つきあっている彼が、バツイチでした

質問

20代の女です。
付き合って３ヶ月ほどになる男性(30代)がいます。

先日、彼から、実はバツイチであるということを告白されました。
きっと、彼も告白するのは勇気のいることだったと思うし、正直に言ってくれて、とても誠意を感じました。

しかし、バツイチだと告白された瞬間に、ショックで彼への想いが冷めていくのがわかりました。
今までは、バツイチなんていまどき珍しくないし、バツイチということが、恋愛の上で障害になるなんてことは、考えたことはありませんでした。
でも、彼をとても好きなので、彼に、私と付き合う前に結婚をするほど愛した女性がいたということが、どうしても受け入れられません。
こんなことを言うと、処女の女性としか結婚しないと言っている男性と同次元のようですが、これが私の正直な気持ちなので、この部分に対する批判はご勘弁をお願いします。

このサイトでいろいろ見ていると、バツイチということで付き合いを考えてしまうなんて、本気で彼を好きではない証拠だと言うような方がいらっしゃいますが、私は付き合いは短いですけど、彼のことを本気で想っていました。本気で好きだから、バツイチという彼の過去を受け入れることができません。

こんな気持ちで彼とつきあい続けるわけにはいかないのですが、勇気を出してバツイチを告白してくれた彼に、バツイチが受け入れられないと別れを切り出すのは、とても辛いし、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
そこで質問なのですが、彼に別れを告げるのに、バツイチのことが原因だとはっきり言ってもよいでしょうか？
それとも、彼が今後恋愛をしていく上で、私との別れが原因でバツイチということを気にしてしまわないように、他の理由を使った方がいいでしょうか？(バツイチだと告げられたときは、なんでもないふりをしてしまったし、その後もうまくやっていたので、彼は私がバツイチのことを気にしているとは思っていません)

どっちにしろ彼を傷つけることに変わりはないと思うのですが、ふと思って、質問させていただきました。
よろしくお願いいたします。

回答No.14

-micchi-

まあ、あなたが愛していた相手の理想像がバツイチで崩れただけだものな。
それに、理想像を本気で愛していただけだから、しょうがないんじゃない?とりあえず、そこは自分で気づいたほうがいいよ。

彼には素直に「あなたは私の理想ではなくなりました」と言えばいいと思うけど?

嘘言っても自分で後悔するだけだしな。

お礼

そうですね。
私の理想像は、離婚暦のない人だったみたいです。
バツイチの人は本気で愛せないということがわかりました。

バツイチの彼が悪いのか、それを受け入れられない私が悪いのか、どちらも悪いのか、どちらも悪くないのか、なんて無意味なことを考えたりしてしまいます。

正直に言おうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.13

taka-aki

> 彼と友人としてやっていきたいと思っても、バツイチという理由で彼を拒んだ私を彼は受け入れてくれるでしょうか・・・。

彼にはあなたを拒絶する権利がある。
それはお互い様だ。
相手の拒否も受け入れるのが友情でしょう。
「そっちから先に許してくれなきゃこっちも許さない」
「そっちから先に友情を示してくれなきゃこっちも示さない」
それを「先にくれゲーム」というのです。
結局誰も何も受け取れません。
友情が欲しければ、先に友情を示すことです。
嘘をつくことは友情ではありません。
自分が傷つくのが怖いだけです。
その程度の友情ですか？

お礼

そうなんですよね。彼に拒絶されてしまいそうな気がして、彼とこれからも友人として付き合っていきたいと思っていいのかと思っています。

その程度の友情と言われても、彼に感じているのは愛情であったので、いまさら友情を彼に示すことができないような気もします。
なんだかどういう思いを彼にぶつけたらいいのか、自分でもわかりません。

回答ありがとうございました。

回答No.12

moto893

こんにちは　私は×2で今は3人目の妻がいます。

貴女の彼が離婚歴があり貴女がそれを受け入れらないなら、はっきりそう伝えた方が彼にとっても良いです。
理由はどうであれ、過去に結婚し離婚したというのは、自分の選択の結果なのです。
たとえ相手の女性が物凄い性悪女だったとしてもです。
そういう相手を選んで、結婚し離婚したのも本人の選択です。
そしてその選択の結果に、代償を払う事になっても自分の選んだことなのです。

人はそれぞれの感性があり、価値観があります。
バツイチを気にする人が心が狭く、気にしない人が寛大だと言うこともないし、
結婚相手を処女にこだわる人もいれば、そうでない人もいます。
結婚相手は初婚を望む人もいれば、長男は嫌だという人もいます。
それはその人の価値観であり、貴女はご自分の価値観に合う相手を捜せば良いだけの事です。

彼にはストレートに、理由をつけずバツイチだからとダメとそれだけ言うのが、お互いにとって良いです。
色々気を使ったり、理由を考えてくっつけると、それが後を引いたり、後に代償を支払う理由になります。

お礼

>それはその人の価値観であり、貴女はご自分の価値観に合う相手を捜せば良いだけの事です。

そうですね・・・。とても参考になりました。
正直に言おうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.11

recipe2007

離婚経験者（男）です。
まあ、言い出しづらい彼の心情も判るんですが、「後だし」はいけません。
さして親しくないのなら、あえてバツイチとは言いませんが
お付き合いする気なら、その前にきちんと話すべきでしょう。

確かに、バツイチというと怪訝そうな顔をされる方もいますし、
過去をアレコレ詮索されるのが嫌なのも判ります。
でも、きちんとお付き合いをしたい相手なら
そういった過去もキチンと話すべきでしたね。

彼には、貴女の気持ちを正直に言ってあげるべきです。
別の言い訳をする方が、「～を直せばいい」など誤解を招きます。
許せないポイントは、人其々ですので
あまり器が小さいとか、自分が悪いとか考えない事です。

御自分の事ですから、納得できる相手とお付き合いすればいいと思いますよ。

お礼

確かに付き合う前に教えてほしかったですが、でも、付き合う前に教えてもらっていても、私は彼と付き合っていたと思います。
ただ、付き合っていくうちに耐えられなくなって別れていたような気がします・・・。

正直に言おうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.10

heidenkei

私の旦那も×１です。子供も別れた奥さんに二人もいます。
正直言って、嫌で嫌で嫌でたまりません。
今は幸せは幸せですが、たまにやっぱり初婚同士で結婚したかったと、思うときがあります。
彼の事は好きだけど、気持ちの上での負担が私の方が大きすぎます。
ですから、今のじてんでちゃんと自分の気持ちがわかっている質問者さんがしっかりしてると思いました・・・。
彼は自分が×１ということ、背負っていかなくてはいけないので、別れる理由がそれだと、はっきり言うのがいいでしょう。
へたにごまかされるより、ちゃんと聞いたら、彼も次に付き合うときは、×１だと相手に先に伝えるようになるでしょうし。
それが現実ですよね。
彼に悪いと思う必要はないですよ。

お礼

経験者の方のご意見、とても参考になります。
やはり、どんなに好きでも、初婚同士で・・・と思われることはあるんですね。

私は変に嫉妬深いみたいなので、やはりバツイチの方との結婚は考えられないと思いました。
heidenkei様は、今は幸せでいらっしゃるということで、彼を受け入れることができたのですね。とても羨ましいです。

回答ありがとうございました。

回答No.9

simakawa

そう思うのは当然です．誠心誠意尽くして来たのに裏切られたんです．
もっと早くいうべきでした．　離婚の原因も重要ですが，今回は関係ないですね．　続けてもまた同じ事をしそうです．

私としては受け入れられないのでこれでお別れにしますと，きっぱり断ることですね．

お礼

やはりきっぱり言うべきなんでしょうね。
回答ありがとうございました。

回答No.8

taka-aki

彼を信じてるなら真実を告げればいい。

彼を適当にあしらいたいなら嘘をつけばいい。

「彼の全てを受け入れることはできなかったが、
彼には変わらぬ友情を感じている」
なら、やることは決まっている。

あなたは心をオープンにすることもできるし、
彼に対して心をクローズすることもできる。

決めるのはあなたです。

お礼

決めるのは私、ですか・・・。
彼と友人としてやっていきたいと思っても、バツイチという理由で彼を拒んだ私を彼は受け入れてくれるでしょうか・・・。

回答ありがとうございました。

回答No.7

heygibson

あ、逆にを２回つかっちゃったｗ

ええと一応
補足しておかねば…

ええと……これからもがんばってください！！

回答No.6

heygibson

多くの人間が分かってないねぇ
好きだからこその独占欲なのに。

逆に過去のこと気にしないよ私は(俺は)
っていうのが逆に無関心そのものでそんなレベルの想いですよ

わかってないよねぇどうしてこうも、単純な心理を読めないのだろうか
いやぁ軽率だね

おっと失礼脱線しました

まぁバツイチなのは相手の責任ですし、そのまま言っていいんで無いでしょうか？

ただしあなたの気持ち、つまり好きだったからこそのショックというところも伝えておくと良いでしょう

お礼

>ただしあなたの気持ち、つまり好きだったからこそのショックというところも伝えておくと良いでしょう

伝えてもいいのでしょうか。皆さんの回答を見させていただいて、正直に言うのがいいということはわかったのですが、伝えてしまうと、お互い辛くなってしまう気がしてしまいます・・・。

回答ありがとうございました。

回答No.5

noname#64409

今の彼があるのが、その過去があってのことなのかもとは思わないのですかね?

人それぞれ、過去を経験したからこそ今があるし、これからの未来もあるのだと思いますが…

質問者様が無理だとおっしゃるなら無理でしょうね。
でも、正直、バツがついてないからといっていい男とは限りませんよ?

性悪だからこそ女を食うだけで責任取らずに生きてる男もいるのだということを忘れないでくださいね。

いうならはっきりいってすっぱり未練なくさせてあげたほうがいいかと思いますよ。

以上、大きなお世話でしょうが同性からの小姑のような意見でした。

お礼

>今の彼があるのが、その過去があってのことなのかもとは思わないのですかね?

ごもっともなご意見だと思います。以前ならそう思えたでしょうし、友人が私の立場にいたら、同じような言葉をかけると思います。
ただ、頭で理解できても、心が彼の過去を受け入れることができません。きっと私は、器が小さい、心の狭い人間なんでしょうね。

>でも、正直、バツがついてないからといっていい男とは限りませんよ?

そうですね。ただ今回のことで私は、バツがついていないいい男が好きなんだということがわかってしまいました。

彼のためにもすっぱり言うべきなんですね。
回答ありがとうございました。