自分を抑えて諦めるべきか、続けるか

質問

こんにちは。

どうすべきか、アドバイスを頂きたいです。

昨年末に振られてしまった女性がいます。私が中途半端なことをしてしまい、直接会って伝えられず、結果的にメールで「付き合って」と言える状況でもなかったので「楽しかった。ありがとう。好きでした。それだけは伝えようと思いました」という内容を送りました。

それに対して、彼女からは「なんかごめん…こちらこそ、ありがとう(T_T)」という返信がきました。

それ以降、しばらく全く連絡はとらないようにしていたのですが、ふとメールを送ってしまい、彼女からすぐに返信があり、近況報告など、それなりにやりとりがありました。

これで、私の中にしまいこんで忘れようとしていた彼女を好きな気持ちが大きくなってしまいました。

付き合って、と言える状況ではなかったのは、三度目に2人で出掛けてから、彼女が急にそっけなくなり、メールも返信が来ないことが増え、最終的に「ちゃんと伝えたいことがあるから、会いたい」と言う連絡も返事がなかったというのが大まかな流れです。
三度目も途中で今度は～に行こうなんてことも言ってたので、何かしたかな？と思いながら、彼氏が出来たのかな、なんかも考えていました。

私はやはり彼女が好きで、もしまだ可能性が残されているのなら…と思うのですが、彼女に迷惑はかけたくありません。もし、彼氏がもう出来ているのならそれを邪魔しようとも思っていません。
近況報告といっても、そういう話はしませんでした。

聞こうかな、とも思うのですがそれをすると警戒されるというか、拒絶されてしまいそうでもあります。

忘れて、諦めるべきでしょうか？
それとも、もう一度アプローチをかけてもいいでしょうか？
その場合、彼氏が出来たか？とかは、まだ聞かない方がいいでしょうか？

回答No.4

blazin

既に中途半端を晒しているんだから。
貴方はもう背伸び（かっこつけ）も出来ない立場。
彼女からすれば、
正直貴方の対応は女々しかった。
勇気無き撤退。
それも、
淡く思いを伝え残した（しかも過去形で好きで・し・た、と）
彼女が３度目のデート以降素っ気無かったのは意図的。
３という数字「だけ」に重きを置かれて、
３回も会ったの「だから」そろそろ告白を・・・
そんな風に動かれる事が嫌だったから。
彼女の体感では、
まずまず楽しく会えている計３回。
可もなく不可も無し。
でも、
正直特別な盛り上がりも無いし、
ここまでの共有を以ってお互いを特別な存在に。
それはまだ早いと思っていた。
好意があるとしても、
まだまだ手頃サイズで３回「分」しかない。
そして、
３回も会っているから「こそ」、
次辺りで形にこだわった動き（告白）、
それを相手（貴方）が選んで来るかもしれない。
それは正直早いと思った。
だからこそ、
貴方のペースでの「次」を持ち込まれないように。
一旦気持ち温度を下げて（ニュートラルにして）、
貴方との連絡体制にも無理をしない事を選んだ彼女。
メールを直ぐにしたり、応じなければ。
貴方の考える(欲する)次が成り立たなくなる。
成り立たないと感じれば、
貴方も急いで何とか出来ない(今はそのタイミングじゃない）
そう思ってくれると思っていたから。
現実の貴方は、
ただ戸惑うだけだった。
喉元にはもう告白の準備が。
それも３回目のデートまで済ませた後に感じた相手の変化(冷化）
貴方は焦ったんだよ。
出来れば次に会って、伝えてしまいたい。
相手の変化を感じた分、
これ以上減る前に何とかしたい。
貴方は、
必死に会える(伝えられる)機会を模索した。
でも・・・
連絡自体に応じない姿勢を選ばれてしまうと・・・
貴方の青写真は前提から崩れてしまう事になる。
会えなければ、伝える事も出来ない。
じゃあ伝えない(伝えるべきじゃない）、
その結論に落ち着けばいいじゃないか？
貴方はそれも選びたくなかった。
ここまで思ってきた(それも３回も会っている）
この「まま」離れたら・・・
蓄えてきたものも活かせずに終わってしまう。
貴方はそれもしたくなかった。
弱い選択肢だとは自覚しつつも、
貴方は相手にメッセージとして「残す」事を選んだ。
好きでした、と。
それも、
過去形にして伝える位だから、
貴方はもう現在形では難しいという整理も済ませていた。
その分、
貴方の言葉選びには、
まるで「総まとめ」のようなニュアンスもあった。
彼女は、
貴方のそんな一人解散式に対して、
何だか申し訳無さを感じる部分もあった。
⇒なんか、ごめんなさいね、と。
３回目以降の態度の変化は意図的(自覚的）
貴方との縁が不成立になったも、
それは彼女の中ではやむを得ない部分。
その部分は特に謝ってもいない。
ただ、
貴方には(想像通り)青写真があって、
それが行き場を無くして彷徨い続けて。
結果的に過去形で伝える事しか選べなかった（らしい）。
想像出来ていた状態であるが故に、
想像通りの貴方に何だか申し訳無いと感じた彼女。
貴方はどう思う？
彼氏の存在はおそらく今の時点ではまだ無い気がする。
ただ、
それ以前に貴方の異性としての決定打の問題。
それが大きいと言えば大きい。
少なくとも、
彼女はあの「まま」では進展しなかった。
その答えはもう出ている。
貴方を自分の特別として受け入れるには足りない。
何となく会って遊んでいる範囲では良くても。
これが明日から、
お互いに彼氏彼女として、
特別な存在として受け入れ合う事を想像した時・・・
恐らく彼女の中に、
ハッキリしたオッケーが出なかった。
貴方を自分の「彼氏」として求めていく事も難しいなら。
貴方から、
彼氏としての確からしさに基づいて、
当たり前のように「彼女」らしさを求められる事。
それって、
自分を演じて貴方の気持ちに合わせるような状態。
それは凄く不自然で、無理がある。
彼女の気持ちの中で、
貴方と今後も合い続ける中で広がる世界。
それが上手く見えなかったんだと思う。
それもあって、
３回会った段階で一旦落ち着きを求めた彼女の真実。
今の時点でも答えは変わっていない。
貴方は今、
より原色の返事を貰う怖さを感じている。
折角縁としては戻った（かも）。
だったら、
それはそれで手放したくない。
そう考えると、
知りたくない世界はなるべく知らないままでいたい。
そう思うじゃない？
貴方は今、
動く前に色々知ってしまう事も怖いんだよ。
でも、
敢えて背中側に廻して、
怖々声を掛けて会って貰って、
興奮しかけた所でまたフェードアウト。
それも怖いんだよ。
二度目の失恋のようになってしまうから。
貴方はどう思う？
動くなら、
最初から自分の女々しさは認めてしまったら？
それは彼女にとっての会いやすさの復活にも繋がるから。
去年は色々バタついてゴメン、と。
折角仲良くしてもらっていたのに、
自分自身を上手くコントロール出来なかった。
中途半端な自分に凄く歯がゆさを感じている、と。
僕自身、
君(彼女)から見て決定打は無いかもしれない。
でも、
僕は○○さんとの時間(交流)が凄く楽しかった。
出来るなら、
新たに仕切り直して仲良くさせて欲しい。
かと言って、
自分だけがガンガン気持ちを募らせたり、
好意を押し付けようなんて思っていない。
去年の続きような感覚は僕の側でも用意していない。
許してもらえるなら、
気軽な気持ちでまた会ったり出来ると嬉しい。
出来なくても僕は受け入れる。
(だって、出来なくさせたのは自分だから）
貴方なりに今も進行形の交流欲がある事。
それはハッキリと伝えてみてもいいんじゃないの？
入り口から相手にも思いの必要性を感じさせてしまうと・・・
小さな一歩にも踏絵が生じてしまうから。
今の時点での思いの度合いはどうあれ、
縁としての再興にまず前向きになって貰う。
それが大切なリスタート。
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」アプローチ。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

回答No.3

ootemon

どっちにしてももう一回アプローチしないと気がすまないでしょうね。
もういっかい、あたって砕けろでいってみましょう。

回答No.2

hide6444

男ならしょうもない事ばかり考えずに当たって砕けろの気持ちがなければ相手に

伝わるわけがないのですよ。貴方が彼女のことをどれだけ好きであっても相手に

その気がなければどうしようのないですし、逆に気持ちがあれば付き合えるという

簡単なことでしょう。余計なことばかり考えるからややこしくなるのであって

YESかNOかの返事だけ貰えばイイのですよ。」

余計なことも聞く必要なないのです。NOであれば理由があるし、OKでも理由は

あるのですからね。

回答No.1

satouenn

共通の友人はいないのですか？

少なくとも、彼氏が出来たかどうか、位はそこから分かるのではないかと思いますが。