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離婚決意直後の感情
- 離婚を決断した理由として、結婚前後で夫の言っていたことが変わっていったこと、夫の仕事や家庭に対する責任感の欠如、暴力が挙げられます。
- 離婚決意後の感情として、自分でも不思議なくらいその決意が揺らぐことはないものの、円満離婚で相手を憎んでいないためモヤモヤする気持ちがあり、誰にも発信できずにいることを投稿しています。
- 今後の展望として、一人で休んだり楽しんだりする時間を持ちたいが、いつかまた誰かを愛したいと思っており、ちゃんと家族を築ける自分になりたいという思いがあります。
- 夫婦・家族
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No5です。お礼ありがとうございました。 MisaMisaneさんは男性なのでしょうか？ ＞はい、そうですよ～～ 書いていただいたような考え方が出来る男性もいるんですね。 少しほっとし、希望が持てました。 男性の大半が非現実的で無責任で、誰と結婚しても同じなら夫を支えもっと私が頑張るべきなのかな、という気持ちがあったんです。 ＞そうでしたか？「男性の大半は非現実的ではなく無責任でもない」と思いますよ。 夫の自覚が足りない、非現実的、他力本願、暴力をふるう、言ってることがコロコロ変わるところ以外は良いところもたくさんあるんです。 ＞えっ？！これ以外で何が良いところがたくさんあるって具体的にどんなことがあるのですか？ 私にはたとえ良いところがあっても差し引きすればどこまで行ってっもマイナスだと思いますがね。 一度生涯を共にすると誓った相手をたった３年で見切っていいのか？と自問自答を繰り返しています。 ＞たったではありませんよ。見切るのに3年もかかったのかと思うべきでしょう。 まずは自分の心を軽くして再出発したいです。 ＞ですね。間違ったと思った時点でやり直せるのは貴女が賢い女性だからでしょう。 きっとこれから良いことがありますよ。 人生は良いこともあれば悪いこともあります。 それから言えば今度は良いことが訪れる番ですよね(^_-)-☆ 但し真摯な人にしかチャンスは訪れないと思います。 MisaMisaneさんのような考えを持った男性に出会い、愛してもらえる女になれるように心機一転前向きに頑張ります！ ＞そう思えるのでしたら嬉しい限りです。 きっと巡り会えると思って努力して下さいネ！ 努力というのは「（巡り合うチャンスは絶対にあるはずだから）その機会を的確に捕まえるという意味の努力」です。それは不自然に作るものではなく自然に貴女から醸し出されるようなものとお考え下さい。 良いことわざなのかわかりませんが「棚ボタ」という言葉がありますよね。 私は「思いがけない幸運に恵まれること」と言う解釈ではなく 「もちが棚から落ちてくるその時、棚の下に居れるかどうか？そこがポイント」と思っております。 人生は一度しかありません。どうせ一度しかない人生ならばなるべく後悔しない生き方をしたいものですよね。貴女の今後の人生に「幸多かれ」と願うばかりです。
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- MisaMisane
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先ず読んで行って そこがどんどん変わっていった夫は「変わったもんはしょうがない、というかそもそも合わせてただけ。結婚前は好きになってもらいたいから良い事を言うのが人間でしょ。見極められなかったお前にも責任があるのでは？」と言っていました。 はぁ～～～～？！この言葉で「こいつはろくな男ではない！！」と思いました！！その後はろくでもない男という先入観を持ちながら読み進みましたが、読後の感想は「思った通りのバカ男」でした。 愛情だけではなく理想の家族像や異性との付き合い方、お金の使い方など夫婦生活する上で 大切だと考えていたことが同じ感覚だと思えたから結婚を決めました。 ＞貴方は正しいと思います。 「そもそも合わせてただけ。結婚前は好きになってもらいたいから良い事を言うのが人間でしょ。 ＞ここが私の感覚と全く違います。こんな言葉をのたまう時点で人間的にクズです。どうしようもない輩です。そんな人間世の中広いと言えどもあまりいないでしょう！！ 全然見極められなかったお前にも責任があるのでは？ ＞結果的には確かにそうかもしれませんが・・・騙す意図を持って騙すほうが悪いです。 何よりも仕事をする上で家族がいることが夫にとって腹を括る要素にならないことが悲しかったです。 ＞ですよね。結婚したからには妻に対して大いに責任があるでしょうに！！呆れます。 最初の数回はこんな感情的になって手を出すほど私のことを愛してくれてる、と思ってしまったこともありました。 ＞勘違いも甚だしい！！愛の暴力なんてありえません。手を出すのは単純に「憎い」からですよ！！ 暴力は愛なんかじゃないこともこのときにやっと気付き ＞自分を見失うことなくよくぞ立ち直れましたね！！エライです。 男性は夢見がちで夫や父親としての自覚を持つのが遅く、女性は現実的で妻や母親としての自覚を持つのが男性より早いのはよく言われることですし実際そう思います。 ＞そうなんですか？私は妻にしようと思った時点で現実的になりましたがね・・・そんな言葉があるなんて初めて聞きました。 私はそこを性の違いだと理解し ＞そう思いますか？性の違いだなんて悲しい事を言わないで下さい。貴方の認識は間違ってます。 私は同じ男として敢然と否定します。そう思って読んでいる方も多いと思いますよ。 そんな、30にもなって現実逃避しているようなひ弱な輩は何時まで経ってもゼッタイに「自覚」なんて持てませんよ。 忍耐や誘導する賢さが欠けていたのかなと思うことがあります。 ＞話し合いもできない上に手を出すような暴力男に忍耐なんてするべきではなかったので離婚してよかったです。 貴女をお天道さまは空の上から見ています。 自分をもう一度見つめなおし、失敗から何かを学び取りさっそうと生きて下さい。 補足などを読んで漠然と感じたのですが、「今度結婚する時は、相手を愛するよりも相手に心底愛されて結婚すると良いかな？」でした(^_-)-☆
お礼
大変ご丁寧にご回答していただきありがとうございます。 何度も読み返しました。 離婚が決まってからはもう出なかった涙が出ました。 最初は女性だからこんなに共感していただけるのかな？と思って読んでいたのですが文面からするとMisaMisaneさんは男性なのでしょうか？ 書いていただいたような考え方が出来る男性もいるんですね。 少しほっとし、希望が持てました。 男性の大半が非現実的で無責任で、誰と結婚しても同じなら夫を支えもっと私が頑張るべきなのかな、という気持ちがあったんです。 夫の自覚が足りない、非現実的、他力本願、暴力をふるう、言ってることがコロコロ変わるところ以外は良いところもたくさんあるんです。 一度生涯を共にすると誓った相手をたった３年で見切っていいのか？と自問自答を繰り返しています。 ですがやはり気持ちがもう追いつきません。 虚しさや悲しさが積もり募って心が重いです。 一緒にいるときより離れてからより一層そう実感しています。 まずは自分の心を軽くして再出発したいです。 MisaMisaneさんのような考えを持った男性に出会い、愛してもらえる女になれるように心機一転前向きに頑張ります！ 本当に本当にありがとうございました。
- akira3737
- ベストアンサー率21% (132/623)
読ませて頂きました。５２歳既婚男性です。 離婚に至った経緯と今の気持ちを書いていらっしゃいましたね、 男目線ですが、ご主人は苦労知らずで我が侭な性格と思います。 そして、自分勝手で奥様の事を少しも考えていませんよね、感情的で 一つの事を最後まで頑張るという気持ちも無いし、嫌になったら辞めてしまうという 飽きっぽい所があります。要するに、子供なんですね。 とてもじゃないけど、付き合いきれないと思います。 離婚して正解だったと思います。こういう人は、いつまでたっても子供のままです。 この酷しい世の中で本当に生き抜いて行けるのか疑問です。 誰かに甘えて行きて行く意外ないのでは無いでしょうか？将来不安です。 まだ若いので、転職は出来るでしょうが、長続きさせる事が出来るでしょうか？ こういう人は、結婚には不向きです。離婚されて当然だと思います。 貴女は離婚されて、離婚した事に対して後悔は感じていませんが、 結婚生活と言う物に対して、失敗してしまったと思って、残念に思って 居るようです。しかし、結婚なんてしてみないと良いか悪いかなど分かりませんよ、 今は、１人になって人恋しい気持ちもあるでしょうね、良い人が早く現れる事を 願っています。どうぞお体を大切になさってください。 つたない感想でした。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり客観的に見ても子供ですよね。 私が現実的で冷たいなのかな…と少し思い悩み自信がなくなって いました。 好きなところもたくさんありましたが信頼出来なくなり、呆れてしまいました。 もう何も口出ししたくない、相談にも乗りたくない、考えたくない。 だから夫にはかどうか一人で勝手に生きてほしいです。 疲れました。 寂しいよりも今はとにかく一人でいることが一番休まります。 私は薄情な女ですね。 体調のお気遣いまでしていただいて本当にありがとうございました。
- freshstart
- ベストアンサー率38% (151/391)
＞私はそこを性の違いだと理解し夫を責めるのではなく見守る心、 ＞自覚を持つまで待つ忍耐や誘導する賢さが欠けていたのかなと思うことがあります。 ＞そうじゃないと夫に限らず誰と結婚しても家族は築けないのかな、と。 そんなことはありません。 この文面が事実なのであれば、結婚適齢期ではない人と結婚してしまったんですよ。 結婚生活の成立は、夫婦お互い、養ってもらうのではなく、養う側になる意識を強く持って 日常生活を送ることだと思います。 そうでなければ、どちらか片方だけに重荷が圧し掛かって、結果、疲れて放り出したくなります。 そもそも、嫌だから・・という理由を筆頭に行動している時点で、資格がありません。 世の中みんな、辛い思いして、苦しい思いをして、我慢とかしながらも、頑張っています。 暴力なんて、人として、欠陥です。 やむを得ない理由を理由として許されることではありません。 暴力から生まれるものは何もないわけで、失うものしかありません。 同情して犠牲になっている人も、世の中たくさんいますが、何の解決にもなりません。 自己コントロールできない人に、離婚を承諾してもらえて良かったじゃありませんか。 私はモラルハラスメントを半年以上受けて、なかなか離婚承諾してもらえず やっとのことで自分の行動に反省してくれて、判を押してもらった瞬間に役所に 直行しました。 数年経った今は、人として出来すぎているのではないかと思うほど、思いやりや 甲斐性に溢れている今の夫に巡り合い、有難いくらい幸せな日々を送っています。 結婚してみないと、見抜けないこともあります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 モラハラされた辛い過去を乗り越え、今の幸せに辿り着けて良かったですね!! 甲斐性に溢れているなんて素晴らしいです。羨ましいです！ それさえあれば他のことには多少目をつぶろうという気持ちにもなれるのに。と心底思います。 まだ結婚できる状態じゃなかった、と本人も言っていました。 結婚前は何度もプロポ－ズされ、もっと地に足の着いた人だと思っていたのですが。 良く言えば社交的、悪く言えば人に合わせてばかりで自分の芯がない人でした。 でも感謝していること、幸せだったこともたくさんあります。 夫婦ではなくお互いまだ２０代前半の恋人同士だったら良かったのかもな－と何度も思いました。 暴力に関してはここまできたら次は殺されるかもと感じパッと目が覚めました。 本人は暴力が私にとって離婚の決定打になったとは思っていないくてあまり問題視もしていないようでしたが…元々暴力的な人ではないなので私と離れれば暴力なんてしなくなると思います。 お互い心が壊れてしまっていたのかもしれません。
- 33sunflower
- ベストアンサー率29% (41/137)
暴力を振るう男性と離婚を決断されたのはすばらしいです。どうしても、共依存に陥ってずるずるしてしまう人が多いなか、冷静な判断をされましたね。 私も離婚歴があります。 離婚してほっとした気持ちと、不安感、夫をなつかしんだりもっとああすれば良かったなんて思った事もありました。 元々働いていましたが、再度大学に入学して資格を得て外資系の企業に勤めました。拘束時間はほぼ定時でしたが常に全速力を求められる環境で疲れてしまいました。。。（残業が多いのは仕事ができない人扱いなので） 経済的には恵まれましたが、途中お付き合いした人が怠け者で、働かないただ優しいだけのの人でした。その人とも別れ今後どうやって生きていったら良いのかと悩み、時には涙する事もありました。。 その後、今の夫と知り合い５０を目前に再婚しました。そして私はまた違う仕事をすべくチャレンジを開始したところです。今、私はとても幸せです。 地道に頑張って、苦労して生きていけば絶対よい事があると信じていました。 私は、坂村真民さんの「念ずれば花開く」という詩をプリントアウトしたものを持って、どんなに苦しい時にもまじめに生きていれば良い事があると辛い時も頑張ってきました。 貴方の新生活、自分が好きな事をやってみたらいかがでしょう？あるいは、興味があったけど手を付けてなかった事とか。 自分に向き合って、真剣に生きていけばきっと良い事に突き当たりますよ。 恋愛は、いろいろ。あまり考えすぎないで。～してもらうだの、してあげるだのそんな事考えなくていいから。配偶者は貴方の鏡。きっと貴方に会う人に出会えます。 やっぱりね、うまく行かなった相手は私の鏡じゃなかったもの。 ＞夫を責めるのではなく見守る心、自覚を持つまで待つ忍耐や 誘導する賢さが欠けていたのかなと思うことがあります こんな事考えなくても良い相手に会えますって。自然にコミュニケーションがとれる関係になれば、お互いを誘導し合えますから。結婚は忍耐じゃなく、理解だと思いますよ。 頑張って。応援しています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 離婚、再婚をご経験されている人生の先輩のお言葉はすごく励みになります。 結婚していたときは妊娠も希望してたので挑戦したいことがあったのですが転職後すぐに妊娠はまずいな－と思い動けずにいたことがあります。 今は独り身になったので思い切って挑戦する予定で始動しています。 元々惚れにくく恋愛体質ではないので男性関係はひとまずおいて 自分のためだけに時間やお金を注げる生活を楽しみたいと思います。 明るく前向きに生きて、自然に良い巡り合わせがあったときに今回の反省を活かせるようにしたいです。
今後のためということですので・・・ 拝見した所不満の全ては「夫が～してくれない」なんですね。 男性が質問者さんのためにいつも何かをしてくれる事を期待してるんですね。 恋愛時代なら当然こういう気持ちは持っていいと思いますし、男性も女性のために期待を裏切らないように努力します。 ただ結婚すると関係か変わらなければいけません。 恋人から同じ目的を持つ同士にならないといけないんですね。 恋愛時代、男性が女性のために良くしてくれたと思いますが、それは９９％性のためなんですね。 ＳＥＸするためには男性は宇宙でも行きます。 所が結婚するとSEXで男を釣ることが出来なくなるんですね。 ご飯を食べる普通の出来事になります。 お互い今まで性で守られていた人間性がモロに全面に出るんですね。 それで不信感が増し、「離婚」と言うことになるんだと思います。 今後のために、生涯夫婦添い遂げられる秘策をお教えします。 夫に期待しない。 期待していないのに良い事をしてくれたら感謝する。 今回の結婚生活でそれをしてましたか？ 考えてもいなかったと思いますが、それが出来れば、今からでも遅くはありません。 離婚する必要は無くなると思います。 お互いにいつも自分がマイナス１か２程度になる夫婦が最高なんですね。 質問者さんはいつもプラス１０ぐらいを求めているんですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫婦関係で悩むと期待しなければ良い、ということに毎回辿り着きましたが頭では分かっていても実践は出来ていませんでした。 私も本当に未熟なんだと思います。 気持ちが冷めて相手を信頼出来なくなった今なら期待せずにいられるとは思いますが、それじゃ意味がないというかそういうことではないんですよね。 自分の悩みを投稿したのでどうしても私目線になってしまっていますが夫婦の破綻原因はお互いにあると思っています。 まずは一人になってしっかり自分を見つめ直します！
お礼
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 離婚に至るまでの疲れが溜まっていたのか今は一人になって寂しいどころかすごく楽でほっとしています。 もうしばらく何も考えたくないような精神状態でしたが、ここでのご回答を拝見し、だんだん気力が沸いてきました！ 温かいご意見をいただき本当にありがとうございました。 棚ボタを掴めるように努力しながらしっかりと進んで行きます★