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バツイチの彼との将来
- 彼の態度と言葉が一致しないと悩んでいました。態度は愛情に溢れているのに言葉では前とは違う、前より気持ちが下がっていると言われている状況が1ヵ月半も続いていました。
- 彼から突然連絡がなくなり、敢えて私も放置していたら「annaのことは本当に好きだよ。でも、今は結婚が考えられないしこの先はわからない。付き合い続けて私がいい年になったら申し訳ない」と言われました。
- 別れ話になって1ヵ月半、いろいろ考えて自分の直すべきところを意識してケンカすることなく過ごせて来れました。今からもそれを続けていくつもりです。もちろん彼を過去ごと受け入れられるようにもならないといけません。
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バツイチ30代後半の男です。ただ、子供は居ないので彼と状況が違いますが… まず、彼がいう事と貴女が言う事は同じでしょ！ 彼は、結婚は考えられないが一緒に居たい。 貴方は、結婚を考えられないなら一緒にはいれない。 つまり結婚が前提になっているのは同じだと思います。 そこそこの年になれば付き合うにも「結婚」の文字が浮かんでしまうのは仕方がない事だと思いますが、そういうものでも無いと思います。 私の場合は子供が居ないので我が身の事だけを考えて再婚は出来ますが、子供が居る彼にとっては絶対に違うと思います。 離婚を経験するものにとっては「同じ過ちを繰り返したくない」という思いから慎重になってしまうのも事実だと思います。慎重になっているというよりも、臆病になっていると言った方が正しいかもしれません。 また、結婚は恋愛の延長でない事も現実としてある事も経験者だからこそわかっている部分だと思います。 今の私の事を言えば、再婚を考えても良いかな？と思う相手がいますが、「本当に彼女で良いのか？」と自問自答する事もあります。 ただ、２年近い付き合いではありますが考えるようになったのは最近です。 そう考えれるようになったのは彼女のお蔭だと思っています。 私が言えた立場ではありませんが、貴女もこんなくだらない事を考えて彼との事に悩むくらいなら、彼に貴女と結婚したいと思わせるような付き合い方を考えるべきだと思います。
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わずかな期間でトラブル多発の男女は… 長続きしない人が多いように思います。 バツイチだから結婚にためらいがあるというより、一月半の付き合いで結婚するしないを考えるほうが妙なのかも。 本当の気持ちを確かめたいなら、このまま暫く離れてみては。 数年離れみて、まだお互い求めているようなら、本物の思いかもしれませんね。 間違った相手と結婚しないように、或いは本当に相性の良い相手を見逃さないように、よく見極めて下さいね。 幸せな結婚をされるよう願っております。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
まだ１か月半なんだよね？ その後の「新しい」スタンスでのお付き合いって。 歴史は１１か月。 ただ、 大喧嘩をリセットと考えるなら。 「活きた」積み重ねとしてはまだ１か月半。 そう考えてみれば、 悩みとして大きく浮上させてしまう方が不自然なんじゃないの？ 全部を受け止める覚悟があるんでしょ？ だったら、 今の彼の不安定さも受け止めないと。 正直貴方との関係に疲れていた彼もいるんだよ。 大喧嘩って、 何となく喧嘩後に仲直りすればスッキリしたようにも感じる。 でも、 そこ「まで」のマイナスの積み重ねがあって。 それが一旦弾けてしまった後って、 色々な意味でグッタリしてしまうんだよね？ 自分を丁寧にかき集めていく作業だって時間が掛かる。 言葉と態度が一致しない彼こそ実は「自然」なんだよ。 彼は今、 良くも悪くも自分に無理をしなくなっている。 まずは、 二人が本当に上手くやっていけるのかという当たり前の不安。 貴方は今は頑張ろうとしているよ。 でも、 それが果たしてどれだけ丁寧に続くのか？ そして、 貴方の頑張りには悪く言えば「見返り」を意識した部分がある。 私が悪かった部分の方が多い。 私が変わらないといけない部分の方が多い。 それは認める。 私は変わろうとするつもりだし、貴方にとって心地の良い存在になりたい。 それが関係改善の大前提なのも分かっている。 ただ・・・ 私が変わろうとする意志の大前提もまた、 彼との「結婚」も含めた確固たる未来なんだ、と。 変わる以上、変わりたいと思って付き合う以上、 そういう私が求める「前向き」な方向性があってこそ。 私だって付き合っていきたいと思えるんだ、と。 彼にはやっぱり貴方からの無言の「圧」を感じるんだよね？ 改めて貴方と僕との「違い」が露呈した大喧嘩。 そして、 疲労感も含めて貴方に対する強い未来志向が擦り減っている。 僕も貴方と将来を描き「たい」という優しい気持ちよりも、 既に出来上がっている貴方を満たせるのか？ そもそも貴方を満たす為のお付き合いでは無い。 彼自身も心地良く満たされて、 心地良さの延長上に「未来」を描きたい。 今の彼にとっての「自然」って、 どうなるのかは今は「分からない」感覚の上で、 「分かる」部分だけを大切にしていく関係なんだよね？ そういう意味で言えば、 貴方との将来は＝分からない。 お互いに良い意味で欲張らずに、 目の前の一日一日を大切にしていく事＝分かる（出来る）事。 ただ、 大切にしていく「から」将来もあるんだよね？ね？ね？ そういう姿勢で向き合ってくるなら、 僕も苦しいし、お前もイライラするだけだ、と。 本当に彼を受け止めるという気持ちが本心なら。 付き合ってどうなるのかは、 ある程度付き合ってみないと分からない。 「分からない」んだという現実も受け止めて進んでいける貴方が必要。 今の時点で明確にならないなら無理だよ、と。 曖昧に濁すならアウトだよ、と。 貴方がそう言うなら、 進んでみて結婚出来ないかもしれない交際は無駄だと考えるなら。 おそらく二人の関係は難しい。 貴方だってまだ変わり切れていない。 彼には「新しい」貴方の良い印象よりも、 今までの「怠い」貴方の積み重ねの方が遥かに強いから。 貴方「全体」の印象ってまだ然程変わっていないんだよ。 好きは好きでも、 心地良く受け止め合えない関係って続かないんだよ。 ただでさえ、 彼は既に自分の人生のステージで家庭を持って、 子供だっているんだよ。 慎重にならざるを得ない彼の気持ちだって分かるでしょ？ そういう彼のステージに早く追い付きたいとか、 彼が既に踏破したステージに嫉妬したり、 そういう彼に対して、彼の奥さんに対して、 イライラしてしまうような貴方も沢山沢山見ている彼。 貴方との「安定」した将来って本当に未知数なんだよね？ そう思わせてしまった現実から動いていかないと。 前みたいに～という彼を善にし過ぎてしまったりとか、 逐一確認出来ないと不安になるようなお付き合いでは。 お互いに「すり減らす」関係になってしまうよ？ 彼との将来に悩む前に、 彼に「悩ませてしまった」私、という目線から動いていかないと。 今の貴方は変わろうとはしている。 でも、 変わり切れていないのに「確かな」ものを欲しがっているんだよね？ 変わり切れていないからこそ、 彼の「自然」な部分を受け止められないんだよ。 実は貴方も分かっているんじゃない？ 「中々」上手くいかないものでしょうか～という貴方の言葉が、 既に大喧嘩をした後に半年なり、１年経っての言葉なら分かるんだよ。 でも、 また１か月半前だよ？ まだまだ余韻もあるし、バタバタした後のグッタリ感もあるんだよ。 上手くいかなくて当たり前なんだよ。 上手さよりも、 お互いに丁寧に積み重ねていけるのかどうか？ 貴方は少し急いでいるんだと思う。 急いでいる貴方の雰囲気が、 貴方の将来を無駄には出来ないという彼の「踏ん張り」にもなってしまう。 貴方がもっとどっしり構えて、 将来に心地良く進んでいければいいけれど。 その為にも「今」の充実が何より不可欠なんだ、と。 お互いにまだまだ安定したプロセスを歩めてない。 基礎が無いのに応用なんて無理じゃないか？と。 応用に心地良く臨みたいからこそ、 私も目線をもっとコンパクトにして、 今を丁寧に積み重ねていくつもりだよ、と。 そういう貴方が「優しく」伝わってくれば、 彼は貴方とのお付き合いを背負わなくて済むんだよね？ それは貴方も考えないと。 貴方の「彼女力」が必要になるんだからね☆
- worldallone
- ベストアンサー率25% (78/301)
そこまで結婚の形式に囚われなくても、一緒にいてもいいんじゃないですか。 バツイチの件が蘇るのと、子供がいるので、 子供の気持ちを考えると慎重になるのではないでしょうか。 長い目で見て、 彼の子供が独立したら、結婚しようみたいな広い心がありますか。 待てないなら、それまででしょう。 うまくいってないのではなくて、タイミングとか流れとかでしょう。 法に縛られなくても、生活は出来ますよ。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
>一旦こう思わせてしまったら >なかなかうまく行かないものでしょうか。 それは誰に聞いたとろで正直判らない・・でしょうね ただ前妻と別れることになった本当の原因を 何だったのか あなたはちゃんと把握しましたか? 得てしてまたぞろ同じようなことが原因で×2になることは 珍しい話ではありません いずれ直感の7割は大体当たっているそうだから あとはあなたの理性でどう判断し対応していくかそれ次第でしょう 迷うようなことは慎重に・慎重に・・人は自分が思っているほど 単純ではないかも知れない・・と時に疑うことも必要です。 人生は筋書きの無い一回こっきりのドラマです。 主人公はあなた
お礼
離婚するだいぶ前から 知り合いで、共通の友人も多いため 原因は知っています。 交際4ヶ月のできちゃった結婚 出産直後からの別居 離婚でした。 これだけ書くと繰り返しそうなパターンですが… でも、こういうことは本当に慎重にならないといけないのでしょうね。 肝に銘じておきます。 ありがとうございました。
お礼
そうですね。 私も今すぐの結婚を望んでいるわけでもありませんし 前向きにやっていくと言ってくれるのなら いいのかなとも思っています。 でも、私もいずれは子供が欲しいので 彼の子供が独立するまで待つことは不可能なんです。 タイミングと流れとはよく言いますよね。 私はそれでいいのかを しっかり考えてみようと思います。 ありがとうございました。