離婚すべきか…

質問

30歳の主婦で結婚暦は2年程です。現在別居中で、離婚を考えています。というより考えても考えても答えが出ません。
一般に離婚理由とされるような、暴力、浮気、借金などはありません。ただ私が夫（の性格）が嫌いなだけです。もちろん初めから嫌いだったわけではなく、徐々に嫌になってゆきました。愛情はありません。
自分から離婚しようとか頑張ってやり直そうという決断ができません。離婚するにしてもこのままやっていくにしても、メリットデメリットがあるように思われるからです（気持ち的にも）。何が何でも離婚しなければならない理由も、このままこの人と結婚生活を継続させなければならない理由もないように思われます。しかし今持ち直しても、ゆくゆくはダメになりそうな気もします。だったら早い方がいいのでは、と思ったりします。子供（1歳）がいるので決心がつきません。子供がいなければ別れています。
単に好きではない、愛情がないという理由では普通は離婚しないものですか？夫婦ってそんなもんですか？
私は今、何を考え、どうすべきなのでしょうか。教えて下さい。よろしくお願いします。

回答No.8

tokyo24 · ベストアンサー

初めまして。

質問読ませて頂きました。
（結婚５年の主婦です。（子供ナシ。））

わたしも今日迄の結婚生活で（５年間）何回も離婚を考えた事がありました。

１度は市役所に離婚の用紙を取りに行き、もう１度は実家に帰って、両親に夫のイヤな所を話しました。
「今度こそもうダメかなあ。。。」という危機を何度も乗り越えて今日迄来ました。

そんな結婚生活＆離婚危機の先輩（←？）のわたしが、この文章を読んで漠然と感じた事を書かせて頂くと。。。。
「chamamaさんは、この結婚生活にどんな意識を持って臨まれたのかなあ」、ということです。
ダンナさんは（文面からの判断ですが）暴力を振るうわけでも、浮気も借金も何もないのですよね。それなのに「嫌いになったから離婚したい」と具体的な理由も特になく仰っている、そこの所が少し不思議なんですよね。

この人なら生涯一緒にいられる、そう思って結婚を決意されたんじゃないんですか？
また、ダンナさんの事が好きだったから、お子さんも授かったのですよね？
それなのに、（まだ結婚２年なのに）もう「夫の性格が嫌いです。」と言ってらっしゃる。その感情は具体的にはどういう所から、そしていつ頃から生まれて来た物なのでしょうか。

ほんの１年前は、ちょうどお子さんが産まれたばかりで、きっと幸せ一杯の絶頂だったはず、と感じるんです。
それが出産から、たった１年でもうダンナさんを嫌いになるなんて。。。
何が理由なのか不思議です。

。。。結婚生活って毎日同じ事の繰り返しだし、珍しい事なんて何ひとつ無いし、そういう生活の中で、相手に対する愛情が薄れるって誰にでもあると思うんです。
でも、その度に別れていたら、きっと誰と結婚しても上手くいかないと思います。

わたしは、去年離婚しようかと悩んだ時、夫の性格のイヤな所を１つ１つ紙に書き出していきました。
また、離婚後の生活をシュミレーションし（わたしは仕事をしていないので。）仕事は見つかるかどうか、とか、住む所はどうするとか生活費はいくら必要かとか、その後の人生設計も色々と考えたりしました。
（更にこのwebでも質問を立ち上げ、色んな方の意見も伺いました。）

結果、わたしの場合は離婚しなかったのですが
（この先はわかりませんが。（汗））
わたしが離婚しなかった理由は１つ。
「まだこの人と努力の余地があるんじゃないか。」
と思ったからです。
相手を許した、とか認めたというのとは違います。今でも夫の細かい所や口うるさい所は嫌いなままです（笑）。
でも、それでももう少しお互いに歩み寄ったり、今の暮らしをより良くする努力を出来るんじゃないか、その可能性が少しでもあるうちは頑張ろうと思ったんです。

離婚の相談をこのwebでした時に、尊敬するMさんが「あなたがあなたのままで離婚するんだったら何も変わらない」という意味のお言葉を下さいました。
これは凄く心に響きました。

わたしは離婚したいと思った時、相手の事ばかり責めていたんです。
相手が冷たい性格だから、口うるさい性格だから、わたしへの配慮が足りないから、だから上手くいかないんだ、って。。。そこばっかり言ってました。
でも、「じゃあ自分は？」と思ったんです。
わたしだって完璧な主婦だったとは決して言えません。（自分なりにはかなり努力していましたが。）
だから、あの時離婚していたら、わたしは次に再婚しても、また相手の欠点ばかりに目が行って「今度の人は優しいけど優柔不断なのよ」とか理由をつけて、また別れていたかもしれません。（極論ですが。。。）

chamamaさんは今、ダンナさんのどんな所がイヤですか？
相手にばかり変わって欲しいと期待していませんか？
もし、今、生活がつまらないと言うのなら、ご自分では面白くする努力をしているのでしょうか。

離婚する、しない。どちらにしても最後に決めるのはあなたです。

でも、誰と結婚しても飽きる時や相手をイヤになる時は少なからずあると思います。
その度に離婚していたら身が持ちません。

幸い、お子さんにも恵まれたようですし（うちは子供が居ないので離婚しようと思えば簡単でした。それでもしませんでしたが。。。）今、もう一度夫婦としてどう生きていきたいのか、その前にchamamaさん自身はどんな生き方なら満足するのか、ご自身の事も含めて、もう一度考えてみたら良いのではないでしょうか。

陰ながら見守っています。
何かあれば（わたしで良ければ）補足して下さい。
ご夫婦にとって良い結論が出る事を祈っています。

tokyo24

回答No.10

kusukusu1967jp

なんだか　夫のだめさを　言ってるのが　多いですが
それなら　あなたは？立派な　人なのでしょうか？

嫌だから　やめる　別れる

なんだか　物　みたいですね

じゃあ　次も嫌だったら　ぽい？

みなさんは　あなたの味方するかもしれませんが
あなたは　結婚して子供を作るべきでは　なかったと思います
なにか　努力されましたか？
漠然とした嫌いで　別れるのですか？
無理やりに　婚姻させられたわけでは　ないでしょう？
あなたも　同意して結婚したんですよ

メリットデメリットを　考えてるようじゃ
あなたの　心は所詮そんなもの。

被害者は　子供・・・・

あなた方　責任取れますか？
無理でしょうね

回答No.9

prettyrose

子供がいても別れている人はいるので、本気で別れる気はないのでしょう。とりあえず今は持ち直しておいて、ゆくゆくダメになった時はその時で考えればいい事だと思いますよ。

・・・もし、子供がいなかったら・・・なんて今となっては有り得ない話を幾ら考えてもねぇ～。と思いますよ。
ちゃんと現実と向き合いましょう。

回答No.7

hiroyuu1201

こんにちわ！

離婚したい理由は、私と違いますが、気持ち的には私と共通する部分が
あるなあと思い、書かせていただきました。

私は結婚というものを、今とても軽く考えていたと反省しています。
結婚を勢いでしてしまったところがあり、それが今の現状に（別居）
つながってるのではと思っています。

恋愛と結婚は違います。chamamaさんの文面からしか分かりませんが、
結婚してからも恋愛の延長上にいるような感覚なのでは？と思われます。

結婚も離婚もそれぞれメリット、デメリットはあると思います。
メリットが大きいから、こちらを選ぶぐらいの程度では、結婚を
続けていても離婚しても上手くいくとは思えません。

「子供がいなければ別れていた」私もよく言いました。でも、これって
自分の勝手な逃げだってのが分かってました。自分に「何としてでも
子供を一人で育てるぞ！」っていうパワーがなかったから、子供の
せいにして離婚できないって言ってたと思います。

夫婦の問題と言うよりも、chamamaさんの気持ちの問題が大きいのではと
思います。もう一度、自分をしっかり、見つめ直して下さい。そして、
何よりもお子様のことを考えて下さい。離婚すべきか考えることは
その後のことだと思います。

キツイ言い方になってごめんなさい。半分、自分にも言い聞かせてる
ような感じです。お互い、頑張りましょう！

お礼

私も、恋愛と結婚は違うなあと近頃痛感しています。
「子供がいなければ別れている」と言ったことはありませんが、そういうことを認め合っていてもやっていけるものなのでしょうか。では、子供が成人したら離婚するのでしょうか。私も、子供をタテにシングルマザーになることに対する不安から逃げている気もします。
hiroyuu1201さんも同じ境遇のようですので（違ったらゴメンナサイ）頑張ってください。

回答No.6

mitunai

性格が嫌いにですか、元々夫婦は他人ですから好きになって一緒になって、それから嫌いになることはあってもおかしくはありません。といいますか、結婚して段々と相手の嫌なところも見えてくるものですよね。うちのように１６年も経てば、お互いに関心がなくなってきていますから、相手がどうのこうのとかありませんし、子供を大きくしていく方が忙しくてそんなことを考えている時間もありません。離婚しなければならない理由もないのでしたら、このままでいいんではありませんか。子供には両親が必要です。あなたが嫌いになったご主人は、子供にとっては父親なんです。別にご主人とのことをうんぬんよりも好きな子供さんのために母としてがんばってください。子供さんを通してきっとやり直せますよ。ガンバレ！！

お礼

関心なくてもうまくいってればいいんですが。離婚しなければならない理由はないと言っても日常生活を送るのが難しいんですよねー…

回答No.5

noname#6384

いつも自分の都合を優先させず、

御主人の事、お子様の事　を優先させて考え、そして行動すること

そういう事があってもいいんじゃあないでしょうか？（家族として普通でしょうし。）

お礼

そうですね。ありがとうございました。

回答No.4

noname#3841

３０代女性。２度の離婚歴有り。
離婚することに踏ん切りがつかないにしても、一旦別居までしてしまう程こじれてしまうと、元の鞘にもどすのは難しいと思います。
ただ性格が嫌という理由はあまりにも漠然としすぎて、離婚した後「こんなつもりじゃなかった。」と後悔することが多いものです。
暴力、浮気、借金という理由なら、大きな傷が女性側に残る分、結婚生活に踏ん切りをつけやすいのですが、性格の不一致というのは踏ん切りがつけにくいというのは、今のあなたが一番解っていることと思います。
だから決心がつかないのではないでしょうか？
離婚するなら物凄い覚悟をしておいてください。

お礼

blackrubyさんはお子さんはいらっしゃるのでしょうか。よろしければ「物凄い覚悟」とはどのようなものか、教えて頂けますか？

回答No.3

acco96

子供がいての離婚って悩みますよね。それが決定打のない理由ならなおさら・・・。私は決定打があったにもかかわらず子供のために（８歳、１０歳）離婚をとりやめました。主人とも主人の両親ともうちの母にも話して・・・。こーんなにぐちゃぐちゃになっても離婚ってなかなかできないもんだなーって思い知らされました。離婚って夫婦二人だけの問題ではないのす。でも友達は子供が２歳の時に「子供のためにこんなお父さんいらん！」と、スパーンと離婚しちゃいました。やはり「子供」を中心に考えての決断だそうです。chamamaさんはご主人のどうゆうところが嫌いなんでしょうか？触られるのも嫌なほど嫌いなんですか？でもいい所もいっぱいありますよね？だから結婚したんでしょ？ご主人はchamamaさんのことどんな風に思ってると感じますか？もう愛されてないとか家庭をかえりみないとかならお話し合いをしてみたほうがいいと思いますが・・・。「このまま結婚生活を継続させなければならない理由はない」とゆうのは間違いです。だってお子さんがいらっしゃるじゃないですか。子供にとってはどんな人であってもお母さんと、お父さんです。でも、もしもどーしても我慢ができないくらい離婚したいのであれば、子供の記憶がしっかり残る年齢になる前の方がいいように思いますが・・なにかのきっかけでまた夫婦の和が戻る事を願います。

お礼

丁寧な回答、ありがとうございます。それでacco96さんはうまくいっていますか？もう離婚を考えることはないと思われますか？

回答No.2

GORIE0404

こんにちは。
私も30歳主婦です。結婚暦は、1ヶ月。子供なしです。
結婚前に同棲5年しております。

別居なさるときは、ご主人とどのような話し合いをされたのかが気になります。
そして、現在ご主人は、今後のことをどのように考えているのか、話してますか？

＞ゆくゆくはダメになりそうな気もします。
　これは、もしそうなった時、自分の判断を責めつづけることになるからでしょうね・・。本気でそう思っているなら、サヨナラした方が、ご主人の為にもお子さんの為にも良いことでしょう。

ただ、もう一度、気持ちを整理してみましょう。
紙に書くのですよ。chamamaさんが言ってるように、メリットとデメリットを。正し、金銭面とか、周囲のたてまえとかは除いて。純粋にchamamaさんの気持ちだけを書いてみましょう。書いたら、それももう一度見直してから、判断されてもいいかと思いますよ。

頑張って下さいね。

お礼

紙に書く、というのはいい方法ですね。やってみます。
ありがとうございました。

回答No.1

papa0108

３０代、男、結婚暦２年、子供１人です。

一番に優先すべきことは何でしょうか？
私はお子さんのことだと思います。

このまま離婚しない方がお子さんのためになるとお考えでしたら、どんな我慢でもして下さい。
例え旦那が嫌いでも、他に好きな人ができようとお子さんのためにどうすべきか考えて下さい。

このまま別居状態でいるより、同居の方がと思えば、旦那さんに土下座してでも元に戻れるようにして下さい。

それが親の責任というものです。

逆に、一緒にいることが返ってお子さんにマイナスだとお考えでしたら、離婚という選択もあるかもしれません。
ただし、お子さんはどちらが引き取ることになるのかはわかりません。
chamamaさんの一方的な理由で離婚なら、旦那さんに慰謝料を払う可能性もあるでしょう。

嫌いになった旦那さんの性格というのが具体的にわからないのでこのように書きましたが、chamamaさんにひどいことをしているようなら離婚原因は旦那さんにアリともなるのですが・・・。

冷たく厳しい言い方で恐縮ですが、夫婦を考える前にお子さんのことを考えてあげて下さい。
元に戻るにしても、別れるにしても、将来お子さんにキチンと説明できるような選択をして下さいね。

ご参考になれば幸いです。

お礼

そうですよね。子供が一番ですよね…
ありがとうございました。