- ベストアンサー
再婚５年目の都合の良い嫁とは？
- 再婚５年目の私は都合の良い嫁なのか疑問に思っています。自営業の夫の仕事を手伝い、別に私自身も収入を得ていますが、夫からは貯金や借金の額を教えてもらえず、倹約生活を送っています。
- 夫の子供への養育費は月１０万円ですが、今後も続ける予定なのか不明です。夫の母親へのお小遣いや生活費は夫が出しており、生命保険の受取人も夫の母親になっています。私の要求に対しては動いてくれず、親や子供を大切にする一方で私を軽視しているように感じます。
- 私は夫に対して要求が大きいのか、それとも夫が私を踏みつけているのか、正直に言って分からないです。客観的なご意見をお聞かせください。
- chonmage1133
- お礼率42% (88/209)
- 夫婦・家族
- 回答数8
- ありがとう数1
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
その他の回答 (7)
>そう考えると五分五分かとも思いますが、私の夫に対する要求が大きいのでしょうか？ 客観的なご意見をお聞かせ下さい。 ご主人がおかしいと思いません。 貴女が望みすぎ？とは思いませんが、常識的に考えましょう。 申し訳ないのですが都合のよい嫁という程条件がいいとも思いません。 前妻との子の養育費について。 18歳までとありますがこれから大学へいくのなら通常は大学が終わるまでです。 なのでご主人がこれからも送金するのがおかしいとは思いません。 10万と言う金額も、普通かと。 貴女もお子さんを育てていれば家賃が無料と思わないでしょう？ 学費、食費、光熱費、通信費、大学生を養うのに10万は多いとは思いません。 うちは高校生ですけども、授業料（実際は年3回払い）、部費、塾、携帯、食費（昼と夕飯まえに食べる食事だけで1000/日）だけでゆうに合計10万を超えます。 親の生命保険の受取人の受け取りについて。 まあ、貴女が他人で、孫も血縁の孫は前妻が育てているのでは当然息子が頼りでしょう。実際、ご主人が亡くなったら義母を扶養できますか？ 気持ち的に、金銭的に。 そう思えば当たり前かと思いますよ。 普段の生活費もそうです。 なので特におかしいと思いません。 勿論、名義を変える気はないですが、とりあえずハイと言うのでしょう。 >実際には夫が支払っているようです。 ということは貴女がうるさくて気をつかっていると見えてしまいますよ。 ご主人なりの気の遣い方かと。 >夫と私は一緒に暮らしていますが貯金額も借金の額も教えてくれません。 借金が多くお金が不足しているようなので、かなり倹約した生活をしています。 以上の理由から貴女に言いたくないお金の流れというのがあるのかもしれません。 その辺りは話し合いをすべきかと。 >親や子供を大切にすることは良いことだと思います。 その為に私を踏みつけにしているように感じます。何か釈然としません。 普段はあまり考えないようにしているのですが、時々無性に腹が立ちます。 きっと貴女の立場ならそうかと思いますよ。 でも、貴女も自分ひとりで生活したらもっと厳しいと思うんですよ、収入があっても。 土地がある、二世帯でも住む家があるってすごく楽です。 そして貴女も自分の子を大事にして保険受け取りにするのですからそこは再婚同士なんで譲り合っては？ 普通の家庭と事情も違いますし。 実際、初婚同士なら子供も実の孫ですし、なにかあってもね、血のつながりがありますから。 その辺りの問題もかねているのでは？ >一緒に行くと夫がお金を出すからです。 結果的に仲良くやれていいと思います。 それが嫌なら離婚しかないかと思いますがそこまでは思ってないでしょう？ もしこれ貴女のご主人からの投稿で、再婚の妻が保険は自分の子受け取りにしている。 二世帯とはいえ家賃のかからない家に住んでいる。 都合のいい夫ですか？ときいたら、どうでしょうか？ 多少の不満はどこの家にもありますよ。 ぜひ別のかたちで解消なさってください。
補足
ご回答いただきありがとうございます。 耳の痛いことも含め参考に佐出て頂きます。 私自身離婚後前夫から調停で養育費の金額（二人で４万円）を決めたにもかかわらず１円も支払いがなかったです。給与の差押え等いろいろしてきましたが、諦めていました。 大学にも希望すれば行かせたかったですが、私の事を考えてか、行きたいとは言いませんでした。 関係ないだろ！！と言われそうですが、ついつい比べてしまって、自分自信が情けなくなります。 丁度結婚した時期位から収入が激減し、一人いた従業員にも辞めてもらって、私が無給で仕事を手伝っています。 これからは、あまり考えすぎないよう、多少洋服でも買って不満を解消するようにします。ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7122)
再婚にありがちな現実かと思います。 貴方のお子さんたちは実父にお金をもらっていなかったのでしょうか？ 毎月１０万が決められているなら、夫から実子に支払いは当然かと思います。 貴方との間に子供がいるなら、軽減も考えなくてはいけませんが再婚後に子供が居ないとなると実子にお金の流れがあるのは諦める範囲内のことかと思います。 保険の受取人が義母と言うのも、離婚経験者の場合は良く聞きます。 前妻にして母親にして再婚相手にする、と言うのはこちらの事情を見せる様でなかなか億劫なものでしょう。 最悪、夫が亡くなって貴方が受け取るとそのまま貴方のお子さんたちにも財産として行くものですから。 逆も同じです、貴方の保険の受取人を夫にしてしまうと、そのまま夫の財産として前妻さんの所に居る夫の実子の財産と言う流れが出来る事実もありますね。 幸いにも貴方には仕事も収入もあるようですし、夫とは新しい家計は夫に任せて「夫を見習って」実子に残す算段をしてはどうでしょうか？ 夫の貯金額も借金も夫から聞きましょう。 もしも夫が先に亡くなって、妻として対応出来ないと困るからと妻の財産も教えて「実子に残せるように」と二人で同じ目線で話をしないと夫は心を許さないでしょう。 かなり失礼な言い方ですが、そうやって夫が義母に尽くしてきたことも前妻さんの離婚の理由かもしれませんから、貴方が今の妻の立場として前妻さんと同じ様に夫を不快に思うのか？前妻さんとは違うと許すのかは、貴方の器にかかって来ると思います。
補足
実子に仕送りは当然かと思います。 結婚する前に１８才まで月々１０万円と言っていました。 私が聞かないのにそう言っていたし、１８才になったら支払わなくていいと私にいいました。 そんなこと言わなければ私も期待というとおかしいですが、大学卒業までと思っているのですが、あえて言うから、１８才と思っていました。 気持ちがおおらかになれるときは、そこまで考えないのですが、時折考えているとだまされたような嫌な気分になり、一連の結婚後の嫌な事が頭をよぎり寝られなくなります。 再婚は難しいです。ありがとうございました。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
見るからに表面だけの男、と言う感じですね。 外面がよく、カッコつけたいのでしょう。 そういう人は、身内を犠牲にします。 給料や貯金額を妻に秘密にする夫って、最悪じゃないでしょうか。 自己責任感がなく、万一の場合は妻にしわよせを持って来るでしょう。 その人とは身内ではなく微妙な距離で付き合う方が美味しい思いをできると思います。腹が立ちますね。
補足
ご回答くださりありがとうございます。 回答も女性と男性とではかなり違いますね。 将来はこのしわ寄せが来ることは目に見えています。以前借金の額を聞いたら「聞かない方が良い、聞いたらびっくりする」 と言っていました。 そのとき私は私、あなたはあなた、と割り切ってつきあうのが得策だと感じました。 離婚時、前夫と調停で養育費の額を決めましたが一円も払って貰えませんでした。関係はないですが、 何でよその子に苦労してお金を仕送りしなければいけないんだろうと思うと気が重くなります。 kanakyu-様は経験者ですか？
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
最初の段階で隠し事無しの情報共有はしなかったのですか？ 単に好きだの惚れたので結婚したの？ 夫が自営業であなたが手伝っていたら夫の収入が幾ら位あるか、 というのは分かるはずですよね。 それとも肝心な帳簿類はパートナーである（単なる従業員じゃ無くて） あなたにもカイジしていないの？ 倹約は仕方無しとしてもきゅうり一つ買うにしても夫が付いてくるようでは 夫の時間も無駄だし、その分、仕事に回したら？。ちょっとは収入に繋がるでしょう？ 保険の受取人も母親である事はおかしくないですが、少なくとも あなたと一緒になった後だとしたら、あなたがなっていてもおかしくないですね あなたの生命保険の受取人は子供とあなたの母親ですから、 どっこいどっこいという感じでしょうか。 いずれにしても夫の収支バランスに注意を払って、実収入・実出費（養育費・ 借金返済含む・母親の小遣いというのがいまいち理解できないけど、年齢から 考えると年金貰っているはずだし、ちょっと甘すぎないですか？。大事なのは 分かるけど）を一覧表にした方が良いですね。 養育費は今年から不要ですので10万円はあなたの所に入り、生活費に 回せるはずですね。それでなんだかんだと文句をいうのであれば裏が ありますね。女性とか．． 本来ですと、夫の収入でやりくりし、あなたのお金は老後資金って感じで 生活するイメージと思うのですが、今のままだと大変な事になりそうな気がする。 自営業で調子がよいから呑気なのかな？
補足
結婚するまでは、本当に景気が良く、聞くところによると、収入が以前の１／３になっているようです。 実際仕事を手伝っているのでわかります。 結婚する前に大体幾らくらい収入があり、幾らくらい使えるということは聞きました。 時々景気がよければ私にも給料を払いたいということがありますが、夢のような話です。 リッチな生活を夢見て結婚したわけです。 実際に前の結婚では、家に３５万円渡していました。 私には隠していますが、養育費は恐らくこれからも払い続けるようです。 いっそのことカードで５００万くらい使ってやろうかと思ったりします。カードはゴールドの家族カードで夫の支払いになっている物を持っていますが、私が使ったことはありません。 こんな私ですが時折、おおらかな気分になるときもあるんですよ。 ご心配していただいてる女性関係はないです。この上そんなことがあったら即刻離婚します。 そういう心配がないだけマシです。ありがとうございました。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
再婚同士なんですから最初にきちんと決めてから入籍されたら良かったのです。 負い目はどちらにもあるはずです。 私も去年再婚しました。 入籍前にお互いの個人資産を公表し、遺言書も作成済です。 お互いに子供がおりますので、私達の死後彼らが揉めないように配慮してのことです。 あなたも手持ちをお見せしますか？ じゃないとご主人だって話してくれませんよ。 どこで線を引くか、ご主人も納得できるように考えて下さい。
補足
すごいですね、遺言書まで作成とは。 後悔しても遅いですが、最初が肝心ですね。 腹がたつのはきっと私より子供と親を大切にしているからかも知れません。 そこは私も同じかも知れないと思ったりもしています。 夫は「自分はどうなってもいい」とよく言います。 何のためならどうなっても良いのかと言うと私のためならどうなってもいいという言葉ははいってこないと思うのです、やはりここには母親と子供でしょう。 私には自分（夫）と一緒に頑張って苦労して欲しいと言うことだと思います。 ありがとうございました。
- himahima12
- ベストアンサー率15% (4/26)
お金の不満とありますが 質問読むかぎり 貴方のお金を出してるとは ないですよね 倹約で 質素な 生活が不満なのですか？？ 貴方のお金をあてにしてないから いいのでは ないでしょうか？？ ぜいたくさせて欲しかったのですか？？
補足
私のお金は出していませんが、ただ働きをしています。 私のお金をあてにしていないところは評価しています、あてにするような男であればとっくに別れていると思います。 夫はこうあるべきという要望が強いのかも知れません。 私の娘世代なら、デートは割り勘で当然と言っていますが、私でしたら割り勘なんてとんでもない、男が出して当然と思っています。 結婚する前は私に幾ら渡せると言う金額は提示していましたが、 収入が激減したのでそうも行かないのは理解しています。私以外の者に対しては、どんなに無理をしても支払っているのが腑に落ちません。 例えば義母はテレビの有料チャンネルを視聴させていますが、私がたのんでもダメです。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
後悔先に立たずと申します。 本来なら結婚前にもっとお話し合いをしておけば良かった点ですよね まっともかく夫婦なのですから今からでも遅くはありません 聞きたいこと言いたいことは摩擦を恐れず いつでも躊躇無くするべきでしょう 家庭経済お金の問題というより以前に 夫婦としての信頼関係がまだ脆弱というか希薄というか どうもまだ確立していないような気がします。 そんな状態でもしあるならば いくら腹を立てたところで屁の突っ張りにもならないでしょう 問題解決にはとにかくお互い納得のいくまでの 徹底したお話し合いしかありません つまり誰かが 何とかしてくれるものではないからです。 いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって解決することはできません くどいようですが金の問題と思っている意識というか認識のうちは 解決が難しいでしょう
補足
信頼関係がないことがお金の問題として表面化しているということですね。 そうかもしれません。 よく考えます。徹底的に話し合うといつも喧嘩になり最後に離婚を切り出します。 お互いになくてはならない存在であることは認識していますが、 お金の事を切り出すと、必ず喧嘩です。 ありがとうございます。
お礼
結婚前に住宅ローン１８万円支払っていることはききましたが、いつまでかと言うことまで聞いていませんでした。７８才までと言うことで、これは結婚後に聞き唖然としました。 そんな年齢まで銀行が貸し付けをするとは知りませんでした。 それ以外に、３ヶ月前に別に５５０万円借金をしたようでこれは金融機関からの電話にたまたま私が出てわかりました。 私がいくら倹約しても意味をなしません。 泥船に乗っているようなものです。早く沈んでしまった方がいいかもしれません、倹約するのが馬鹿らしくなります。一緒に沈んでも 仕方がないと覚悟はできています。
補足
ありがとうございます、おっしゃられていること非常に納得できます。 義母の立場にしてみれば、私がいなければ、息子を自分の好きにできた立場ですから、私が入ってきたばっかりに息子に遠慮もしていると思います。 息子に生活の面倒を見てもらっていることは私に知られたくないのだと思います。それはわかりますが、いつかはわかることだから、最初から、見栄を張らず言ってくれれば私も納得します。 最初に私に「自分は年金で十分全部まかなっているから生活の心配は全くない」と言いました。 わざわざ言う事ないのに、段々と内情がわかってきたので、嫌な気分になります。