心療内科に行くべきか悩んでいます。
私は昔から極度のネガティブなのですが、大人になってどんどん加速しており心療内科に行くか悩んでいます。まず自分のことをざっくり説明します。
・２８歳、女性、既婚、子供なし、夫婦二人暮らし、子供の頃両親は離婚しています。
・極度のネガティブ、リストカットの癖あり(最初にしたのは小学生の時ですが傷みに負けてかすり傷くらいで終わりました。今も深い傷ではなく少し血がにじむ程度の浅いのを何本もする感じです）。
・割とどこでもいじめられる性格です。小学生のころが一番ひどかったです。当時相談に乗ってくれる人はいなくて自殺しようかも考えました。
・５年前の結婚以来、リストカットをまたやるようになりマイナス思考が激しくなりました。
・死にたいと思うことが多く自殺について調べたりまでするのに実際行動にはうつせない。
・まともに働くことができない。続いても１年程度のパート勤務。
・気分転換に外出しようと思っても化粧や着替えの途中で「ブスのくせに着飾って馬鹿みたい」と思い気力をなくしやめてしまうことが度々ある。
・結婚以来あまり熟睡できない。最近は起きると頭痛と耳鳴りがします。食欲は普通にあるかむしろ過食気味です。
・ここ最近の出来事は知り合いの家族の不幸があり落ち込みました。また、友人との約束も断ってしまいました。働きたい意思はあるにはあるので面接を２つ受けてみましたが両方受かったのに断ってしまいました。
このような感じです。まず元々ネガティブではありましたがこの状態になる始めの原因は結婚した時に夫も含めその一族に散々なことを言われたことです。籍を入れた二週間後のことでした。細かくは書きませんがやるべきことをやっていただけなのに責められ夫も私の味方はしてくれず、家族までも侮辱され勤務先で初めての過呼吸になり救急車で運ばれました。それ以来「自分は邪魔な人間で人に迷惑をかけるだけのゴミ」と思うようになり小学生以来していなかったリストカットをやるようになり今もことあるごとに切る癖が抜けません。
そして震災以降、ますますネガティブが加速しました。こんなこと言ってはいけないのは分かっていますが沢山の人が亡くなったり苦しい思いをしているのに自分みたいな人間が生きているのが申し訳なく思ってしまうんです。生きたくても生きられなかった人のことを考えなければというのも分かっています。でも、身近な人が亡くなったりニュースでひどい事件や事故、自殺のことを見たりすると私のような生きているだけで迷惑な人間がのこのこ長生きするのが本当に悔しいというか変わってあげたかった、寿命をすこしでも分けてあげたかった、と思ってしまいます。私のような人間は本当はご飯だって食べる資格もないと思います。それも分かっているのに夫のお金で生活し仕事もせず暮らしています。買い物をしたり友人と遊ぶこともあります。本当に最低な人間だと思います。
小さい頃に「あんたは生きている資格がない」と親に言われたことがありますがようやくその意味が分かったというか、その通りだと理解できます。あの時に死んでおくべきだったと。親に申し訳ないです。親のことは嫌いではありません。普通に話してる時は楽しいですしとても若々しくてオシャレで自慢できる親です。ただ昔からすごく気をつかいます。じゃないと成り立たないのです。ありのままに本音を言ったら怒らせるだけです。でも親もこんな娘じゃそうなってしまうだろうと今なら分かります。せめて外見だけでも良ければ人に自慢できたかもしれないのにブスなうえに性格も頭も悪くて体も弱いんじゃうんざりして当たり前です。本当に申し訳ないです。
夫のことは嫌いではありません。最初にあった事件？で信頼というものはなくしてしまったというかしてないわけではないですし何でも話せるのですが「心の底ではうざいと思っているだろう」というのが常に頭にあります。最初裏切られたトラウマのような感じです。でも端から見たら夫の方がかわいそうな思いをしてると思います。今となっては実際もそうだと思います。こんな底辺のような嫁をもらい、しょっちゅうネガティブな話をされ傷跡を見て自分のお金で生活している。離婚されてもおかしくないのに夫は我慢してくれています。このままだとむしろ夫の方が危ない気がします。
支離滅裂な文章になってしまっていますが思うことを書かせていただきました。よくある鬱病チェックみたいなものもいくつかしてみましたがどれをやっても軽度から重度の鬱病となります。でもあの類の物って誰でも鬱病と診断されるんじゃないかと信用してません。夫のためにも自分のためにも病院に行こうかずっと悩んでいますが、「自分より苦しい思いをしている人はたくさんいるのに楽な生活しかしていない自分が行っていいのか」「病気というより単に性格が悪すぎるだけのような気がする」と思うと踏み出せません。こうして４年くらい経ちます。
毎日泣いて死ぬことばかり考えて、働くことも時にはまともに家事すらもできない自分にどんどん嫌気がさしてきます。なのに死ぬこともできない。どうしたらいいでしょうか。「さっさと死ねばいい」と思われるかもしれませんが何かアドバイスをいただけないでしょうか。
かなりの長文・乱文になってしまい申し訳ありません。最後まで読んでくださってありがとうございました。
お礼
お優しい回答、ありがとうございました。 早速見てみました。が、残念ながら、いろいろなホームページがあり、なお悩みました。 数年前、受診を考えたとき、行って余計嫌な思いをするのでは…と危惧し、それで行き損ねていたことを思い出しました。 もう少し、自分が思ってることと、範囲を広げて再度質問させて頂こうかと思っています。 本当にありがとうございました。