。 私は本来どんな人間だった？どんな気持ちで生きていた？って。 そしたら、私は家族ごっこをするために、自分というものを見失っていました。 本当に何かから目が覚めた感覚でした。 主人は風呂にまともに入らない歯磨きもしない部屋も片付けない、とにかく汚いって思いました。 家族で出掛けてささいな子供の我儘にキレだし帰る！と言い出したり、とにかく一緒に出掛けても楽しくない、疲れる、、 子供は高学年になりパパは大好きだけど、確実にパパはキレさせたら終わりって事を理解しています。 だから最近見てると子供は自分の父親なのに、私が主人にしていたように気を使ってるのが伝わってきます。 だから大事な話や悩みなんかは私に言ってきますがパパには絶対に言わないでと言うし、パパは好きだけどそれだけと言います。 完全に信用をしていないようです。 主人も最近は気がついていて幼い頃のようにごまかしが効かないと、、、 でも今更子供に近寄っていても子供も向きません。 私は目が覚めてからほとんど口を効かない日々が続きました。 セックスも１年半していません。 用事があるときだけ話をして目を合わす事もなかったです。 当初は彼もイラつき１人でキレてましたが私が無関心なのと時々言い合いになっても私が昔と違い全うな意見をぶつけ、私は嫌われてもいい離婚してもいいって気持ちが態度に出てるのか、彼も私を昔みたいに罵倒したらマズイと感じ取ったようで、それ以上言ってこなくなりました。 なので、それからは喧嘩もなく口も利かずの日々１年以上続きました。 それでも家族ごっこはしていて行事に参加したり他家族と出かけたり、、、 私は主人が帰宅すると過呼吸になったり動悸がしてストレス性の慢性じんましんになりました。 ここ最近は口を効かないのにも限界がきて、そして大嫌いを通り越して本当にどうでもいい存在になってしまい、普通に話題があれば話をするっていう状況になりました。 家族で出掛ければ普通に会話してます。 子供への横暴な態度はどうしても許せないから私は意見します。 主人は１人で腹立ててます。 主人の唯一凄いと思うのは仕事熱心なところと、こんな状況になっても何も聞いてこないところ。 仕事に関しては完敗です。 実際に私が１人で子供３人を養ってくには今より確実に生活水準を下げないといけない。 ただ実際には金使いが荒いため一向に貯金はできません。 これも何度も何度も訴えてきたけどキレられて終わりです。 このままでは私はストレスで病気になるのではないか？と。。。 そこで、２年間、考えた結果が、主人とは籍を抜き別居という形にする。 主人にはどうしたって上記に書いた理由を伝え離婚する事は不可能だと思います。 徹底的に解決するにはそうとうな気力と体力を使うのと、再び怒鳴られたり罵倒されるのが嫌です。 なので主人には一度お互いの人生のために離れてみましょうと提案してみたいです。 主人にとっても悪い話ではない形で。 今の状況は誰にとっても良い空気ではないと思います。 主人にとってもストレスで居心地の悪い状況だと思います。 週末は子供に会うため自由に帰宅してもいいとします。 今までも平日に顔を合わす事がほとんどなかったので環境はあまり変わりません。 その変わりに今住んでる家賃を養育費として負担してもらおうと思います。 とりあえず２年という期限をつけ互いを見直してみないか？という提案です。 相手両親にも報告はしないし誰にも言うつもりはありません。 子供達にも単身赴任と伝えようと思います。 ２年間の間で私自身にも気持ちの変化は訪れるかもしれないという希望も持っています。 実際に家賃以外は私の収入でやっていくわけで今より大変になるのだから改めて主人のありがたさが分かるかもしれない。 もしその間に主人に彼女ができたりして彼の気持ちに変化が起こりそのまま修復はなしとなればそれまでです。 スッキリできるかもしれません。 私としては彼女を作ってもいいと思ってるし自由にしてくれて構いません。 主人はとにかく曲がった事が嫌いでプライドが高いので絶対に普通の離婚はしないです。 ましてや子供と離れる事は絶対にしないと思います。 私が悩みに悩んだ答えがこれでした。 こんな離婚の方法は間違っているのでしょうか。。。 しかし私にはこれ以上の策が思いつきません。 どう思われますか？
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- yonesuke35
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＞ 元々、主人はキレやすくキレると自制心を失い、暴言を吐き罵倒して物や家を壊します。 ＞ 時には私も手を挙げられた事があります。 なぜ今まで警察を呼ばないのでしょうか？ そのような弱気だから旦那さんに頭が頭が上がらないのです。 今後目安として５回警察を呼ぶような事が起きればそのときに離婚を考えれば良いでしょう。
- HinaPopon
- ベストアンサー率4% (8/190)
もうそこまで来てしまっているのなら離婚しかないですね。確実にそして円満にするなら第三者又は両家の親にも決心を伝え、それから一緒に夫に伝えましょう。もう自分の気持ちは揺らぐことはないと。
>どう思われますか？ 貴女のシナリオどおりの離婚で、夫にメリットはないし、こんな中途半端な離婚は変じゃない？ 籍を抜かない別居と言うのならわかるけど。 なので普通に別居すればという感じです。 貴女は勝手な親ですよね。 だってこういう夫にしたのは貴女なのに。 最初から死ぬ気？で夫に向かい合ってれば今のように夫はなったのではないですか？ 貴女はいいわ、夫とは他人だから。 でも子供たちは貴女の嫌な気持ちを優先し籍をぬいてしまって、可哀相ですよ。 親の居ない子って、貧困だし、学歴プアだし。 以前WEBで見たんですが、男の人って、家庭に居場所がないと、家族を大事にしないそうです。 貴女の夫がその間に寂しくなって家族を捨ててしまうことはどうでもいい？ そりゃあどうでもいいでしょう。 貴女は夫が嫌いなんですから。 でも、子供たちにとっては大事なお父さんです。 そりゃあ、子供が気を使っているような状態でも、お父さんは大黒柱として尊敬できる日がきますよ。 大学に行かせてくれるお父さんをね。 貴女は3人の子をちゃんと大学までやれますか？ se-li-naさんが正直に夫と話し合えばいいじゃない。 第三者も交えて（暴力抑止のため）実は好きじゃなくなって辛いと。 2年ぐらいの間の時間で自分の気持ちが変わりたい＝元のように好きになりたい。（違う？）というのを話したら？ 最後の最後まで夫に気を使って嘘をつくのか、自分の都合のいいように嘘をつくのか疑問かなって。 以前、このサイトで母親に引き取られ、母親が経済力が無いから高卒だと書いた女の子がいましたよ。 とても母親を恨んでました。 貴女は夫を嫌う。子供は貴女を嫌うということは頭にないのでしょうか？ 3人も子供を作っておきながら、嫌いです・・・といえるのはすごいと思いますよ。 自分で選んだ相手でしょう？ そりゃだから死ぬまで我慢しろとか言わないけど、でも少なくとも真摯に向かい合う解決ぐらいすべきでは。 貴女はうそばっかりにみえる。 自分の都合のいいように物事を嘘でかためる。 子供ってそういうのわかりますよ・・・・。 本当にあなたにできる事は真摯に話し合う、本気で問題解決の糸口を探す事です。 離婚するにせよ、それが子供へのせめてもの謝罪では？
- ミッタン（@michiyo19750208）
- ベストアンサー率15% (3892/25656)
質問拝読しました 「離婚しなさい」 手を挙げる男性、最悪です これだけは絶対許せません よく１１年も我慢されましたね 私は半年で限界でした もう我慢しなくていいです 別居もしなくていいです いつも怒ってるお父さんはお子様にももうわかっていますね？ さっさと離婚です!!離婚!! この先、光なんてないです よって妥協案も提示しなくていいです
お礼
ありがとうございました。 本当は何もかも気持ちをぶつけて離婚に思い切って踏み切る勇気が欲しいです、、、
- nakamoto-3515
- ベストアンサー率29% (11/37)
そう提案して旦那様がOK出しますか？ OKならしてみてもいいけど、誰か立会人がいてしっかり話をまとめないと、あとですぐ反故にされるかも。 私が思うのに、家庭裁判所で調停したほうがいいのじゃないかな？ これなら法律の後ろ盾があるから。それと婚費の支払いもきっちりあります。 精神科の診断書や弁護士への相談やら、色々準備したほうがいいですよ。
お礼
ありがとうございます。 確かにOKするとも思えませんが、今の私はとことんズルい愛情のカケラさえない人間だから、どれだけ演じ主人を持ち上げ主人にとっても悪い話じゃないなと思わす事ができるかだと思ってます。 もしNOなら、このまま子供が巣立つまで我慢するしかないとも思います。 調停などになれば破滅的な離婚になる事しか想像ができません。 私は主人をボロクソに言う事しかできないし主人はひたすらキレ私は殺されるかもとさえ考えてしまいます。 自分でもどうしたいのかよく分からないけど子供のために破滅的な形にはしたくないのです。 少なくとも私が不満を訴えなければ主人をキレさせる事はないと思うので、、、 どうしても子供には父親の存在は離れても大切だと考えるのです。
お礼
ありがとうございます。 数年間死ぬ気で向き合いあきらめと我慢に変わりその結果が現状であり、現状の主人と私の関係は決して良い状態ではありません。 どんな理由があろうと私が選び結婚し子供を授かった事を後悔はしていません。 その時に決断したのは私であり未熟だったとは思いますが現実に存在する我が子達を否定はしたくないので過去を振り返っても仕方がない事だと思います。 母子家庭についてですが、私も主人も母子家庭で育ちました。 私は12歳の時に両親の離婚を経験し繰り広げられた喧嘩、投げかけられた言葉をハッキリ記憶しています。 なぜ両親が離婚するのか明確な理由は当時分からなかったけど私は父親が嫌いでした。 主人は私の父親に似ています。 離婚相談をすると母は同じような人を選んでしまったのね、、と言ってました。 だから子供が父親にどういった心理でいるか私には想像がつきます。 また一部の母子家庭では親を憎んだりする場合もあるのかもしれませんが、少なくとも私、主人、周りの母子家庭育ちの友人は、母子家庭＝不幸という考えはないです。 私は母親が大好きだし感謝しています。 なので母子家庭＝子供が可哀想というのは偏見だと思います。 ただ、おっしゃる通り私は自分に都合よく、嘘の塊なのかもしれません。 私は今まで当たり障りなく周りに合わせ生きてきました。 揉め事が大嫌いです。 私が主人になぜハッキリ離婚を切り出さないのか？と言えば、単に揉めるのがもうめんどくさい、喧嘩をする気力もない、主人という人間性には怒りを通り越し可哀想とさえ感じてしまっている、キレる主人を見てこれ以上に嫌いになりたくない、、、 そして何より、私が子供3人に私の母や主人の母がしてきたような、金銭的援助をしてあげる勇気や自信がない。 主人といたからといって大学を出してあげる事は難しいかもしれません。 主人の金使いを抑える事ができないので。 だけど、それなりの家に住み、それなりの生活はさせてあげれます。 だからズルいんです。 私の気持ちが2年で変わるかもというのは主人を再び好きになるわけではありません。 ここまで嫌いになった人はもう好きにはなれないでしょう。 だけど金銭的苦労を自分ですれば苦痛でも主人といる方が良いと、、もしかしたら思えるかもという淡い期待です。 私も主人も自分達にはなかった幸せな家庭というものを築きたいという気持ちが強かったので、子供に対する思い入れだけは強いです。 私は子への責任は母親、父親共に、半分と思うので、離れていても、母親、父親の役目は果たせるのではないか？結婚して互いに苦しく窮屈な思いをして意味があるのか？ 離れるからこそ上手くいく関係もあるのではないか？と考えました。 結婚、家族団欒＝幸せというのは世間一般の定着したイメージってだけの気がします。 だけど幸せそうな家庭を見ると悲しくなります。 本来は子供にもそういう家庭を与えてあげたかった。 母子家庭は可哀想ではなかったけど幸せな家庭には憧れを抱きました。 私が全て水に流し、この先も気持ちは押し殺しニコニコやっていけばいいだけなんです本当は、、、 だけど苦しくて主人が少しでも不機嫌だと苦しくなり呼吸ができなくなる、だけど主人には絶対に私のこの状況は理解してもらえない。 そういう人間なんです。 だから相談したいとも思えない。 長々すみませんでした。 私が1番悩んでる部分、なぜ正直に離婚に踏み切れないのか、明確な部分を言い当てられて胸に響きました。 結局、自分の中で答えは出てないけど、このままではいけない事だけは分かるので、自分の気持ちを整理して何かしら話をしてみます。