親の過度な束縛について。

質問

初めての投稿になります。

２４歳の会社員の女です。親についての相談です。

昔から過保護な所はあったんですが。最近異常だと気づきました。

昨年同じ社内の彼氏(同い年)が出来たんですが(初めて親に彼氏ができたと報告しました。)

遊びに行くと何時に帰ってくるのか、なにをしているのか何通もメールが来ました

。電話も履歴が埋まるほど来ていました。その時は帰る時間を伝え納得してもらったんですが。。。

彼氏と遊びに行くと言うとなんのために会うのか問われ、何日前にあったのにまた会う意味がわからないと罵声を浴びせられました。

休みの前の日など泊まりに行ったり飲みにいったりしていたんですが、、あんたは盗撮されている彼氏の部屋で(妄想)、泊まりに行ってイヤラシイセックスばっかしているんだろうイヤラシイ　汚い娘と言われ　何人か集められレイプされるなどと被害妄想されます。。。

普通なら彼氏を親に紹介できるとおもいますが、ここまで否定されると紹介する気にもなりません。

その彼氏とは３ヶ月前にすれ違いなどで別れましたがまた復縁しました。彼氏が話があるとのことで２１時頃　会いに行こうとすると　なんで会いにいくんだ。お前は殺されると罵声を浴びせられました。

家に帰宅したあとなんでまた付き合うんだ。一回別れたのに。私なら別れたらもう付き合わないと言われました。お前は遊ばれている。騙されている。とここ何日か責め立てられます。もう家にいるのが生き苦しいです。。

家族に兄３１歳もおりますが、無職で５年ほど引き込もり状態です。
なんで私に余計執着するんでしょうか？父は傷つかないように自分をしっかりもってお付き合いしなさいという考えです。

これから私はどう向き合ったらよいでしょうか。できれば縁は切りたくないですが周りには
相談所に行くよう言われます。どうしたら友達みたいな親子になれますか？

長文失礼しました。

回答No.8

Ssddfree

ANo.１です。丁寧な返事ありがとうございます。

＞頭がおかしくなりますと言われ
はっきり言うと、あなたの親は既に十分おかしいです。私だけでなく他の方も毒親と言ってますよね。
束縛を断ち切るには、縁を切る覚悟がないと駄目なんです。
あなたの親は変わりません。何故ならそれで何十年も生きてきたから、今更変わるわけも無い。
だから束縛を逃れるには縁を切るしかないんです。
＞出ていける状態ではありません。
それはあなたの言い訳でしかないです。

大体一人暮らしをしますと宣言して、出て行ったとして、それで束縛が終わるとでも？
黙って家出して、最低でも住む場所も、携帯電話番号も隠さなければ、執拗に追いかけてくるのは明白でしょう（本当は会社も辞めたが良いんですが、さすがにそれは難しいかな）。

それくらいやってようやく親も変わる可能性がもしかしたら少しは出てくるかもしれないという状態ですよ。

回答No.7

1976a

２４で社会人ですよね？
どうしてもそんな毒親の元にいるのですか？
サッサと一人暮らしして独立しましょう。
お父さんが保証人になってくれるなら良し、無理なら保証人なしの物件もありますよ。
お兄さんの事は、お父さんにしっかりして貰いましょう。

回答No.6

noname#185012

お母さんは、あなたが自由に恋愛して幸せになり、やがて一人暮らしや結婚で家を出ていくことが、耐えられないのでしょう。

母親のなかには、娘が美しく成長して幸せになることに嫉妬して、容姿をバカにしたり女らしいお洒落を嫌がったり、恋愛や結婚を妨害する人もいます。
大人の女性として心理的に成熟していなかったり、自分の人生が充実していないと、自分の分身や子分だと思っている娘にあたるのです。

お母さんの場合は、最も分かりやすい原因はお兄さんの引きこもりでしょう。
不安だからあなたに側にいてほしくて「お願いだから出て行かないで。頭がおかしくなる」と脅したり、あなただけ幸せそうで面白くなくて「いやらしい、汚い娘、盗撮、レイプ」などと罵倒するのです。

お母さんは被害妄想を起こし、性的な言葉の暴力をふるっているし、脅迫しているし、他人が相手だったら、病院や警察を呼ばれるような行為をしているじゃないですか。
そういう人からは離れて一人暮らしをして、自分の心を体を守りましょう。
もちろんお母さんの許可はいりません。お父さんはあなたの恋愛を見守ってくれているようだし、不動産の賃貸契約の保証人になってもらえれば、一人暮らしは可能です。

本来男親であるお父さんが、お兄さんを厳しく突き放して自立させるべきなんです。
また、あなたを攻撃するお母さんを、夫としてたしなめるべきなんです。
お父さんはお兄さんとお母さんのことは諦めているのか、正面からぶつかっていないようですね。
お父さんはあなたの気持ちは分かってくれそうですが、頼りになるかは分かりません。
やはりあなたは、自分の力で家から出る覚悟で頑張りましょう。
それに抵抗があるようなら、あなたも心理的にお母さんに支配されているのかもしれません。

毒親は子どもをけなしておきながら、いざ子どもが離れようとすると「親を捨てる気か」「親不孝者」と脅してきますが、彼らの作戦なので無視しましょう。
真の親孝行は、自分一人の力で生きていける大人になることです。
あなたも彼氏と復縁したのだから、自分の自立と幸せを一番に考えて生きていきましょう。

回答No.5

noname#190551

束縛を通り越して脅迫されてるようですから、もう家を出るしか方法はないです。
出て行かないでくれと言われるまま聞いてたらいつまでだって今の状態が続きます。

…というか、家を出なくてもすでにお母様はおかしいみたい。
お父様はまともみたいですね。

そうまでされてまだ友達みたいな親子になりたいと思ってるあなたも少なからずマインドコントロールされ依存状態になってます。
やはり断ち切るには離れることが最善だと思います。
お母様のことはお父様によくお願いして、できるだけ早く距離を置きましょう。

回答No.4

yorin_1963

お父さんが反対して、お母さんが味方になってくれているなら、救いはあると思います。

しかし、異常なまでに反対されてるのは、お母さんの方ですよね。

僕も家を出るのが一番いいと思います。

質問者様の為にも、お母さんの為にも。

ここで突き放しておかないと、一生後悔する羽目になりそうな予感がします。

今、甘い顔をしたら、家族全員駄目になってしまいそうです。

ここは１つ心を鬼にして、家を出ましょう。

「娘は言う事を聞かない奴だ。」これくらいに思わせた方がお母さんの為です。

回答No.3

sunsowl

私なら、黙って家を出ますけどね。
妨害されても振り払いますし、とにかく今の状況では質問者もへばってしまうと思いますので、一旦離れることが必要だと思います。

質問者にも「ここまで育ててもらった」恩義があるのでしょうが、それを言ったら、全ての子供は一生親を抱えながら生きなければならなくなり、結婚も出来ません。
それはおかしいですよね。

回答No.2

catandneko9876

ご両親からしたら、
貴女は大事な娘、嫁入り前の大事な娘さんです。
大事な娘だからこそ何かあってからでは‥
という思いなのでしょうね。

お兄様がそういう状態だから
貴女のことがご心配なのでしょうね。

彼氏をご両親に紹介したら
安心してくれるかもしれませんよ。