私の彼はDVですか？DVは治りますか？

質問

質問させていただきます。

遠距離をしている彼氏がいるんですが
２、３ヶ月ほど前から会うたびにケンカになったときに
暴力をふられるようになりました。

２年前からなんですがわけありで最初から遠距離です。
月１回、連休などに３日ほどデートしています。
私が彼の方に行ったりもしますが
ほとんど彼が私の方に来てくれます。

１年ほど前から会っているときも
ケンカしたりするようになりました。
今思えばだんだん暴力の傾向が見えてきているように思います。
最初は私をベッドに突き倒したりするようなものでした。
そのときは全然気にしてなかったんですが・・・

最近は２ヶ月連続で首を絞められたり
壁に押し付けられたり平手されたりしました。
酔っているわけでもなく、私の悪いところがあって
ケンカの中での暴力なんですが
怒ると口げんかになり、私も反論するので
怒鳴りはじめ、家から出て行こうとします。
荷物を持って、別れると言って出ていこうとするので
それを止めるとまた激しい口げんかになり
最終的に彼は私に暴力をふるいます。

私はかなり気が強いので
暴力をふられても負けずに言い返しにいきますが
（もちろん止めようとしています）
そうしているとエスカレートしていきます。

彼は「自己防衛のためにやってしまう」と言いますが
それは私には言い訳にしか聞こえません。
暴力をふるっているときも何回も出て行こうとします。
「そうしないと暴力をふるってしまうから」らしいです。

私はその日のケンカはその日のうちに、
ばっさりケンカ両成敗で終われるならこれで終わり！
というよく言えばポジティブ、悪く言えばいい加減な性格なので
暴力をふられようが死ねと言われようが泣き寝入りはしません。
解決するまで絶対に話す。これが普通だと思ってます。

なので出て行こうとする彼の気持ちもわかりません。
私と彼の性格は正反対なのでそれでケンカが大きくなります。
辛い過去を持っている彼なのでいろいろあるのもわかってるんですが
暴力はダメなことなので辞めさせようと思っています。
しかし、今こうして文にしていると
前々から暴力がひどくなっていることがわかりました。

ケンカが終わると優しいですし
殴ってごめんねとも言うのですが
調べたところそれはDV彼氏のお決まりなんですね。
いろいろ調べたら私の彼の行動はDVとしか見えないです。
私の彼はやっぱりDVなのでしょうか？

暴力をふりながらも傷の心配をしたり
心配をしたかと思えばまた暴力をふるったりです。
私が力ずくで強引に納得させて
ケンカを止めるまで収まりません。

もし、ＤＶだったとしてもＤＶは治るのですか？
治るのでしたらそれは私でも治せますか？

私のポジティブ思考を彼にも教えているのですが
治ったところがあったり、
まだ暴力や暴言は治らなかったりです。
教えているといっても
「こう考えた方が気楽でしょ」っていう感じです。

このやり方は考え込んじゃう人にとっては
苦痛なのでしょうか？

長いですがよろしくおねがいします。

回答No.20

minako0105

まず、始めに言っておきたいのが暴力はしてはならないことなのでどんな理由があっても暴力を振るった彼氏が悪いとは思えます。
しかし、書かれている文章をよく読んでいきますとどちらかと言えば、貴方自身が原因を作っていると思います。

>>解決するまで絶対に話す。これが普通だと思ってます。
普通とはなんでしょうか？
貴方にとっては普通であっても、彼氏にとっては普通じゃないのかも知れないです。
私もこれは理解が出来ません。
すぐさま話しあって解決出来ないこともありますし、一度落ち着かないと話し合えないこともあると思います。
自分の行為が正しく、間違っているのは彼氏だと決めつけていませんか？
それだけでも十分彼氏に貴方もDVを行っています。

>>辛い過去を持っている彼なのでいろいろあるのもわかってるんですが
>>暴力はダメなことなので辞めさせようと思っています。
暴力は辛い過去の所為なのでしょうか。
もしかして、勝手に元々から暴力体質だと決めつけていませんか？
最初はどうでしたか？
最初から暴力を振るうような彼氏でしたか？
もし、最初からそうであるならば、DV彼氏になりますのでこの場合は貴方が努力するよりも「諦める」ことが肝心です。
第三者から見て、お二人の関係は異常だと思います。

>>調べたところそれはDV彼氏のお決まりなんですね。
本当に彼氏を治したい、彼との将来を気付きたいのであれば、このような言い方はしないと思います。
貴方は自分の正当性を立証する為に、彼氏との付き合いを止めきれないだけじゃないですか？
貴方自身が確実に正しいと判断したら、貴方はきっと彼氏を捨てることでしょう。
文面から優しさ等一切感じられません。
面倒を見て上げているという上から目線ですね。

>>私が力ずくで強引に納得させて
>>ケンカを止めるまで収まりません。
強引で納得させて？本当に彼氏は納得していますか？
そんなもので納得する人間はいないと思えますが・・・。
もしかして、彼氏は感情に任せて動いているのではなく、理性的に考えて敢えて行動していませんか？
本当のところ、貴方自身に疲れていて諦めさせる為に「自分が悪い」という結末にしていませんか？
最後に書かれてあった「考え込んじゃう人」とは彼氏のことですよね？
一方的に暴力を振るう典型的なDVには見えず、しかしながら暴力を振るった事実をあるとすれば・・・おそらく敢えての行動じゃないのですか？
逆にです。
他の方も言っておられますが、彼氏を追い込み、彼氏の逃げ場を無くしているのは貴方自身であり、追い込まれた彼氏は暴力でしか抵抗できない、訴えることができないと判断したんじゃないですか？
「窮鼠猫を噛む」と言いますが、そのような感じがします。

最後に。
大抵の回答者さんが彼氏のDVに焦点をあてていますが。
これは彼氏の暴力がなぜエスカレートしているか？じゃないでしょうか。

>>私が少し精神的に苦しい状態にあります。
>>最近は一人だと夜も眠れなくなり(彼がいると眠れます)、

彼氏に依存していますよね。
その依存がエスカレートし、彼氏の自由や気持ち、考えを殺していませんか？
殴る、暴言を吐くよりも深い傷となるのが心への攻撃ですよ？
このままだと、彼をDV彼氏に育て、おそらく鬱病や自殺行為に走る可能性があります。
今は仕事しているのですか？仕事を投げ出す可能性もありますよ？

彼氏のDVを治す前に、まず貴方自身がどうなのかをよく考えるべきです。
貴方の普通は異常なのかも知れないですよ？

回答No.19

sky_0207

大変な状況で苦しい思いをしておられるようですが質問者様は、
彼が好きで頑張っていることを前提に質問を読ませていただきました。

>遠距離をしている彼氏がいるんですが
>２、３ヶ月ほど前から会うたびにケンカになったときに
>暴力をふられるようになりました。
どの程度の頻度での暴力なんでしょうか？
毎回のように喧嘩のたびに暴力が起きているようであれば
間違いなくＤＶで、あなたに危険があるので大変な問題です。

２年ほど前より付き合い始めて、最近に暴力が起きたとのことですが
・付き合いになれて本性が出てきた
・付き合いの中で何らかのストレスが溜まり表面化してきた
など原因は何でしょう？
暴力をふるい、後になり気づいて優しくなるのはＤＶではよくあること
だと思います。

>最近は２ヶ月連続で首を絞められたり
>壁に押し付けられたり平手されたりしました。
>酔っているわけでもなく、私の悪いところがあって
>ケンカの中での暴力なんですが
>怒ると口げんかになり、私も反論するので
>怒鳴りはじめ、家から出て行こうとします。
>荷物を持って、別れると言って出ていこうとするので
>それを止めるとまた激しい口げんかになり
>最終的に彼は私に暴力をふるいます。
命の危険がある場合はすぐにでも解決のための行動に移すべきです。
正直な話、そのようになってまで付き合いを続けるべきではないのかと
思います。
将来的なことまで考えると好きだという気持ちがあっても
ここできっぱりと別れることも考えたほうがいいと思います。

気になるのは原因ですね。暴力を無くすためになぜこのような事態になったのか
質問者自身として今までの過去を振り返り原因を考えてみるのはいかかでしょう？
彼が元々暴力的だったり気質があるのでしょうが
質問者様が追い詰めている場合もあるかもしれません。

>調べているうちに精神DVというものを知ったんですが
>会っていない時のケンカで死ねと言われたり
>メールを何十通も送られるということがあります。
>これも精神的ＤＶに入るのでしょうか？
>入るのでしたら暴力ＤＶとはちがった治療が必要ですか？
言葉の暴力には
・「お前はバカだ」
・「何でそんなこともできないんだ」
・「そんなこともわからないのか」
などの言葉として言われて苦しいことで、もちろん「死ね」は言葉の暴力です。
精神的ＤＶには
・行動を制限する（異性との会話や接触することを禁止する方が多い）
・頻繁に電話をかけたり、メールを送る

肉体や言葉のＤＶは行なった相手もわかるので気づきやすいのですが
精神的なＤＶは行なっているほうが気づいてなく、徐々に相手を
苦しめていくのでとても危険です。

質問内容からは、ＤＶであり首を絞められることなどは
命にかかわり危険な状態ではないかと心配になります。

最後にですが、質問者様は気が強いと言われていますので彼の暴力に
対して、言葉の暴力や精神的苦痛を与えてしまっていることは
ないのでしょうか？
よくある喧嘩で、やられたから同じ気持ちをわからせるために
相手と同じことを行なったりする人もいるので、
しないようにしてください。

回答No.18

papipapi11

追伸です
典型的なＤＶです。まだ望みがあるように拝見しましたが…大変なチャレンジになると思います。頑張ってください！

回答No.17

papipapi11

はじめまして。既婚子持ちの40歳女性です。
長年の夫からのモラルハラスメントにより(相談センターに行くまで10年間気がつかず)
私とよく似た性格の女性と感じますので踏み込んで一意見を申し上げます。暴力を乗り越えて、これからも二人の未来を築こうと思う、また彼にも治したいという気持ちがある、のであれば、お二人で専門の相談センターや病院などに行くことが最短の解決策と思います。しかし、治らないときは、二人の関係を絶つのが一番ご自身のためだと思いますが…。貴女一人でお二人の関係を論理的に納得させるのはまず無理だと思います。そういった苦しむ方のための学問があり、現代では治療もなされているのです。素人の努力だけで解決できるならば、もうとっくに済んでいるハズですよね。依存症の克服は早いほうが本人のため、家族のためです。病院の敷居が高いなら、まずは各都道府県に精神福祉保健センターというものがありますので、勇気をもって一度お電話してみてください。どんな相談でも可能です。私もここで一年お世話になり、自分自身気がつかずにいたことを自覚できました。相手を正すというのは大変な労力で、親子でもない限りいずれ破綻してしまいます(一人で闘うとなると)暴力は絶対にいけない、それが分かっているのに頼ってしまう…彼も苦しんでいるようですが、実際は口ほどではなく、喉元過ぎれば…でしょう。彼の中で暴力のあとに親切な態度をとった時点でリセットされていると思うのです。正当化ですね。おそらく生い立ちからカウンセリングされるハズですので、相談者様も新しい発見があるのでは？長期戦になるので、解決の前に気が済んだかのように終止符が打たれる(貴女様から)気もします。ぜひお早めに！覚悟があればなんとかなりますよ！頑張ってください！でも、しょせん彼氏は赤の他人です。恋人を救えるのは自分…などと思わずに、自分を一番大切にしてくださいね！

回答No.16

jinseiwalk

彼をどうやってカウンセラーのところに連れて行けばいいでしょうかということですが、

あなたとの付き合いをうまくやりたいから第三者の意見、つまり人生の先輩の人のアドバイスを聞くと喧嘩しなくてすむから、一緒に恋愛カウンセラーのところに行こうと言って誘えば良いのです。

人生カウンセラーは恋愛のことにも長けていますので、予約を取り付けていくといいでしょう。

他の人もあなたもＤＶばかりに目がいっていますが、それは結果であって暴力させるものが全然わかっていません。

専門家の先生がそれを見抜けるかどうかの判断材料にしてほしかったので今ここで言いたくなかったのですが、それはＡＣです。

ＡＣを治せば暴力は収まり彼の問題は解決できますが、ＡＣは精神病ではないので薬で治すことは不可能ですのでカウンセラーにお願いしないといけません。

また、あなたも心の成長が必要です。でも彼に暴力を振るわれながらも彼を見守っていく心は賞賛します。私もここでお助けします。

そこで、彼のＡＣそして、あなたの問題、それとこれは運命的な相関関係があり、それが何か？恋愛カウンセラーには答えがわかるでしょう。

うつは治すカウンセラーは多いけれどＡＣのカウンセリングはまれです。けれど関西にもいますから電話帳でお探しください。

回答No.15

noname#103214

ＮＯ３です。
書き込みありがとうございました。

さて、お礼に書かれている程の覚悟があるなら、他人がとやかく申すことは何も無いことでしょう。
どうかお二人仲良くお幸せに・・

最後に一つだけ
もし、ＤＶと思うなら専門家にかかるより方法はありません。
専門家にかかる事がストレスとなる・・程度なら、本気でとか、強く思っている・・とはとても言えません。

もし、彼がＤＶならＤＶとは心の病の表れなのです。
心の事を学んだ事の無い人が心の事に対処など出来る訳がないのです。

しかし、どの様な未来を選択するのもお二人の自由です。
どうかお幸せに・・
再度のお礼などの書き込みは必要ありません。
では。

回答No.14

bobydylan

結論からいってＤＶは治りません。
ただ、貴女の文面を読むうちにこれは彼の一方的なＤＶというわけでは
ないような気がしてきました。
ＤＶは一般的には小心であったり、自己表現の下手な人に多く見受けられるものだそうですが、お二人のこれまでの経緯を拝読しますと、まるで江戸時代の長屋に住む夫婦者のような感じがいたします。
少し気の弱い亭主、勝気で負けず嫌いの御上さん。ちょっとしたことで
一色即発。「熊さんとこ　またおっぱじめやがった」と長屋の同居人
が年長行事のように考え、気にもしないできごとの様です。
＜当事者は当然悩んでおられるのでしょうが、第３者から見れば
　手の付けどころのない痴話喧嘩の様相です。
＜　よくお互いの今までの喧嘩の経緯を自己分析してみて下さいね。
　　暴力はもちろんよくないのですが、精神的な痛手ははたして
　　貴女ばかりが負っているのでしょうか？
◎　先人の曰く「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」と・・・・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
ケンカしているときは頭に血がのぼっていますので
私の性格と関西弁からか、知らず知らずのうちに
彼を傷つけているかもしれません。
たくさんの方に指摘されたので
もっと意識を高めたいと思います。

補足

本文に補足はつけられないようなので
ここで補足させていただきます。
まず、みなさまたくさんの回答ありがとうございます。
私の悪いところはここで指摘されて
あらためてヒドイものなんだとわかりました。
これからは彼のことも考えてケンカしたいと思います。

調べているうちに精神DVというものを知ったんですが
会っていない時のケンカで死ねと言われたり
メールを何十通も送られるということがあります。
これも精神的ＤＶに入るのでしょうか？
入るのでしたら暴力ＤＶとはちがった治療が必要ですか？

そして回答者様から教えていただいた
ＤＶの専門家とはどういった先生なのでしょうか？
やはり精神病院な位置づけでしょうか？
精神病院の場合、薬とか出されるのかと思うと副作用が心配です。
先生に診てもらって、治るどころか悪化するということもありますか？
知っている方おられましたら回答お願いいたします。

また、最初の質問内容とは離れてしまうのですが
遠距離でたまにしか会えないことで
私が少し精神的に苦しい状態にあります。
最近は一人だと夜も眠れなくなり(彼がいると眠れます)、
親指の爪にへこみがでてきています。
調べたところ親指だけのへこみは精神的なものらしいです。
こういうのは専門家に診てもらう以外はどうしたら治るのでしょうか？

過食もあり学校にも行けなくて困っています。
引き続きよろしくおねがいします。

回答No.13

nirusuz

私も貴女が彼のDVを誘導しているように思えます。
貴女は自分の正当性を押し付け、彼を追い詰めています。
最初の頃は暴力など振るっていなかったのなら、なおさらです。
貴女が彼をDV男に育てているのです。
彼が喧嘩にならないよう穏やかに済まそうと（注意）しても貴女は自分が納得できるまで話を止めない。
彼が声を荒げても（警報を鳴らしても）貴女は話を止めない。
最終的に追い詰められた彼が暴力を振るいそうになり自分を止める為に外にでようとしても貴女がそれを許さない（最終警告）

貴女自身が一歩引く事。
喧嘩をするときは相手を追い込まず、必ず逃げ道を残すこと。
それが実践できなければ、彼との関係が終わったとしても同じ事の繰り返しになります。
疑問を持った今、貴女自身が変わらなければ状況は悪化の一途です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
意見を押し付ける、私の悪いところですね。
私自信が一歩引く。これも頭に叩き込んでおきます。
自分のために、彼のためにも変わりたいです。

回答No.12

Han-Kakusa

世間を見る限り、暴力に頼るクセのある男性は、おそらく死ぬまで直りません。
どんなに話し合っても、どんなに努力しても、直らないと思います。

それでもその方が好きなら仕方がありませんが、分かれたほうがいいのではないでしょうか。
二人だけの問題ならそれでもいいのでしょうけれど、将来子どもができたとき、必ず子どもに対しても同じことをします。
もしくは、子どもを理由にしてあなたに暴力を振るうようになります。

きっとそのたびに同じ悩みを抱え、何度も話し合いを繰り返すのだと思いますが、あなたが考える幸せとは何でしょうか。

結婚してからでは遅すぎます。いま決断すべきではないでしょうか。

「いろいろ調べたら私の彼の行動はDVとしか見えないです。
私の彼はやっぱりDVなのでしょうか？」

誰が見てもＤＶです。
彼は死ぬまで直りません。
将来子どもができたとき、もしかしたら子どもも殴られますよ。
そして、彼が五体満足な間中あなたも殴られます。
殴った後でどう誤ろうと、一生殴られ続ける事になると思います。

もし彼自身が死ぬほど殴られれば、気がかわるかもしれませんが・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は彼は治ると信じています。
「治らなくても好き」という選択肢はありません。

結婚するまでには治してほしいと思います。
どれくらいかかるかわかりませんが
暴力が治らないと私も結婚したくないので＾＾；
今は治ると信じるしかないです。

回答No.11

Cobalt_X

大変ですね。

DVであるとの回答が多いですが、ご質問の文面から少し違った感想を持ちました。
ご質問の内容とは、回答がズレますがご容赦ください。
（あくまで「暴力を振るわれている」ので、DVであるか？と問われれば、そうだと思います）
（以下、DVを養護するものではないことを最初に言っておきます）

まず、あなたは確かに暴力の被害者ではあるが。。
＞別れると言って出ていこうと～止めるとまた激しい口げんかになり最終的に彼は私に暴力をふるいます。
＞私はかなり気が強いので暴力をふられても負けずに言い返し～エスカレートしていきます。
＞解決するまで絶対に話す。これが普通だと思ってます。
＞なので出て行こうとする彼の気持ちもわかりません。
＞私が力ずくで強引に納得させてケンカを止めるまで収まりません。
＞私のポジティブ思考を彼にも教えているのですが

あなたの考え方は、確かに正しいかもしれません。
でも、下記のようにあなた自身が火に油を注いでいませんか？
・彼がキレて暴力を振るうまで（出ていかせず）逃げ場をなくす。
・言い返し、エスカレートさせる。

また、
・解決するまで絶対に話させる。
・出ていこうとする彼の気持ちは理解しようとしていない。
・力ずくで納得させる。
・ポジティブ思考を教えている。

これは、あなたの価値観の強要ではないでしょうか。

＞このやり方は考え込んじゃう人にとっては苦痛なのでしょうか？
　=>この「やり方」って？？教育でもしているつもりですか。

どうも、「あなたが正しくて彼のダメな所を治してあげてる」といった「見下した感」を文章から受けます。
もしくは「私のいうことが正しいのだから、従いなさい・学びなさい」と言っておられるように受けます。
（そうではないのかもですが・・あくまで文書から受けた印象です。）

二人ともが、気が強くて折れなければ、当然ですが決着はつかない。
子供を深夜まで（逃げ場をなくして）説教するのと同じです。
子供はもう眠たいし、説教云々から逃げたいので、形だけ納得したようにして終わらせる。。
彼も相当我慢し、溜め込んでいるのではないでしょうか？
なので、だんだん暴力がエスカレートしてきた・・そうではないかと思います。

言い方は失礼と思いますが、、
彼が身体的暴力なら、あなたは（あなたの価値観の強要という）精神的暴力を振るわれているように受けました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は自分の意思を曲げるのは嫌いです。
だれでもそうだと思いますが私はそれが強いと思います。
なので、つい「価値観の強要」はしてしまうのは知っています。
これも私の悪いところです。

教育をしているつもりはありません。
ただ、彼の悪いところは私が指摘したら彼は気づきます。
気付いたら、あとはゆっくり治していけばいいと思っています。

見下した感については反論させていただきます。
私達はお互いの悪いところを治していこうとしています。
正反対の性格だから、凸凹を埋めるように悪いところを指摘します。

精神的暴力ですか。もう少し彼の気持ちを考えてみます。