どうしたら良いでしょうか？

質問

はじめまして！
閲覧ありがとうございます。
自分のことながら、どうしたものかと悩むばかりで…皆様のご意見を伺いたく、質問させていただきます。

私には今、社内に気になる男性がいるのですが、おそらく今度の4月で転勤は間違いないと思われます。
来週には内示が出ます。
転勤したら、業務上の一切の関わりは無くなります。
そこで気持ちを伝えるべきか、このまま何もせずただ別れの時を待つか…自分で答えが出せずにいます。

簡単に関係を説明しますと…
<私>
・30代後半バツイチ子持ち女性
<相手>
・30代前半独身男性(彼女無し)
・恋愛経験があまり無い草食系(絶食系？)
・超が付く程の真面目人間(飲むと人が変わる)
・私よりも8歳年下

彼とは同じ部署で１年間過ごしました。
仲は良かったと思います。

私の中で、脈ありだと思える点もあれば、脈なしだと思える点もあって…

一番引っ掛かるのは、やはり私はバツイチの子持ちで、彼は独身で8歳も年下だということ。

自分から人を好きになるということが本当に久しぶりで、どうしたらいいのか、どうしたいのかさえわからないでいます。

気持ちを伝えるだけでも…と思いますが、やめといた方が良いのでしょうか。

回答No.8

tnoo

貴女も分かっている事でしょうけど・・

恋愛は、自分素直な気持ちを伝えることから始まるのですよね・・
今の貴女に置かれた環境は、
あと少しで意中の人がいなくなると言う現実があるのです。
断られる事があっても、それは相手の事情もあることなのだから・・・

「素直な気持ちを伝えることが出来なくて、何も始まらないでしょう」
ＣＭではありませんが・・「今でしょう！」

何もしないは、後悔が残るだけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「今でしょう！」ですよね((笑))
本当にそうだと思います。
素直な気持ちを伝えなかったら…
確かに後悔しか残らないと思います。

現実を知らしめるアドバイス、ありがとうございました！

回答No.7

bmjgodmj

気持ちは伝えた方がいいんじゃないでしょうか、ダメで傷つくのがいやなら恋愛出来ないとおもいます

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね、恋愛の基本ですよね。
相手の気持ちとか迷惑とかばかりを気にして尻込みしていました。

原点に帰らせてくれるアドバイス、ありがとうございました！

回答No.6

mizuka25

是非告白なさって下さい！

「私の存在で彼の人生を荒らしたくないという気持ちもあって…」と他の方にお礼を書かれている貴女は、素敵な女性だと思います。
私は×１の子持ちで、彼は８歳年下（独身）です。（条件、似ていますよね）
アプローチは彼からでしたが、私が境遇を話してお断りしても、「子供さんの居る居ないは関係無いです。俺は貴女がいいです」と。気にならない筈は無いでしょうが、気にしてる素振りは一切感じさせません。

×１子持ち、はそれ程足枷にはなりませんよ。
彼が草食系と書かれていますが、お付き合いが始まれば、貴女だけに見せる顔がある筈です。

私の彼は、年下だけど頼り甲斐のある、人間的に魅力的な人です。私に対してだけ超肉食系になる、って言って笑っています。

告白しないで後悔しませんか？
気持ちを伝えるだけ…と言わず、もっと欲張りになりましょうよ！
辛さを経験した分、幸せになっていいと思います。

「貴女の背負っているものの半分を俺にも背負わせて下さい。絶対幸せにします」この言葉で、彼の胸に飛び込む決心をしました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

実体験、素敵なお話ですね。
mizuka25様の彼氏さんも素敵な方なんでしょうね。
とても器の大きな方だなぁと感動しました。

欲張ってもいいんでしょうか？

私も彼からアプローチされるように自分をもっと磨かなきゃです。
ってもう間に合わないか(笑)

でも、いいお話が聞けて良かったです！
勇気と自信、いただきました!!
ありがとうございました。

回答No.5

blazin

脈のあり無しって、
そもそも「先」を見ている同士の目線なんだよね？
貴方は恋愛関係を既に見据えているじゃない？
だからこそ、
相手の対応に脈があるか、ないか？
そういう選別が「必要」になってしまうんだよ。
でも、
彼にとってみれば。
同じ部署で１年間過ごしてきて、
そこそこ仲良く関わってくれた事。
それ自体が「意味」なんだよね？
それ以上も以下も無い。
仲良くなれた関係がどうなるのか？どうしたいのか？
そこまでの感覚が無かったりする。
彼は、
貴方が書いているように不器用な人。
自分で自分を分かっている部分もある。
彼の目線って、
その分だけ凄く「コンパクト」なんだよ。
見える範囲、見れる範囲「だけ」見ている。
貴方との関係で言うなら、
今まで１年間仲良くしていた事「だけ」見ている。
今までの関係が中途半端だったという意識は彼には無い。
貴方とは分かち合える範囲で分かち合ってきた。
その範囲がどちらかの都合で変わるとしても、
またその自分の範囲の「中」で対応していけばそれで良い人。
おそらく今貴方が告白しても、
彼の対応は「ビックリ」なんだと思う。
嬉しい気持ちだってある。
全く関わりの無い状態で、
外側からバズーカのように撃ち込まれた告白では無いから。
１年間のコミュニケーションが土台になっている告白。
だからこそ、
告白してくれた事自体には驚かない。
でも、
彼の対応が「ビックリ」になってしまうのは、
彼は貴方とのこれまでの接点を、
貴方のように恋愛「兼用」にはしていないから。
貴方の告白は、
兼用にしていましたよ～という告白なんだよね？
「兼用」だったという部分にビックリする。
そして、
貴方を意識「させる」つもりで対応してきた彼はいない。
気を持たせるような対応だってしない（出来ない）彼。
仮に誰かを意識したとしても、
その気持ちに具体性を持たせてみたり、
自らに心的「負荷」が掛かるような動きを考える事。
それって彼には遠い作業。
実は手付かずになっている部分でもある。
良くも悪くも、
手付かずのままの状態だから仲良く出来たんだよ。
これが、
貴方との関係に「恋愛的」匂いを感じている彼なら。
仲が良かった～という関係自体難しかったんだと思う。
彼にとってそれって気を遣う（遣わせる）状態だから。
一言で仲良くしていると言っても、
その仲良くしている感覚の内側で思っている事。
それって貴方と彼では全然「違う」んだよね？
違うからこそ、
貴方の告白には「ビックリ」してしまう。
尚且つ、
相手の方が先に出来上がってしまうと、
彼はおそらく何も出来なくなってしまう。
貴方が気にしているバツイチか、歳の差とか、子持ちとか。
そういう条件的な部分「以前」の問題として。
彼は告白「された」後にどうしたらいいか分からなくなる。
分からないと感じると「動かない」のが彼だよ？
告白が縁の切れ目になるような可能性だってある。
貴方から告白されて以降の彼は、
告白された貴方、という目線で貴方と向き合うから。
緊張してしまうんだよね？
緊張してしまったらコミュニケーションにならない。
彼の苦手分野に自分が入ってしまったら。
その時点で関係性は立ち往生してしまう。
そうなる事も覚悟で、
貴方なりの気持ちのピークを伝えようとするなら。
それはそれで貴方の自由だよ？
伝える事が出来た達成感を目指すのか？
伝える事で、
今よりも変化を興そうという目線で動くのか？
伝える事で、
これからも繋がり続けていく事を大切にしたいのか？
それによって選ぶ言葉が変わる。
ただ、
現実問題としては、
今の彼には「白黒」は選べない。
恋愛自体がゆとりの無い作業になってしまう彼。
そこに環境の変化が加わっている。
直ぐに何かを決める事は難しい。
気持ちだけでも知って欲しかった。
離れる前に伝えておきたかった。
伝える事が出来たらそれで十分だ。
伝えた事を貴方の心のケジメにして、
貴方も貴方の場所で目の前の日々に向き合っていくつもり。
そういう貴方なら別に悩まないんだよ。
でも、
貴方は「脈」という言葉を使っている。
それって自己完結では無くて、
相手「と」分かち合う関係性（お付き合い）を念頭に置いているから。
伝えてそれで終わりになる事は、
貴方にとってはスッキリ「しない」事でしょ？
何もせずに～という自分は避けたい。
かと言って、
どこまで伝えたらいいのか分からない。
伝えたい、求めたい中身は明確にあるんだけれど。
彼がどこまで受け止められるのか？
それが本当に未知数なんだよね？
おそらく受け止め「られない」部分が多い彼。
そういう彼に何を伝えるのか？
じゃあ今の彼に受け止められる範囲ってどこまでか？
それは、
離れても仲良くしたいと思っている事。
これからも、
それぞれの場所で頑張りながら、
無理なく楽しいやり取りや報告でもし合いたいと思っている事。
それはきちんと伝える事で「共有」してもらう。
おそらくその位までなら大丈夫なんだよ。
そして、
不器用な彼だから「こそ」、
離れる事は精神的な圧が少なくなる事なんだよね？
間接ツールを使ったやり取りにはなるけれど。
場所を変える事で、
彼にとってはむしろコミュニケーションが「しやすく」なる。
例えば、
転勤後に少し悩み相談に乗ってもらったり、アドバイスを貰ってみたり。
彼の「真面目さ」を心地良く引き出せる形で、
ワンクッション置いたやり取りが出来るようになれば。
むしろ近くにいる時よりも、
心の距離は近いような関係になるんじゃないの？
そういう繋がりを続けていって、
タイミングが合えばプライベートで遊ぶような提案があっても良い。
いきなり誘いからだと緊張するけれど。
貴方が仲良くして貰えた、お世話になった感謝も含めて～と。
お返し的な部分で提案するなら。
そういう理由付きの動きには「応じる」選択を選びやすい。
彼にとっては、
お付き合いとか、脈云々って基本畳まれた感覚だよ？
畳んでいるものを広げても良いと思う時って、
本当に自分なりの確からしさが集まってきた時なんだよね？
彼のようなタイプには、
相手の気持ちの大きさ強さってそんなに重要では無いんだよ。
むしろ大きければ大きい程構えてしまうから。
そういう彼に対して、
貴方は好意を抱いているんだ、という自覚。
貴方がどこを見ているのか？
長い目で見ているのか？
焦りや寂しさも含めた早期決着なのか？
ただね、
久しぶりに～という貴方の中の「確からしさ」があるなら。
環境の変化に捉われ過ぎないで、
もっと長い目で考えても良いんじゃないの？
少なくとも彼は何も焦っていない。
今の貴方にたどり着くまでまだ８年もある。
彼にはこれからもしばらく予定的なものも無いんだよ。
あくまで彼は、
自らのコンパクトな感覚で日々を過ごしているから。
どうしたら？という白黒が「出る」前提で悩むから苦しくなる。
今直ぐ出さなくても良いんだよ。
縁自体が切れてしまわないような手当さえしておけば。
今の二人の関係性で「出来る範囲」の事をしておけば。
場所が変わっても対応出来るんだよ。
受け止める相手あってこそだよ？
少し考えてみても良いよね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
blazinさん、いつも拝見させていただいております。
私の質問に目を止めてくださり、ありがたく思います。

blazin様のアドバイスで、少し自分の気持ちの整理が出来てきたような気がします。

恋愛関係ではなく、まずは良き友人として繋がっていくこと…これも選択肢の一つとしてアリかなぁと思います。

転勤まであと一ヶ月は期間があり、それまでは一緒になる飲み会も何度かある予定ですので、きちんと見極めてから判断したいと思います。

冷静に考えさせていただくお言葉、ありがとうございました！

回答No.4

wish2006

私も思い切って伝えた方が良いと思います。

どうせ異動しちゃうし、顔も会わせなくなるのならば、
振られても、ダメージはほとんど無いとおもいます。

年齢と、バツイチは気にしなくても良いと思う。

成功しても、失敗しても素敵な恋の時間を作って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです、振られた後のダメージはほぼ無いと思います((笑))
顔を合わせることも接点も無くなるので、気まずくなることは無いですし
他の誰かに話す…なんてこともしない人です。

年齢とバツイチは気にしないでいいですか?!
そこが一番の引っ掛かりだったんです。

なんだかモヤモヤが晴れた気がします。
背中を押していただくお言葉、ありがとうございました！

回答No.3

LAPPAPPA

僕は思い切って気持ちを伝えるべきだと思います。
＞気持ちを伝えるだけでも…と思いますが、やめといた方が良いのでしょうか
とありますが、少しでも気持ちを伝えようという気持ちがあるなら引き下がらない方がいいと思います。
もしいい返事が返ってこなかったとしてもその時のショックより「気持ちを伝えればよかった・・・」と思った時の後悔の方が大きいと思うからです。それにもしかしたら上手くいくかもしれないじゃないですか！失敗を恐れるより可能性を信じてください！

お礼

ご回答ありがとうございます。
力強いお言葉もありがとうございます！

気持ちを伝えて失敗した時の後悔＜気持ちを伝えなかった後悔
ということですよね?!
なんとなく解る気がします。

気持ちを伝えるということ自体、人生で2回しか経験しておらず、しかも20年以上前の学生時代のことですので、恥ずかしながらどう伝えたらいいのかも分からないでいます。

私の存在で、彼の人生を荒らしたくないという気持ちもあって…難しいですね。。

でも、すごく勇気と自信をもらいました。
ありがとうございました！

回答No.2

mti722

私はバツイチ彼女がいます。
子供はいませんが、いても付き合っていたと思います。
私29　彼女34です。
お相手が真面目な性格と言う事ですので、気持ちを伝えて見てはいかがでしょうか？

答えはどうあれ、真剣に考えて質問者にお返事されると思いますよ。
相手の気持ちは聞いてみないとわからないものですから。

ちなみに私の友達はバツイチ子持ちの彼女と真剣にお付き合いしています。
友達の方から告白したそうです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
また、ご自身やお友達のお話、とても心強く感じました！

私自身のハンデ(年上・バツイチ)がどうしても引っ掛かり、真面目な彼には重荷になってしまうのでは…と決心が出来ないでいました。

勇気と前向きな気持ちをもらいました。
ありがとうございました。

回答No.1

zkxzm4kz

１年間同じ部署にいて転勤寸前にむこうからアプローチがないなら
完全に脈なしでしょう。
向うが移動するから振られても関係ないって思ってるなら
告白は単なる迷惑、
仕事を辞めて転勤先にいってもいいくらい本気なら
むこうもイエスノーは別として真剣に返答するでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼は超草食系で、仮に好きな人が出来ても自分からアプローチをするような人では無いような気がします。

迷惑ですか…
うーん、悲しいですけれど、参考にさせていただきます。

補足

ちなみに、転勤先は未確定ではありますが、近くて車で1時間(転居なし)、遠くて車で4時間(転居あり)で、どちらも県内だと思います。
今は同じ市内に住んでいます。