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離婚する彼。お付き合いに問題は？
- 昔の同級生で、時々会っていてお互いに想いを寄せていた人と再会しましたが、彼は離婚を決意しました。彼の言葉によれば、彼と妻の性格の不一致や心の不満が原因であり、彼は自分自身との向き合い方を求めています。彼は経済的に余裕があり、奥さんも困窮しないとのことです。しかし、彼と付き合うことで不貞行為とみなされる可能性や、彼が本当に自由になった後でも私を求めてくれるのかという疑問があります。
- 資産家であり、大企業の管理職である彼は経済的に余裕があります。離婚しても奥さんは困らないとのことです。また、彼とのデートは法的に問題はないとされています。ただし、彼と結婚したいほどには私は彼を深く想っておらず、彼の妻が私たちの関係を知った場合、どう感じるか心配です。
- 彼の言葉によれば、彼と妻の性格の不一致や心の不満が離婚の理由だとされていますが、彼が自分自身の都合の良い情報しか伝えていないのではないかという疑念もあります。私は彼にまだ想いを寄せており、彼との関係を続けたいと思っていますが、後ろ指を指されるようなことは避けたいという気持ちもあります。彼の胸に飛び込んで良いのか悩んでいます。
- himawari2013
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- yonesuke35
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賛否両論あるようですが、アドバイスになってなくて批判だけの回答もあり・・・ ていう感じですが・・・ 何か自分の気持ち、感情よりも思いよりも理屈で考えて、頭でっかちになってるように思います。 自分はどうしたいのか、自分の気持ちに素直に向き合ったらどうでしょう？ 先の事考えても、なるようにしかなりませんし。 私だったら、好きな人なら思う存分、嫌になるまで一緒にいたいです。 もしお互いずっと嫌にならないで居れたのなら人生HAPPY！！ですしね。 ダメだったとしても後悔しないと思います。
お礼
アドバイス、有難うございます 一時間ほど前に帰宅しました。 正直言って、私自身、彼の「離婚」という言葉に押しつぶされそうです。 私は・・・ ああ・・・・ もしも、現時点で、彼が私に来た場合 彼はおそらく「君のために家庭を捨てた」と思うのではないかと考えています。 彼の離婚後、半年くらいの時間を待って・・・・ それから考えたほうが良いかなあ・・・と思っています。 ちなみに 今夜も 彼と私は性交渉などありません。
- sexyss77
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彼が好きなら一度燃え上がるような恋をして、 たとえ後で別れようとどうなろうと １度しかない人生、後悔がないようにしたらいい。 上手く行くかもしれないし。 その方がお互い納得できるでしょう。
お礼
燃え上がるような恋をするためには、私と彼は長く知り合い過ぎています（笑）
そうですか失礼な方ですか？私はあなたの事を考えて男の事を書いたのですがね。 では遠慮なく失礼ついでに、 彼は40前後では、またはもっと上でしょう？それから察するとあなたもそれに近い年齢では？ その年になって、離婚届を持って行く先も解らない男をマヌケというのです。 あなたも、人に後ろ指を指されたくないとか世間体のことを言われている割には、ずいぶんとSEXの話題に敏感のようですね？ 世間体を気にされて、関係が一切なく、彼の真意が図りたければ、三人が顔を合わせて話しするのが一番でしょう。 それを逃げ回って、いくら不貞行為が無いと言ってもね～。説得力のかけらもありません。 最後に出した箇条書きでは、一方的な話にしか伝わりません。 特に法的に不貞行為云々は誰がどうやって説明するのでしょうか？ １，２もあなたが勝手に言っているだけで、ご自分に有利な条件を付け加えているだけでしょう？ 奥さんが経済的に困っていなくても、財産の半分は請求する権利があります。それを放棄する理由はどこにも見当たりませんし、なぜあなたが困窮しないと言い切れるのか、とても不思議です。
お礼
あなたのご質問にお答えしますね。 私は40代半ば、彼は後半です。 私が大学生のとき、彼は院生でした。その頃からの知り合いです。 ＞その年になって、離婚届を持って行く先も解らない男をマヌケというのです。 離婚届けを提出する場所など、当然わかっていますが？ また、その書面を握りしめて私のところに走ってきたわけでもありません。 ＞あなたも、人に後ろ指を指されたくないとか世間体のことを言われている割には、ずいぶんとSEXの話題に敏感のようですね？ 私が敏感なのではなく、こちらの掲示板を拝見すると、セックスの有無が非常に取沙汰されています。 私と彼との話をする場合には、その論点は必要ないという意味で書いているだけです。 ＞世間体を気にされて、関係が一切なく、彼の真意が図りたければ、三人が顔を合わせて話しするのが一番でしょう。 三人で話し合う意味が分かりません。 何を？ ＞それを逃げ回って、いくら不貞行為が無いと言ってもね～。説得力のかけらもありません。 不貞行為はない と書いたのは 繰り返しになりますが、この掲示板では、「相手の配偶者に対する慰謝料云々」を指摘される方が多いと想像し、そこはご心配に及びませんというのが眼目です。 ＞最後に出した箇条書きでは、一方的な話にしか伝わりません。 彼の事情は私がよく知っています。 ただ、ご夫婦の離婚の経緯の深いところは、ご夫婦にしか分かりません。 ＞特に法的に不貞行為云々は誰がどうやって説明するのでしょうか？ もう一度言いますね。 この掲示板では、「相手の配偶者に対する慰謝料云々」を指摘される方が多いので、 そこは問題ないので、論点にしないでくださいということです。 万が一、彼の奥さんから私に慰謝料請求したとしても、それは裁判においても認容され得ないという事実を書いたまでです。 慰謝料請求すること自体は自由ですから。 ＞１，２もあなたが勝手に言っているだけで、ご自分に有利な条件を付け加えているだけでしょう？ 勝手に言っているだけではなく、事実です。 ＞奥さんが経済的に困っていなくても、財産の半分は請求する権利があります。それを放棄する理由はどこにも見当たりませんし、なぜあなたが困窮しないと言い切れるのか、とても不思議です。 世の中には、離婚しても経済的に困窮しない女性などごまんといます。
補足
あの・・・ 私は４０代半ば 彼は後半です。 離婚によって、彼の配偶者が経済的に困窮することは 本当にあり得ないのです。 その事情は、ここには書けません。 「お金の事情」って、個々人によっていろいろあるのです。 ちなみに、私自身、士業で年収は普通にあります。
- nonocha012
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周りの目を気にするくらいならお付き合いはやめましょう。 あなたと彼の話であって、周りが関係ありますか？ 彼とあなたの気持ちには大きな温度差がある気がします。 私はあなたと同じような経験をしてるから言ってます。 ただし、私は彼とのお付き合いを彼が離婚する前から真剣に考えていたので、あなたとは思っていることが違います。
お礼
有難うございます。 彼は私にとってずっと「憧れの人」だったのですね。 その人が、もしかしたら現実的な「恋人」として、今までとは違う関係の立場に降りてくるという事実が 怖いのだと思います。 署名捺印入りの離婚届けを目にしたとき、一瞬ですが、「私は関係ないよね」という思いも巡りました。 でも、一瞬のことです。 その後は、彼の心労を考えて、もう、何も言えませんでした。 まだ複雑な気持ちでいますが、しばらくは、彼の心の支えになりたいと思います。
「離婚届けを見せられたからといって、実際にどうなるかはまだ分かりません。」……その通りですよね。(*^_^*)まずは、離婚してからの話ですよね。「離婚するぞ～」、「離婚するぞ～」、とオオカミ少年になりかねませんよね。(*^_^*) 「俺と女房は、決定的に性格が合わないところがある。それはお互い、以前から話し合ってきた」……笑ってしまいますね。芸能人の離婚じゃあるまいし。人間が二人よれば、性格が合わないのが当たり前ではないですか。むしろ性格が合わないからこそ、夫婦というのはやっていけるのです。そんなことも理解できないこと自体、「子供」ですね。そんなことを言っているうちは、いずれあなたも同じ境遇になることは明らかです。 「ただ、彼が本当に「ひとり」になって、その上で私を求めてくれるのなら・・・私は応じても良いのでしょうか・・・。」……あなたの自由ですし、あなたが決めることですが、私が、あなたの親友であれば、「やめときな、不幸になるだけだよ」と言います。 「何が心配か・・」ということで、いろいろあげられていますし、「ご回答いただくにあたって、次の3点をご考慮くださると有難いです。」にも３点ほどあげられていますが、あなたが幸せになれるかどうかということと、ほとんど関係しないように思います。また、あなたが、彼との結婚を決意するのに、考慮すべきものはないように思います。 『私が、あなたの親友であれば、「やめときな、不幸になるだけだよ」と言います。』と書きましたが、「私は、今でも彼が大好きです。誰にも遠慮なく会いたいし、抱かれてみたい。」というのが、あなたの本当の気持ちであれば、あなたが、あなたの気持ちに素直にしたがって行動することを止めることはできません。あなたにとって「悔い」を残さない選択というのは何か、ということをあなた自身が考え、結論を出さざるを得ない問題ですよね。
お礼
有難うございます。 おっしゃる通り、私も、彼が奥さんのことを少し非難するような発言をしたとき、不愉快に感じたなのです。 どうも、彼が言うには（あくまで彼の弁ですが）、結構強い口調で奥さんをなじるようなこともあったらしく・・・。 それを聞いて、「性格的に少しキツイところがあるな～」って初めて感じました。 「友達」関係の中では見えなかった部分です。 ＞ご回答いただくにあたって、次の3点をご考慮くださると有難いです。 に書いた3点は、ほかの「離婚者との再婚」みたいな相談を拝見していると、多くの方がそのあたりに言及なさるので、「そこはご心配なく」という意味で書きました。 今日、彼と夕食を一緒にしますが、どんな顔をして会えばいいのか複雑です。 本当は、少し時間をおいて、彼が落ち着いた頃に会えばいいのでしょうけれど・・・。
- nonocha012
- ベストアンサー率18% (78/427)
あまり難しく考えず。 正直彼が「離婚します」とあなたにちゃんと話したときどう思いました？ 「げ・・・まじで？」 それとも嬉しかった？ 彼の経済力とか見てるんだったらいずれって思ってるのかな。 結婚するしないは付き合って自然にそう思えたらじゃないのかな。 というかまだ離婚すらしてないなら、そんな先まで考える必要はないと思いますが。 「離婚」には相当エネルギーが必要なので、離婚後彼が誰かと付き合える気力が残るかどうかもあるし。 あと「不貞行為」と該当するようなことは一切ないのであれば、なぜ「後ろ指ささるようなことはしたくないのです」とあるんですか？ 何か矛盾してます。 罪悪感があるからそんな言葉でてくるのではないんでしょうか。 彼が「離婚」するのは別にあなたの為じゃないんでしょう？ そんな人間だったら救いようがないので怖すぎます。
お礼
ご回答有難うございます。 「離婚する」の話のとき、複雑でした。 いろいろな思いが巡りましたので、一言ではとても言えません。 ＞「後ろ指ささるようなことはしたくないのです」 これは、離婚直後の男性と、異性関係になるということ・・・ 世間ではどうなのかなあと思うからです。 たとえば、「あの人、この前離婚したばっかりで、もう他の女性と歩いている」って やっぱり、客観的にみたらビックリしますよね。 それに、彼とは身体の関係はありませんが、やはり、お互いに好意を感じながら会っていましたから それは少し自分でも考えるところがあります。 「離婚」は私のためだけではないと思います。 真意は彼にしか分かりません。
- あああああああああ（@rise_sa1212）
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誰と付き合ってこの先どういう人生を歩もうと貴方が選択すべきです。 彼は貴方との結婚を考えているかもしれませんが、貴方の気持ちは貴方にしかわかりません。 貴方の考えを基に行動できるのはあなたしかいません。 今好きなのであれば、離婚が決まった後お付き合いしてもいいのでは？ 結婚とか考えなくても大丈夫。 人生は長いのですから、深く考えても仕方ないです。 今の気持ちと後悔することのない選択をしましょう！
お礼
アドバイス、有難うございます。 「既婚者が、配偶者以外を本当に好きになったのなら、離婚してから出直すべき」という意見がある一方 「離婚したような人は、また同じことを繰り返す」という意見もあり いったい、どちらなのかなあ・・・と思います。 ただ、私と彼は大学時代からの友達でもあり、彼は自制することができる人でもあります。 （よろしければ、私の前の質問「素敵な男友達がいて・・・」にお目通しください）
大企業の管理職の割には、ずいぶん間抜けな彼氏ですね。 順番を考えてください。紙切れを持っていたのなら、それを提出するのが先です。 その上で、あなたが心配している事を、冷静に話し合う。 でおつきあい 結婚。 が正しい順番でしょう？ 夜中に電話してきて、離婚届を見せるメリットは、何なんでしょうか？ 彼が言う事が事実なら、その場に奥さんも来てもらい、今後のお金の事やその他の事を話し合ったらいいのではないでしょうか？ 今時そんなマンガチックな管理職がいるとは笑ってしまいます。 ＃１さんが述べている通り、近い将来、あなたも彼の奥さんと同じ事を経験する事に成るでしょう。 その分人生が楽しめるかもしれませんね？
補足
ご回答、有難うございます。 間抜けかもしれませんが（笑）、彼は彼なりに、私にすぐに話したかったのだと思います。 興奮状態だったのでしょう。 ＞その場に奥さんも来てもらい なぜですか？ 夫婦の離婚は夫婦の問題です。 今後のお金の問題も、そのご夫婦の問題です。 なぜ、三者面談する必要があるのでしょうか？ 申し訳ありませんが、「間抜け」とか「マンガチック」とか 失礼な方ですね。
こんにちは。宜しくお願い申し上げます。 彼もご質問者様への思いが募る余り、奥様とお話をされて正式に離婚をされたのでしょう。 資産家であり、大企業の管理職でいらっしゃるとの事で、奥様やご家族に支払う慰謝料についてお困りになる事も無いかと思います。 御自身のお気持ちをご質問者様にお伝えしたくて興奮気味でいらっしゃった様ですが、私はご質問者様のこの言葉が引っ掛かりました。 ＞彼と結婚したい！と思うほどには、私は彼を深く想ってはいない。 愛していない人と結婚して良いものでしょうか。 彼が深く思ってくれるからそれに応えただけ、というのは、離婚までした彼の気持ちを踏みにじる事にはなりませんでしょうか。 彼は今お一人ですし、暫くお付き合いしてみては如何でしょう。 その中で彼に愛情が芽生えたらその時結婚をお考えになれば宜しいかと思います。
補足
アドバイス、有難うございます。 私の「質問履歴」が非公開となっていたので、「公開」とさせていただきました。 事の経緯はお読みくださったでしょうか。 ＞彼と結婚したい！と思うほどには、私は彼を深く想ってはいない。 この部分なのですが、私は彼のことが大好きで、もちろん恋愛関係になりたいとは思っています。 ただ、私は、あまり「結婚」というものに興味がないのです・・・。 恋愛と結婚は別ですよね。 結婚したら、お互いのすべての面を見せ合わなければなりませんよね。 そういう意味で、「結婚までは考えていない」というのが正直なところでしょうか・・・。 ＞彼は今お一人ですし、暫くお付き合いしてみては如何でしょう。 その中で彼に愛情が芽生えたらその時結婚をお考えになれば宜しいかと思います。 そうですね・・・。 今は想いの赴くまま・・・それで良いのでしょうか・・・
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お礼
丁寧なご回答、有難うございます。 切ない想いを経験なさったのですね。 uniwanko様のような方なら、今度はきっと素敵な家庭を築けますね。 おっしゃること、わかる気がします。 唯一無二の大切な女性。 でも、ちょっとした人生のすれ違いで、手を取り合うことができずに別々の列車に乗らなければならかった。 「結婚とはちょっと違ったかも」「ソウルメイト」 そんな言葉も、とてもよく分かります。 昨晩、いろいろと話したのですが、おっしゃる通り、彼自身相当に疲労困憊の様子でした。 すでに彼の奥さんは実家へ戻ったとのこと。 彼は、今までの家に住むのは精神的に厳しいので、とりあえずマンションを借り、ひと月前からそこに住んでいるとのことでした。 離婚の話は、実は昨年の夏から話し合っていたこと。 （離婚理由はナイーブな問題なので、ここには書けません。ごめんなさい） 離婚届けは月曜日に提出すること。 子供さんたちも納得していること。 （彼は早くに結婚しているので、お子さんたちは成人しています） 彼、彼の奥さんの身内にも説明したということ。 彼は「離婚したから付き合おう！」という単純な思いで私のところに来たのではないと思います。 離婚の話し合いをずっとしていても、いざ、離婚届けの現物を手にして、彼もうろたえたのでしょう。 今はしばらく、あまり先のことは考えず、彼の心の羽を伸ばせる存在になりたいと思います。 彼のことは大好きですけれど、今までと違った面がお互い出てくるかもしれませんし。 もう、子供も望めない年代ですので、「結婚」を視野に入れる必要性も、私はあまり感じていません。 uniwankoさんのお話を伺って、少し自分が恥ずかしくもなりました。 だって、彼が私を抱きしめようとしないのは、彼が私から逃げようとしているからかしら・・・なんて ちょっと不満に思ったことだってあるのです。 「私のことが好きなら、どんな言い訳をしても異性としてのアプローチをしてくるはず」と。 でも、本当に相手を思えばこそ、距離を置く・・・そんなことができる人もいるのですよね。 uniwankoさんのように。 やさしい励ましのお言葉、どうもありがとうございました。 お幸せをお祈りしています。