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義母との関係に悩んでいます…離婚を考えるべき？
- 私は義母との関係に悩んでいます。彼女の行動や態度に生理的な嫌悪感を抱き、何度も旦那と喧嘩になってしまいます。産後の欝も考えられる状況です。
- 義母は金銭面での援助を期待し、子供を巻き込んだトラブルもあります。それに加えて、旦那がいつも彼女の味方をすることに悲しさを感じます。私は心から嫌悪感を抱いているので、離婚を考えるべきか悩んでいます。
- 最近は頭痛や立ちくらみ、食欲減退、涙が出ることもあります。旦那との関係も悪くなってきており、話し合いもできなくなっています。解決策があれば教えていただきたいです。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
まずあなたのイライラは良くある話なんです。 子供の懐を当てにするだらしない親も沢山居ますし、逆に金で子供を支配しようとする親も居るし、何をしてもらっても感謝の無い嫁やでしゃばりまくる嫁実家もいます。 各々の義理の親のせいでぎくしゃくする夫婦間系もあれば、娘世帯息子世帯に図々しくかじられてばかりでイライラしてストレスがたまり死んでしまう親もいます。 人間関係なんてそんなものなんです。 困ったことは友達は選べるけど、親や義理の親は選べない。 まして相手の親は避けようとしてもついてくる。そこに夫婦の悩みがあるんです。 一つ言えることは、 母親に優しい男は妻にも優しい ということです。 世の中母親にそっけない男は、大概自分の妻にもそっけなく(やがて)なります。優しくしていても陰で浮気していたりね。妻が苦しもうと平気です。そんなものですよ。 じゃあ、あなたの場合どうしたら良いのか。どう考えるべきか。 そんな詰まらないことで離婚したら、死ぬほど後悔しますよ。 義理の親とあなたのご主人との間の情愛は、あなたにとっては良いことと解釈しましょう。 いちいち目くじら立ててると、でっかい不幸がやってきますよ。 あなたがイライラするのは分かりますが、この世の税金払ってると思ってれば良いのです。 そこに払わなきゃ、どこか別なとこで徴収(夫やあなた自身の病気や思わぬ事故で医療費を病院に払ったり、失業など)されるだけですから。 親孝行させておいて、夫に気分良く働いて貰って、後々楽をさせてもらう。全体としての収支決算がプラスかとんとんなら、人生は大成功ですからね。ちまちましいことに目くじら立てて騒いでると、幸福が逃げていきますよ。 ちなみに別にあなたの親や義理の親をいちいち好きにならねばならないなんてことはありません。あなたが選んでるわけじゃないので。 あちらが態度に出してもあなたは出さないように失礼が無いようにしていれば良いのです。 あちらが失礼な人ならやがて失礼のけりをつけなきゃならない人生があちらに来るだけですから。 相手なんかどうでも良いのですよ。 気を楽に！あなたの幸せを集めて下さいね。 イライラの元を断とうとして、追いかけ回してる内に人生の幸せも逃げていくって人、沢山居ますから、変な方向に頑張らないように！
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- toshipee
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自分のトラウマからの義母への偏見を、自分は変えられずに、実の母を他人に文句を言える図々しさで旦那の考えは変えるというのか？愛着障害に育てた自分の母に文句を旦那から言ってもらえ。その時「確かにそうだから」とすっきりするか、やっぱり自分の親を否定されることの苦しさが沸き立つか。一度言われなきゃわからんのじゃないか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は義母に歩み寄る努力はしていますが、シカトされます、イヤミもねちねちいわれます。 それが普通の人間関係なのでしょうか。 嫉妬もあります。でも、歩みよったにもかかわらずずっとこういう態度をとられては私はどうしようもないです。 私も自分のこの気持ちがいけないのがわかっているので普通にはせっするようにしてます。 でも心根が変わらないことに悩んでいるのです。 あと、私の親を批判されることにはなれています。 ほとんどの人にいわれていますので。 あなた様にいわれた今でも確かにそうだとおもいます。 回答ありがとうございました。
- hideka0404
- ベストアンサー率16% (819/5105)
え？ ＞＞子供を不幸にするつもりはありません。育児家事はしっかりしていますが、なぜそこ を指摘されるのでしょう。 といことですが・・・ ＞＞私の母は私が幼い頃に離婚し、誰の援助もされることなく頑張って育ててくれていました。しかし、小学生の頃から成人するまでには、母が少しおかしくり不倫、再婚、離婚、性的虐待、DVなどに巻き込まれ、母は欝でアル中になってしまい、挙句家を追い出され、さんざんな思いをしました。今は母は普通になり和解できましたが。 自分が不幸だとは思いませんが、迷惑はかけられたとは思います。 そのようなことを昔、経験したので、はっきり言って、子供に迷惑をかける親が大嫌いです。 大嫌いなんですよね？ あなたの離婚希望も自分たちの都合で離婚したくせにと、子供に思われると思いますよ？ 今育児や家事がどうのと訳が違います。 だから指摘したんですが・・・ 責めてる訳じゃないです。 ただ、子供目線で考えるべきかと思ったんですけど。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。せっかくご回答頂いたのに、解釈ができず申し訳ございません。 離婚しない道を精一杯考えます。 子供を不幸にしたくないので。 ありがとうございました。
私はあなた様の考えは正しいと思います。 でも、夫婦の問題って正しい正しくないじゃないんですよね。 妻が夫の考えを支持出来るか出来ないか？なんですよね。 妻は夫が間違っていても出来る限り支持することによって 夫婦の信頼関係は強くなります。 あなた様のお子様がご主人の血がつながっており お姑さんと血がつながっている以上離婚が解決になるとは思えません。 大変なストレスになると思いますが あなた様がご主人の考えを支持する様に頑張ってみてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞妻は夫が間違っていても出来る限り支持することによって 夫婦の信頼関係は強くなります。 そうできるように努めてはいるのですが、なかなかうまくできません。 そうできれば信頼関係も築けるのでしょうね。 確かに正しい正しくないじゃないですね。 できる限り頑張ってみます。 ありがとうございました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
＞実は私が出産するとき旦那の給料では足りなかった出産費用を援助してくれたのもあり、余計に腹が立ってしまいました。 これ誰の話？義母？実母？ どっちにしたって「自分たちの都合で離婚したくせに子供に迷惑をかけたり、金銭面で負担をかける人が生理的に嫌です」 って偉そうなこと言ってるくせに自分たちだって「子供を他人の金を当てにしないと産めないほど甲斐性もないくせに、 無計画に自分たちの都合で妊娠し、親に迷惑かけたり、金銭面で負担をかける人間」じゃないの？ 目くそ鼻くそを笑う。 実母には散々迷惑かけられたから金くらい当然だって思ってるのなら更にタチが悪い。 金で解決するにしたって、何の罪もない赤ちゃんが生まれてくる金にそういういわくつきの汚い金を使うことないよねー。 あなたもその大っ嫌いな義母と同じ穴のムジナだと思えば、許せるんじゃない？
お礼
私は母にお金を出してもらうことを拒否しましたが、育児放棄してしまっていた償いだといわれたので受け取りました。そして最終全額返済しました。 返済したので迷惑ではないですよね、親もそんなこといっていませんし全く的外れです。 ご回答ありがとうございました。
- rika-chan
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嫌いな人を無理に好きになる必要はないんですよ。 嫌いなら嫌いでよろしい。そして表上はにこやかにふるまうのです。 そして旦那様には、義母が嫌いな態度を見せても良いのではないかと思います。義母がうちの妻は嫌いなんだ。と最初は悲しくなるでしょうが、そのうちそういうものとして、認識されるようになります。 私はサービス業しているので、嫌いなメンバーさんにも、にこやかな対応を求められます。その場ではにこやかな対応しておいて、あとで同僚に悪口いいます。まあそんなもので良いのではないですか 嫌いなものを無理に好きになろうとするから苦しくなると思いますよ
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞嫌いな人を無理に好きになる必要はないんですよ。 嫌いなら嫌いでよろしい。 ＞嫌いなものを無理に好きになろうとするから苦しくなると思いますよ そうですね…確かにそのとおりだとおもいます。 自分の気持ちには嘘はつけないですよね。 少し気持ちが楽になりました。 ありがとうございました。
- osakajapan2001
- ベストアンサー率16% (236/1442)
先ず貴方の質問文の中で実母の事なのか義母の事なのか 判断できない箇所があり 想像で判断します 子供の出産時に実母が資金援助している事を義母が知っているのに 金を要求してくると言う事ですかね その他諸々あり過ぎる環境と言う事ですかね 実母も義母も貴方にとっては感じ良くはない連中 夫は優しいが実母の事となると無関心を装う 子供は影響下には絶対置かない 貴方の質問を読んでいて感じた事は 実に嫁ぐとは如何に困難を伴う事なのか と言う事です 本文から貴方の日常が読み解けませんが 貴方の何処かが悪いと言うのならば それは酷と言うものでしょう 但し貴方の結婚と貴方の義母と実母の事を絡めて物事を判断しても 何も解決策は出てこない と言う事が理解出来ます 理解できると言う事は 納得はしないが判ると言う事です 中国の古典的成語に以下のようなものが御座います 人を以って言を排せず 簡単に申し上げれば 人で発言を判断していけません と言う事です 内容で判断しなさい と言う意味です 逆もまた真であれば 貴方は親を好きになろうとしているから間違うのです 親を親として客観的に判断してはいるものの 好き嫌いが判断基準だと言う事です 好き嫌いを物事の判断基準とすれば 貴方の様な酷い目に遭うでしょう しかしながら 親を一個人として判断すれば判断に迷いは出ません 親は避け難いのだと知る事です 親は選択不可能だと知る事です 親と言う存在を事実として受け容れて 尚距離を置けば良いのです 貴方は 自分の親だから 自分の子の義母だからと言う考え方に支配されています 親も人なのです 他人と身内を別けずに物事の判断をすれば良いのです 言うや易く 行うは難い と申しますが 今となっては止む無しでは無いでしょうか 別に親を好きになる必要など全くありません 親も人なのだと知れば 貴方の心も少しは安んじる事が出来るでしょう 但し 貴方が選択した事実に基づく現実世界の環境なのです 愚痴や文句で済めば事無きを得る事が出来るでしょうが それが出来るのか 出来ないのか 貴方の将来を別けてしまう事となるので注意して下さいね 正しく 四面楚歌 と申し上げるべき質問です がしかし 貴方の大切な子供でさえ いつかは貴方の元から去ってゆく事でしょう 貴方がそうであったように、、、、、、、 それが人生なのかも知れません 御自分の人生を大切になさって下さいね
お礼
ご回答誠にありがとうございます。 ＞子供の出産時に実母が資金援助している事を義母が知っているのに 金を要求してくると言う事ですかね その通りの解釈で結構です。 旦那は私の実母に対して無関心ではありません。 親を一個人として判断する、親を好きにならなくていい・・・ 確かに私は好きになろうとなぜか努力していますね。 そこからまちがっているのかもしれませんね。 そういう考えかたもあるのですね。ありがとうございました。
<そして、最近、悩みすぎなのか、頭痛や立ちくらみ、食欲減退、ときに訳も分からず涙が出ます。 そんな状態なのに旦那さんは何も気付かないの？鈍感にも程があるんじゃない？ きっとあなたが不満を飲み込んで何も言わないからじゃないの？ 話す気にもなれない。わかるけど、夫婦は話し合い歩み寄りができなきゃやって行けませんよ。 うちの義両親もお金にはだらしない人で、結局いろいろと援助させられました。 でも夫は出すもの出す代わりに言うこともガツンと言える人でした。 今は年老いた義母一人なのであまりそういう事もなくなりましたが。 私もだいぶつらい思い、腹立たしい思いをしましたが、夫がいつでも味方でいてくれました。 性格の問題もあると思います。 きっと過去の経験がトラウマになって、あなたは自分の感情や意見をなかなか言えない人になってると思います。 私は疑問に感じたことは言わなきゃ気が済まない。 夫婦喧嘩もいっぱいしました。喧嘩ごときで壊れる関係じゃないという信頼があったからです。 事を荒立てることを良しとしない性格は温厚に見えるかも知れないけど不満はそのまま蓄積するわけですよね。 自分から殻を破らないと何も進展しないものですよ。 あなたのすべきことは夫婦の信頼関係をきちんと作ること。 我慢したり諦めたりするばかりじゃ破綻の一途です。 離婚を考える前にすることがあると思いますよ。 私の夫だって最初からすべて私の気持ちをわかってくれてたわけじゃありません。 何度でも諦めずに話し合いをしましたし、もう離婚かという思いもしました。 義母さんとは会わなきゃ良いわけで、その理解を夫に求める努力をまずすべきじゃないでしょうか。 いい子ぶってる場合じゃないでしょう。あなた母親なんだから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 旦那とはそれはもうさんざんこの話をしました。 金銭面のことも、義母のことも・・・ ほとんど正直に話しています。 でも、他人から批判されるのが嫌いなためほとんど話をきいてくれません。 義母問題に関しても、自分の家族を批判されたくないといって私よりそちらを優先します。 お金も生活費として全然たりていないし、うちの親に借りているにも関わらず貸すなんてありえないともいいました。うちには人にかせるお金などないのだと家計簿を見せてまで言いました。 旦那は小さい頃から親に財布からお金をぬきとられたりが当たり前だったようで、それが普通なのだとおもっているようです。 ほかにも旦那は昔から義母のいいなりだったとか（義母談）。 そういうのも原因なのかとおもいます。 私たちを養えてもいないのにそういうことをするならもう出て行ってくれとも言ったこともあります。 なかなか頑固なので変わってくれないんです。 人を変えるのはやはり難しいんでしょうね。 私のことを愛しているのかわからなくなるのでよく聞くのですが、もちろん愛していると答えます。 私に対しての不満は一切ないといいます。 でもそれとは話が違うようです。わけがわかりません・・・。 ありがとうございました。
- kazuben
- ベストアンサー率45% (5/11)
初めまして、大変な思いをされたんですね…。 まず過去は過去、忘れましょ。 忘れる事が出来ないなら、忘れなくても良いから許しましょ。 そこからです。 気持ち、楽なりました？ 御義母さんと今後接する事、まだ出来ません？ 出来なかったら、離れた場所に新築とかはどうです？ 補助金・控除・税金等、今がチャンスですよ。 変えられる事実は変え、変えられなかったらもう受け入れるしかないです。 俺も色々ありましたよ。暗い過去、随分と背負ってます。 ただ忘れる事が出来ない迄も許る事によって、過去の呪縛から何とか開放されてます。 …自分で言うのも何なんですが、器が大きくなければ出来ませんけどね。 muimui0さんも器の大きい、素敵な女性になって下さい。 きっと旦那さんも惚れなおすと思いますよ(*ゝ∀・)
お礼
回答ありがとうございます。 確かにわたしの器は狭いんだろうな、と思います。 義母さんとは普通に接してはいます。別に冷たいことをしたことはないです。 家にくることも拒否したこともないです。 ですが、心の中では嫌な気持ちがあります。 どうすればいいかわかりません。 昔のことも、 早く心の整理がつけばいいのですが、なかなか十数年のことは消えてくれないです。 でも旦那のためにも頑張ります。 ありがとうございました。
- hideka0404
- ベストアンサー率16% (819/5105)
そうやって、また不幸な子供が増えるんですね。 自分で嫌な思いを経験したのに、子供にもその嫌な思いを与えるんですね。 肥しが多いと根が腐るとも言いますけど・・・ もうスッキリしちゃって下さい。
お礼
子供を不幸にするつもりはありません。育児家事はしっかりしていますが、なぜそこを指摘されるのでしょう。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
普通の嫁姑のいざこざではなく、あなたがちゃんし家庭を見て育っていないことが未だに悪影響を与えているのだと思う。旦那と義母の密な関係が、自分の母とかけ離れているんだ。過剰反応だね。
お礼
本当にその通りだと思います。 私に原因があるのもわかってはいます。 しかし、どうしたらこの醜い自分を消すことができるのでしょうか。 本当にそれがわかりません。 単なる嫉妬なのでしょうね。 本当に私は最低です。 どうにかできる方法を頑張って考えます。 ありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞母親に優しい男は妻にも優しい そうなのですね、でも確かにそうなのかもしれませんね。そこまで深く考えれたことがなかったです。 そう考えるとあまり嫌な気持ちにならずに済みますね。 確かにしょうもないことでイライラしていてはダメですよね。相手なんかどうでもいい…ほんとにそうですね。もう少し柔軟に考えられるようにしてみます。 気持ちが少し楽になりました。 ありがとうございました。