GFのワガママな主張に悩んでいます。

質問

私には将来的に結婚を考えているGFがいるのですが、最近彼女との関係というか、接し方に悩んでいます。

きっかけは、以前何気なく結婚後の生活について話していた時のことです。
結婚したら、私は当然彼女にも仕事を続けて欲しいし、家計も含め家庭を営む上での責任も平等に担って欲しいと考えていました。つまり、対等なパートナーで居て欲しいと考えています。
しかし彼女は、結婚したら仕事は辞めて何もしたくないし、家庭の責任は私が全て担うべきだと考えているようです。

最初、私は彼女がただふざけているのかと思っていたのですが、どうやら本気でそう考えているようなのです。
彼女が言うには、"結婚後に女が仕事するとか、あり得ない"そうです。それはフェアじゃないのでは?と言いうと、"なんでフェアじゃなきゃいけないの? 男が女と平等とか、あり得ない"と言われてしまいました。

あまりに自分勝手で非現実的な主張に、私も少々呆れ気味です。
彼女は、上記の理由で私のことを"女々しい"と思っているようで、その一件があってから、関係がなんとなく冷めてしまっています。
彼女はこれを"価値観の違い"と言っていますが、私からするとそんな身勝手な主張は価値観と呼べるほどのものですらないと思うんですよ。(喩えは悪いですが、泥棒が盗みを働いて、"人のものを勝手にもらうのは私の価値観だ"って言っているのと本質的に大差ないような気がします。)

私も、別に何か特別なことを彼女に期待しているつもりは全くありません。
単純に、一人の大人として自立すること、基本的に自分のことは自分でやって、お互いに相手の負担にならないようにできるだけ努力して欲しいだけです。
もちろん、本人が努力してもどうにもできないことは、自分にできることは助けてあげたいし、逆に僕がそういう状況の時には助けて欲しい、ただそれだけのことです。

彼女は私より若いし、住み込みのメイドさんがいるような裕福な家の一人っ子で、留学時代を除けば実家暮らしなので、あまり現実の結婚生活というのをまだ理解できていないのかなぁと思います。
私の実家はあまり裕福ではなく、父親がすごくケチな人で、両親もお金のことでよく不仲になり、結局離婚してしまったので、結婚した相手とは対等なパートナーでいたいと言うのは絶対譲れない条件です。うちの母親がキャリアに対する意識が極端に低かったのもあるのですが、うちの父親も何故か母親が勤務することをなぜか認めなかったようで、そのくせことあるごとに"俺が食わせてやっているんだぞ!"と威張り腐るようなパワハラ親父だったので、そんな経験からお互いのためにも彼女に経済的に自立していて欲しいというのは強く思うんです。

あと、現実的な家計の問題もあります。
私は4年ほど前に起業したのですが、まだ成長途上の会社なので、収入はそこまで多くありません。また、将来的にも不測の事態があった場合のことを考えると、家計として私一人の収入に依存する構造は安定性という意味でも好ましくないように思います。
また、私は少ない収入をやり繰りしながらも、今頑張って資産を作り、早くセミリタイアしたいと考えています。(自分の会社の仕事を完全に辞めるという意味ではなく、仕事をしなくても生きていける経済状態にしたいという意味です。)
もし彼女の生活費まで私が負担するとなれば、この計画が大幅に遅れることになってしまいます。お金が全てというつもりはないですが、少なくとも経済面ではそれでは私にとってはせっかく結婚しても、全くメリットがありません。

家計に対する考え方以外では、基本的に価値観も合うし、相性もいいので、彼女とは別れたくないし、できれば結婚できればと思っているのですが、彼女は別れることを真剣に考え始めているように感じます。
僕としては彼女にもっと現実を見て欲しいし、温かい目で見守って成長を期待したいのですが、どうやったらうまくそのことを彼女に伝えられるのか、どうしたら彼女がそのことを悟ってくれるのか、途方にくれています。アタマが悪い子ではないので、現実的な事情を理解できないことはないと思うのですが…(しかも、彼女はファイナンシャルプランナーの国家資格を持っています。だから余計に腹立たしいし、もどかしいのですが…)

こんなくだらない理由で本当に別れるとしたら、あまりに情けなさすぎるし、やるせないです。
どうしたらいいでしょうか?

回答No.9

gokuu999

こんにちは。
完全な「価値観の違い」ですよ。

私は基本的には共働きに賛成です。
私自身（女）、結婚したとしても経済的には独立していたいですね。
しかしながら、出産などのことを考えると、女はいつでも男のように働けるわけではありません。
また、専業主婦として夫や家族のことをいつも考えていたいという女性も多いようです。

さて、あなた方の場合、価値観も違いすぎるし、そもそも「結婚」というものに対しての認識が甘すぎるのだと思います。
彼女は働きたくない。
あなたは収入が十分でない、資産を早く貯めてセミリタイアしたい（だから彼女の生活費を出したくない）
要するに、自分たちの人生のビジョンに「相手」が全く組み込まれていないのですよ。
それだったら結婚することなく恋人同士でいる方がうまくいくでしょう。
結婚してもお互いに何の利益もないように感じますが。

また、働きたくないという彼女に無理やり自分の人生を押し付けるのは気の毒です。
実家が裕福ということなので、彼女は別に働かなくても生きていける人なんですよ。
ある意味羨ましく世の中不公平に感じますが、そういうものです。
お金があれば働く必要はありません。
また、自分の希望に反して働いてまで、あなたと共に結婚生活を送るような気持ちにもならないのでしょう。

あなただって、自分の「価値観」や「ビジョン」を押し曲げてまで（彼女を養う）、結婚したいとは思わないんじゃないかな。

それは別れた方がいい、というのでなく、
「結婚に向いていない二人」、または「結婚はまだ早い」ということなのでは？
しばらく恋人同士としての時間を重ねたらいいと思いますよ。

回答No.8

kuma-ktkss

ANo.6です。

他の方へのお礼を読ませていただいて感じたのですが・・・。
質問者さまは、彼女のことをよくわかっていないようですね。
自分と同じ目線で見ないでください。

ANo.5さまも書かれてますが、
質問者さまと彼女では、育ってきた環境が違うんです。
質問者さまは、苦労してきた一般庶民。
彼女は裕福なお嬢様です。苦労を知りません。
（ほんと無礼ですみませんが・・・わかりやすく書かせていただきました・・・）

身分違いです。
だからこそ、考え方や価値観が違うんです。
何の苦労も知らず育ってきた彼女に、
「結婚後も働け」「家庭内の責任は平等に」は理解してもらえないですよ。

だから別に、ワガママが通らない駄々こねてる子供でもないし、
彼女にとっては、彼女の考えそのものが現実なんですよ。
彼女にとっては、質問者さまの考えのほうが現実的ではないのです。
だから彼女は理解できないのです。
だから、お互いにとって、もっとも幸せで合理的な選択はないと思います。

別に彼女の中には、
「自分さえよければそれでいい」「早く自分が楽したい」
という思いはないと思いますよ。
彼女の世界では、当然で当たり前のことなんでしょうから。
彼女は彼女なりの現実を見ていると思いますよ。
それは、質問者さまとの幸せではありませんが・・・。

> どういう伝え方をしたら、もっと様々な側面に気付いて、幅広い視点で考えてもらえるようになりますかね?

無理ですね。
どういう伝え方をしても、考えてもらえないどころか、いつまでたっても反発しあったままです。

ANo.4さまのお礼に、
> 別に彼女に頼っているわけでもない。
と書かれていますが、ではなぜ、
> せっかく結婚しても、全くメリットがない。
なんて書いたんでしょう？

回答No.7

miku9000

育ちの違いに一票です。
彼女さんのお母様は不動産投資家、ということは、手元に相続なりした不動産が多数あり、家賃収入や、たまに売ったりしてお金が入るってだけだと思いますよ。
そんな環境で育った彼女さんなら、貴方の主張の方がワガママです。
そしてお子さんのことはどう考えているのかな？妊娠、出産、幼児期は働けない、小学校にあがるくらいになったらパートにでも出てもらう？
資産家のお嬢さんでしたら、そんな結婚はそれこそするだけムダ、と感じると思います。
というか、彼女さんのご両親に反対されてうまくいかない可能性が高いですね。
ようするに、貴方と彼女の身の丈があってないんです。貴方が結婚したいのなら、貴方が折れるしかないですね。

回答No.6

kuma-ktkss

家計に対する考え方。
これがお互い一致していなければ、例え他の全ての相性がよかったとしても、
結婚しても喧嘩や不満の毎日になって、
すぐに別れる結果になってしまうと思います。

彼女の家が裕福とのことなので、
彼女にとってはそれが当然のことで、それが全てなんだと思います。

もうそれだけで、質問者さまとは考え方が相反しています。

彼女のその考えは、一生覆らないと思いますので、
彼女のその考えに一致する男性でなければ、結婚する気は毛頭ないと思います。
なので、質問者さまは結婚相手から除外されたと思います。

それよりも。

> せっかく結婚しても、全くメリットがありません。

この一文が物凄く気になりました。
今は女性も働いている時代ですし、お給料だって安いですから、
女性にも働いてもらって、生活費にあててもらいたい。
というのはわかりますが、
結婚しても、まったくメリットがないって・・・・・・。
女性が働いたお金をあてにするためだけに、結婚するんですか？

こんな考えされていたら結婚はしたくないし、別れたいと思うでしょうね・・・。

もう彼女は完全に冷めてしまっていて
一緒にいるのでさえキツいと思っているでしょうから、
質問者さまも諦めて別れ、ご自分の希望に沿う女性を探されたらいいと思います。

回答No.5

hiyo-tami

はじめまして
大変ですね。心中お察しいたします。
が、まさに価値観の違い以外の何物でもないです。
ご無礼を承知でわかりやすく言えば、要は「育ちが違う」
それだけです。
ある意味、結婚には一番の障害です。
結婚する前に分かって良かった。
結婚と恋愛は本当に別物です。
夢と現実の違いがあります。
今問題となっている部分を悩むのであれば、形式上結婚に持ち込めても
先は長くないでしょう。
別にどちらも悪くないんです。
質問者様が言っていることは正論ですし、彼女の主張もおかしいことはありません。
ワガママなのではないです。だってそのような家庭環境で育ったのだから。
別に彼女は現実逃避しているわけではありません。
ですのでまさに「価値観の違い」なんですね。
大きな問題です。くだらなくありません。
質問者様の主張する現実はあくまであなたにとっての現実で、彼女にとっての現実は異なります。
苦しい選択かもしれませんが、私なら断念することをお勧めします。

回答No.4

hateruma08

貴方自分が全て正しい言い方ですが

彼女の母親は仕事をしていたのでしょうか？
していないのなら彼女から見れば男は働き女は家庭が現実で当たり前の事です

貴方が現実を見ないで彼女に考えを押し付けているだけです

それに自分が起業したいから彼女にも働けとは既に彼女に頼っているではないですか

貴方の言い分なら貴方が起業してそれから結婚すれば良いのではないでしょうか

貴方の言っている事は口先だけです

補足

回答ありがとうございます。

> 彼女の母親は仕事をしていたのでしょうか？

彼女の母親は不動産投資家だと聞いたことがあります。
なので、就職はしていないにせよ収入はあると思います。

> それに自分が起業したいから彼女にも働けとは既に彼女に頼っているではないですか

ちょっと誤解されているようなのですが、私は既に起業していて、生活できる程度の収入はあります。もし結婚しても、節約すれば何とか生活していく事はできると思います。
なので、別に彼女に頼っているわけではないです。

回答No.3

take-on3

本当に「こんな下らない理由」ですか？
それって家庭の運営方針じゃないんですか？
一番大事な事だと思います。
夫婦になる前からこれだけ考え方が違うってのは…。

あなたは彼女が我儘だと言っていますが、
大黒柱の経済力がそれなりなら我儘でも何でも無いんですよ。
彼女の家庭は実際そうなんでしょ？
彼女から言わせれば、あなたが頼り無いだけなんです。
例えばカースト制度のある国なら結婚なんて赦されない世界なんです。
マリー・アントワネットが抜かしたと言われる「パンが無いならお菓子を食べれば良いのに」
我々庶民からすればとんでもない台詞ですが、
住む世界が違い過ぎるのでアントワネットを責めるのは変な話なのです。

その事実にどうするかはあなたと彼女次第。

補足

回答ありがとうございます。

> 本当に「こんな下らない理由」ですか？
> それって家庭の運営方針じゃないんですか？
> 一番大事な事だと思います。

なんと言うか、ワガママが通らないからと言って駄々をこねている子供のような、幼稚な印象を持っています。

> 大黒柱の経済力がそれなりなら我儘でも何でも無いんですよ。

私は、経済力の問題と言うよりも、もっと一般的な家庭内での責任感の問題だと思っています。
やはりパートナーというのはGive & Takeじゃないとフェアで健全な関係にはならないと思っています。

> 彼女の家庭は実際そうなんでしょ？

彼女の家は、お父さんは会社を経営されていて、お母さんは不動産投資家らしいです。私も直接お会いしたことはないのですが…

私が悩んでいるのは、どうすれば彼女に現実を理解してもらえるか、お互いにとってもっとも幸せで合理的な選択なのか、っていうのを考えてもらえるのかということです。
たぶん、単刀直入に言ったところで感情的になって建設的な議論にはならない気がするので… 別に彼女のことを責めたいわけではないのです。

おそらく、彼女の中では自分さえ良ければそれで良い、早く自分が楽したい、というところで思考が止まっている気がします。
現実も見えていないし、私の幸せにも思いが巡っていないのではないかと思います。

どういう伝え方をしたら、もっと様々な側面に気付いて、幅広い視点で考えてもらえるようになりますかね?

回答No.2

takuyaaas

よく分からない例えをしていらっしゃいますが。
要は金が足りないのに彼女が働かないってことですよね？
じゃあ、彼女そう言えばよろしいのでは？

彼女の分、貴方が頑張ればいいのにね
とりあえず俺は彼女にさんせー

補足

回答ありがとうございます。

問題なのは、経済的な問題もさることながら、もっと根本的な家庭での責任感の問題だと思っています。

> じゃあ、彼女そう言えばよろしいのでは？

その伝え方が難しいので悩んでいます。
単刀直入に言ったところで、おそらく感情的になってもつれてしまうでしょうし…

回答No.1

Ssddfree

相談するほどの事ですか？

＞関係がなんとなく冷めてしまっています。

別れたらいいだけ。

お礼

回答ありがとうございます。

> 別れたらいいだけ。

別れたくないから困っているのです。