付き合うって何？

質問

１、私は一度も人と付き合ったことないんですが、日常的に付き合ってる人がいる人っていうのは、そのなんていうか、恋愛の駆け引きみたいなのしてるんでしょうかね？
２、この人と付き合いたいな、と狙いを定めて、モーションをかける。これは　気持ちと気持ちのぶつかり合いですね…？
３、恋愛ってそんな楽しいですか？めんどくさくないですか？
４、付き合うってそんな楽しいですか？
５、私は鈍いのか相手が好意を向けてきてるのにハッキリ言葉にされないとわからないんです…。私から誘えば付き合えたかもしれないという経験が多くあります。でも誘うのってめんどくさい。何で私ばっかり私から誘わないといけないの？なんで私からモーションかけなきゃいけないの？でもこれは恋愛関係において基本的なことなの？でもモーションかけるほど私自信あるわけじゃないし…でも私が気にする男っていうのは私が何かしてくれることを待ってる。
私は一体どうしたらいいの？
教えてください

回答No.17

noname#19037 · ベストアンサー

すでにたくさんの回答が出ていますね。全てを丹念に読む余裕が無いので、重複するかもしれませんが、簡潔にあなたのご質問に、私の独断と偏見を交えながら、お答えしたいと思います。

1.
そうでしょうね。でも、恋愛って一人ではできませんから、「縁」による面も大きいです。

2.
そうでしょうね。

3.
楽しいことは、めんどくさいことでもあります。あなたにも何か趣味の一つや二つありませんか？その趣味のための準備だとか、費用だとか、傍から見るとしちめんどくさく映るものですよ。めんどくささも含めて、楽しいのではないのでしょうか。

4.
楽しいことばかりではないです。やはり生身の人間相手ですから、いろいろなマイナスの感情に、苦しめられることもありますし、所詮異性なので、１００パーセント理解は出来ません。でも、愛する人に、愛されていると思うだけで、楽しくありませんか？たとえそれが、一瞬の幻だとしても。

5.
あなたは今まで付き合ったことは無くとも、言い寄られた男性は無きにしも非ず、と言った所でしょうか。よく言われる言葉ですが、「思う人に思われず、思わぬ人に思われる」。相思相愛なんて、本当は世に溢れるほど、多くは無いと思います。一人身の寂しいもの同士が、意気投合して「カップル」となっている例もあると思います。

まわりが気になるあなたの気持ちも良く分かります。でも、気にしすぎは良くありません。他人の恋愛など、あなたには何の参考にもなりません。どうせ参考にするのなら、小説や映画から、学びませんか？

お礼

答えてくださってありがとうございました。
「縁」ってあるかもしれません。縁がある人と人は付き合っているのですから。
めんどくさいこともあるんですね。めんどくさいのは私だけじゃなかったんですね。マイナスの感情もあるということですか～。そりゃそうですよね。
＞思う人に思われず、思わぬ人に思われる
ってのはあるかもしれませんね。次第に好きになっていったりしてね。
まわり気になります。もう２×歳ですから。友達いないから合コンもないし出会い系サイトは気持ち悪いし、同窓会で高校の時「いい男いなぁい？」と聞いてきた子がもう既に結婚してしまいました。私はのんびりしすぎていたんだと思います。
これからは恋愛モードで結婚までたどりつけるよう男を男としてみて頑張っていきたいと思います。

回答No.16

ron777

ＮＯ．１１で回答した者です。
〉言葉でない愛情表現というのはやはり「誘う」ってことですよね？
という設問ですがあくまで小生の個人的な意見としては、女性しか出来ない細かな気遣いですとか、笑顔・微笑みですとか、優しさ等と思います。
非常にどれも曖昧で聞いていて腹立たしく感じるかも知れませんが例えば、色々な方に親切な方ですとか、笑顔が素敵な方、男性社員に今日元気無いね・・・等何気ない気さくな配慮？洞察？をされ会話が面白い女性何かは好意を持たれたりします(逆にそれが迷惑になる場合も有りますから良し悪しですが・・・）。
ある特定の人にこれ見よがしな意図した優しさを強調するので無く、周囲の方を練習台に上記の事をちょっとやってみてら発想も変わって、本命が評判を聞きつけて登場する・・・何て事も起こるかも知れませんよ～
推測だけれ物を言って申し訳有りませんが・・・

お礼

ああ、なるほど。そういうのって女の武器を使うってことなんですよね？私は誤解されることが多くて私が俺のこと好きなんじゃないかとゆうふうに。いいように私は受け取ってますけど。まあもう取り逃がした魚はでかかったということで…。過去のこと言ってももうしょうがないからこれからいい男と知り合った時は頑張って自分のものにできるよう努力します。
ありがとうございました

回答No.15

hinata-hinako

好きになることよりも
「付き合う」ことが先行されているのでは？
世の中にはいろんな付き合い方があるので
（誰でもいいから彼氏がいるだけで幸せを感じる人や
　彼氏彼女がいる＝他人から認められているから安心を感じる人など）
「付き合う」の定義は難しいですね。

相手に恋愛感情を持つ
　↓
相手とできるだけ長く一緒にいたいと思う
一番近いところで自分を支えて欲しいと思う
　↓
できるだけ多くの時間と空間を２人で共有しよう＝「付き合おう」

に発展してくるものだと個人的には思います。
このニーズが二人で一致して初めて付き合いが発生するのが
私の理想的な付き合い方ですね。
だから「付き合おう」の一言を言う言われる、誘う誘われる、は
私の中ではあんまりこだわりないです。

> 日常的に付き合ってる人がいる人っていうのは
> 恋愛の駆け引きみたいなのしてるんでしょうかね？

日常的に付き合っていたわけではありませんが、
好きな人や気に入っている人に対して気持ちを表現したり、
好かれるように努力したり・・って程度の駆け引きならやってました。

> この人と付き合いたいな、と狙いを定めて、モーションをかける。
> これは　気持ちと気持ちのぶつかり合いですね…？

うーん？よく分からないけどそんな激しいものじゃないような？

> 恋愛ってそんな楽しいですか？めんどくさくないですか？
> 付き合うってそんな楽しいですか？

楽しいです。今は結婚してますけど一人の時より断然楽しい。
好きな人ができてウキウキしたりソワソワしたり
何より生活に色が出てきます。
あんまり仕事に支障が出るくらいの激動恋愛は疲れると思うけど。

> 私から誘えば付き合えたかもしれないという経験が多くあります。

そんな程度の人だったら付き合わなくて正解です。
だってそれ程好きじゃないのでしょう？
で、向こうもアプローチしてこないくらいなら
それ程の感情はないんでしょう。

> 何で私ばっかり私から誘わないといけないの？

誘わなくちゃと思うから面倒に思うんじゃないかな？
別にいいんです。無理して誘わなくても。
誘わなきゃ動かない・・なんてことはないですよ。

一緒に話して楽しいって思える人がいて、
自分が大いに笑って「楽しい」って表現できればそれでいいんです。
また笑わせてよ～って次に繋げていくのは
全然難しい話じゃありませんし
相手もそんなに楽しんでくれるんならまた会おうって思います。
付き合うまで発展しなくても、友達でいてくれるはずです。

あまり難しく考えすぎるとまいっちゃいますよ。
自然に自然に。焦らずに。

お礼

彼なんていたこともないからその重要性がわからないのかもしれません。私には思いやりの気持ちがないんでしょうか？出会いもないし、あの頃の出会いを、誘わなかったことを＞そんな程度の人だったら付き合わなくて正解　なんてどうしても思えません。
恋人関係のやりとりはきっと友達同士とは違うものがあるんでしょうね。私は気持ちを表すのがとても下手です。向こうが私を気にしてくれると私は無視をしてしまいます。照れくさいのです。でもそんな話ももう過去のこと。今２×歳で彼氏なし。どんどん人から遅れをとってると感じます。そうですね焦らずにいれたらいいのでしょうが…

回答No.14

ulana

何度もお邪魔します。　辛口を受け止めてくれてありがとう^^

私はもう３０代後半なので、イマドキの若い男の子はよく知りませんが、確かに女の子が積極的になった分　男の子は受身になっているかもしれません。
ただ私が言いたいのは、相手がどーだということではなくて、自分の気持ちを大切にしてね、ということです。
自分が「彼をもっと知りたい」「そばにいたい」と思うことを優先したらいいと思うんです。　だから、先ほどの回答では　ストレートに伝えることをお勧めしたのです。

ただ、質問者さんの「付き合ってください」は、意味的には「まずお友達としてお互いを知り合いたい」だと思うのですが、聞いたほうは　「よく知らないのに”付き合えない”よー」と思うでしょう。
グループ交際から発展すると、”団体→二人”の付き合いになるからスムーズですが、なかなかそういうお仲間もいらっしゃらないようなので　相手は重く感じるかもしれませんね。

やっぱり最初は誘うにしても「おいしいもの食べにいきませんか？　いい店知りませんか？」とか、気になる相手の好みを調べておいて、その話題から入っていくとかどうでしょうか？
最初は興味なくても、意外にはまっちゃったりするかもしれないし、ご自身の世界も広がると思いますよ。

また長くなっちゃいましたが、人間に対してもモノに対してもたくさんの「興味」をもってくださいね。
狭い世界の中に生きないように。　人生にマニュアルはありません。　一歩踏み出しましょう！
がんばれ！！

お礼

今出会いがないんです。独り家にこもりきりの状態です。仕事で出会っても私は仕事について悩んでいるせいかいまいち職場で活気がでない。そうですね興味を持つことは忘れずにいたいですね。中学生の頃は恋愛なんてかっこわるいと思っていたのですがそろそろそういう時期ではなくなってきました。多分もうこれから出会う職場の男性としかおつき合いできないと思うんですが、理想が高くてどうもダメですね…
とにかく「誘う」ことができるようになれたらいいなあと思います。
ありがとうございました

回答No.13

summer_natsu

私はかなり"疎い"女の子でした。
女子高に通っていたこともありますが、異性と付き合ったことがないどころか、私もbio4u6さんと同じように「付き合う」ってどういうことかわからないまま大学生になりました。
そして、「付き合う」っていう意味がわからないまま男性に告白されました。
今思えば恥ずかしいですが、大学生になっても
「付き合うって何？一緒にデートすること？二人だけで遊びに行けば付き合ってることになるの？？」
くらいの認識しかなかったんですよ。
周りは彼氏ができたの何のと言ってるのに、まさか付き合うって何？とも聞けなくて・・・。

そんな私が「付き合って！」と言われてもなんと答えていいのかどうかもわからず黙るしかなかったんです。
確かにその人のことは嫌いじゃなかったし、それまでもしゃべったりすれば面白かったので「イヤだ！」という勇気を持ってなかっただけなんですが・・・。
黙秘を「肯定」と受け取った彼と付き合い始めました。
そんな始まりですから、「好き」も「嫌い」もありませんでしたよ、最初は・・・（笑）

しかし、（なにがなんだかわからない私が）彼と一緒に過ごす時間が長くなるうちに彼との思い出が増えていきました。
友達だと学校の友達、バイトの友達、幼馴染の友達・・・と種類分けされているのに対して「彼氏」という存在は私のすべてをサポートしてくれている感じがしましたね。
（何でも相談できる私の人生のパートナーみたいな女友達はいなかったので・・・）
そうしているうちに「かけがえのない存在」になっていきました。
そしてその頃、「付き合う」の意味が始めてわかった気がします。
お互いにとって相手が「Only One」の存在であり続けることなのかなと。

なので、「彼氏いない歴」を断ち切るためだけに適当な人に告ったりして付き合い始めてもそれは「恋愛ごっこ」に過ぎません。
まぁ私のように「恋愛ごっこ」から始まる本当の恋愛もないとは言えないので、恋愛ごっこのすべてを否定することはしませんが、ただ、恋愛ごっこのうちはそれを自覚することが大切です。
恋愛ごっこをしているだけで「本当の愛とはこんなもの？」といくら問い質してみても答えは見つけられないからです。
この人といつか本当の答えをみつけられたらいいな・・・くらいの気持ちでいられるかどうかが、恋愛ごっこの鍵かもしれません。

bio4u6さんも今は「あせり」が先行してしまっているのかもしれないので、落ち着いてくださいね。
そのうち、なにかモーションを待っている男性ではなくて、気持ちのよいキャッチボールができる男性が現れると思いますよ。

お礼

＞まさか付き合うって何？とも聞けなくて・・・。
私と同じですね！同志がここにいました！（笑）小学校の頃の私そっくりです！違うところは告白されて彼が黙認を肯定と取ったところです。私の小学校の頃告白してきた男は悩んだみたいです。私の親友に相談してましたから。親友は一言もその件に関して私に何か言うってことなかったけどね。親友は私が告白を理解してないこと知っていたのかもしれません。
＞「付き合う」の意味はお互いにとって相手が「Only One」の存在であり続けること
って深いですね。私はまだそこまで辿りついてません。
気持ちのよいキャッチボールができる男性が好きな人・付き合う人に当たるわけですね。
ありがとうございました
いい人と出会えるよう頑張ります

回答No.12

ulana

＃８です。
質問者さんは「恋に恋してる」状態ではないですか？
前のお礼の中にも”適当な人に告った”とか”彼氏いない歴２×年にしたくなかっただけ”とかありますが、なんか違うと思いませんか？

サッカー選手だろうが一般人だろうが誘い方は同じだと思います。
あなたが付き合いたいと思えば、駆け引きとかモーションとか考えずに、ストレートに「付き合ってください」と言えばいい話。
相手が受身の人なら　押して押して押しまくって、たまに引いてみるのも　立派な「恋愛の駆け引き」です。

＞男って「誘われる」ことを待ってる、人が多くない？ってことです
特別多くないと思います。
好きだったら誘います。
質問者さんは、
＞私から何かしてくれるのを待ってる。
＞相手が待ってるんですよ。私が何か誘ってくれるのを。
といっぱい書かれてますが、正直に書くと、自意識過剰かな？とちょっと思います。（ごめんなさい）
相手が誘ってこない＝自分に興味がない、と考えたほうがいいと思いますが・・・
それでもあなたが相手との時間を持ちたいと思えば、素直に誘ったらよいのです。
相手の思わせぶりな言動に振り回されないように。　その気になって　告白して撃沈したらつらいですよ(^^;

辛口ですみません。

お礼

辛口なんてとんでもない！私も少しそうなのかなと思います。好きな人に告白して撃沈したことありますから。少し自意識過剰かもしれないですね。そう思うようにします。でもViViの４月号には「男は誘われるのを待っている」と載っていますしどっちなんでしょうね。
＞ストレートに「付き合ってください」と言えばいい話。
あまり話したこともない人に付き合ってくださいって言ってもいいんでしょうか？それってふられる可能性の方が高いのでは？仲良くなってから付き合って下さいって言えたらいいのに。仲良くなるまでが大変なんだ。誘ったりしなきゃいけないから。でも
誘うって基本的な人間関係ができていれば簡単なはずなんだよね…私はそこができてないから…生活に心のゆとりがなくってね…

回答No.11

ron777

こんにちは。
世の中捨てた男ばかりで無いと信じる者です。
相手も貴方と同じか近い価値観を持っている方と思うとまた受け止め方も違って来るのでは？と一考しました。
男性と一緒だと行き易い場所も多いですし、周りの目も気にならない、仕事以外に遊ぶ・会話する・憂さを晴らす等楽しい人間関係と思えば、それが付き合いに発展すると思うのですが・・・
最初好意を持っている何て言う方が、相手を思うと言えないですし、色々とエピソードが有って好きと言えるのだと感じます。
女性は愛するよりも愛される方が良いとも考えているちょっと古い考え方ですが、愛される様、言葉でない愛情表現で頑張ってみたら如何でしょうか？
きっと良い巡り会いが有ると信じています。

お礼

＞相手も貴方と同じか近い価値観を持っている方と思うとまた受け止め方も違って来るのでは？
なるほど。そうですね。
楽しい人間関係と思えば、それが付き合いに発展するとは私も思います。私は友達もいないんです。基本的な人間関係を作ることができないんではないか？と思っています。最近はそれを克服しようと頑張っています。だから
＞それが付き合いに発展すると思うのですが・・・
ってことはないですね。うらやましい限りです。小学校の頃の告白は自然な流れでした。そういうのが今はないんですね。友達いないから…。
＞色々とエピソードが有って好きと言えるのだと感じます
顔や声や話し方で簡単に好きにはなったりはしないとということですね？
やはり女性は愛するよりも愛される方が良いんでしょうね。それは私も感じています。
言葉でない愛情表現というのはやはり「誘う」ってことですよね？

回答No.10

harunotuki

たびたびすみません。私のいうコストとは「気持ちのぶつかりあう」、「めんどうくさい」、等々気持ちのあり方しだいで負担とも喜びともとれるような少し抽象的なことのつもりです。(熟考する・・真剣にするのはとっても精神エネルギーを費やすことだと思うので。それはその人により受け取り方は異なるのでしょうが、客観的にみれば「コスト」なのかな?なんて)
>探偵ですかー^^。ドラマチックですね。雇う・雇わないこれもまたコストです。
感情と客観性のバランスを私は重視しているので、双方の良いところを享受すればいいとおもいます。
考えすぎたら甘いもので一服^^。これが落ち込んだときの私の特効薬です。

お礼

>「気持ちのぶつかりあう」「めんどうくさい」等々気持ちのあり方しだいで負担とも喜びともとれるような
ものなんですね。なるほど。
めんどくさいという気持ちがありつつも頑張ること、これが恋愛なのかな？
私は恋愛にそれほどコストはかけられないと感じてます。でもそれは私の中で恋愛というものがそれほど大事なものではないということでしょうか？それともコストをかけても欲しいくらいの男が今までにいなかったということでしょうか？♯１のお礼で言った彼もコストをかけてまで欲しいと思えない自分がいます。どうせもう私の事なんて忘れてるだろうし・どうせもう彼女できているだろうしとか思ってしまいます。

回答No.9

harunotuki

恋愛について真剣に「付き合う」を考えるなら・・・NO1で返答されてた、「この人じゃなくちゃ・・・」でしょう。過去を引きずってしまうようなそういう相手なのですから付き合ったなら「そんな楽し」くなりますよね。でも面倒くさいですよね。普通に考えれば。リスクも精神的なコストも割に合わない。でも自分が(好意を持ってしまって)気になってしょうがないならば動くべきでしょうね、自分から。今回は相手からのケースですから私なら、じっくり現状分析・情報収集を行い、試しに付き合うかを熟考します。(しました。実際に^^。それが今のワイフです。)自分と主観的・客観的にみてどうか、人はどう見ているのか、具体的な行動内容はどうか、などなど時間と自分が許せるコストのできる限りのことをしてみては?　今回役立たなくても、次回の機会をよりよいものにする糧となると思います。
いずれにしても、素直に自分に問いかけて、
１.私はこの人が好きか。
２.好きになりそうか。その確認にどの位のコストを費　やせそうか。(もしくは費やす気になりそうか)
３.憐れに思えるから、すこし面倒をみてやるか(その　コストを費やす気になりそうか)
などを考えてみてはどうでしょうか。負担に感じるならば止めれば良いのです。

お礼

ありがとうございました。
＞気になってしょうがないならば動くべきでしょうね、自分から
３年？４年くらい前にいた職場の男性だったんですが、多分もう私の事を忘れてると思うし今さらアプローチしても…とか一瞬思いましたけど、じっくり現状分析・情報収集を行い、試しに付き合うかを熟考すれば、なんとか答えは出るかもしれません。今さら行うアプローチみたいな。でも彼は辞めるとか言ってたから他の職場に移っていたら、もう探偵を雇うしかないでしょうか…？でも彼に探偵雇ったなんて言ったら軽蔑されそう。気持ちが一緒の時ことは進めるべきなんですね…。harunotukiさんの言うコストって何のことだかわからないのですが…。

回答No.8

ulana

面倒くさいと思うならやめたら？
言い方はなんですが、「手に入れたい！」と強く思うほうが誘うと思いますよ。
質問者さんは「面倒くさい」なら　別に手に入れたくないんですよ。

また、モーションをかけてあなたの反応をみたりする人は　必ずしもあなたに気があるわけではなくて、ちょっかいだしているだけかもしれませんよ。
ホントにあなたと付き合いたいなら　誘っているはずです、普通に考えれば。

誰でもいいから恋愛がしたいなら、誘いまくればいいと思うけど、上記のようなちょっかい男にひっかからないようにね。
いいように遊ばれて　さらに人間不信に陥らないように・・・

お礼

そうかもしれない、特に手に入れたかったというわけではないかもしれません…手に入れる事なんて思ったことなかった。でも休日横浜ランドマーク周辺を一緒にドライブできるかもしれないと思ってワクワクしてました。いわゆるデートですよね。デートしたいとは思ってました。
モーションかけられるのと誘われるのとどっちが本物なのかわからないですね。モーションをかけて私の反応をみたりする人なんていないですよ。はい。
そうか、誘っているはずですか…そういわれるとそうかもしれません
ありがとうございました
今、脈なしの男を誘うところでした。結構良くは思ってくれてるんだろうけど誘ってくれないからなあ。
でもこのまま誘われるの待ってたら３０になっても結婚できないかもしれません（泣）どうしたらいいの…？

回答No.7

Ryu831

恋愛する事が怖くてそのように思っているのですか？

「何で私ばっかり私から誘わないといけないの？」
ってどういうことだろう？？
誘いたくなければ誘わなければいいのに。

＞でも私が気にする男っていうのは私が何かしてくれることを待ってる。

相手が好きなのに、相手が自分を誘ってくれないから、イライラしてそう考えてるんでしょうか？
あたりまえですよ！
相手が自分なんか誘ってくれるわけないでしょう。
自分からモーチョンかけなきゃどうにもならないですよ。
何を期待してるんですか？

片思いは本当に辛いですよ。
傷つくのが怖くて、好きでもない適当な男に告白しているとうちはいつまだたっても考え方は変わらないでしょう。
自分だけ傷つかず、楽をしてさらっと「愛してる」人と付き合うなんてできません。
考えが甘いです。

自分からは行動を起こしたくない、でも相手の好意はにぶいから理解できない、では話にならないじゃないですか。

お礼

相手が待ってるんですよ。私が何か誘ってくれるのを。仕事の話をしに話しかけただけなのに動揺しちゃって「いやこれは仕事の話しだから（恋愛系の話じゃないから）」ってわざわざ言ったんです。
モーションってどうやってかけるんですか？例えばサッカー選手の場合。一般人なら今度御飯でも行きません？とか色々誘い方はあるでしょうけど…
傷つくのが怖いんじゃないんです。彼氏いない歴２×年にしたくなかっただけです。
＞自分だけ傷つかず、楽をしてさらっと「愛してる」人と付き合うなんてできません。
愛とは傷つくこともあるものなんですね？それは告る前から傷ついた場合も含まれるのでしょうか？私は色々告白してきて、もちろん好きな人にも卒業の時告白しました。でも結果はノーでした。私は告白の仕方にも原因があると思っています。これも傷ついた経験として私の中に残っています。結果はノーだから
＞自分だけ傷つかず、楽をしてさらっと「愛してる」人と付き合うなんてできません
愛してるも何も愛する前にふられた場合は愛することさえできないですね？
やっぱり「行動」は起こさなきゃいけないですよね？
私は気になる人にどうアプローチをしたらいいのかわかりません。
でも恋愛にマニュアルなんてないのですよね…
本当は私、たいして知りもしない人に正直に「付き合ってくれませんか？」って言うタイプなんです。駆け引きができないんです（泣）