40代女性のこれからの生き方は

質問

結婚19年共働き夫婦の40代女性です。高校生と小6の子供がいます。この4、5年ずっと考えていたことに自分なりの結論を出しました。離婚を前提にこの3年間過ごすということです。夫にも伝えました。40代になって、自分はこれからどんな生き方をしていくのか考えるようになりました。これは独身であっても既婚者であっても、人生後半の生き方を考える時期かなと思います。
仕事でも責任ある立場になり、今の立場のままか上を目指していくか考える時期に来ています。ただ20代はもちろん、30代でも全く考えたことはありませんでした。このまま夫婦が続いていくことには疑問など持ったことはありませんでした。
何が原因かと言われれば明確に答えられません。ただ自分の気持ちに一番近い表現は、長い時間かけて一滴一滴コップに水がたまっていくように、それが限界を超えてあふれたということのような気がします。子供を持つ夫婦は、恋人期、新婚期、親期、そして夫婦期にという過程をたどると思うのですが、19年たつ今、親期を経てまた夫婦だけに戻ることは想像できないのです。車から老夫婦の方が一緒に散歩したりジョギングしたりしている姿を見かけますが、私にはそれが不思議でしょうがないのです。自分にはどうしても想像できないからです。こんな自分に「なぜだろう」と自問して涙が出てきます。夫婦として言えるのは、二人とも19年の間忙しさに任せ、親ではあっても夫婦でいようとする努力をしなかったことは大きかったかもしれません。少し前まで不満を言っていたと思いますし、腹がたつこともたくさんありました。今は相手に何の期待も不満も全く感じません。
この間ある芸能人夫婦が離婚するニュースをテレビで「19年も連れ添ったのになんで」とコメントしてましたが、「19年連れ添ったからだよ」と突っ込んだ自分がいました。

夫婦一生添い遂げることが最高の形なのでしょう。今考えるのは、親期を共に過ごして、子どもがある程度自立したら「親業ご苦労様でした。頑張ったよね。これから仕事も含めてそれぞれの人生を生きよう」とお互いの労をねぎらって夫婦を解消するのもよいなと思うのです。勿論孤独になるのは覚悟の上で。
こんな考えは少数だと思いますが、同じように悩まれている方はおられますか。これは、人生を考える40代という時期の気の迷いなのでしょうか。

回答No.3

toumeipapa · ベストアンサー

旦那様が定年を迎え、待っていたのは離婚届けだったというのは少し前の話でしたね。

それだけ、夫婦であっても夫婦として成長して来なかったという事なんだろうと思います。

私は貴女様の考えている事がおかしいとは思いません。

子供が巣だったら残されるのは夫婦ですから、その二人の将来が見えないのならありかもしれないです。

ただ、現実は、今、空気のような存在の旦那様。果たして別々に暮らして行けるかって事ですね。金銭面じゃなく精神的な部分で。

先を見て出来ないと思うより、気付いたら、最後まで一緒にいた。って関係が理想なのかもしれません。

お礼

ありがとうございますm(__)m夫婦として成長できなかったんだというところに尽きるかなと思います。最後の一文、心に響きました。理想ですね。そう目指せればいいなと思います。

回答No.5

lupan344

51才、既婚男性です。
御夫婦で結論を出されているなら、それでかまわないとは思いますが、何故3年なんですか？
3年後って、お子様は、大学生と中学3年生ですよね？
何故、そこで区切れるのかがわからないです。
下のお子さんが義務教育を終えられるからって事なんですかね？
その後、お子さんはどうされるのかは決められてますか？
まだ、子育ては終っていないのに、区切りをつける意味が理解できないんですよ。
ならば、今離婚されても良いんじゃないでしょうか？
3年我慢できるなら、その先だって一緒です。
離婚したいなら、今すぐするべきですよ。
お子様の為ってわけでもないですよね？
何故なら、3年後でも同じ事だからです。
夫婦である事と親である事は両立するでしょう？
むしろ、両立している人の方が多いんです。
貴女と御主人の関係がどうなのかはわかりませんが、今は不満が無いのなら、それを継続すれば良いだけのような気がしますよ。
今まで、御夫婦もしくは、家族4人でしてきた事が、変わるんです。
貴女がお子さんを引き取るにしても、御主人は独りになるって事ですよね？
御主人は、それでかまわないと言われてるんでしょうか？
仕事に関しては、自営で無い限りは、上を目指しても、会社に残れるのは、長くて20数年でしょう。
その後は、どうされるつもりですか？
お子様は、自立されていると思います。
老後だって心配なんじゃないですかね？
誰に頼るんでしょうか？
まだ、そこまでは考えてらっしゃらないんでしょうね。
もう結論は出されているんですから、貴女の自由でかまわないと思います。
どちらにしろ、少なくとも御主人との将来は考えられないんですから、仕方ないですね。

お礼

詳細な文章をありがとうございますm(__)m夫も色々なことに気付きながらも、妻との対峙を避けたという感じかな。自分も疑問に思うことは全てぶつけてその時その時に解決すべきだったと思います。小さなトゲだとほっといてもぬかなきゃ何年たってもトゲのままですね。話がそれてすみません。考えるべき事は多いですね。

回答No.4

mimi--ko

結婚22年、主婦です。
18になる息子がいます。
もし私があなただったら、ちょうど離婚している時期ですね。

私も仕事を持っていますが、一人で生活できるほどの収入がありません。
夫は昨年手術をするので、1週間ほど入院しました。
私たちはお互い弱い部分を持っているせいか、お互いの大切さを認識するようになりました。
夫は私に恩を着せることもなく、無条件にお金を渡してくれます。
これってすごいことだな、と今さらながら感じています。
夫は入院するとき、
「毎日どんなに短い時間でもいいから会いに来てくれ」
と私に頼みました。
深刻な病気ではなかったけれど心細いのだなぁ、と思ったら、傍にいてあげなくっちゃと思いました。
もし、私に十分な収入があり、夫も健康に何の心配もなかったら、子育てが終わったら別々の人生を、という選択肢はあったかもしれません。
実際、いつも仲良し夫婦、というわけではありませんでしたから。

＞二人とも19年の間忙しさに任せ、親ではあっても夫婦でいようとする努力をしなかったことは大きかったかもしれません。
お忙しいのはもちろんですが、それ以上にお幸せ（恵まれた環境）だったのではありませんか？
もしどちらかが病気になったり、一人では解決できない大きな問題を抱えたら、夫婦である努力をしようとしなくても、お互いの存在がとても大切なものに感じられるかもしれません。
また、そういう状況になった時、お互いを思いやることができなかったとしたら、それは本当に別れるべきなのだと思います。

私の両親の場合も、結婚20周年頃、母ががんを患ってから夫婦関係が濃密になっていったように記憶しています。
父がとても優しくなって、夫婦二人で旅行に出かけるようになりました。

これからの3年間、もちろん何もないことが良いことですが、もし、何かがあれば、お二人の考え方も変わるかもしれません。
臨機応変にお考えになれればと思います。

お礼

ご丁寧な文章をありがとうございますm(__)m夫婦の在り方や心もちも年月を経て変わるものですよね。自然に受け入れていければいいなと思います。色々な積み重ねが財産となるかどうかですね。これからもう一歩考えて行こうと思います。

回答No.2

atti1228

メンタルヘルスしてます。

貴女、孤独の恐ろしさまじ、知ってます？

孤独=死につながるんだよ。

おれ、うつで孤独だったとき毎日死にたかった。

なにが知りたい？貴女が壊れるなら、未然にふぜぐから。
さびしいの？

お礼

そうですね。心が空洞になる年齢かもしれません。でも心は強く折れない方です！大丈夫です。ありがとうございますm(__)m

回答No.1

K66_FUK

結婚した時点で、あなたは「自分だけのものではない」
結婚は一生添い遂げるのが常識です。
お子さんがいるなら、お子さんも「あなたの一部」
あなたの勝手な「自由に生きたい」なんて、結婚生活にはまるで意味がありません。
結婚すると言うのは、夫婦になり、子供を授かり、家族を作るもの。
あなたは「夫婦」を捨てて「子供」を捨てて、自分の好きなことして生きたいんだって、それだけでしょ？
夫婦解消したいなら

最初から結婚なんてするな

と言います。
子供に罪はありません。あなたには自分が腹痛めて生んだ自分の子供がいるんです。
最後まで面倒を見る義務があります。

最初からセフレでいいんじゃないかと思いませんか？

よろしいか？

お礼

お叱りありがとうございます。私も常識だと思っていましたし離婚なんて自分の道徳観の中になかったです。そのまま色々なことを考えたり気付かなければ良かったなあと思う近年です。夫婦はそれぞれ積み重ねがありますよね。子供は勿論しっかり育て上げます。悩みながらですがもうひとふんばり仕事と子育て両立して頑張ります。