彼の言葉と態度、どちらを信じるべき？

質問

付き合って1年と少しになる彼がいます。

付き合ってから、彼のバツイチの過去に対する私の嫉妬や
彼の仕事の状況の変化などいろいろな問題があり
ケンカもすごくたくさんしてきました。

別れ話になったこともありましたし、
ケンカ続きでどうしたらいいのかわからなくなった時期もありました。

彼は付き合う前、付き合ってからしばらくは
口癖のように「好きだよ」と言ってくれていたのですが
去年の夏頃、ケンカが絶えず別れる別れないとなったときに
「好きだと思ったら言う、でも言いたいと思わない」と言われました。

今現在はいろいろな問題も落ち着き、
私も彼の過去や子供のことでモヤモヤした気分になることはありますが
自分なりに消化できる方法を見つけ、仲良く過ごすことができています。
お互い付き合っていく上で絶対必要だと思っているスキンシップも
付き合った当初とそこまで変わってはいません。

でも、彼は好きだと頻繁に言葉にしてくれることはなくなりました。
私が時々手紙を書いたときに「俺も好きだよ」と言ってはくれますが
前のように自分から言うということがありません。

最後にケンカしたのは1ヵ月半くらい前なのですが、
そのときに「ケンカもいっぱいして嫌なとこも見てきて
初めより気持ちが下がってくるのは当たり前」と言われました。

とは言え、だいたい彼からくっついてきたり
今も事情により片手が動かせない状況ですが、
できないなりにハグしてくれたりと愛情表現は精一杯してくれます。

言葉に拘るのもどうかなと思うんですが、
「好きだと思ったら言う、でも言いたいと思わない」と言われたことが引っかかり
なんだか複雑な気分です。

彼に前はこう言ってたけど
それって今もそうなの？と聞いてみようかとも考えています。

あんまり気にせず過ごすほうが幸せなのでしょうか？

回答No.2

noname#184705 · ベストアンサー

拝読して「幸せなんだなぁ」と思いました。幸せに気が付いていないんですよ。

前に言われたことが引っ掛かる、なんて、誰にでもあることだし、これからもまたあるだろうし。

２人が付き合っていて、くっついて、時々けんかして、という状態じたいが「幸せ」なんです。

それに気が付くのは、すべてを失ったときです。

私は５年前まで５歳下のバツなし男性とつきあっていました。

私はバツイチ子持ち（子どもは元夫が連れ去った）。

彼とは１年半続きましたが、子どもの話とかは一度もしませんでした。

彼とはケンカしたり、くっついたりしましたが、おつきあいはとても自然に始まったし、楽しかったし、

時にはつらいこともあったけど、交際していたことじたいが幸せだったことに、今頃気が付いています。

なので、相談者さまは、いろいろ気になることがあるかも知れませんが、ぐっとこらえてはどうでしょうか？

「好きだと思ったら言う、でも言いたいと思わない」は強がりで言っているかも知れませんよ。

ことばにとらわれないで、彼の本当の心、真心が感じられることがあれば、いいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
自分で幸せだなぁと思うこともあります。
でもその幸せが怖くなってしまってるのかもしれないです。
特に最近回りでお別れがいろいろあってどこかで感情移入しすぎている私がいます。
失うのが怖い、だから確かめなきゃ不安、言葉にしてもらえなきゃ不安・・・と思っているんです。
よくないですよね。
毎日の中にある幸せを自分の不安で潰してしまってる気がします。
私が変わったからか、子供の話を彼がしてくるようになりました。
それはそれでよかったと思っています。
時々妬いてしまうけど、彼の気持ちと
私が彼を好きだと思っている気持ちを信じれるようにやっていきたいです。

回答No.5

yonesuke35

＞　　言葉に拘るのもどうかなと思うんですが、
　　＞　「好きだと思ったら言う、でも言いたいと思わない」と言われたことが引っかかり
　　＞　なんだか複雑な気分です。

好きということは抱きたいという意味です。　

なぜ好きという言葉に拘るのか理解できません。

回答No.4

akemired1084

内容に、「結婚」ということがなく、　　たんなる「お付き合い」程度？。

彼、Ｘ１ですよね。女の扱い方は解かっているはず。

男って言う動物は、肉体を「本能的」に求めます。男全部そうです。

お互いの育った環境、などで、喧嘩はありますが。

好きだと思ったら言う、でも言いたいと思わない‥。どう解釈していいのかな？。

言いたいと思わないとは、付き合いたくないとしか取れない。

彼の行動、時間を見ては‥。

回答No.3

blazin

貴方も分かっているんじゃないの？
今に対する光の当て方によって、
貴方は一喜一憂し続けているんだと思う。
「喜」の部分を照らすなら、
あれだけギクシャクして、彼を疲れさせて、
修羅場になりかけた関係がここまで「戻って」来た。
戻れた時点で、
私は彼に成長「させて」もらっている。
私を見捨てずに繋がり続けてくれている事。
これからの更なる成長を信じてくれている事。
それだけでも素晴らしい事じゃないか？
波風の「立たない」日々がどれだけ大切で、
どれだけ愛しいものなのか？
人一倍バタついた分、
何でも無い普通の幸せを感じる事が出来始めている。
それは紛れも無く「喜」でしょ？
でも、
貴方は見方によって「憂」にもなる。
落ち着けている事は良い事だけれど、
貴方は落ち着かない関係（ラブラブだったり、強い相思相愛）も欲しい人。
ある程度彼から思われている事が伝わって来てこそ、
包まれる位の意思表示や、
私が不安にならないような表現があってこそ。
貴方は初めて安心出来る人なんだよ。
貴方は、
「前のように」を未だに求めている。
戻りたくない「前のように」も沢山あるけれど。
戻って欲しい「前のように」もある。
それが都合の良い考えなのも分かっている。
変化の後に今がある。
前のように～という考えは、
変化自体を無かった事にして欲している事だから。
前のように～は無いんだよ。
無いんだけれど・・・
貴方は前のような彼が欲しいんだよ。
落ち着けるのは嬉しいけれど、
落ち着き過ぎたら、
それはそれで不安だよ。寂しいよ。思ってよ。
我慢出来ない貴方が疼くんだよね？
仮に貴方が納得出来る位の、
「大きな」意思表示もある彼が生まれてくるとしても。
それって二人の再構築の積み重ねが基礎になるんだよ。
そう考えたら、
喧嘩後にまだ４５日しか経ってない。
貴方の変化は感じてはいるけれど、
急に印象心象が激変する訳じゃない。
もう疲れたくないという気持ちあるし、
自分を守ろうとする感覚を貴方にも発動してしまう彼がいる。
そういう彼から伝わる温度って、
増えてくるとしても「少しずつ」なんだよ。
でも、
少しずつのプラスよりも、
貴方が欲しいプラスの方が大きくて強いんだよ。
その分だけ、
現実よりも先回りして、
今をやや「物足りない」とか「複雑」という感覚で捉えてしまう貴方。
考え過ぎると、
段々考えも感情的になってきたり、
白黒を「急ぐ」方向になってしまう。
貴方は、
彼氏を「丁寧」に信じていけば良いじゃない？
再構築を始めた月日があるなら、
その「分」だけの愛情と信頼を大事にしていけば良い。
そして、
相手を信じたいからこそ。
貴方も彼にとって信じていける存在感を伝えていく。
お互いに付き合っていても「違い」はあるから。
違いの「上」に、
二人としての心地良さを一日分ずつ積み重ねていけるように。
今はまだその丁寧なプロセスの渦中でしょ？
悩んでも良いけれど、
悩む事が貴方の手元足元を疎かにする事にならないように。
彼にとって「心地の良い」存在になっていく事。
それは言い換えれば、
急がない、焦らない、偏らない、バランスの良い貴方。
大切にね☆

回答No.1

nagaineko

自分の価値観を押し付けるのはどうかと思います。

愛情表現は、人それぞれです。

そこを理解してあげるのも愛情ではありませんか？

＞だいたい彼からくっついてきたり
＞今も事情により片手が動かせない状況ですが、
＞できないなりにハグしてくれたりと愛情表現は精一杯してくれます。

気持ちがあなたに向かって来ているのですから、
それ以上を求めるのは、欲張りというものです。

あなたと彼は違う人格なのです。
そこを誤解すると、うまくいくものも、行かなくなります。
相手を尊重してください。

＞彼に前はこう言ってたけど
＞それって今もそうなの？と聞いてみようかとも考えています。

余計なことだと思います。
また喧嘩したいのですか？

もっと、彼を信じてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、気持ちが向いてなかったらできないことを
彼はしてくれてるんですよね。
思っていたら言うという言葉にかなり敏感になっているんだと思います。

前と違うと言うことを自分を棚に上げて考えすぎなんだと思いました。
最初はよくしてくれたのに、今は違う…と言った風に。
前と違うけど、愛情はくれていると言うことをちゃんと理解しなきゃいけませんね。

感謝の気持ちを持って、彼を尊重できるようになりたいと思います。