ママ友への対応について悩んでます。。。

質問

この前、近所に住むママ友と子供を連れて遊ぶことになっていたんですが、当日実家の親が体調不良になり、急きょそちらへ行かないといけなくなったんです。
実家から連絡があったのがその日の16時、約束の時間は20時(当日主人が飲み会でいなかった為、うちで少しお話することになっていたんです)。
すぐにママ友へ連絡したんですが、返ってきた言葉が、

『もうちょっと早く連絡してほしかった』
『いろいろ準備してたものが台無し』
『予定たててもこういう風に狂うのが嫌だから、無理して会うのはやめよう』

でした。

もちろんドタキャンしてしまったのは私ですし、もちろん申し訳ないと思い謝りましたが、
親がいつ体調不良になるとかわかりませんし、ましてや予測して連絡なんてできません。
本当に申し訳なかったのですが、ここまでぶつけられると、こちらもお付き合いを考えなきゃ…って思いはじめています。

ご近所でしかも子供同士が同い年という手前、私の地元を田舎田舎だ、村八分だとバカにされながらも気を遣ってきましたが、このママ友とはどういう接し方をしていけばいいでしょうか。。。
どうか、アドバイスをよろしくお願いします。。。

回答No.6

hikarunogo-4 · ベストアンサー

私だったら・・・ですが、『予定たててもこういう風に狂うのが嫌だから、無理して会うのはやめよう』
なので、お付き合いを疎遠にします。

質問者様はちゃんと誠意をもって謝られたことですし、もういいんじゃないでしょうか。

＞『いろいろ準備してたものが台無し』
って誕生日パーティやクリスマスなどイベントで自宅開催なら話はわかりますが、
場所も質問者様のご自宅のようですし、夜ちょこっとお話しましょうぐらいだったと思います。
それを大げさな・・・。

たとえ心の中で、あーあ残念とかガックリとかあっても、あからさまに相手にぶつける人って私は苦手です。
普通は「残念だけどまた今度、親は大丈夫？お大事に」ぐらいを言うと思うんですが。

それ以外にも質問者さまの生まれ育った故郷を馬鹿にするなんて、ちょっとなあー・・・

ありがたい事に向こうから距離を置きたいとの事ですので、私ならこれ幸いと今後はあいさつ程度で済ませます。

夜遊べる程の距離なので、相手とかなりご近居と思いますが、お互い子育て頑張りましょう♪

お礼

ご意見ありがとうございます。

私も回答者様と同じく、ドタキャンがあっても残念だなぁとは思いますが、みんな家庭があり優先順位があるので、『また今度ね。お大事に』と言葉をかけます。

今回の一件がある前から、彼女との付き合いに違和感があったので、私からは特にお誘いせず、一ご近所として挨拶程度の付き合いで済ませたいと思ってます。
娘同士が同い年なので、あからさまに拒絶はできないので(^_^;)

ありがとうございました(*^^*)

回答No.8

makotyanx

ママ友は所詮ママ友。
子供同士の繋がりで付き合っているだけで、
本当の友達ではありません。いずれは必ず会わなくなります。
たまに同じ考え・感覚の人が居て、子供同士が遊ばなくなっても
繋がりの有る方は居ます。
それこそ本当の友達です。

その方は完全にママ友レベル。
今後の接し方は貴女が思うままで良いですよ。
私なら、お誘いもしないし、受けない。
自然に連絡が無くなるのを待ちます。
それでも察しない人なら・・・何とか理由つけて
『もう付き合えない』
ってはっきり言うかな・・・。

お礼

ご意見ありがとうございます。

今回の一件で、ママ友って何なんだろう、どういう付き合い方がベストなのかなぁって、考えさせられました(^_^;)

回答者様がおっしゃる通り、彼女とは価値観が違いすぎて、ママ友止まりという
より、一ご近所さんで終わりそうです(^_^;)
ここまでぶつけられると、彼女との付き合いはできないなぁって思いましたし…

ただ、娘同士が同い年ということもあるので、あからさまに拒絶はできません。
こちらも大人な対応していかないといけないので、当たり障りがない程度にお付き合いできれば十分かなぁって思いました。

ありがとうございました(*^^*)

回答No.7

kasumimama

そういうつもりでお付き合いすればいいのですよ＾＾

それにしてもそういわれてしまうとショックですよね。
まさかお友達がそんなこと言うなんてって気持ではないですか？

例えば　そうなんだぁ大変だね。仕方がないね
　　　　残念だけどまた今度ねお大事に
みたいな言葉が返ってくることが当然みたな・・・。

私だってそう思いますしそういうでしょう。
そりゃいろいろ準備していても、それをそのままストレートには言わないでしょう。
それが礼儀だと思っているというか・・。

でもその方はそうではないということですよね。
思ったままをそのまま言う。ストレートな方。
それが嫌なら付き合ってもらわなくていい。
でもストレートに言う代わりに陰口は言わないわとか
またはストレートに言う変わりに無理してお付き合いして
恩着せがましい事言わないわみたいな。

お友達はきっとそれが普通でそれが自分だと思っているのでしょう。
それを悪くとるのか良くとるのか人それぞれだと思いますし
それを悪く取るしかできないのも淋しい気がします。
ですが人には合う合わないというのがありますから
ちょこちょこそうはっきりと言われて辛いのであれば
はなれてもいいと思いますしそれでもお友達ではいたいなと思うのであれば
ごめんねと言いながらもその言葉キツイから凹むーーと言っていいと思います。

私もね、つい先日あったの・・・・。
もっとすごいですよ！！！
勝手に誤解して散々ののしられ、頭おかしい？？？と思うほどすごい剣幕になり
挙句の果てに次の日ケロっとして　おはよう♪って。
はぁ？？？？？って感じです。　親子喧嘩でもそんなに感情ぶつけたりしませんよ
でもね次の日おはようと言われ、はぁ？とおもい　次はメールで大根いる？と聞かれて
体調悪いし　いらないと　断り　次はいちご玄関にかけといたと言われ
は？？？？？って感じでわだかまりも解けませんでしたが
結局電話して私は納得がいかないし　凹むと　あなたのように感情ぶつけられる意味もわからなければ
そういうケロッともしていられないと　こちらの話も聞いてもらえないのにそんなケロっと出来ないと
結局思いのたけをぶつけ話し合いをして　仲直りということではなく
お互いの性格？？？を理解し合いました。彼女は一度も謝る事はなく生理前症候群のせいにしていましたけど(笑
生理前には話すのやめるわと言ってやりましたが。

そこまでして付き合う仲なのかはわかりませんが
あなたが思う事をそのまま伝えていい相手のように思います。
相手ははっきり言うのだから。

でも相手の言うこと間違いではないのではないかな・・・
言われた方の立場を考えたものの言い方ではないと思います。
でも彼女は、自分はそうおいう性格だから、予定たてても崩れるのは嫌だから
お互い都合が合えば会いましょう的なこと。
また自分はすごく楽しみにしていていろいろ準備したからこそ
ちょっと残念でその感情のコントロールが出来なかったということなのでしょう。
貴方の事はきっと好きなんですよ。
大人ではないな・・・と私はそうおかんじますけれど・・・・

子ども同士の為のお付き合い？ならしなくてもいいんじゃないですか？？？
人と人ですよ。
こどものせいにしちゃいけません。
貴方も感情があるなら彼女にも感情があるのです。
あなたが子供の手前仕方なく付き合っていると言われたら彼女はどう思うでしょうか。

そういう胸の内を彼女は感じ取っているかもしれませんよ。
無理して付き合ってもらわなくていいと。

人と人が付き合うのですから、彼女も彼女ですけれど、
私がもし彼女でこの質問を見たら　何それ・・・と淋しく思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

人それぞれ考え方がありますので、友達なのに当然こういう言葉が返ってくるとは思いませんが、お互い優先順位(家族・実家・主人の実家など)があると思うので、お互い様だとは思うんです。
全部相手にストレートにぶつけてしまうと、こちらもどうしようか、考えて構えてしまいます…。

とはいえ、ご近所ですし娘同士が同い年ということもあるので、挨拶程度の付き合いにしたいと思います。
今思うに、価値観が違いすぎてたのかもしれません。

ありがとうございました(*^^*)

回答No.5

ai-aou

ちょうど良かったじゃありませんか。距離を置くいい機会にすればいいですよ。ママ友も案外危険ですからね。子供の友達と、自分の友達は別。と考えていた方が子育ては上手く行きますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。

こちらは月～金はフルタイムで仕事、向こうは専業主婦、そして彼女のお宅は土日は毎週必ず出掛けていて、こちらも合うことがないので距離を置くのにちょうど良かったと思います。

彼女だけが友達ってわけではないので、今いる友達を大事にしていきたいです。

ありがとうございました(*^^*)

回答No.4

noname#191178

質問者様は優しいかたなんでしょう。

違和感を感じていたのなら、一種勘のようなものが働いていたのでしょうね。
そういうときは自分を信じて付き合わない方が良いようです。

私も勘を無視して、相手が友達がいなそうとか寂しそうとかで無理して付き合っていたら、えらい痛い目にあった経験があります。

仲良くなってから拗れると、気まずくなってしまいます。

最初から距離をとる、それがわたしの教訓です。

お礼

ご意見ありがとうございます。

相手が遠くから引っ越してきて友達もいないからと、私自身良かれと思ってした事が、おかしな形で返ってくるとは…
これを機にいい人で我慢するのは止めようと思いました(>_<)

ご近所だし子供のためと思ってましたが、今度何かあったときはきちんと言おうと思います。

ありがとうございました(*^^*)

回答No.3

Benifuki_3

30代主婦です。
いやな思いしましたね。
多分、スゴく楽しみにしてたんでしょうけど。。大人げない方ですね～。

ママ友の付き合いは付かず離れず、3歩間を空ける位で丁度良いんだそうです。
その間合いを保てない人には、こちらが引くしか無いと思います。
きちんと謝って、付かず離れず間を空けた付き合いを心掛けて下さい。

ママ友より家族が大切です。

お礼

ご意見ありがとうございます。

その後早めにママ友のお家へ行き、改めて直接謝りました。
理由は何であれ、ドタキャンしたのは私なので。。。

ママ友は横浜出身なので、横浜に比べると田舎なのは分かりますが、そこで長年生まれ育った私に対して、たとえメールのやり取りでも言ってもらいたくなかったです。

温かいお言葉、ありがとうございました。。。

回答No.2

1025momo

キツイ、ママ友ですね～

ちゃんと理由を話されたんですよね、で・・・
あのような回答が返って来たんですよね～

私なら、ママ友止めます！
子どもには親のゴタゴタは関係ないので、
子供たちには普通に接します。

田舎お住まいで、この先不安もあると思いますが、
そうゆうママ友は、お付き合い出来る人は現れなしでしょう。

強く、負けす、頑張ってください。。。

お礼

ご意見ありがとうございます。

親は元々糖尿病を患っていて、普段は同居している妹が対応してくれているんですが、その時に限って妹がいなく、私に連絡してきたんです。

子供や主人、自分や主人の実家の事で突発的なことが起こるのは、お互い様ではないかと思うんですが…。
少なくとも私や私の回りの友達は、予定がドタキャンになってもお互い様でお付き合いしてます。
気を遣うのが本当疲れました。。。

ありがとうございました(*^^*)

回答No.1

dakedakepuru

そもそもお子さんおいくつかわかりませんが、お互いの家に行くにしたって２０時まで連れ回すって事自体おかしいよね…。

でも「体調不良」って書くより「倒れた」とかもっと書き方変えればよかったのに。
体調不良だったら「なに、単なる風邪とかでわざわざ私との約束をドタキャンして親のところに行くわけ？」って
思われてもおかしくないよ。実家に戻らなきゃならないほどの連絡なら「倒れた」って書いてもウソではないでしょ？
それとも単なる風邪でわざわざ実家にその度呼びつけられるの？
だったらそのママ友の言うとおり「予定立ててもこういう風に親を理由に毎回ドタキャンされるんだろうな」って言い分もわからないでもない。

まあ、それにしたってそのママ友の言い草はないけどね。

向こうから「もう無理して会うのはやめよう」って言ってきてるんだからほっとけば？
私なら２０時に会おうっていうママ友なんてその時点で価値観あわないからお断りだけど。

お礼

ご意見ありがとうございます。
親の体調不良に関してですが、糖尿病にかかっていて、血糖値が下がると倒れることも 時々あります。
もちろん、糖尿病を患ってて…と、伝えてます。
言葉足らずで申し訳ありません。