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別れた理由を私にされたけど…
お世話になります。 3年付き合った彼に別れを告げられました。 理由は私が我がままで、もう支えられないと言われました。 別れたくなかったので、謝ったりしましたが、冷たく突き放されました。 でも、違うところから、すでにすぐ付き合ってる人がいるということがわかりました。 お互い40代です。 私はバツイチ、彼は独身です。 自分を責めて、彼を傷つけて申し訳ないと悩んでいましたが、別れてすぐに付き合ってることに違和感があります。 なら、好きなひとができたから悪いと言って欲しかった。 私が悪者で、それを苦しんだことが、なんだかバカみたいで、気持ちがおさまりません。 この気持ちにどう折り合いをつけたらいいでしょうか。
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別に彼は、突然ご質問者のことを嫌いになったのではないと思います。 突然嫌いになった訳ではないけれど、価値観が合わないと思うことが少しずつ積もって行き、あなたとお付き合いすることに自信が無くなって行った、そういうことなのではないでしょうか。 今彼が付き合っている女性と知り合った時期が何時なのか。 あなたと付き合うのを止めて直ぐなのか、それともずっと前からだったのか、それはあまり重要なことではないと思います。 それ相応の年齢に達した男女が付き合う以上、価値観の差というのは大きな問題だし、どうしても結婚の２文字は現実問題として切り離すことは出来ないでしょう。 40代と言えば、人生の半分はもう使ってしまったことになります。 だったら残りの人生、無理に合わせて交際を続けて行くよりも、自分の価値観と重なる人、合わせてくれる人を交際相手に選びたい、そう彼は考えたのではないでしょうか。 「あなたが我が儘だから」というのは裏を返せば、「彼があなたに対して自分を抑えるのが嫌になった、我が儘な奴と思われてもよくなった。支えることに疲れてしまい、寧ろ(彼自身が別の誰かに)支えられる側になりたくなった」ということではないですか。 >自分を責めて、彼を傷つけて申し訳ないと悩んでいましたが、別れてすぐに付き合ってることに違和感があります。 >なら、好きなひとができたから悪いと言って欲しかった。 あなたは彼が以前から別の女性と付き合っていて、交際中も両天秤を掛けられていた、そうお考えなのですよね？ それが事実であろうと無かろうと、結局、彼はあなたの理想通りの人ではないのです。 彼は別れのときに、あなたが出来るだけ傷つかないで済む言葉を…と配慮してくれることもなかった。 ご質問者とは、ものの考え方・価値観が違う。 そして、 >私が悪者で、それを苦しんだことが、なんだかバカみたいで、気持ちがおさまりません。 と、彼のことを許せない気持ちをあなたは持っています。 あなたと彼の価値観の違いは、あなたが感じたように彼も感じたことでしょうし、彼も、あなたの価値観に合わせることが出来なくなってしまっています。 どちらが悪いとか、どちらが愚かだとか、そんな風に考える必要はないと思います。 あなたと彼は、一生の苦楽を共にすることが出来る人ではなかった。 無理をしてでもあなたと一緒にいたいと、彼は考えることがもはや出来ない。 つまりは、「俺を自由にしてくれ」と彼は言った。 >この気持ちにどう折り合いをつけたらいいでしょうか。 彼があなたから離れて自由になったことで、あなたも彼に気を遣わなくて良くなった。 そう、あなたは自由になったのです。ですから、 >私が悪者で、それを苦しんだことが、なんだかバカみたい …だなんて思うことはしなくて良いんです。 もう、彼に対して罪悪感を持つことはしなくて良くなったんです。 仮に、本当に今の彼女と両天秤を掛けられていたのだとして、彼はあなたに罪悪感を抱きながら、そしてその女性に罪悪感を抱きながら付き合い続けられるものでしょうか？ 彼は両天秤を掛け続けることが平気な人ではなかった。 そこまで最低な人ではなかった。 ―― それで良しとすれば良いのでは。 どちらかが多くの無理をして、どちらかが支えられるばかり、それでは親子の関係になってしまいます。 別れてやっと対等になれる人、お互いが少しずつ無理をして対等でいられることで幸せを感じられる人、―― 大人同士の付き合いは、大きく分ければこの二つになると思います。 全くの自然体で共に幸せでいられる、というのは現実にはとても難しいです。 「あなたが我が儘だから」と自分には何も非がないかの様に言う人、それが彼。 ならば、「そんな人、こっちからお断りだ！」 これで良いのでは。 お互い束縛から放たれて自由になって、やっと対等になれた。 それで良いじゃないですか。
- moncana
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幾つになっても何回経験しても 別れに馴れる ってことはありません 辛かったでしょう お気持ちお察し致します ご質問内容を読んで思ったことです 大きく３点 1点目 相手男性は他の女性との関係に集中するために 別れる為の口実として「我儘で支えられない」と言ったことは考えられます 誰でも大なり小なり我儘な部分は持ち合わせています もしかしたらchocosanさんは 別れを考えさせられるほどの我儘ではなかったかもしれない けれど 別れる為の口実であれば 心当たりのある点を口実としてあげつらうことは容易ですものね 2点目 言うまでもなく 恋愛に限らず人間関係全般において 関係の悪化に至るには 一方的に片方だけに要因があるということは そう多くはないと思います 他人にとって 自分が発した何気ない一言がどうとらえられるか判らない 相手が誤解をした時にどう対処するか 相手によって変えざるを得なくてはならない場合もあります それによって 一般的な人間関係を保とうとするのだと思います 男女関係においては 関係性が密になってくると 自身の姿勢を変えることは少なくなります（苦笑） そこからはお互いの バランス感覚 というのが男女関係では顕著です 別れに至るプロセスには 何かをきっかけに そのバランス感覚にどちらかが違和感を感じるようになり 徐々にそう感じる要素が多くなっていく 相手が感じている違和感に 感覚的に自身も気付くのだけれども 築いてきた関係の気安さで その微妙な違和感を思い流してしまう 結果的に お互いがその違和感に対する対処が遅れてしまう という側面があると思います 違和感の要因がどちらにあってどちらが先で ということではないです 3年の間にchocosan さんが示したなにげない姿勢に 相手男性は違和感を感じたのかもしれません あるいはchocosan さんが感じた違和感が 相手男性に伝わったのかもしれません 相手男性が感じた違和感がもし chocosan さんの我儘という点であれば 程度にもよりますが 反省する価値はあるでしょう また 「彼を傷つけて」 とありますが そういう心当たりがchocosan さんにあるのかもしれません この質問内容からはうかがい知れない範囲ですが 邪推をすれば もしかしたらこの3年間 彼は傷ついたことを忘れることができずに その傷つけられたもやもやを引きずったまま chocosan さんと会っていたのかもしれません そのことについて彼が 話し合う機会を見出せなかったのか chocosan さんが感覚的に気付いていて その機会を与えなかったのか。。。 実際には他にもchocosan さんにもお心当たりがあるのかもしれません 彼との関係性において 貴女が悪者にされたのか 彼が一方的に悪い奴だったのか それは判りません そうかもしれないし そうでないかもしれない ただ 別れるにしてもお互いに要因があるのだと思います 彼にとってchocosan さんとの関係の中で 解消されなかった部分が 他の女性を選択しchocosan さんが我儘ということを口実にして別れる態度 として 発露したということではないか と思うのです 3点目 「好きなひとができたから悪いと言って欲しかった」 相手男性には chocosan さんに 真実を言わなくてはならないという義務はありません これはchocosan さんの我儘です が！ おっしゃる悔しさ よーく解ります 相手男性の不誠実な態度には腹が立ちます バカにしやがって！！ と （これは私だけが思うことでしょうか？） chocosan さんが「自分を責め」たことは 無駄ではないと思います 今後の出会いに活かせばいいのです 苦しんだことはいつか忘れます（笑） 相手女性の心の中に 僕の存在があるか無いか？ 僕が恋愛を諦める決定打はこの一点です 僕の存在に無関心だから 不誠実な態度がとれるのです 僕の存在に関心のない女性のことで 思い悩むのは時間がもったいないと思うようになりました もちろん 僕にも反省点はありましょう それは今後の課題点にすればいいのです 人間は未完成のままです 完璧な人間などいやしません 僕は このように折り合いをつけています 参考になるか分りませんが。。。 気を取り直して 次のステイジに立つ準備を始めましょう！！ ぼぉ～ っとはしていられません ３０代も過ぎてしまえば早いけども ４０代はもっとアッという間に過ぎてしまいますよ 私も同世代です 張り切っていきましょう！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 読みながら本当に参考になりました。 たしかに、別れる理由はなんでもいい。 別れたいのだから、本当のことを言う必要もないです。 でも。 私の気持ちをわかっていただけたこと すごくうれしかったです。 私もいっぱい我慢しました。 でも、我慢しながらでもお互いやっていけるのかな と思っていました。 思っていたのは私だけだった。 相手の心の中にわたしが全くなくなっていた。 それに気づきました。 多分、重なっているのだと思います。 だから、申し訳ないという私の気持ちが宙に浮いちゃって、 くやしいという気持ちが出てきたのだと思います。 そんなのみっともないですね。 とっくに彼は次のステージに立っている。 そういう風に理解します。 本当にありがとうございました。 それがわかって、よかったです。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
折り合いは直ぐにはつかないと思う。 でも、 貴方の気持ちの対象になる相手がもう「いない」時点で、 気持ちの温度が高まり続ける事はもう無いんだよ。 今の貴方の憤りは最ものなもの。 あくまで私の問題で振られたと思っていた。 貴方からすれば、 私自身のせいで彼を失ってしまったんだ・・・ 冷たく突き放す彼の対応も、 ある意味そこまで「させて」しまった私に問題があるんだ。 貴方は内向きに凄く自分を責めたんだよ。 「もう」支えられない。 それって、 今までは僕なりに支えてきたんだ。頑張ってきたんだ。 それでも・・・ 彼の「・・・」の中には、 貴方のわがまま、という理由が存在していた。 当然そう言われる位だから、 貴方にも少しは自覚もある訳でしょ？ あの事を言っているんだ。 今までの積み重ねの事を言っているんだ。 いつのまにか彼に多くを背負わせていたのだとしたら。 それを、 別れ「たい」と言われるまで気付かなかった私・・・ よくよく考えたら沢山支えてもらっていたのに。 貴方は自分を責めたんだと思う。 ところが、 彼には既に次の「橋」があったんだよね？ 彼からすれば、 貴方との関係に居心地を失った「分」、 今の彼女に居心地を見つける事になったんだ、と。 貴方のわがままが、 貴方へのストレスが、 今の彼女への誘導路を創ったんだ、と。 おそらくそういう言明をするんだと思う。 でも、 貴方からすれば、 単純に心移りして、 今の彼女を「好き」になっただけじゃないのか？ 好きになった時点で早くそちらに移行したい。 早く「橋」を渡って向こう岸に行きたい。 だから、 私の懇願も突き放す様に別れようとしたんじゃないか？ 今の貴方にはどうしてもそう思える訳でしょ？ しかも、 ３年という月日に対する「余韻」の少なさ。 仮にダメージがあるなら、 そういう自分を癒す、整える、ほぐす、向き合う。 それって長い歴史を分かち合った同士、 「お互い」に必要な事なんじゃないか？ 仮に私が振られた立場であっても、 彼が振った立場であっても。 それぞれがそれぞれの場所で、 今まで(３年)を丁寧に振り返る作業。 それはどうしても必要なんじゃないか？ 必要だと思える関係だったという「自負」もある。 中途半端には付き合ってこなかった「自負」もある。 だからこそ、 彼が直ぐに別の彼女を見つけて「進行形」に進んでいる事。 それが貴方には、 過去に対する「上書き」に見えてしまうんだよ。 さっさと私たちの過去の「上」に、 これからの自分(今の彼女とのお付き合い)を乗せようとしている。 乗せようとするしないは彼の自由だとしても、 それが出来てしまうような３年だったんだ・・・ 貴方が一番悲しいと感じるのはそこなんだよ。 その程度だったんだな、と。 貴方にはそれがただ悲しいんだよ。 彼の別れ際の理由に対するスタンスもイライラはするよ？ でも、 それ以上に貴方を苛んでいるのは、 私と彼との歴史に対する「余韻」、「余熱」の少なさ。 貴方にはまだあるでしょ？ 振り返りたい過去もあるでしょ？ 丁寧に向き合いたい歴史でしょ？ そういう感覚が彼に発生して「いない」事。 それが哀しい。 発生しているかもしれないけれど、 その「上」に今を急いで乗せようとしている彼がいる事。 それがただ哀しい。 今の貴方の感覚なんだと思う。 貴方の気持ちに「やり場」は無いんだと思う。 ただ、 貴方の「中」にある彼とのお付き合いの余韻であり、歴史。 それが消える事も無いんだよ。 最後の別れ方で曖昧になりがちだけれど、 貴方は彼との３年間のお付き合いを「得て」いる、という事。 少しずつ落ち着いていく中で、 貴方なりに感じていけるといいよね？ たまたま貴方が今４０代である事。 それにも意味がある。 貴方には４０年以上の人間力があるんだから。 貴方の懐は大きくて広い筈なんだよ。 彼に支えられて育まれた部分も含めてね？ 深呼吸を忘れないで。 自分をもっともっと大切にね☆
お礼
ご回答ありがとうございます。全くそのとおりで、 私の短い質問の中で、ここまで私の気持ちがわかるのかと 正直驚いています。 余韻…そう、余韻が全くなく、え？！っという感じです。 私が悪いと言われて確かに思い当たることもあります。 すごく申し訳なかった。 すごく悩みました。 でも、それからの変わり方が早くて なんだったの？という感じでした。 でも、もうすべて過去のことなんですね。 今更遅いということ。 しがみついているのはおかしいですね。 でもちょっと悔しくて、ここで質問させていただきました。 絶対自分ではたどり着けない答えを教えていただき 本当にありがとうございました。
別で考えましょう。あなたがわがままだった。それで他の女と付き合った。確かにその女がいたから別れたのかもしれません。でもあなたに魅力があれば、浮気はしてたかも知れませんが他に行くことはありません。つまりあなたに魅力をかんじなくなったことには変わりありません。過ぎたことを悔やむより、これからどうするかです。あなたはわがままだけれど、外見に魅力があって、我慢して関係を続けられたタイプだと推測されます。今後もそうやって体目当てにわがままを我慢する男ばかり近づかれて、あなたの性格がいっこうに直らないことになりかねません。この人といたら性格良くなるかもしれない、という純真無垢なブ男を見つけて尽くしましょう。きっと良いレディーへと変身することが出来るでしょう。
お礼
早々のご回答ありがとうございました そうですね。 私に魅力があれば付き合いは続けていけたんですね。 一方的に思いを告げられて付き合ったので、確かにおごっていたのかもしれません。 でも、我がままと言われても、これが？と思うこともあったので、合わなかったのかと思います。 仕方ないことですね。 ありがとうございました
- 山田 太郎（@testman199）
- ベストアンサー率17% (438/2463)
>なら、好きなひとができたから悪いと言って欲しかった。 貴女が我儘だから、別れることを決めて 別れると決まったから新しい彼女ができたんでしょ
お礼
早々のご回答ありがとうございました。 そうですか… やはりわかれたのは私のせいなんですね。。 あまりに早かったので、重なってるのかと思いました。 ありがとうございました
お礼
ご回答ありがとうございます。 別れたことを一方的に私のせいにされて、さっさと次にいったことが なんだかくやしくて、 でも、たしかに私も悪くて、だから仕方のないことなんですね。 ＞「あなたが我が儘だから」と自分には何も非がないかの様に言う人、それが彼。 ならば、「そんな人、こっちからお断りだ！」 これで良いのでは。 お互い束縛から放たれて自由になって、やっと対等になれた。 それで良いじゃないですか。 そういう風に思うようにしたいです。 なんだか気持ちが少し楽になりました。 だれにも言えない気持ちをここで吐露して、 自分で整理がつかないことを 言葉にしていただいて、本当にうれしいです。 どうもありがとうございました。 ベストアンサーを決めることができないので ここで締め切らせていただきます。 みなさま、 本当にありがとうございました。