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再婚前提の彼から振られた私の悩み
- 連休前に再婚前提で付き合っていた彼から突然の別れのメールがきました。
- 彼は忙しくてメールの返信も事務連絡のような感じで、少し不満はあったものの伝えずにいました。
- 私は自分の気持ちがはっきりせず、彼との連絡をやめるかどうか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
彼の忙しい時に、無理に連絡を要求してしまったために、別れを告げられた…。それだけの事で、再婚まで考えた交際を終わらせてしまって、あなたは納得出来ますか？ 浮気とか、借金とか、ハデに喧嘩して、価値観が違ってどうしても譲れないセンだったから、なら分かりますが、今回のはちょっとした行き違いでしょう？結果がどうなるか分からないながら、まず謝ればいいと思いますよ。 何で、 「忙しいの分かってたのに、無理なお願いをしてしまってごめんなさい。」 と、たった一言、言えなかったのでしょう。いや、言えないというより、ご質問からは、そういう考え、発想自体が感じられないのです。 恐らく、あなたに、他人に頭を下げる甲斐性がない、のではなく、「放心状態」なのではないかと思います。また、そう信じたい。 ☆ ☆ ☆ お子様にとって、お父さんと変わらない存在だった彼は、あなたにとっても、すでに家族に近い存在だったのではないでしょうか。夫婦の意識、「安心感」、「安住感」があったのではないでしょうか。 でも実際はまだ違った。すれ違いごときで別れになるなど、夢にも思わなかった。起こるはずのない事が起こって、あなたは「思考停止」になったのではありませんか。だから、たった一言謝るのにも、頭が回らなかった。 あなたがどうしたいか、の以前に、彼が別れを告げた現実を、あなたが理解出来ていない様に思います。今置かれた状況が分からなければ、どんな行動をすればいいかも分かりません。 ☆ ☆ ☆ 予定をびっちりとメールに入力するのは、なかなか難儀な事です。忙しい彼としては、あなたに、どれぐらい忙しいか分かってもらいたかったから、時間をかけてメールしたのでしょう？「会えなくてごめん。」と言う気持ちを込めて…。 なぜそこで、あなたは引き下がれなかったのか。この辺りからすでに、「思考停止」が始まっている様です。そしてそれは、今まで続いています。彼との間に、どうしても連絡したいという、何かがあったのでしょうか？ ☆ ☆ ☆ あなたのお気持ちは、「出来れば仲直りしたい。」でしょう？たった一言、これを何回も読んでほしいです。 お子様にとっても大事な存在になりつつあった彼。他人の子供に「お父さん」と感じてもらえる男は、なかなかいません。そんな彼を、たった一度の感情の行き違いから、その後、何の連絡もせずに、あっさりと見限れますか？諦められますか？ ☆ ☆ ☆ あなたは、あなたのするべき事をしましょう。ご自分の想いを、率直に伝える。これしかありません。 「あの時は、どうしてもあなたに会いたい気持ちを抑えられずに、無理なお願いをしてしまったの。本当にごめんなさい。自分でも、何であんなに意固地になったのか分からないの。あなたの返事で、頭が真っ白になってしまって、ずっと何も考えられなくて、連絡が遅れてしまいましたが、やっと、少し落ち着いて考えられる様になってきました。あなたは、私だけじゃなくて、子供にもよくしてくれた。私は、あなたとお別れしたくありません。どうか、考え直していただきたいのです。お願いします。」 いかがでしょうか。私は、あなたではないから、これがあなたの気持ちを正確に現しているか、確信は持てませんが、こういった事があなたのお気持ちと信じたい。必要があれば、手直しして使ってください。 トラブルは連休前ですから、もう一ヶ月近く、連絡なしのままと言う事になります。あるいは手遅れかもしれませんが、それは連絡してみなければ分かりません。再婚まで視野に入れた関係。それが簡単に壊れるはずはないと信じて、すぐにでも連絡を取ってください！
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- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
話したいなら楽しいことに誘えば。 「飲みに行こう」とか 「おいしいラーメンの店を見つけたから行こう」とか 「ライブのチケットをもらったから行こう」とか 会いたい方が相手の気を引くネタを探すもんです。 女は付き合うとどんどん手抜きになって男の方に サービスを求めるようになっていくが。 男だってそういうの疲れる時がある。 たまには逆のことやってみればいい。
お礼
回答頂きありがとうございます。 過去質をみていて、お礼がまだだった事に気がつきました。申し訳ありませんでした。 あまりいい感じの別れかたじゃなかったけれど、それでも楽しいことに誘ってみてもいいのでしょうか？それが許されるならば、彼が好きなものを食べに行く事の提案などをしてみようと思います。 勇気がでたらメールしてみます。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20298/40238)
貴方が悩んでしまうのは。 仮に仲直りが出来ても、 これからも貴方が思ったような頻度、密度では関われない。 そういう関係性に、 段々ストレスを感じてしまう自分が想像出来るからでしょ？ 秋頃から毎週末～という交流があったじゃない？ 貴方は最低その位の頻度、密度が欲しいんだよ。 一旦そういう関係を経験している分だけ、 「欲する」自分を抑え切れなくなってしまった。 寂しさに負けてしまったのも事実。 私たちは家族でしょ？ 家族になるんでしょ？ 彼の切れ切れの「点」の対応が不安になった。 お付き合いは「線」であって欲しい。 「線」としての対応を求めている貴方には、 幾ら忙しいとはいえ、 残念ながら・・・と優先順位を下げられた事が寂しかった。 このままでは私の存在（交際）が「点」になってしまう・・・ いつの間にか連絡にも悲壮感が加わってしまった。 彼からすれば、 既に付き合って「いる」事自体が安定で、平穏なんだよね？ お互いに無理なく楽しく付き合っていければそれで良い。 無理なく楽しくという言葉を言い換えるなら、 お互いに「柔軟性」を持って、なんだよ。 縮むような（密度の濃い）交際が出来る時もあれば、 お互いにそれぞれの生活が中心になって、 あまりお付き合いらしい時間が分かち合えない事もある。 それでも、 一日分は一日分。 その時その時の二人として出来る事を大切にしていこう。 出来る事も大切に、出来ない事も含めて受け止めていける関係。 彼はそう思って付き合っていた（付き合ってきた）。 もっと言えば、 お互いにまさかの時は真の対応が出来る関係でありたい。 今の彼の状況で言うなら、 忙しい現実にも丁寧な理解を貰える事。 好きで忙しくしている訳じゃない。 自分の日々のペースだってある。 そして、 お付き合いは「頑張る」ものじゃない。 頑張らない感覚でお互いに共有し合えるから心地が良い。 今心地良く分かち合えるゆとりが少ないなら、 その時を楽しみに待てるような二人として、 丁寧に向き合える関係でありたい（相手にはそうであって欲しい）。 そういう彼の目から見ると、 貴方のまさかの時（忙しい今）の対応が、 連絡を取りたいとしがみ付いて、 感情的な自分を前面に出した姿だった、という事。 そういう貴方に対して「見切った」彼がいるんだよ。 そこまで極端な事をしたつもりは無い。 貴方にはそう感じるのかもしれない。 でも、 彼にとっては「大事な」目線なんだよね？ まさかの時に真の対応が取れる人なのか？どうなのか？ 貴方の感情的な部分は、 彼にとっては首を振ってしまうような感覚があったんだと思う。 これからの付き合い方に暗雲が立ち込めるような、 そういう貴方の姿だったから。 貴方は今どう思う？ 戻ろうと思えば戻れるんだと思う。 貴方が寂しさ余って感情的になった事は、 落ち着いた自分として伝えれば分かる。 でも、 そういう貴方が「内包」されていると分かった以上、 彼の向き合い方が今後変わってしまう可能性もあるんだよ。 貴方もそうだよ。 もう彼には思った事は言えない。 我慢しないと。良い人にならないと。 自分をセーブしながらの交際を楽しめるのか？ 子供たちの事もあるからこそ、 「大人」の二人は、 人一倍ゆとりをもって向き合えている事が大事になる。 子供は大人から見ても「構う」存在かもしれない。 でも、 付き合っているパートナーにまで「構う」目線が発動してしまったら。 それってお付き合いとさえ言わない関係になってしまう。 今の貴方は彼から見て、 子供「たち」の中に含まれた存在のようになっている。 貴方「も」彼にとって構う対象になりかけている。 それに対して彼はノーと伝えた。 貴方とはあくまで「付き合う」関係でありたい。構う関係ではありたくない。 それは貴方も丁寧に感じてみたら？ 自分がどう「したい」かもそうだけれど、 相手（彼）にとって心地の良い、バランスの良い私とは？ その目線に対しても丁寧な貴方を大切にね☆
お礼
回答いただきありがとうございます。また、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 ＞子供は大人から見ても「構う」存在かもしれない。 でも、付き合っているパートナーにまで「構う」目線が発動してしまったら。 それってお付き合いとさえ言わない関係になってしまう。 今の貴方は彼から見て、子供「たち」の中に含まれた存在のようになっている。 この分を読んで、その通りだ!!と・・・。彼にも「女である前に親なんだから、子ども達の前では凛として ないと」って言われたことがあったのです。まさに、子どもが三人いるような感じの時もあったかもしれな いです。 なかなかメールする勇気がわいてこないのですが、彼にとって私という存在がどうあったら心地よかったの かをもう一度よく考えてみて、彼にメールしてみようと思います。
- 2080219
- ベストアンサー率32% (627/1954)
こんにちは。 仕事で手いっぱいだったのでしょうね。 そこに、あなたからも重圧をかけられ、嫌気がさしたのでしょう。 プライベートはとても大切です。 心の休養として、欠かせないものなのです。 そのわずかな時間さえ奪おうとしたあなたに、 結婚後の生活を考えなおしたのでしょうね……。 ☆ その点をもう一度熟慮されてから、 ”返信を強要しない”メールをされたほうが良いですよ。 あなたの主観では「冷却期間」でも、 彼がそう感じているとは限りませんので。 思いやりを無くしたらお終いですよ。 ではでは。
お礼
回答いただきありがとうございます。また、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 たしかに、彼は手一杯だったと思います。そこをもっとわかってあげられなかった自分に反省しています。 一人でゆっくりする時間や、考える時間も必要ですよね。それは私自身にもいえることで・・・。 じっくりと思い返せば、ちゃんと愛されてたじゃんって思うメールや言動がたくさんあったのになぁ～と・・・。 自分の気持ちを伝える前に彼に対する感謝の気持ちをちゃんと伝えなくちゃと思いました。 まだ間に合うかはわからないですが、メールしてみようと思います。
参考になる回答を求めるなら、彼と質問者さんの年齢。 彼が離婚経験者か初婚かは書かないといけないかと思います。 今の質問は広い野球場の中で砂を一粒探すような感じがします。
お礼
アドバイスありがとうございました。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 初めてネットを使っての相談をしたため要領がわからず・・・。 確かにある程度の情報をあげなければアドバイスする側は困りますよね。勉強になりました。
お礼
回答いただきありがとうございます。また、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 回答を読んでいるうちに自然に涙が出てきました。 自分の周りの人は、これまでの彼との状況や彼のお家のこと（彼は大農家の長男なのです）で「もういいんじゃない」とか「縁がなかったんだよ」という言葉を言う人が多かったので、自分でも「そうなんだ!!」と言い聞かせていた部分もあったのかもしれません。 けど、ftynさんの回答を読んで、私が思っていたことを全部、悟っているかのような分にビックリしました。 自分でも、ときにそれだけのことで・・・と思ってみたり、ときにもう無理かもと思ってみたり・・・と紆余曲折していたのが現状でしたので。 別れる前後はまさに、自分を見失っていたかも知れないです。彼が忙しい中にも返信をくれたことに感謝しつつも、考えていることはマイナスなことばかりだったような気がします。 少し前までは、彼にねぎらいの言葉や子ども達の楽しそうな様子をメールして、感謝の気持ちや謝罪の気持ちも伝えられていたのに、まさにお別れメールのときは「引き留めなきゃ」という一心で、「ごめん」の一言が全く頭に浮かばず・・・。 正直、メールをしたところで返信が来るのかものすごく不安なんですが、ftynさんが書いてくれた文章を参考に、勇気をだしてメールしてみようと思います。 最後にご回答くださった皆様のすべての回答が、私の背中を押してくれたと思います。 だめもとで頑張ってみます。良くも悪くも結果が出たら報告したいと思います。 本当にありがとうございました。