里帰り出産のストレス

質問

初産婦です。臨月に入り実家に里帰りしたところ、毎週末に会いに来てくれる夫の悪口を毎日母から聞かされてうんざりし、文句を言ったら半ば追い出される形で３７週目にしてまた新居に戻ってきました。

例えば夫が数回手ぶらで来た時に本人がいないところで「人の家に行くのに手ぶらで来るなんておかしい。いくら高学歴でも常識がない奴は人としてだめだ」から始まり「人の迷惑も考えず毎週来て非常識」「頭がいい人ほど本心では何考えてるかわからない」などと言われ、それ以来毎回必ず手土産を持ってきてもらうようにしたのですが今度は「物とか金の問題じゃない。気を遣うから断って」と言われました。
（※里帰り時に生活費は多めに渡しました。お金の問題じゃないと言いますがもちろん夫はお礼の挨拶も毎回してくれます。）

また私の部屋にいれば「どうせ家でゴロゴロするなら来なくていいのに」。　かと言ってリビングにいれば「こっちが落ち着けないし居場所がなくなる。何考えてるかわからなくて気味が悪い(夫は無口)」と愚痴ばかり。
母は夫の前では「〇○くんがいるとにぎやかになっていいね。また来てね」と普段の様子を全く見せないので、何とも言えない気持ちになります。夫が何をしたというのか…ここまで嫌われる理由がわかりません。(ちなみに父は母の言いなりで何も言ってくれません)

私自身も両親に世話になり感謝していますし、迷惑を掛けている事も承知しています。
なのでできる限りの家事は行い、夫が来る週末の食事は両親に負担を掛けないよう外食するなどして気を遣っているつもりなのですが、どうしたら上手くやっていけるのでしょうか。

今更産院は変更できないので出産間近になれば実家に戻る事になりますが、産後も赤ちゃんに会いに来てくれる夫に今週はやめてとか日帰りで帰ってなどと言えません。
本当に、どうしたら良いかわかりません。

長文になってしまいすみませんでした。
いろんなご意見やアドバイスをお待ちしています。

回答No.1

All_Right · ベストアンサー

臨月なのに、大変ですね。

正直、大変なお母様だなぁと思いますが、きっとお母様は体裁が気になって、人に気を遣うタイプの方なのでしょうから、毎週末ご質問者様のご主人が来たら、もてなすのが大変だったのかもしれませんね。
だからと言って、臨月のご質問者様の前で毎日悪口を言うのはどうかと思いますが…。

でも、ご質問者様はご主人に、お母様が毎週末来ることを負担に感じていることを伝えなかったのですか？
お母様には面倒を見てもらっていることですし、お母様がそこまで嫌がっているのだったらご主人にもちょっとは遠慮してもらわないとお母様もどんどん嫌になってしまいますよ。
実の母親より、そんなに旦那が大事なの！？って。

ご主人にまったく来るなとはもちろん言えませんが、少しは会いたい気持ちを我慢してもらったり、外で会うだけにして帰ってもらったり、ホテルに泊まってもらったりなど配慮を見せたら、お母様もそこまでイライラしなかったのではないですか？

お母様がご主人に直接毎週末来るのは困る、と伝えられないのなら、ご質問者様が遠まわしに伝えたり、何か理由をつけて毎週末はご主人が来ないように、来ても実家には立ち寄らないように配慮するしかないですよ。

例えば、「うちのお母さん誰にでも気を使っちゃうタイプだから、あなたのこと嫌いなわけじゃないんだけど、毎週末来るのは気を使って疲れちゃうみたい。出産後は2週間に1回とかにしてもらえないかな？」とか「今週は体調がよくなくて、ゆっくり休みたいからまた来週に来て」とか「お母さんの具合がよくないみたいだから、今週末は二人でホテルに泊まろう」など…。

そして、産後はなるべく早く、ご主人のところへ帰ったらいいですよ。

お母様は極端だとは思いますが、ご質問者様も毎週末義理のお父さんが泊まりに来ると思うと、ちょっと負担に思いませんか？それと似たようなものですよ。
少しはお母様の気持ちもわかってあげて、上手くご主人との間に入ってあげるとお母様の気持ちも落ち着くと思います。

無事出産されることを祈っています。

お礼

回答ありがとうございます。
母が嫌がっている点に関しては私自身に配慮が足りなかったと気付きハッとしました。
確かに義父が毎週来たらと考えると私でも負担に感じてしまいます。

夫にはどう伝えたら良いのか悩んでいたところですが、物は言い様というかこちらで理由をつけて断れば良いのですよね。とても参考になりました。

産後はなるべく早く帰宅したいと思います。
ご親切にお答えいただき本当にありがとうございました。

回答No.3

dakedakepuru

出産間近になれば実家に戻って、出産したらそのままご自宅帰ればいいですよ。
一ヶ月検診は別にご自宅の近くの産婦人科でも十分です。
逆にそういう悪口のシャワー浴びて一ヶ月実家に滞在するほうが母子共に体にも良くないです。
一気に母乳出なくなりそう。

夫の悪口を言う？
私なら二度と実家に帰らないし、孫の顔なんて見せてやらないレベルですけどね。
「何がそんなに気に入らないわけ？」「これから生まれてくる子供もお母さんのそんな悪口聞いて育って、
パパに不信感抱かせたくないから私の前でこれ以上悪口言うようならもう生まれても顔見せないわ」
位の事は言ってもいいと思いますけどね。

親より夫のことを最優先。
あなたのやり方はちっとも間違ってないし当たり前のことです。

お礼

回答ありがとうございます。

>悪口のシャワー浴びて一ヶ月実家に滞在するほうが母子共に体にも良くないです。

私もそこが一番問題だと思いました。何のための里帰りなんだろうと悲しくなりましたし母乳の出も心配です。

迷惑を掛けている自覚もあるので申し訳ない気持ちからも我慢していましたが、子どもに悪影響があっては困りますよね。
上手くいかないのならいっそ距離を置いて付き合っていこうと思います。
心強いご意見ありがとうございました。

回答No.2

momoituka

たいへんだなぁ～。
お母様に悪気はないのでしょうね。
娘に愚痴こぼしてるだけ。つい云ってしまうんでしょうね。
でも聞いている方は　たまったもんじゃない。
うちは
たまにケーキ買って来てくれました。
娘が云っているとは思うのですが
「 へぇ～。良く気が付いたなぁ～。私何にも言ってないのに。」
なんて娘は云ってましたよ。

いったん外に出た人間がまた同居ってだけで
気重ったくなる場合もあります。
だって
嫁がせた瞬間
寂しくて悲しくて心細くなって無性にやりきれない感情を
なんとか平静を装って取り繕って
今の大丈夫な感情を作り上げてきたのに
娘が帰ってきた嬉しさと　可愛い孫を一ヶ月で又さよならしなくちゃならない。
親って虚しいじゃない。

お母様　混乱していらっしゃるのかもね。
迷惑掛けたくないと外食したりすればしたで
折角一緒に水入らずしてるのに旦那が来て連れてっちゃったとか。。。

旦那様が来た時の状態がわからないので
一概に言えませんが
お母様　もしかしたら　旦那様も娘も一緒に　わいわいしながら
お食事の用意をしたりしたいのかも。
娘と二人だけの世界を持つ事自体が　面白くないのかもね。
「おかあさん。おかあさん。」って云ってもらいたいのかも。
何話していいかわからないのに　唯　其処にいられるのは
やっぱり苦痛になるのかも。
芯から嫌っているわけじゃないと思いますョ。

お礼

回答ありがとうございます。
このような母親視点で考えた事がなかったので、母は母で混乱しているのかなと違った考え方ができました。
夫の前ではフレンドリーに接していますし心底嫌ってはいないと思います。
しかし一旦嫁いで外に出たら前のような関係ではいられないのですね…。私が上手く間に入ってうまく取り持っていけるよう努力しなきゃという思いです。
なんだか気持ちが軽くなりました。ありがとうございました。