どうやっても取り返しがつかないことを責める人

質問

もうどうしようも取り返しがつかない
辛いことが合った人に、

「お前がそんなんだから」

とか言えるかなぁ？

私は言えない。

というか、そういうことを言う人は何を思ってそんなことを言うんだろう？

皆さんは、もうどうしようも取り返しがつかない
辛いことが合った人に対してどう言葉をかけますか？

回答No.4

kirin1985 · ベストアンサー

取り返しのつかぬ事を責める人間の心理は大体二つです。

　一つ目は、それを言っていれば正義でいられるから、自分が正しくいられるからです。
　例えば、「お前の失敗は酷かった」→『俺はそんな失敗ない立派な人間だから』
　二つ目は、自分の目を背けたくなる過ちを他者に肩代わりさせている心理です。
　例えば、「お前の失敗は酷かった」→『俺の失敗はそれに比べりゃましだったかな……』

　双方無意識の場合が多いですけど、ろくな思考回路じゃないと思います。つまり『自分は凄いだろ』って思ってもらいたいだけ、精神構造が小学生の好きな子イジメと同じ原理ですね。放っておくのが吉です。

　辛い事があった人間には、その人しか知りえない深い悲しみや傷があります。それを知る努力をする事、その人間の感情の一端でも理解しようとする事、或いはその話題を触れないようにする事が、大切だと思いますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞辛い事があった人間には、その人しか知りえない深い悲しみや傷があります。それを知る努力をする事、その人間の感情の一端でも理解しようとする事、或いはその話題を触れないようにする事が、大切だと思いますね。

本当にごもっともだと思いました。
私もkirin1985さんのように優しくて思いやるのある気持ちを一生忘れたくないと再確認しました。

本当にありがとうございました。

回答No.6

paddybird

>例えば、一生懸命看病していた肉親が死んでしまったとして、その看病者に
>「お前がもっとちゃんと看病していたら、こんなことにはならなかった」
>という方は、どう考えられますか？

これは言ってはいけないと思います（他の方へのお礼の引用、すみません）。
仮に看護者に落ち度があってもです。私の祖母は癌で亡くなりましたが、直接の死因は痰を詰まらせての窒息死でした。夜中に看護していたお嫁さんが眠ってしまい、ナースコールを押すのが遅れたからです。でも親戚は誰も彼女を責めませんでした。お嫁さんは疲れ果てて寝てしまったというよりは、日ごろから呑気なタイプで緊急事態でも眠りこけちゃうようなところがある人なんですが、それでも口に出す人はいませんでした（彼女の居ないところで「○○ちゃん、どこでも寝ちゃうからなぁ」とは言っていましたが）。お嫁さんが呑気なタイプなのはわかっていたので、どうしても気になるなら、自分も付き添えばよかったのに任せてしまったのですから。

人を「許す」ということは難しいと思います。自分が取り返しのつかない被害にあったとき、相手を責めない自信は全くありません（むしろ物凄い勢いで責めるでしょう）。例えば大切な家族が交通事故の巻き添えになってしまったら、加害者に悪意がなくても責めると思います。でも、一生加害者を恨み続けて生きるのも、もしかしたら苦しいかな？とも思います。自分も悪意なく加害者になってしまう可能性もあります。その時は酷く「自責」の念にかられるでしょうが、一生そのことだけを考えて贖罪を続けていくのも、それはそれで苦しいと思います。

「自分も他人も許す」のが理想だとは思いますが、人間は神様ではないので、難しいですね。誰かを憎むのも責めるのも、ある意味人間的だとは思います。でも一生それだけではいけないのではないか、感情に身を任せた後に、何をすべきかを考えるのも重要だと思います。何やら回答になっていない文章になってしまいましたが、ご容赦ください。

お礼

親身にご回答ありがとうございました。

確かに
＞自分が取り返しのつかない被害にあったとき、相手を責めない自信は全くありません（むしろ物凄い勢いで責めるでしょう）。
そうですね。

＞誰かを憎むのも責めるのも、ある意味人間的だとは思います。
そうですね。納得します。

差支えなければなんですけど、paddybirdさんが女性であれば、よければこのご質問に答えては頂けませんか？

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8045505.html

とりあえずは今回の質問の件、本当に親身にありがとうございました。

回答No.5

mojitto

＃２です。
補足を拝見しました。

が、それは取り返しがつくかどうかではなく、僕の回答文中にもある
>責められる道理があるなら
の問題だと思います。

その“一生懸命”が他の人から見ても一生懸命やった（ゆえに亡くなったのは運命である）のであるのなら、事態の大小、取り返しがつくか否か以前に、責められる道理などありません。
失態がないのに責められる方がおかしいです。

責任者自身に失態があり、事後策を講じてもなお被害が出ているときに、責任の取り方の一環として“責められる”のです。

お礼

2度もお答えいただきありがとうございます。

納得しました。
すごく分かりやすく説明して頂きありがとうございました。

回答No.3

yonesan

辛い出来事の巻き添えを受けたなら「お前がそんなんだから」くらいは言うでしょうね。
被害があった以上、何かで少しでも帳尻を合わせたくなるのは仕方ない事です。

また事前に忠告していたならば「そら見たことか」くらいは言うでしょうね。
それ以上は責めませんけど。

辛い出来事と無関係な立場ならば、私なら何も言いません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほど。
参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.2

mojitto

取り返しがつかないことを責めちゃ、いかんのですか？
それなら取り返しのつく大きな失態も、さらに悪化させて取り返しのつかない状態にすれば、責められることはありませんね。

あとは取り返しがつかないほど悪化させた場合の不利益と、取り返しがつく状態で責められることによる不利益を天秤に掛ければ…
ってそんなこと、通用するわけがありませんよね？

責められる道理があるなら、責められてもしかないでしょう。
取り返しがつかないのなら、なおさら残る選択肢は責めるしかないじゃないですか。

補足

言葉足らずですみません。
私の質問では、mojittoさんのおっしゃるとおりですね。
大変失礼しました。

それでは取り返しがつかなくて、それ以上悪化しようもない状況であればどうお考えになりますか？

例えば、一生懸命看病していた肉親が死んでしまったとして、その看病者に
「お前がもっとちゃんと看病していたら、こんなことにはならなかった」
という方は、どう考えられますか？

回答No.1

hideka0404

うちの妹の旦那は、神主で自動車学校の送迎の運転手を副業に
していました。

免停なのに車を乗り回し、妻がいるのに、自動車学校に通う女子高生相手に浮気していて、よく喧嘩していました。

ぼくは「その内罰当たるよ」と言ってました。

、そのままそして。東日本大震災の当日・・・大津波を物見遊山で見に行って、そのまま津波に飲まれて１週間後に遺体で瓦礫の下から発見されました。

ぼくは「罰当たったね」と言いましたが何か？

お礼

ご回答ありがとうございます。

妹の旦那さん酷い人でしたね。
そのかたにどうしようもない辛い出来事だと考えられたhideka0404さんは、
ご回答内容をみると、酷く怨んでるように感じますが、本当は心のとても優しい方なんですね。

私もhideka0404さんのような家族がいたら何か変わってたのかな?と思います。

本当にありがとうございました。