「会いたい」の返事が「無理しないで」

質問

数回飲みにいった男性に「本当に気持ちがわからないひと」といわれました。

不器用すぎるし友人からは人の好意に鈍感と言われるし、良い感じの人と思ってた人に「人としては好きだけど（恋愛としてみてなかった）」的なことをいわれたこともあり、
こじらせすぎて私が好意を寄せた人が同じように好きになることなんてない、と思っている部分があり、知らぬうちに壁を作ってるんだと思います。

「ちゃんと言葉で伝えないとわかってもらえないなら…」と、何とも思ってなかったらあういう文章はいれない、もっと一緒にいたいとおもったから、「俺はまだ帰りたくない」と言った、など行動をひとつずつ説明されました。

帰宅してから、面倒くさくて申し訳ない、と言う謝罪と過去の痛手で勘違いしちゃうのが怖くなっていた、という言い訳もいれましたが、このままだともう会うことがなさそうな雰囲気だったので私なりに勇気をだして「もう一回会いたいです」といれました。

返答は、嬉しいです。のあとに無理しないで、と返ってきました。要するにノーということでしょうか。無理しないで、って恋愛ではあまりポジティブな言葉じゃないイメージなので…どういう意味でしょうか…乱雑乱文すみません

回答No.7

blazin

補足を受けて少しだけ。
確かに今の貴方は、
前にも後ろにも進み難い状態なんだと思う。
彼から言われた事はもっとも。
同時に、
貴方自身が一番懸念していた部分だった。
恋愛に対する鈍り（さび）が付いたままの貴方。
さび落としをしながら、
自分のキラキラした（素直な）自分を見せる作業。
それを同時進行でやっていた貴方。
言い換えれば、
完全にさびが落とし切れないと・・・
中々その内側にある自分の気持ちは出せない。
出したくても出せない（出し難い）
彼もそれは感じたんだと思う。
貴方のさびつき（恋愛不慣れ、鈍り）
それがどこから来ているのか？
どういう背景からもたらされているのか？
それは分からない。
分からないけれど・・・
今の自分（彼）が感じたいのはとてもシンプル。
貴方の過去では無くて、
今の、目の前の貴方が何を感じているか？
それが分かる（伝わる）人こそ、
彼にとって進行形の交流欲の対象になる。
まだ数回とはいえ、
彼目線では凄く分かり難かった。
貴方自身は会って話せた時間はとても楽しかった。
そう感じている筈。
でも・・・
外から見た彼にはそう見えていない問題。
⇒本当に気持ちが分からない子だな。
その分からない（分かり難い）理由が、
貴方の持つ独特の不器用さであり、
貴方の過去の経験によるもの。
良い感じだと思っていた人からの友達発言や、
それに伴い生じている卑屈の壁問題。
⇒どうせ私なんて。
私から好きになったって、
相手からも同じように好きになってはくれないんだ。
それが、
気付いたら貴方の分かり難さに繋がっている事。
言われたらそうなんだ？とは理解出来る。
実際の彼も、
貴方からのやや慌てた釈明を読んで、
彼なりの理解は済ませてくれたんだと思う。
でも・・・
彼の本音としては、
それは僕と会う、僕と向き合う「前」に何とかして欲しい部分。
こっちから言われて実は～では無くて。
本当に自分（彼）と前に進みたいなら、
自分自身の課題にもしっかり向き合って欲しい。
自分自身の課題に向き合うとは、
ただ自分の問題（課題）に囚われるという意味じゃない。
自分自身の課題に向き合うとは、
そんな自分と向き合う相手目線で自分を捉え直す事。
普通にしていたら分かり難さが多い私。
分かり難いというストレスフルな感覚は、
相手の進行形の交流欲を萎えさせてしまう。
打てば響くような完璧な対応は出来ない。
それでも、
最低限担える姿は見せる必要がある。
相手側に疑問符や徒労を背負わせないように、
私も私なりに届けていく必要があるのでは？
その目線があれば・・・
相手から「分からない人」とは言われない。
言われないように、
不器用なら不器用なりに示していく姿勢や態度。
それが少しでも伝われば、
相手はその少しを大切に扱える。
彼目線で言えば、
貴方は自分の領域から出ようとしてこなかった。
自己完結している。
出ようとしてこない部分を指摘したら・・・
急に出ようとしてきた（慌てた謝罪＆会いたい発言）
今の貴方ならよく分かるんじゃない？彼の気持ちが。
確かに無理はして欲しくない。
こちらから言われたから何かを変えられても、
それはそれで貴方の等身大では無い。
でも・・・
本当に変わり「たい」と思っているなら、
そんな貴方を見届けたい気持ちは彼側にもある（はず）
信じてみても良いんだと思う。
彼だって、
急に変わる貴方までは期待していない。
今の貴方の不安って、
次に会えた時に全然変わってないじゃん！
そう失望される事でしょ？
貴方には不本意かもしれないけれど、
彼側には対貴方への大きな期待も無いんだよ。
大きな期待が無い所に、大きな失望も無い。
良い意味で期待されていない自分だからこそ、
次に会えた時は少なくとも今までの自分は越えてみせる。
受け手の彼目線を大切に、
少しは分かる（伝わる）自分を大切にしてみる。
その価値はあるんじゃないの？
仮に（やっぱり）変わっていないね。
そう言われても、
ある意味それは正解だから。
貴方の言葉を借りれば、
長年染み付いた面倒な部分がまだまだある。
その負のプロテクターは直ぐには外れない。
変わっていないと言われてもそれはそれ。
少しは変化を感じる（以前よりは近さを感じる）
そんな風に捉えて貰えるなら、
それ自体を有難く受け入れてこれからに活かしていく。
上手くいってもいかなくても、
貴方なりに意味のあるこれからなんだと思うからね？
無理しないで返事が直ぐに見つからないなら、
少し時間をおいて返事をしても構わない。
それこそ、
彼と過ごした時間がとても楽しかった事。
まだまだ不器用な自分だけれど、
○○さん（彼）と会う中で、
自分の大事な部分が温め直されている感覚がある事。
それこそ素直に伝えて、
改めて彼に会いたいと伝えたって良い。
こんな私だけれど、
私はこれからも○○さんと仲良くしてきたい。
その意思は逃げずにハッキリと示せばいい。
それをどう感じるか？はもう彼側の領域。
貴方に出来る事は、
今の自分を偽らずに伝える事。
大切にしてみたら？
自分の中のグルグルに出口を作ってあげられるようにね☆

回答No.6

blazin

彼的には「言わせた」会いたいだと感じてしまった。
貴方に対して、
細かく指摘してきた（くれた）彼。
貴方に対する壁のような存在（感覚）
それを看過出来ず正直に伝えてきた彼。
彼の中では、
ある種の愛ある駄目出しをしたつもり。
そこに愛が無いと単なる注意になる。
貴方を部分的に否定してしまう事になる。
それは本意ではない。
言いたい事はある。
貴方が張り巡らせている分かり難さは、
貴方と向き合う人を萎えさせる（疲れさせる）
それに気づけないと、
大事な人との距離感を導けないよ？
後で慌てても遅いよ（届かないよ）？
別に彼は、
自らを貴方にとっての大事な人設定にして、
奢った目線で物申したつもりも無いんだと思う。
それでも、
貴方から感じる鈍さには若干ストレスがあった。
それはあくまで貴方個人の問題として、
我関せずでスルーしても良かった（はず）
でも・・・
数回飲みに行った縁もある。
一応お互いを意識し合えるシチュエーションでは会っている。
だからこそ、
気になった事は素直に言おう（言ってあげよう）
彼はそう考えて、
貴方に対して色々伝えたんだと思う。
彼目線で言えば・・・
伝えた事が「沁みる、浸透する」時間が欲しかった。
貴方のレスポンスは、
自分の中に丁寧に沁み入る時間を設けずに、
そのまま慌てて彼に返答したような印象がある。
それって彼目線で言えば、
俺に色々言われた「から」会いたいと言ってきた。
素直じゃないと嫌われると思った「から」
慌てて会いたいと言ってきた。
そんな印象だったんだよ。
今まで言えない（言わない）事を言おうとした。
その努力や勇気に対しては尊重したい気持ちもある。
だから嬉しい（ありがとう）と返してくれた。
でも・・・
彼目線ではそれが貴方の内側から出てきた、
心からの本音なのか？が分からない。
沁み入る時間を挟んでいない分、
「言わされた」会いたいのような感じもしている。
こっちが色々言ったから、
それに対して反射的にレスポンスしただけ。
そんな風にも見えた。
その貴方の姿は、
普段の自分じゃない自分として、
バタバタと動いている、動かされている。
⇒やや無理をしている印象にも見えたんだよ。
それが、
彼側の無理しないで発言の真相でもある。
貴方はどう思う？
無理しているように見えている時点で、
まだ彼目線では壁があるという意味。
こっちが色々言ったから、
そのタイミングで慌てて壁を取っ払った（だけ）
彼が望んでいるのは、
貴方自身が心からその意味を感じて、
自発的に自らの心の壁を低くしてくれる事。
慌てて取っ払うのではなくて、
不器用な貴方なりのペースで（無理をせずに）
帰宅したのちに、
慌てて伝えた会いたいは伝わらなかった。
実際に貴方のその発言は等身大では無い。
会いたいという素直な気持ちよりも、
このままだとやばい（中途半端の烙印を押されてヤバい）
そっちに囚われた会いたい発言だったから。
分かり難い自分を見せておいて、
後で慌てて分かりやすさ（会いたいと伝える）を出しても。
それはそれで不自然に思えてしまうんだよ。
不自然だと思った彼は、
感じた不自然さにも嘘を吐かなかった。
⇒無理していない？（無理はしないで）
無理をしてでも、
思い切って気持ちを表現してみた。
その勇気は彼にも伝わったんだと思う。
今後の貴方の変化を、
もう少し見極めたい気持ちもある。
でも・・・
勇気を出さないと自分を出せない、
頑張らないと相手に対して気持ちが伝わらない。
そういう状態で会い続けても、
相手にとっての心地良さは増えていかないからね？
それも踏まえて、
貴方もこれからのコミュニケーションを考えていく事。
貴方もしっかり関係を「担って」いけるように。
彼に言われた事も、
愛ある駄目出しだと受け止めて今後に活かしていく事。
大切にしてみて☆

補足

blazinさん、ご回答（アドバイス）、本当にありがとうございます。何度も何度も読みかえし、私の心の中そのものを見透かされているようで恥ずかしくも、ご意見がすっと心に入ってきました。

>このままだとやばい（中途半端の烙印を押されてヤバい）
そっちに囚われた会いたい発言だったから。

まさにその通りだったと思います。「やばい」「まずい」でいっぱい。

素直に会って話した数回はとても楽しい時間でしたし、会えなくなるのはイヤです。ただ「素直になろう」と思っても、長い年月の面倒な部分がむくりと顔を出し、また会ってくれたとしてもまた相手に「全然変わってないじゃん」と思われるかもしれない…などグルグルしています

そして「無理しないで」の言葉への返事がなにも見つからないまま、止まったままです。

回答No.5

marissa-r

人って沢山いるのよね、種類が。
同じ日本人でも、同じ時代生まれでも、同じ性別でも、本当に多くの種類がいる。
つまり千差万別なの。
あなたはきっと自分に合った相手に巡り会えていないだけなんだと思う。
私だって50過ぎて『あっ！』みたいな。
既婚者で異性だけど全ての波長がピッタリ！
でも生き別れ状態だけどね(笑)

もっと色々な人に会って！
必ず存在するから！

回答No.4

6demonai

男目線でいいますと
なにもお前じゃないといけない事もナイ
付き合っちゃうと別れもそのあとも面倒なことになりそう
さっと去って欲しいってのが心境かと思います
頼むから俺の人生じゃまするなってとこでしょう

回答No.3

tomy-eye

「本当に気持ちがわからないひと」と言われた。
「無理しないで」と書き添えられていた。
この二つでneganh様の概要が掴めます。
顔やスタイルなど見掛けは結構「良い」だろうと思いますが、男から言えば「とっても面倒くさい女性」です。
頭が良くないとかしゃべりが上手くないではなく、コミュニケーション能力が未開発なのです。
何を言っても書いても相手との融和ができないから、ついすれ違いが出て、どんどん修復できなくなっちゃうタイプです。
そう言う女性と恋に落ちた経験があります。
共に食事をしてもお茶しても抱いている時でも奇妙な疎外感を感じるのです。
これでは面白くも何ともありませんから、ある方法を採らせてみました。
反復会話です。
私「今夜は凄い霧だね」
女性「本当にすごい霧です。
私「キミの家の近くでも霧がでるの？」
女性「はい。あなたのお家の近くにも霧が出ますか？」
私「うん、湖が近いから」
女性「湖ですか？　見たいな」
私「一緒に見に来る？」
女性「はい！一緒に行きます」
この単純な会話でも反復している間に相手が見えてきます。
更に関係を深めたければ反復会話を続けます。
危なくなったら、いつものあなたに戻ればいいのです。

私の場合は、女性が私の意図を組んで楽しい時間を持つようになりました。
でも、辛い別れになりました。
その女性は私の浮気相手だったのです。
反復会話は教えなかった方が良かったのかも知れません。

回答No.2

okvaio

＞返答は、嬉しいです。のあとに無理しないで、と返ってきました。
＞要するにノーということでしょうか。

まあ、そうかもしれませんね・・・

でも、つなぎ止める確率は、3割以上残っていると思います。
先ずは、自分の気持ちを確認しましょう。
本物かどうか・・・
で、無理しているか、どうかです。

回答No.1

SPS700

先方がなんと言おうと、ご自分がその人を愛していれば、「嫌い」とはっきり言われるまで押しの一手でいけばいいと思います。