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４才８ヶ月の娘のことで
４才８ヶ月の娘なんですけど、とにかくよく泣くんです。自分の思い通りにならないとすぐ泣くんです。こんなにすぐに泣けるものかと感心するくらいです。それにちっとも素直に「ハイ。」とは言わないんです。 ２才８ヶ月の弟の方がまだ扱いやすい感じです。 もうかれこれ２年近くこんな扱いにくい状態が続いていて、最近あまりかわいいと思えなくなってきました。ついつい言い方とかも娘にはきつい言い方になってしまうし。 来月から幼稚園（二年保育で）が始まるので少しはマシになってくれるかな～と期待してるんですが・・・。 ただすごい自己中心的なので幼稚園に行ってみんなと馴染めるかどうかはすごく不安です。 同じくらいのお子さんをお持ちの方、みなさんのお子様はいかがなものでしょうか？ 怒りすぎて声がカレるほどです。
- uzumakifutatsu
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２年近くこの状態とは・・・、下のお子さんと差の付いた子育てになっていないでしょうか？ 下のお子さんが出来てからこれまでより忙しくなり、お母さんご自身のイライラの吐け口に上の娘さんに当たりっぱなし・・・とか。 なのに・・・、下のお子さんには、「どうちたんでちゅか～。」などのように声を変えて・・・。 上の子ばかり怒り・下の子ばかりをかわいがる、という子育てになっていないでしょうか？ 上の子はそれを敏感に感じ取り、自分はかわいがってもらえない・怒られてばかりと、心が不安になっているからよく泣くのですよ！ お母さんが下の子を見る優しい目で、上の子を見てあげれば、上の子は自分もかわいがられていると、上の子の心は満足し嬉しく素直に「ハイ。」と言いますよ！ お母さんが上の子に当り散らせば当り散らすほど、素直じゃなくなりますよ！ 上の子がよく泣くのでも・素直でないのでもなく、お母さんの育て方で上の子をそのようにしていると、まずは気づいて下さいネ。 子どもにしたら上の子も下の子も、同じお母さんの子どもなのです。 「あなたは、もう大きいでしょ！」「あなたは、お姉ちゃんでしょ！」じゃないのです。 お母さんに平等に優しさをかけてほしいだけなんですよ。 まずは、uzumakifutatsuさんご自身が変わって下さいネ。 すると、不思議なくらい上の子はスッと変わりますよ！ 子どもを変えようとするとなかなか変わらない子どもに腹が立ってきますが、親が変わると子どもはすぐ変わります。 親がそう育てていてそうなったのですから、親が変わる方が子どもは早く変わるという事です。 怒らないでネ、上のお子さんを！ 上のお子さんの心は、怒られて怒られて寂しく・不安になってますから・・・、お母さんの優しさでこれまでの寂しさ・不安な心をたっぷり埋めてあげて下さいネ。 心が埋まれば、素直ないいお子さんになるから・・・ネ。
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こんにちは。 わたしも＃７さんのような経験あります。 わたしの母は、とにかく厳しくて自分の思い通りに子供が反応しないと叱りました。 大人しく、母の言う事に「はい」と答える兄は「いいこ」で、「なんで？」と聞くわたしは「わがままでかわいくない」女の子と言われていましたし、自分でもそう思っていました。 子供心に「？」と思っても、親のそういう価値観って子供には絶対なので「自分の方が間違ってる」と思いこまされて育ったような気がします。 小学校くらいからは、所謂「親の目を盗んで」という事も覚えました。まあ、こどもらしい可愛い類のことばっかりでしたが、普段は母が喜ぶ事を選んでしていました。 大人になっても、こういうのって結構影響は大きくて、世間には色々な考えの人が居て当たり前って思えるには随分と時間が掛かったように思います。 自分で子供を持って、子供が大人の感覚では「？」な事で反抗したり泣いたりするとき、子供の時の自分の気持ちや叱られた経験が、急に思い出されてはっとする事がよく有り、叱ってた自分を反省して娘に謝ったりしてます（笑） 自分の子育てが完璧とは全く思いませんが、友達に「○○ちゃんも反抗期なんだねぇ～」と言われても「そうだったのか！」という感じで、あまり気になりません。 むしろ、自分の経験で子供の気持ちが分かるのが、とても興味深いです。 もちろん危険な事とかは教えなくちゃダメですが、してしまった事や言った言葉なんかをガミガミ叱るのではなく「うーん、そういう気持も分かるんだけどさ」という発想の転換で、こどもの気持はぐっと軽くなるし、諫めの言葉も心に響きます。（こういう時も、たまーーに有りましたので分かります） 今思うに、母は若くして二人の子持ちになり、経済状態も最悪（わたしの出産時には医師を振りきり、２日で退院したくらいお金無かったんだそうです）気持に余裕が無かったんだろうなと思います。 もし、ご自分の描く「良い子」でなくて叱ってられるなら、ちょっと発想の転換をしてみてください。 頭ごなしに「ダメ！」は、こどもの個性を殺します。 偉そうにごめんなさい。 わたしだけの経験談ですので、ご参考にお留めください。
お礼
皆さんのアドバイスはとても参考になります。 あ～、自分はなんて自分勝手で傲慢な母親なんだ！！！って思います。 ４才なんてついこの間生まれたばかりって感じなのにただお姉ちゃんてだけでかなり我慢させたり寂しい思いをさせていると思います。反省です。 ありがとうございました。
- yow
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皆さん意見とかさなる部分はさけますね。 アドバイスを一つ。 毎日はむりでも一週間に一回ぐらい、お嬢さんと二人だけですごす時間をつくってみてください。下の子がお昼寝している時間に、二人でおやつを食べる、工作をする、お料理を一緒につくる、など。うちの子は、私がこの時間をもつ努力をするようになったら落ち着いてきましたよ。まだまだ４歳、お母さんに甘えたいのです。
お礼
反省です。私なんか下の子が寝ると、さあ今の内に！！って感じで掃除やら片付けやらご飯の用意をしたり、ぜんぜん娘と遊んだりしてませんでした。 少しでもそういう時間を作っていこうと思います。 ありがとうございました。
＃７さんの回答を拝読し再びやってきました。。 お嬢さんに手を焼かないので、大丈夫かなと心配だという文面に・・ お姉さんとの喧嘩のエピソードも興味深く読ませていただきました。 その経験から、一人目のであるお嬢さんの反抗も、反抗と捉えず接しているから、手を焼かないと感じていらっしゃるのでは？ でも、子供の持って生まれた『燗』のようなものもあると思います。 やはり、感情を含んだ叱責って効果ゼロなんですね。 質問者さんの質問から逸れまして、申し訳ありません。 でも、解決の糸口になるかと思いますよ！ お互い子育て、頑張りましょう☆ 子供にも育ててもらいましょ(*^^*)
お礼
かなり感情的に叱っていることが多いように思い、ただただ反省です。 ありがとうございました。
- ochamemama
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ウチにも４歳４ヶ月の娘と、２歳９ヶ月の息子がいます。ウチはどちらかというと息子に手をやいて、困ったなぁと思うところはあるものの、娘はそんなに手がかからないので、他の方のご回答みてて、ちょっと汗してます。 で、最近のエピソードで自分の思い出を振り返ったことがあるのでさせてもらいます。 きっかけは、息子が娘に、ちょっと間違ってたら危険だった行為をし、それをひどく怒った時に思い出しました。 私は２人姉妹の２学年違いの妹でした。私には、わがまま、甘えん坊、泣き虫のレッテルが貼られてました（姉からかな？）。毎朝保育園に行きたくないとダダこねるような子でした。 ４歳前後だったと思います。姉とケンカになり、姉の額にハサミを投げつけてしまいました。姉の額からは血がでました。小学生の頃にもその傷跡はあったと思います。姉から復讐（？）されたので。今は聞いてないので残ってるかどうか知りませんが。それは大変なことをしたのだけれど、そして当たり前なのだけれど、すっごく母から怒られました。今でも記憶にあるくらいなのだから、相当怒られました。でもどんなに怒られても、反省なんてなかったです。それよりも、”どうして？怪我させたことだけが悪いの？お姉ちゃんだって、私に悪いことしたのに！どうしてわかってくれないの？”というような感情ばかりあふれ出てました。怒っていても、どこか私のキモチをわかっていてくれてる言葉が出て欲しかった。母を責めるとかじゃなく、ふっと息子に怒りながら思い出した子供の頃の記憶です。参考にしていただければ幸いです。 自分の子供の頃の記憶の話なので自信ありとさせてもらいました。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 とても耳が痛いです。 反省すべきところが山のようにあるように思います。 良きアドバイスありがとうございました！
- genki-mama
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他の回答された方のアドバイス、同感です。 さらに加え、ちょっと一言。 近年の研究結果なんですが、反抗期（自立の象徴ですよね）は一般的に今まで2歳と言われておりましたが、5歳頃が本当の意味の第一次反抗期、だそうです。お嬢さんもそろそろ、その年齢に突入しつつあるのでは？ それから、もう一言。 「可愛くない、と思える子ほど、愛情を注いで可愛がってやれ。」です。お試しあれ。絶対に変わります。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 下の子を優先しすぎて娘にかわいそうなことをしていたかもしれません。 反省です・・・。 良きアドバイス頂き、ありがとうございました。
- umetaro68
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こんにちは！ うちは男の子二人なので、女の子のとは又違うかも しれませんが、男の子も３歳くらいから反抗がすごいです。下の子が今３歳８ヶ月ですが、質問者様の娘さんの ように、自分の思い通りにならないと、泣くしわめくし 私を叩きにきたり、そりゃあすごいです。 でも、皆さんおっしゃってる通り、この時期に 嫌なことは嫌と、素直に態度であらわせられるのは とても良いことと思います。 親としては、確かにイライラしてしまいますが・・・・ 私も上の子の時は、イライラしていました。 今から考えると、上の子の反抗なんて下の子に比べたら 全然かわいいものだったんですが、初めての育児という こともあったと思いますが、あまりにもいうことを 聞かない長男にイライラし、よく怒ってしまったりも しました・・・ 幼稚園も心配しました。長男は甘えもすごかったので、 本気で「この子幼稚園で大丈夫かな？お友達と 仲良く遊べるかな？」と不安ばかりでした。 でも幼稚園には、ちゃんと子供の社会があって、 初めは喧嘩も多く、一度はお友達を噛んでしまったり しましたが、だんだん友達も増えて、楽しく通えるように なりました。 やはり初めは、自分の思ったことがうまく相手に 言えないので、手が出てしまったり、黙り込んでしまったり、お友達とうまくコミニケーションが取れないけれど、 先生にも教えてもらいながら、少しづつ自分の気持ちが お友達に言えるようになってくると、自然に泣いたり わめいたりすることも無くなってきました。 長男は今小学１年生ですが、今では友達も多く だいぶん落ち着きました。 今はその長男よりも、よりパワーアップしている 次男に少々振り回されていますが、長男の時の 経験から、「はいはい、今のうちにしっかり暴れて おいてくれ～」といった感じで見守っています。 時には、３歳児相手に本気で腹立つ時もありますが、 この時期に親にしっかり反抗して、しっかり甘えることが できるということが、子供にとってとても大事だと いうことが、何かの本にも書いてありました。 子育ては本当に山あり谷あり？ですが、純な心の 子供に教えられることも多々ありますよね！ お互い頑張りましょうね。
お礼
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 ４月から娘もようやく幼稚園に通い始め、家ではわがまま放題だったので大変心配しておりましたが友達もできたみたいで機嫌よく通ってくれてひと安心です。 どこのお子さんもこの時期はすごいんですね。 自分だけじゃないんだ～って少しほっとしました。 良きアドバイス頂き、とても参考になりました。 ありがとうございました。
＃３です。 伝えたいことが一杯あって(^O^)； 反抗できる子は、５歳くらいだと大変良い子です。 （くどい！ごめんなさい） かわいいと思えないって、大変～！ いっぱい抱っこしてあげてください。 もしかすると、最近そんなことが少なくて照れてイヤがるような素振りもあるかもしれませんね。 そんな時は、絵本を読んであげるとか、一緒にお絵かきをするとかしてあげてくださいね。 弟ちゃんがいらっしゃるので、２人を相手しなくてはいけませんので大変ですが、順番ねと言って、今はお姉ちゃん優先でも良いのでは・・？ 最近、叱られることがあって情緒が不安定なのもあるかもしれませんので、抱っこで情緒が落ち着くと、反抗も実際減ると思いますよ。 もっと抱っこ、もっと抱っこって要求されて、これも、大変になるかもしれません。。 でも、子供の抱っこって母として本当に気持ちよくて、嬉しいものです～♪♪ いっぱい一緒に遊んで、いっぱい抱っこしてあげてください！
お礼
泣くとウルサイのでいつも下の子を優先していたかもしれません。 そんなことで娘もストレスを溜めたりしていたかもしれないです。 もう少し娘のほうを優先してみようと思います。 ありがとうございました！
自己主張のできる、『良い子』に成長されていると思います。 泣くのは、思いを伝えられずにもどかしいからですね。 そこで叱ると、もっと泣くでしょうしお母さんもしんどくて、事態は悪化の一途ですね(^^); ですので叱る必要は全くありませんよ？ 反抗できるのはとっても良いことですので、 『そうね、○○ちゃんのいう通りだよね～』 と、心になくても（笑）言ってあげてください。 どうして娘がそう言うのか（思うのか）、理解してあげてください。 徐々に、お母さんが理解してくれることが分かり、反抗もやわらぐでしょう。 これは、子供の反抗が軽減したわけでなくても、親の気持ちが変わっただけで反抗とは思えなくなります。 まして、この反抗が、この時期の子供に大切な課程だと理解すればかわいいもんですよ！ ちゃんと反抗させてあげてください。 そして、決して無視をするのではなく、聞いてあげて受け止めてあげてください。 （そして、聞き流す！←これ大事♪） 反抗は、自分の意見が言えることに繋がります。 文頭に書いたことの補足ですが、質問の文面にあるように『素直』な子が良い子では、決してありません。 この『素直』は、親の言うことにハイと言いなさい、でしょ？ 極端ですが、親の言うことにハイと聞く子にしてはいけません。 口ごたえする子が、この時期の『素直な良い子』です。 その結果は、中学校・高校以降に出るものですので、アセらないでくださいね。 小学校に上がるころには、質問者さんのお嬢さんは、お母さん批判をするようになると思いますよ。 ぜひ、いっぱい批判してもらってくださいネ。 （ムカつきますけどね。ガマンガマン★） 『あぁそうだよね、お母さんってだめだね～』って。 お母さんが反省する姿勢を見せると、子供も省みることを学びます。 人の批判ができること＝反省することができることなんです。 そして、自分の大好きなお母さんに、悪いこと言ったって、きっと思います。 子育てに限らず、楽をすると必ず後でその分しんどい思いをしなくてはいけません。 子育てでは、親は、しっかりしんどい思いをしましょう！！ かけがえのない我が子の為に、ぜひぜひ☆
お礼
お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。 ４月から娘も幼稚園にようやく通い始め、機嫌よく通ってくれているので助かっております。 アドバイス頂きとても救われました。 無視せずちゃんと聞いてあげ、そして聞き流すっていうの、やってみようと思います。 ありがとうございました！
お気持ちすごくよく分かります。 私もあなたと同じように、二人の年子と毎日格闘しています。あなたに偉そうにアドバイスできる立場ではありませんが、少しでもあなたの気持ちを軽く出来ればと思い、拙いアドバイスを致します。 ＞自分の思い通りにならないとすぐ泣くんです。 ＞ちっとも素直に「ハイ。」とは言わないんです。 自己表現のきちんと出来る、順調に発達を遂げたお嬢様ですね。あなたは扱いづらくて大変でしょうが、お嬢様に問題はありません。 ＞２才８ヶ月の弟の方がまだ扱いやすい感じです。 弟さんは、まだ半分赤ちゃんでしょ？扱いやすくて当然です。また下の子は、上の子の失敗を見て育つせいか、要領が良く、余り親の手のかからない子に育つ（幼児期は）傾向にあります。 お嬢様が、弟さんくらいの年の頃には、もう「お姉ちゃん」だったのですよね？甘えたい盛りの頃に、生まれたばかりの弟にお母さんを取られてしまった…という寂しい気持ちを抱えながらも、順調にここまで大きくなったのです。あなたの育児の賜物です。 ＞もうかれこれ２年近くこんな扱いにくい状態が続いていて、最近あまりかわいいと思えなくなってきました。ついつい言い方とかも娘にはきつい言い方になってしまうし。 どんなにきつく言ったとしても、大好きなお母さんからの言葉なら、お嬢様は案外平気で受け入れられるものです。嫌なら大声で泣いて訴えることの出来る、しっかりとしたお嬢様なのですから。 ＞来月から幼稚園（二年保育で）が始まるので少しはマシになってくれるかな～と期待してるんですが・・・。 少しはマシになるか、あまり変わらないかは、蓋を開けなければ分かりません。でも、１年で確実に成長します。期待していいです。 ＞ただすごい自己中心的なので幼稚園に行ってみんなと馴染めるかどうかはすごく不安です。 幼稚園にはお嬢様よりももっとすごい子が、たくさんいます。「馴染む」というより、「揉まれ」ます。 育児に悩みは付き物です。今のあなたの状態が、永遠に続くわけではありません。しかしそれは、新たな悩みの始まりでもあるのです。育児から解放されたときに始めて、我々は育児期間を懐かしく思い返すことが出来るのです。 良い思い出となる日まで、何とかやっていきましょう。お嬢様が幼稚園に行き始めれば、状況も（悩みも）変わります。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 ４月から娘もようやく幼稚園に通い始め、少しはマシになってきているかな～って感じです。 アドバイス頂き、とても心が救われました。 ありがとうございました。
家もそうですよ。そんなに心配しないで・・ 上の子は保育園の頃よくなく子でした。しかも私のおばあちゃんに育てられたのでよく自分の思い通りにいかないと泣きわめいた物です。けれど、集団生活をするようになると自然によくなります。 逆に下の子は保育園の頃全く泣かず何しても強い子でしたが、小学校に上がったとたんよく泣くようになりました。けれど、それはそれで良いと思います。また時期が来ればよくなるかと思っていますので・・・ まだ４歳ですよ。そんなにしっかりするわけがありませんし、保育園にあがればきっと自分自身わかるようになってくると思いますよ。
お礼
お礼が遅くなってしまって申し訳ありません。 ４月からようやく娘も幼稚園に通い始め、時間は短いですが気に入って通ってくれているので、以前程のひどい状態は無くなってきています。 帰ってきたら早速姉弟ゲンカで泣きわめいたりしている時もありますが・・・。 少しずつマシになっていってくれればと願っております。 ありがとうございました。
お礼
何か図星って感じです。おはずかしい・・・。 確かにこの前娘に「私にも優しい言い方してよ～！！！」と泣き叫んでいました。ハッとしました。 お姉ちゃんだからってかなり我慢もさせていると思います。 自分も長女だったのでその寂しさは十分わかっているはずなのに。情けないです。 私の方が変わらなければいけないですね。 とても参考になりました。 ありがとうございました。