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別れるべき？彼との関係に悩む２０代女性の心情
- 付き合って２年目の彼との関係に悩んでいる２０代女性。彼の束縛や要求に疲れを感じており、自分を抑えることが辛くなってきている。
- 彼の結婚願望について話していると、男女同権がなく親孝行が必要だという考えを持っていることが判明。しかし、彼は親孝行をしておらず、女性に対する二重基準に疑問を抱いている。
- 彼女は彼に対して何も要求していないにも関わらず、彼の注文や批判に悩んでいる。彼の言動に戸惑いつつも、まだまだ彼と一緒にいたいと思い、自分が何をすべきか迷っている。
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質問者が選んだベストアンサー
めぐり会いで出会った彼ですが、将来が心配です。 あなたが心配している通り、考えが合わないのではないでしょうか？ これからも、あなたの個性を抑え、彼の好き勝手にされてしまう様な気がします。 そして、もっと困るのが、彼のお母さんへの執着心が強すぎることです。 言葉は悪いけど、マザコンではありませんか？ 男性は普通、２０代半ばにもなれば、これ程母親に固執することはありません。 幼少期に、貧しい家庭で苦労して、母親の姿を見てきた。 自分が大きくなったら、母親を大事にしよう。と思っている方もいらっしゃるでしょう。 それならば、あなたが言うように、今何もしていないのにおかしいと思うほうが正解です。 まして、結婚したら親よりも妻、自分の家庭に気持ちが向くのが普通です。 この彼なら、いずれ母親との同居を言い出すでしょう・・・ 今、あなたは彼を好きですが、自分の個性、自分の人生までも彼に束縛された 将来をどの様に思いますか？ それでも、彼に付いていきますか・・・ 結婚とは、二人で将来の夢を語り合い、一緒に家庭を築いて行くことなのです。 そこに、幸せな結婚生活が輝いて来るのですから・・・
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- nik670
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そういうときは一度リセットする意味で 別れるのがいいですよ。 でお互いにponpoko-さんじゃないとダメ 彼じゃ無いとダメってなればまた付き合えば いいじゃないですか。 こういう時って楽な方楽な方に進んじゃう んですよね。 また１から彼氏作るのが大変だとかで。 で、このままづるづる続いて・・・・。 だから一度別れてみればいいんですよ。 でも好きだから別れられないとか。 別れた方がいいのでしょうか？と言ってますが けっきょく別れる事はできないでしょうね。 本気で別れる気があればさっさと別れて いますから。 このままダラダラ不満持ちながら続けるしか 方法無いでしょうね。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
女が理想の結婚式について男にあれこれ押し付けるのと一緒です。 「一生に一回なんだから」とか言って、結婚式の準備で男の方が どうでもいいやという態度でやる気をみせないと女性はマジ切れで怒ります。 結婚だって一生に一回なんだから男も自分の妄想を押し付けたく なるのかもね。
お礼
そういう考えもありますね。ありがとうございました。
彼は自分の意見を押し付けるタイプなので、結婚するといづれ離婚になるでしょう。 親孝行もあなたと一緒になってからと考えてるのは、あなたにいろいろさすつもりではないでしょうか？ いづれ病気になれば、介護とかも。 まぁただ付き合うだけの彼にしとけばいいのです。結婚はやめたほうがいいかもしれませんね。 ただ、みんな幸せの形が違うので、すべてを受け入れられるのでしたら、一緒になればいいと思います。
お礼
一緒にいてると楽しいし、でも、時々言うことでえっと思うことがある、こういうのを価値観が違うってことですかね。どうしたら、もう少し良くなってくれるんでしょう。 変わらなかったら、いつか別れるしかなくなりますよね？ それ、彼氏は解かってないんだろうかと疑問が出てきてしまいます。
- james-cheal
- ベストアンサー率9% (11/111)
母親の事といい、あなたのファッションの事といい 彼は見栄っ張りなんでしょう。 ちょっと酷い言い方をしますと 自分のレベルを棚に上げて置きながら 手に入れたアクセでは満足できないんで 自分の気に入るように変えたいということではないでしょうか。 分かりやすく言えば、もっと色っぽい格好をしろとか。 その辺りを彼に確認してからでしょうね。
お礼
＞自分のレベルを棚に上げて置きながら ああ、私がカチンと来ている理由の半分がそれがあるからです。 何だかすごく都合が良すぎると思えて仕方がないんです。 だからって、貶めあいはしたくないし、どうしたら気がついてもらえるんでしょう？
- k-ayako
- ベストアンサー率39% (1225/3109)
>彼は何もお母さんに親孝行してないのに、結婚したら親孝行したいって、なんかおかしくないですか？ これは人それぞれの価値観というか考え方の問題なのでアリといえばアリですね。 結婚ということは「新たに戸籍が作られる」わけですよね。 名実共に「親離れ」するわけです。だから結婚したら今まで育ててくれてありがとうって意味合いで「親孝行したい」って思うのは普通の感覚だと思います。 特に男の子って「自分勝手に生きたきた」って人が多いから親に迷惑もかけている、でも一緒に住んでいたり一人暮らしをして親元を離れていたとしても親の籍に入っている段階では「はずかしさ」もあって素直に感謝を表現できなかったりするんです。 だから「結婚」とか「子供が出来た」という何かのきっかけで「これから親孝行しよう」っていう人は多いと思いますよ。 私は「恋人」と「結婚する人」は違うって思います。 恋人はしょせん、恋人にしか過ぎないですが、結婚するってことは「将来を共にする人」ですよね。 よく「彼女とはもう5年も付き合っているんだよ」とかってありますが、恋愛で考えれば「長いほう」でも「結婚して5年」なんて「まだ5年」ですよね。 だから恋愛しているときと同じ感覚で結婚すると「結婚、失敗したかな」って思う人は以外と多いはずですよ。 彼が結婚にからめて注文つけてくるっていうのは「恋人」ではなく「奥さん・かみさん」としてあなたがどうあるべきか・・・ということを言っているのでしょうね。 でも私は彼のそういうところというのには賛成できないですね。 「今のあなた」が「あなた」であり、彼の希望するように「変わる」ことは「あなたという人格が変わること」であり極端にいえば「彼の好みの女なら誰でもいい」ってことになりますよね？ さっきも書いたように「結婚したら何十年も一緒」ですよ。 それにね、結婚って「好きだからする」だけではないと思います。 考え方は人それぞれだけど「世界で一番好き、愛しているから結婚した」とは限らないですよね。 そうであればそれは理想だけど、私も今のダンナもそうだけど、「過去に結婚を考えたいた人の方が好きの気持ちが大きい」です。 まあこれは「若いときの恋愛」が「燃えるような恋」だったからで今のダンナにはそういうことを求めてないし、結婚する以上は尊敬できて幸せな結婚生活がイメージできたから結婚したんですけどね。 あなたにとって「結婚」って何かって考えれば付き合い続けるべきか見切りをつけて「結婚できる相手を求めるか」って判断できるんじゃないかな。 「好き」だけでは結婚できません。彼は母親に対して「親孝行したい」って思ってますから彼の母親と仲良くなれないとアウトですね。 彼のご両親には会ってますか？お母さんと仲良くなれそうならお母さんを見方に付けちゃうってのも1つの手かな。 でも結婚生活は「彼と二人」が基本なんだから、彼にあれこれ言われて息苦しさを感じるようなら見切りをつけるべきかな。 彼は「俺の方が偉い」ですから、長い結婚生活考えたら・・・大丈夫ですか？
お礼
＞彼は「俺の方が偉い」ですから 私が気にしてるのもここなんです。 始めは全然そんな人じゃなかったんです。でも何だか徐々にそういう雰囲気というかそういうことを垣間見せるようになって。 なめられたらアカンと思って言ってるだけならいいんですけど、どこまで本気なのかがわからなくて困るんです。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
彼の中身は、昭和時代の頑固親父の残党です。 もし結婚したら、おそらく「それが家長に向かっていう言葉か！！！」とか怒鳴られますよ。
お礼
＞昭和時代の頑固親父の残党です。 そこまでではないとは思うけど、そういう可能性が、１０％位ありそうな人だから考えてしまってます。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 ２０代後半の彼氏とのことですが、まだ結婚できる中身が伴っていない男の子ですから、あなたが引っ張って成長させらると思えればお付き合いすればいいですし、自分はついていきたいというタイプならしんどいでしょう。 今の時点でやっていけないと感じていますから、このままお付き合いをしていけば、自分の中ではっきりと結論が出ると思いますよ？
お礼
私は、それぞれがいろんな面で良かったり悪かったりだとそういうものだと思ってます、だから一緒に成長したい、刺激しあいたいと思ってます。 でも何だか彼は男についていくか、男を立てる女が立派、という風な考えがあるみたいです。 どこまで本気でそう思っているのか、本気で見極めないといけないですね。 ありがとうございました。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
今はお互いに、夢を抱いて、持ち寄って、お付き合いしているわけです。 最初は、それを胸に秘めているだけだったのが、表面化し始めているのです。 ＞私の服装や持ち物にも口を出してきます。 彼は、あなたを使って、自分の夢を実現しようとしているだけです。 ＞そういう人を彼女にすればいいんじゃない？ その通りです。 ＞彼の結婚願望の中身を聞いていると、やっていけそうになくて悩みます。 結婚すれば、彼は、もっと自分の理想を押し付けてくるでしょうね。 そうなれば、あなたにとっても、あなたの描く理想からは、遠く離れた 現実が、あなたの目の前に広がることになります。 そやって、お互い、夢破れる。それが結婚の現実です。 そこで、失望して、離婚する人もいれば、一から関係を 作りなおしていく夫婦もいます。 なので、別れた方がいいかどうかは、わかりませんが、 彼は、その傾向がかなり強いので、苦労するのは間違いないでしょうね・・・・。 あとはあなたの決断次第です。
お礼
「そやって、お互い、夢破れる。それが結婚の現実です。 そこで、失望して、離婚する人もいれば、一から関係を 作りなおしていく夫婦もいます。」 ものすごく、考えさせられました。 私たちも今そういうところに直面しているのかもしれないですね。 別れるほうに進むのか、作り直していく方向に進めるのか。 何とか彼にわかってもらいたいと切実に思います。 ありがとうございました。
- tomoakiaida
- ベストアンサー率4% (109/2495)
成長しない、変わらない、いつも気になる、それが積み重なってストレス。好きなだけで結婚してもうまくいきません。
お礼
ありがとうございました。
- rockfish
- ベストアンサー率18% (117/643)
やはり恋人同士でもお互いの意見を持ち寄って何事も解決 すべきだと思うんですよ。 片方の主張ばかり通る付き合い方だといずれ「ひずみ」が生まれて くるでしょうし、実際にあなたは苦痛に感じてるわけですから。 本当に好きならあなたの考えも当然受け容れるべきだし、受け容れら れるでしょう。 そんな受け容れ難いことを言ってないですから、あなたは。 やわらかくココで言ってることを伝えてみて相手の反応をみてはどう でしょうか。仮に、それで気分を害したりする相手なら自分本位で あまりあなたのことを真剣に考えていないと想像できます。 逆に彼が「じゃあ、今度一緒に買い物行こうよ。前から似合うと思っ てた服があったんだよねー」なんてことになればあなたの杞憂に過ぎ なかったということになりますし。 あまりに自分本位な恋愛をする相手なら結果的には別れた方があなた のためだとは思いますけど、まずはちゃんと話し合うことが大事でし ょうね。間違いなく彼はあなたがここまで悩んでることを知らないで すから。
お礼
うまく話し合いができてないのもあるかもしれないです。 私の話し方が下手なのか、彼氏が本気で私の言うこと聞いてくれないこともあります。 どうしたら、本気で聞いてくれるんでしょう？
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お礼
回答者様がおっしゃってるようなことがまさに心配の種なんです。 でも、それはただの願望で、現実は別だからって選択してくれたら、 彼の気持ちは解かるよ、できる範囲で折に触れてしてあげようね、みたいなところなら私だって解かるんです。同時に私の親にだって同程度にしないとおかしいよもあるし。 そういうところが欠けているのも気になる所です。 もう少し実際の話をしないと駄目なのかもしれませんね。 ありがとうございました。