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彼女からの信頼を取り戻したい。
付き合ってもうすぐで２年になる彼女がいます。 一ヶ月ほど前に浮気をがバレました。 それから、話し合いの場をもつようになり、なんとか首の皮一枚で繋がっているような感じです。 彼女は「好きだし、大事だけど、複雑」という意見です。一緒に居たりする時間を多くとったりしてますが、気持ちの浮き沈みがかなり激しいです。もちろん同じ過ちは二度と繰り返したくないので、この気持ちを信じて欲しいのです。もちろん彼女への気持ちは本気です。 どうしたらいいのでしょうか？一緒に居る時間を維持して時間が経過するのがいいのでしょうか？彼女に対して、自分の本気はわかってもらえています。ただ少し期間が経過したらまた同じ事をするのではないかという気持ちもあるようです。 あともう一点、この浮気は彼女の友達Ａ♀（僕と彼女の紹介者、質問者の会社の部下）からの密告で発覚したものです。おそらく、会社で部下に対しての仕事指示等が気に食わなく密告へと繋がったのだと思います。 友達Ａとは、やはり会社でギクシャクしています。友達Ａは彼女に対して、私が言ったことにしないで！と彼女に釘を刺しているようです。ただ彼女はそれを僕に告白してくれています。友達Ａは事を大げさに話す性格で彼女もそれを知っています。密告があっても、僕と彼女が会っていることを知った友達Ａは浮気の密告以外にも、職場の女の子とベタベタしてて○○さんと怪しい等、でたらめを彼女に連絡し、意地でも別れさせようとしてきます。ただ友達Ａはそれを、（質問者）には内緒で！とか言っているようです。「あいつの浮気癖は直らない！うまいからバレずに、またやるよ！ってみんな会社の子は言ってるよ！」とかメールが彼女にきたりするようです。みんながみんな僕の事をそう思っているのは憶測ですがありえないと思います。しまいには、「何人かのうちの一人でいいなら、もう勝手にしな！」までメールが来たようです。 僕には内緒な密告なので、直接友達Ａと話をつけるのが微妙です。ほんと訴えられるなら訴えてやりたいです。できるもんなんでしょうか？ 彼女に連絡先（メールアドレス）変えちゃえば？っていうのもなんか僕が隠し事をしているようで言いにくい部分があります。友達Ａは僕の仕事先の部下でもあるので顔を合わせることが多いのですが、何気なく普通の話をしてくることもありますが、そんなことを言ってるやつに普通な態度でいるのはなかなか難しく、目を合わせないようにしていておそらく態度には出てしまってます。 あったことをそのまま書き込んでいて相当わかりにくいかもしれませんが、アドバイスや信頼させるためにできることを教えてもらいたいです。 友達Ａをぎゃふんと言わせてやりたいですが一番求めるのは彼女との復縁です。お願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
友達Aの密告、有った事は仕方ないにしても、出鱈目な部分は、腹が立ちますね…その気持ちは良く判りますよ。 でもなんで、友達Aはそんな出鱈目まで吹き込むのでしょうか… １つの憶測ですが、世の中には行き過ぎた正義感の持ち主って、まぁ珍しくないのですよね。で彼女が浮気や不倫といったモノに途轍もない嫌悪感を持っていて、一度でも浮気をした質問者様が「結果として」でも彼女に許され、付き合いが続く事を見過ごせない、許せないと思っている可能性、無視できないと思いませんか？ 元々、質問者様を快く思っていなかったという事もあるのかも知れませんが、そちらの方が動機として大きい気がしました。 で、そんな友達Aにこれ以上の出鱈目の吹聴を止めて頂く方法を考えてみました。 彼女に協力して貰って…●質問者様から、婚約指輪と著名捺印入りの婚姻届（本当にあげる必要は無いですよ）をプレゼントされた。●質問者様は、他の女性にも同じプレゼントをする程の莫迦ではないと思う。●なので、質問者様にとっての自分（彼女の事ね）は特別なのだと思う。●これからは、もっと質問者様の事を信じたいと思う。●いつと決めた訳ではないが、将来的に結婚したと思っている。 といった、ちょっとやそっとの出鱈目では太刀打ち出来ない内容の「おのろけメール」を打って貰ってはいかがでしょうか？
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本気で好きなら浮気なんてしないでしょう。 彼女を軽視している表れだと思いますが。 あなたが友達Ａに怒るのはお門違いです。 ご自分のやったことをよく考えてみてください。 あなたは自分のしょうもない欲の為に、彼女を紹介してくれた友達Ａの顔に泥を塗ったわけです。 友達Ａも彼女にとんでもない男を紹介したという罪悪感にさいなまされているのでしょう。 彼女のことを思うが為に、あなたと別れさせたいのでしょう。 他人を責める前にご自分のしたことを考えること。 そもそも最初からあなたが浮気なんてしょうもないスケベ心さえ出さなければ、こんなことにはなってないお話なんですから。 ぎゃふんどころか、友達Ａに申し訳ないという気持ちすら持たなくてはならない話です。 復縁なんて虫がよすぎる。 あなたの浅はかな考えを改めることが先決です。
- over-limit
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＞彼女に対して、自分の本気はわかってもらえています。 じゃあいいじゃんって思いましたが、 ＞ただ少し期間が経過したらまた同じ事をするのではないかという気持ちもあるようです。 って事は本気かどうかわかってもらってませんよね。 信頼なんてのは相手が時間をかけて少しずつ築いていくもんで、それを自分でぶっ壊しておいてすぐに戻せなんてのは勝手な話です。 ホントに戻したいなら同じだけ時間をかけて向き合って行くしか方法はないと思いますけどね。 それともう一つ、 ＞この浮気は彼女の友達Ａ♀（僕と彼女の紹介者、質問者の会社の部下）からの密告で発覚したものです。おそらく、会社で部下に対しての仕事指示等が気に食わなく密告へと繋がったのだと思います。 仕事で気に食わないから密告したんじゃなくて、浮気を知って質問者に対しての信頼がなくなったから密告したんじゃないですか？ 紹介者という立場上Ａさんも質問者に裏切られてますよね。 それなのに、 ＞ほんと訴えられるなら訴えてやりたいです ＞友達Ａをぎゃふんと言わせてやりたいですが これって逆恨みと言うのではないですか？ Ａさんにボロクソに言われているのは質問者の浮気が原因なんですから。 Ａさんに対して信頼を裏切った事への謝罪があってもいいんじゃないですかね。 まぁＡさんに目を向けてないで、心の全てを彼女に向けるのが大事だと思います。
No1の方と全く同じ意見です。 友達Aをぎゃふんといわせたいって、一番の原因はあなた本人でしょ？ 悪口を言われたるような事をしてしまったのはあなたの責任です。 彼女を失いたくないなら、これまで以上に彼女を大事にして、 信頼を取り戻すべきです。 一度浮気がばれたらなかなか信用できないし、 まだ付き合いが続いているなら、彼女に頭あがらないと思うけど ふたりの絆を深めてがんばってくださいね☆
- ossan2006
- ベストアンサー率10% (313/2977)
質問のタイトルが「彼女からの信頼を取り戻したい」ということですが、それは無理です。 だって、あなたは浮気がバレなければ、ずっと浮気してたんでしょ？
- ameya
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pigonさんが「浮気した事」より「浮気がバレた事」に重点を置かれているうちは、信頼の回復には程遠いのではと思います。 ＞一ヶ月ほど前に浮気をがバレました。 「浮気をしてしまいました」ではなく「バレました」なんですね。 それなりに反省しているようですが、「バレなければ今も続けていた」匂いがプンプンします。 本当に悪いと思っているならば、どういう浮気で彼女がどれだけ傷ついて、許してくれた事にどれだけ感謝しているか書けるはずです。 本当に反省しているなら、密告者にお礼を言うくらいでないと。 「あなたが言ってくれたから彼女を裏切ってはいけないと気づけた」くらい言えるでしょう。 それなのに、さも密告した人が悪い、と言わんばかりの内容。 訴えたい？バカな事言わないでください。 彼女がそれを聞いたら「あいつさえバラさなければ」と思っているの丸出しですよ。 ＞「あいつの浮気癖は直らない！うまいからバレずに、またやるよ！ってみんな会社の子は言ってるよ！」 私もそう思います。だって彼女の密告がなければあなたはバレる事もなかった訳ですから。 密告した人は本心からあなたをそういう人だと思っているのでしょう。意地でも別れさせたいのは彼女を思っての事で、友達なら当然です。 そして、あなたが浮気していなければ密告者は嘘つきですが 、本当にしていたのですから、現時点で彼女にとっては密告者の発言の方が真実性が高いでしょう。 真実を話した人を逆恨みする前に、まずは浮気をした事を心から反省してください。
- yasutaira
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回答させていただきます。 彼女と復縁することでＡさんをぎゃふんと言わせることができると思います。 浮気の程度にもよりますが、基本的に浮気が発覚した後も交際を続けているというのは、基本的には稀ですし、確実にあなたに非があるわけで彼女が許してくれたという意識で今まで以上に彼女を愛する必要があるのではないでしょうか。 だからと言って、プレゼントなど特別な行動はせずに、今まで通りに接する必要があると思います。 言っていることが矛盾しているようですが、「今まで以上に、今まで通りに」愛してあげることが大事だと思います。 それにしても、Ａさんは嫌味な方ですね。 まぁ、どこにでもそういう人間はいるようですが。 不可解な回答で申し訳ないです。
- rin_ringo
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キツイ言い方ですが... えっと、ぎゃふんと言わせるって...。 いったいこの事態でどれが罪だと思いますか？ 密告したのが悪いのか、浮気をしたのが悪いのか？ 反省するのは、いったい誰なんでしょうか？ 密告されず、ばれなければ良かったという問題なのでしょうか？ あなたの浮気と彼女の性格は別問題だと思います。 あなたたち二人を引き合わせてくれた人ですよね？ 私が彼女なら密告してくれた友達に感謝です！ もし、あなたの彼女が浮気をしていたとして 友達があなたに浮気を密告してくれたしたとします。 逆恨みしている彼女をどう思いますか？ それが分かってないから彼女が信頼できないのでは？？ 逆恨みより、まずは彼女の気持ちを一番に考えてあげましょうよ。 ぎゃふんと言わせてやりたいなんて言ってる時点で自分の事しか考えてない気がします...。（子供） あなたが解決しないといけないのは密告者の性格ではなくて彼女の信頼回復では？ 密告者のことなんてどうでもいいでしょ！
