彼の信頼を失い、連絡がありません

質問

彼を疑ってパソコンの履歴を見てしまいました。

そこには一人の女の子のtwitterを時々チェックしている形跡がありました。
私も遠回しに知っている子です。

その場で私の態度がおかしくなり、彼にも聞かれましたが、ごまかしてしまいました。

しかし、数日後その女の子と何かあるの？と聞いてしまい、履歴を見たことで彼にもう完全に無理と言われました。
その女の子のことは知っているけど、連絡先も知らないということです。

私は前に彼とうまくいっていなかったときに彼のケータイを見たことがあって、 またこういうことをするんだねと言われ、完全に信頼を失いました。

その時は、女の子とメールをしていました。

彼の部屋にある私の荷物をまとめたから、翌日持っていくと言われ、
私は許してもらえないのはわかっていますが、彼に謝罪し、彼の信用を再び得られるまで彼の部屋にも行かないし、今まで通り過ごせなくてもいいから、別れるんじゃなくて時間をくださいとメールしました。

荷物を持って来ると言った日、連絡はありませんでした。

彼は半同棲状態で、一緒にいる時間は本当に幸せでした。
自分の弱さから、彼を疑ってしまって破滅的な行動を取ってしまったこと、後悔してもしきれません。

彼ともう一度一緒にいられるなら、半同棲状態を解消し、自分の弱さを改めたいと思っています。

まだそれから2日しか経っていませんが、荷物はもらわなくてはいけないので、話すチャンスを作ってもらって、彼に謝り、ダメもとでも、もう一度一緒にいたいと話すつもりです。

私が変わると言うことは口で言ってももう絶対信じてもらえません。信頼してもらえるよう態度で示したいですが、どうしたらいいかわかりません。

人に頼るのもどうかと思いますが、依存しがちな性格を直すためセラピーに通うことにしました。
自分のためにも本当になんとかしたいと思っています。

彼から連絡が来るまで待つほうがいいでしょうか？
お叱りを受ける内容なのは承知ですが、彼にきちんと気持ちを伝えるにはどうしたらいいでしょうか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

別れる選択自体は回避出来るかもしれない。
貴方の心が「脆弱」である事。
それは半同棲していた彼が一番良く知っている事。
貴方を奈落の底に突き放そうとは思っていない。
ただね、
今の彼の率直な感覚としては、
貴方との「近い」距離は遠慮したい。
何故なら、
貴方と「近く」で共存する事は、
貴方に対して、
また同じ事をするんじゃないか？されるんじゃないか？
その目線を抱えた「まま」一緒にいる事を意味するから。
その感覚はおそらく今後も消えないんだと思う。
ゼロにはならない。
それって凄くしんどい状態なんだよ？
疑いたくない相手に対して疑ってしまう苦しさ、そして寂しさ。
貴方も分かるよね？
貴方は、
「近さ」故に、
自分の中にある「弱さ」をこねくり回してしまう人。
依存しやすい事も事実なんだと思う。
そして、
口では信頼云々とは言いながらも。
時には彼の携帯やパソコンを覗いたりする事も「含めて」、
常に私の不安な状態が存在していないかどうか？
わざわざそれを確かめに「行ってしまう」癖があるんだと思う。
見える範囲に何も無いならそれを以って相手を信じよう。
そうは思えないんだよ。
仮に何も無くても。
本当にそうかな？裏側には無いのかな？
自分が見える範囲を「超えて」まで確認しに行きたくなる。
確認する事の目的は安心する事（×不安）なんだけれど。
貴方のその目線や姿勢って、限度が無いんだよ。
同じ事をしてしまうんだよ。
一度不安が出て、
相手のプライバシーを覗いてでも自らをスッキリさせようとすれば。
仮にまた不安が出たら同じ事をする（しやすい）。
実際に覗いたってスッキリは無いんだけれど。
覗いてしまったという時間差の罪悪感しか無いんだけれど。
不安症（依存症）の貴方にはどうしてもムシが動いてしまう時がある。
それ自体は、
彼も落ち着いた状態なら受け止める事は出来る。
ただ、
受け止める＝仲直り＝今までのようにでは無い。
心のバランスって本当に繊細。
幾ら貴方がもししない、もうやらない、いい加減に変わると言っても。
彼がそれを求めていない可能性もあるんだよ。
彼の側からすれば、
貴方が今後変わるかどうかって然程重要では無い。
大切なのは、
彼「が」心地良く相手を信頼「したい」と思えるかどうか？
貴方が幾ら変わったと訴えても。
そういう貴方を信頼「したい」と思えなければ。
貴方がどんなセラピーや自己練磨を重ねても意味が無い。
彼にとってはね？
それは貴方も自覚する事。
私は本気で本気で本気で変わる。
「だから」一緒にいてくれ。
そのメッセージっておそらく伝わり方が鈍い。
何だかんだ言いながら、
一緒にいてあげると「約束」さえ取り付けてしまえば。
貴方はその時点で安心してしまうから。
とりあえず別れは回避出来た♪
距離置きであれ、同棲解消であれ、
彼女としての座席は失わずに済んだ♪
そういう状態を貴方にやすやすとは与えないんじゃないの？
貴方の為にならないから。
もし貴方が、
変わると約束するから一緒にいてくれてと伝えても。
それは変われた「後」で、
変われた貴方が求められる事なんじゃないの？と。
どうして変わる「前」に、
変わった後の自分を担保にして約束を求めるの？と。
ある意味依存心が健在の貴方が垣間見えてしまうよね？
信頼してもらえるような態度って今は示せないんだよ。
信頼してもらえるような態度を「取れる」貴方を目指さないと。
今はまだその「手前」なんだよ？
今の時点で信頼云々を先に考えてしまう貴方から変えていかないと。
今は彼に対して色々な約束も言質も貰えない。
本気で後ろの橋を絶った状態「から」始動していかないと。
何かしらの約束を貰わないと不安なのは分かるよ。
でも、
その不安を「先」に手当てしたら貴方は変われない。
変わるから待っていてくれとか、
変われた自分を受け止めると約束してくれとかね？
それをやったら変われない。
荷物を取りに行く時には、
今までの感謝とありがとうを伝える。シンプルに。
言い訳しない。
そして、
私は本気で自分と向き合う決心をした。
「今」の私と一緒にいても、
貴方（彼）が心地良く過ごせない事を痛感しているから。
私は変わりたい。
私自身の為に変わりたい。
今も私では誰の事も大切に出来ないから。
そして、
いつか貴方（彼）に、
お前は随分変わったね？成長したね？
そう言われる位の私になりたい。
まずは、
貴方（彼）の前に顔を見せても恥ずかしくないような
自分を目指していくつもり。
言葉では貴方の信頼を勝ち取れない。
今までの私ならここで貴方に慰めを請うていた。
でも、
もうそれはやらないし、やれない。
私自身の成長の為に真剣に向き合いたい。
一つだけお願いするなら、
私が胸を張って今の自分との付き合い方を見つけられた時には。
そういう私を感じてもらう機会（時間）だけは創って欲しい。
いつか貴方の前に気持ち良く立てる事。
それを私のこれからのささやかな目標と、張り合いにしたいから、と。
貴方はそれだけ伝えて、
今の同棲の距離を卒業する。
今何をどう伝えても、
貴方の言う「きちんと」は難しい。
それも貴方は受け止めて進んでいかないと。
これからの時間は、
彼から与えてもらったチャンスだと理解する。
貴方は真剣に成長出来る機会を与えてもらった。
仮にその彼との関係が終わっても。
新しい誰かとお付き合いをしても。
今の貴方なら同じパターンを繰り返すから。
それは貴方の為にも、大切な人の為にもならないからね？
深呼吸を忘れないで。
「これから」の貴方自身を大切にね☆

回答No.5

miku9000

うーん、彼の信用を失ったってより、先に貴方が彼を信頼してないですよね？
だから携帯も見ちゃうし、パソコンも見ちゃう。
まだお若いんでしょうから、今は別れて、本当に信用出来る人とお付き合いした方がいいんじゃないかな？
後、疑う人は実は自分にも心当たりがあるから、というケースが多いけど、貴方は大丈夫なのかな？一人も男友達はいなくて、誰とも連絡とってないんだよね？
貴方が彼に要求したのはそういうことですよ。
よーく考えてみて下さいね。

回答No.4

cho_deluxe

彼に依存しているというより、あなたが彼を信用してないからそういう行動に出るんじゃないの？
信用していれば、嫉妬ややきもちなんて気は起らないはず。
彼が別れを切り出したのは、そういうのを見透かされたからか、じゃなければ、彼氏にやましいところがあるからか。

もうやらないと言って復縁できたとしても、あなたはまた同じことすると思うよ。
別れるのは時間の問題じゃないかな。

回答No.2

gran_tigre

彼氏の事が本当に好きな事がようく分かります。
しかしながら、事の経緯を拝見すると、明らかに彼氏に落ち度があり、貴女が許しを乞う事ではないと思います。

それだけ人を愛せるのであれば、もっと誠実な彼氏を作れますよ。

もし、許してもらったとすると、彼氏は今回の件やそれ以上の悪い事をしかねません。男はずるいですから。

貴女は本当にお優しいのですが、女性はもっと毅然と対処する時も必要です。

彼氏が謝ってこなければ、そのままお別れした方が宜しいかと思います。

回答No.1

taka-aki

彼にありがとうを言って彼から去ること。
それが自分の成長の証しでしょう。

今でも彼に頼らないと幸せになれないとビビっている。
なにも変わってない。

彼から去ることは怖い。
でもその恐れを乗り越えることが成長です。