元カレとの友情は成立する？

質問

元カレとの友情は成立する？※長文です。
目を通して頂きありがとうございます！

今回質問したいのは、タイトルにも書いてある通り「元カレ(元カノ)との友情は成立するか？」ということです。

というのも、私自身お付き合いしていた人とお別れして(振られた側です)、最初のうちは未練たらたらでずっと恋愛感情を持っていたのですが、今は異性という感覚は無く、自分が心を許せる良き友人といった気持ちで接しています。

別れてからも毎日他愛ないことでメールはしています。
元々一緒に居て楽で楽しいということ、訳あって命の恩人ということもあり、一方的ですが今後も仲良くできたらと思っています(人間として好きです)

ただやはり恋愛感情はもう無いので、手を繋ぎたいとかキスしたいとは微塵も思いません(当たり前ですが別れて以来体の関係はありません)

そんな最中、先日元カレと会った際に、抱き付かれ、終いには「キスしてもいい？」と聞かれました。拒否しましたが何度かキスしていいか確認されました。
全て断りましたが。

帰宅後、「ああいう妙な雰囲気は困る」と伝えた所、「それは無理・・・じゃあもう会わない方がいいね」と言われて「！！？」そんな極端な、と思ったものです。
(彼曰く時間をかけないと異性という目で見てしまうとのことなので、しばらく会いたくない、と)

折角こちらがいい友達と思っていても、性欲的な面の違いから男女の友情って難しいのでしょうか？
ましてや一度恋仲にあったとなると・・・。

今後上手く友人として付き合っていくのは難しいのでしょうか？

ちなみに、彼には好きな女性がいます。

男女問わず沢山のご意見、アドバイス頂けましたら嬉しいです。
読んで下さり本当に有難うございました。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

お互いに使っている「友達」という言葉の範囲の違いだよね？
友情が成立するか？
⇒するんだと思う。
今後「上手く」付き合っていけるか？
⇒付き合っていけるとは思うけれど、
直ぐには難しい二人なんだと思う。
友達として心地良く再始動する為には、
再始動が出来る「為」の、然るべき時間や距離が必要。
彼は今そう思っている。
目線が変わらないから。
心が切り替わらないから。
切り替わらないままの状態で、
ソフトランディングしながら～という友達関係を彼は考えていた。
別れても毎日やり取りするような関係なら、
急に切り替えられる方が不自然でしょ？
そういう彼にとっては、
たまにキスがしたくなったり、
付き合っていた当時の感覚が疼いたり、求めたり。
それも彼の中では「自然」なんだよね？
でも、
貴方は既にモヤモヤした時間を乗り越えて、
既に切り替えた状態で彼と正対しようとしている。
その分だけ、
彼の「自然」が貴方には「不自然」になってしまうんだよ。
自分では「自然」だと思った動きを貴方に「不自然」だと言われた。
それだったら、
僕が貴方の自然に「近い」状態になるまでは、
少し時間と機会を置いて離れた方が良いね？と。
自分の「自然」が貴方に迷惑になってしまうなら、
それを強引に続けるつもりは無い。
今の僕の「自然」に対して、
貴方「も」それを「自然」だと感じてくれるなら。
「そのまま」の二人としても成り立つ。
でも、
今の自分（彼）と今の貴方では難しいみたいだね？と。
振っている手前、
難しいと感じた時の引き下がり方があっさりしている。
現時点では、
彼から強く友情関係（友人関係）を求めてはいないじゃない？
求めているのは貴方の方なんだよ。
実は「⇔」の友人関係でも無い。
熱量は貴方の方が強い。
繋がり「続ける」事への拘りは貴方の方が強い。
彼は貴方に対して「応じる」姿勢は見せてくれていてもね？
彼の理想は、
貴方と僕の間にしか存在しない「友達関係」を楽しめる事。
一般論の「友達関係」では無くてね？
一度は付き合えた二人。
一緒にいると心地が良い。
今までの「馴染んだ」感覚がベースになって関係性が廻っていく。
その「馴染み」の感覚の中に、
貴方に対するキスだったり、スキンシップも含まれている。
彼はそれも「自然」だと思っているんだよ。
足元は変えたけれど。
別れた関係であるのは事実だけれど。
一緒に過ごしていたら、
いつの間にか良い感じになって、
プラスαの部分にも触れたくなる事だってある。
いつもでは無くてもね？
それは普通にあっても良いと思っている彼。
それも「楽しめる」ような二人として成立する関係。
それが、
彼が考えていた友達関係（友情）なんだよね？
でも、
それって貴方からすれば「都合の良い」関係。
貴方は振られた側。
友達関係を前向きに捉える事さえ時間が掛かっている。
その状態で、
付き合っていた当時と似たような距離感を分かち合ってしまうと。
ただ貴方の心がざわめくばかりなんだよね？
しかも相手には新しい「良い人」さえ存在している。
その状態で、
「何となく」手を伸ばされるように求められる事。
それって全然嬉しくもないんだよ。
貴方「も」彼とのキス位楽しめるような身軽な感覚があるなら、
それだって「二人」の友情の範囲に含まれていたりする。
でも、
貴方は別れを機に、
振られた事を機に、
足元を「変えて」向き合いたいと思っている。
全部を変えるつもりは無い。
付き合っていた当時の良い感覚や波長は大事にしたい。
でも、
それを「そのまま」求め合ったら上手くいかない。
関係性の継続を強く求めているのは私の方。
だからこそ、
私の方「が」きちんと気持ちにメリハリを付けて、白黒を付けて。
彼にとって関わりやすい存在として繋がっていく事。
それが大事だと貴方は思っているんだよ。
その目線があるからこそ、
貴方は未練と向き合う懊悩期間を経て、
彼に対して今までよりもコンパクトな自分として、
ようやく向き合えるようになった。
そういう私と、
これからも良い関係でいてくれたら嬉しいな・・・と。
貴方はそれなりの準備をしている。
でも、
彼は貴方のような整理整頓が特に要らない側なんだよね？
動いた（お付き合いからの離脱）のは自分であり、
動いた後の貴方との関係性に対しても、
特別自分「から」何かしなければいけない事は感じていない。
彼の気持ちとしても、
貴方とは気も合うし、これからも仲良くしていければいいかな、と。
そう感じるのは極自然な事だった。
でも、
特別自分側にスタイルの変更が必要だとは感じていなかった。
だからこそ、
自然に疼いた自分も貴方には伝えてしまえるんだよ。
一応許可申請（お伺い）は立てるとしても、
感覚としては付き合っていた当時に近い自分で向き合ってしまう。
それでも成り立つのが貴方との友達（友情）関係。
彼はそう感じて、考えて貴方と接していた。
多少付き合っていた当時のバタバタや余韻があっても、
それも含めてお互いに収取し合える位の関係であれば良い、と。
彼の友達感覚は凄くふんわりしている。
貴方とはやっぱり違うんだよね？
いずれ落ち着く時は来るのかもしれない。
彼の好きな人が正式なパートナーになって、
貴方にも新パートナーが出来て、心の拠り所が出来て。
お付き合いはお付き合いという棲み分けが、
お互いに出来るようになると。
彼「も」貴方に近い整理整頓をもって、
異性的な感覚が触発されない自分が「自然」になっていく。
そういう状態の彼となら、
上手く付き合って（繋がって）行く事は可能だよね？
貴方は彼との関係を「長い目」で見ている訳でしょ？
だったら、
「どんな」二人でも繋がり続ける、という足元には拘らないで。
お互いに触れ合わない時間と機会を挟んで、
良い意味でお互いにお付き合いを「過去形」にし合った状態で、
身軽になった二人として再交流してみればいいんじゃないの？
今の貴方もまだまだ身軽じゃないんだよ。
恋愛感情の落としどころは見つけている。
彼に対する気持ちの整理は付けている。
でも、
繋がり「続ける」事に対する強い拘りがある。
それも心を許せる良き友達という強い拘り。
恩人的な意識も含めて。
そういう貴方から感じる気持ちの波長って、
彼からすればどうしても過去にダブりやすいんだよ。
「今」は「今」の僕たちとして～という感覚よりも、
貴方も昔懐かしい匂いを沢山出しているんだよね？
その状態で仲良くしていると、
彼は昔の感覚で貴方との接点を捉えてしまいやすくなる。
彼の性欲の問題だけじゃないんだよ、実は。
彼にとっても、
メリハリがつけ難い貴方である事も事実なんだよ。
そういう二人にとっては、
「しばらく会わない」事はむしろプラスなんだと思う。
彼にも心の整理整頓が出来る。
貴方も彼に対する拘り感に力感を少なくしていける。
大事な存在には変わりないけれど、
どうしても力が入ってしまうのは事実でしょ？
それをもっとオフにして、柔らかい状態で向き合えるように。
お互いに身軽になってから再会してみたら。
今よりも何倍も付き合いやすくなっている事ってあるからね？
実は男女の友情論でも無くて、
個性ある貴方と、個性ある彼の距離感の問題だったりする。
お互いにバランスの良い状態で繋がっていけてこそ。
丁寧に感じてみても良いんだと思うよ☆

お礼

書かれていることが全て図星でびっくりしたと同時に、回答を読んで気持ちが楽になりました。

確かに、彼との関係に拘る熱量は私の方が強いです。
離れられなくて困っています。
会わない方がいいと十分に頭では理解しているのですが、苦しくてそれが出来ずにいます。

少しずつでも彼と私、お互いにとって心地よい距離感をとれるよう模索して頑張っていきたいと思います。

blazin様、ご回答ありがとうございました！

そして皆様、見ず知らずの私に時間を割いて、こんなに親身に相談に乗って下さって本当に本当にありがとうございました。

回答No.7

se-li-na

できない人は一生できないかも。

私は昔新しい彼氏ができたけど連絡してくる彼がいて会うなら友達としてなら会えるよと伝えたけど、会えばキスしたくなるし触りたくなっちゃうと言うから、だったら会う事はできないって断っていました。
何度も連絡がきてはそのやり取りの繰り返し。
私は新しい彼氏をどうしても裏切りたくなかった。
会っても私が拒否すればいいだけの話だけど私も流されてしまう気がしたから会う事はしませんでした。

そして連絡を断ちました。

それから私は結婚して連絡を絶ってから2年ぐらいの時に私から連絡しました。
それは私にとって彼はどうしても大切な人で、できれば友達の関係を築きたかったから。
結婚と出産報告をしました。
どんな会話をしたかあまり記憶にないけど彼は驚いていました。

そこから更に2年ぐらい経ち今度は彼から連絡が来ました。
彼の今の状況とか色々話して長電話しました。
あ～やっと友達になれるのかも！って思ったら最後の方に自分と不倫とかしない？会いたいなーって、、、
冗談なのか分からないけど、私は引きました。
で、その後は、電話を無視しちゃいました。

それから更に年月は経ち、、、会わなくなって12年（笑）
共通の友人を通しみんなで会う事に。
さすがに12年、そして彼も結婚し子供がいる、2人で会うわけではない、やっと大切な思い出の大切な人と友達になれるだろう！と期待して会いました。
再会はそれは嬉しかったし楽しかった。
この感じなら友達になれそう！って思ったしまた皆で時々会おう！ってなりました。

だけど後日来たメールには、、、
会ってドキドキした、抱きしめたくなっちゃった、大好き、お互い独り身になったら今度こそ一緒になりたいとか、、、
次に会ったらキスしていい？とか、、、

唖然。。。

あーもうダメだって思いました。

私には本当に大切な人でした。
大好きな人です。

だから全然キスだってできるしドキドキだってする。

だけどそれを口にしたらただの不倫です。

もう友達にはなれないんだってやっと分かりました。

そして何より彼にとって私は友達以下だという事が分かりショックでした。
だって彼も本当に大切に私を友達と思ってくれていたなら礼儀として感情を口には出さないはず。

結局、友達以下の性的対象物でしかないわけです。

あきらめもつきました。

だから何年経っても変わらない人は変わりません。

大切な相手なら大切に心に閉まっておくのがいいかも。

私は再会した事を後悔しています。

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

友達以下という言葉が胸に刺さりました。
相手は変わりませんよね。
全く仰る通りだと思います。

自分自身一度彼との関係を見直してみようと思います。

ご回答ありがとうございました！

回答No.6

lupan344

51才、既婚男性です。
一般論は別として、その男性とは無理ですよ。
少なくとも、貴女が考えてる友達としての関係は無理です。
数年経たないと無理なんじゃないですかね？
貴女は、その男性が人間として好きかもしれませんが、その男性はそうじゃないんです。
好きな女性はいても、その女性とは付き合ってないわけでしょう？
もう別れたんですから、別に友達にならなくても良いような気もしますけどね。

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

別れたけれど、寂しくてついつい離れられずにいます。
仰る通り、数年経たないと友情を築くには難しいのでしょうね・・・。

ご回答ありがとうございました！

回答No.5

merciusako

＞元カレとの友情は成立する？

成立しますが、元カレさんの考え方の問題と、あなたを取り巻く状況の問題があると思います。

元カレさんの問題としては、元カレさんがあなたを完全に好きではなくなった状態かどうか、元カレさん自身が自分に対してそう思うように努めているかどうか、あなたを性の対象とは見ていないかどうか、でしょう。

あなたを取り巻く状況とは、仮にあなたに付き合う人ができた場合、あなたはその男性に元カレさんを「友達だ」と言えるかどうかです。また、その男性がどの程度嫉妬深いのか、ということも絡みます。

さてここで現実問題ですが、

＞抱き付かれ、終いには「キスしてもいい？」
　何度かキスしていいか確認
＞「ああいう妙な雰囲気は困る」と伝えた所、「それは無理・・・」

この事実からして、現在の彼の思いは明らかでしょう。

＞ちなみに、彼には好きな女性がいます。

とすれば、彼の気持ちとしては「あわよくば・・・」ですね。
あなたは「振られた側」とはいえ、元カレさんはあなたと会っているわけで・・・。

あなたがいくら「友人として」なんて思っていても、今の元カレさんとはムリです。

ま、元彼さんの偉いところは「じゃあもう会わない方がいいね」と言ったことですかね。
「今の自分の状態ではあなたのことを「友達」としては見られない、性の対象として見てしまう」とハッキリ言ってるわけですから。

１，２年は、メールも電話も会うことも一切しない、させないことですね。
その後、あなたと元カレさんがどのようになっているか、だと思いますが。

お礼

お返事が遅れてしまい申し訳ありません。

親身なアドバイス本当に本当にありがとうございます。

別れた以上、連絡は取らない会わないが鉄則だと十分に理解できるのですが、依存しきっている為なかなかそれが出来ずにいます・・・。
都合の良い女になるつもりは一切ありません。
友人として向き合える方法が無いか頑張って模索してみます。

ご回答ありがとうございました！

回答No.3

cacaliaruby

はじめまして。

私は今まで付き合った彼氏の中で、今でも付き合いのあるのは一人、ですかね。

その人とはもう既に別れてから１０年以上経っていて、
互いにその離れて連絡も取り合っていなかった間に結婚したり離婚したり
子供が出来たりと、環境や状況に変化がありました。

私はバツイチで、再婚して、再婚した今の主人との間に子供がおります。
一方、別れた元彼は結婚し、離婚して、今は独身だそうです。子供は居ないそうです。

その彼とはＦＢで繋がっており、今でも気が向けば連絡を取り合い、
たまに、会ってお茶などをしております。
もちろん、主人もそれを知っています。

私の場合、別れてからかなりの年数が経っている事、
互いに色々な経験を積んできた事などで、互いに相談に乗ったりする仲です。
主に、私が彼の相談に乗っていますがね（笑）

成立するか、否かは、その人の価値観で決まると思うのです。

あなたが成立すると思っていても、実際、元彼には無理だった訳ですから
残念ながら、彼の言う通り、時間が経つのを待つしか無さそうですよね。

あなたにとっては大事な友人であっても、
彼にとっては性の対象になってしまっていたんですから
これから先は正直、友達になるのは難しいと私は思いますね。

好きな人が居るのに、隙あらばキスしようなどと言う人ですからね。

異性は常にそういう性の対象としてしか、見ていないのでしょう。

そういう人なのですよ。

お付き合いしていたという事ですから、あなたは彼の好みのタイプなのでしょうしね。

お礼

お返事が遅れてしまい申し訳ありません。

ご自身の体験もふまえた上でのご回答ありがとうございます。

性の対象として見られているのは悲しいです。
安い女性にならぬよう、難しいかもしれませんが今後良い友達として付き合える方法を模索してみます！

ご回答ありがとうございました！

回答No.2

dogday

一般論で元カレとの友情は成立するといっても、貴女の元カレには無理なわけで、
対になる議論に、元カレじゃなくても、男女の友情は成立するのか？ってのがあるわけです。

恋愛感情のないカップルや夫婦もよくいるし、そういう人達も手を繋ぎたいとかキスしたいとは微塵も思わないけど、別れもしないで何年何十年付き合っていられるカップルも多いと思います。

友情や愛情、交際って、結婚と違って法律的な契約がないので、付き合っているという認識は二人だけの決め事で、
つきあい方は様々で、愛人とかセフレとか二人だけが同意する関係ではどんな関係でもあるし、
できるかできないかは、自分が決めることじゃなく、相手が決めること。一般論も関係ありません。
その決め事が二人で共有できなくなったから一度別れてしまった訳で、
再度二人で決められる関係になれるなら、恋人でも友達でもどちらでも関係ないし、どちらにも属さないつきあい方なのです。

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

まったく仰る通りだと思います。
一般論で思考を巡らせても意味のないことですよね。
自分はまだまだ子供だと思います。

ご回答ありがとうございました！

回答No.1

Bankai-37

元カレや元カノと友達付き合いをしたら、
新しくできた（できる）彼氏や彼女はどう思いますかね？

私は、別れた恋人とは一切の連絡を立ちます。

当然、元カノの友人との接触も控えます。

それが最低限守るべきものです。

お礼

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

お互い恋人が出来たら連絡はとらないことにしよう、と双方決めているのでその点に関しては大丈夫かと思います。

ご回答ありがとうございました！