彼女のエッチ恐怖症・・・

質問

彼女のセックス恐怖が復活してしまいました・・・どうしてあげればいいでしょうか？
過去に付き合っていた人に性的につらいことをされ（詳細は知りません）、それ以降、男性不信、エッチ恐怖になっているらしいです。
とはいえ、私と付き合ってからも、何度かしていました。
初めてのときは少し怖いといっていましたが、そんなに抵抗を感じている様子はありませんでした。
それで油断したかもしたのかもしれません。
ある時向こうはあまり乗り気ではなかったときに、こっちも「今日はあんまりかな？」と思ったのですが、「どうしてもしたいならいいよ」と言われ、しました。

すると、その後にハグとかキスですらやんわり避けられているような感じになり、
しばらくして別件ですこし喧嘩して感情的になったときにはじめて、
「あれからあたしが変化したのわからないの？」
「あんなことするから・・・」
「抱きしめられるだけで、もしかしたこのまま・・・って怖くなる気持ちわからないでしょう？」
のようなことを言われました。

向こうにとっては「いいよ」という言葉の真意をわかってほしかったんですよね。
それが無理やりした行為のつもりではなくても、本人には過去の記憶をフラッシュバックさせたみたいです。
そのときはごく普通でしたが、それもがんばって応じてくれたせいでよけいにつらい想いをさせたのかもしれません。

セックスがないとつきあっていけないとは思ってませんが、やっぱり愛し合っていれば当たり前の行為だと思います。
そう思うと、ずっとないのはいやだなと思うし、なにより昔の記憶を思い出させて恐怖心を持たせてしまったことが悔やまれます。

今はおそらく気分がよい時に手をつなぐのが向こうにとっては精いっぱいだと思います。
今他のこともあり、少し喧嘩がちですが、それでも、向こうも「嫌いになんてなってない」といってくれます。

しんどい想いをさせたのに、そうまで思ってくれてる彼女を本当に大事にしていきたいです。
それでも私も男なので、全く発情しないままずっと付き合い続ける自信がある！！とは言いきれません・・・
どうすればよいでしょうか。
私にとっては彼女の恐怖症が解消して、また抱き合えるのが理想です。
それが無理でも、ハグされて「あんしんする」と言ってくれていたころに戻りたいです。
いい解決方法をまじめに教えてください。

回答No.10

hikutubaka · ベストアンサー

そう・・・ですか・・・
きっとうまくやれるとは思ったのですが・・・。
でも彼女がまだ可能性があるといってくれるのなら、随分マシだと思います。酷く言う人もいますから。

今回の件ではつらかったと思いますが、また付き合うことができるように頑張ってください！
補足を見る限り随分と後悔をされたようですが、その気持ちを忘れないで、生きていってください。
頑張ってください。
くじけないでください。
私もここまで頑張れと言いたくなる方は初めてです。
文章だけなのに心を打たれました。
男性、女性の心の持ち方は可笑しいくらい違うのですから、意見の食い違うところがあって当然です。
だから、その、、頑張ってくださいね！顔を見たことはありませんが、陰ながら応援しています。

お礼

hikutubakaさん

何度も、何度も、ありがとうございます。
今回初めて相談させてもらったのですが、ここまで真剣に一緒に考えてくださる方がいらっしゃるとは思っていなかったので、本当に感動しています。

今回、別れを決断させたのは自分の行動ですし、やはりそこは否定できません。だから、いろいろと話はしましたが、向こうの決めた決断は受けとめようと最初から決めていました。

ただ、ただ…やっぱり、なんであんなことしてしまったか、もっとちゃんと言えばよかったかなぁ。。。とそこの一点だけはとても後悔しています。

でも、それでも、幻滅したといっても、ショックはおっきいっていっても、人としては嫌いじゃないって言ってくれた彼女には本当に感謝しています。無理させたのになぁって。。。

実際には復縁するなんてそんな簡単なことじゃないと思いますが、
復縁できるかどうかじゃなく、自分も今回の件でしっかり成長して、
お前のおかげでおれ今こんななれたよって、いつか言いたいです。
そのときに向こうがどう思うかはまた別の話ですしね。
まだだいぶ後悔して、凹んで、冷静ではないですが、
それでも、別れる直前の様子に比べれば、
ちょっと肩の荷が下りた気がしますし、次会うときは元の笑顔で、
二人であえたらいいなって思ってます。

確かにそうですね。本心をださずに想いやってくれただけかもしれませんが、あまりひどく言われなかったのは気持ちの上では救いですね。

やっぱり後悔先に立たずですし、後悔しないようにするほうがいいのでしょうが、後悔なくして成長できないところもありますしね。
本当に、この質問で出会っただけなのに、そこまで応援してくださって、感謝、感謝です。

hikutubakaさん、本当にありがとうございます。

回答No.11

hrf92747

そうですか。恋愛って難しいですね。

みなさんの回答が親切なのは、あなたの人間性がにじみ出ているからなのだと思いますよ。他の方もおっしゃっていますが、とても伝わってくる文章を書かれるので、ついお話ししたくなるのです。

補足欄の彼女さんの言葉を拝見する限り、これからは友人づきあいという感じなのでしょうか。おっしゃる通りの関係が気付けたら、こんな素敵なことはないと思いますよ。
別れの時、傷つけあうカップルの方が多いと思いますが、ちゃんと冷静に受け止め、お互いに思いやることができているのだから、あなたと彼女さんはすごいと思います。

世間に、性被害の経験のある女性は多くいますが、それをまじめに理解しようとしてくれる男性は稀少です。本当に彼女を思いやり、寄り添おうとしているのが伝わってきて、心が洗われました。
あなたのような方がいて、彼女さんは幸せですね。今、彼女さんはそのことが見えていないかもしれないけれど、ずっとそばにいれば、本当に分かるときが来ると思います。
復縁がどうとかいうことではなく、男女としても付き合いではなくても、そばで穏やかに愛してくれる人の貴重さが、分かるときはきっと来ます。

気を落とさず、あなたなりにやっていってください。あなたのように真心のある人には、きっと素敵な未来が開けています。人生は人間関係ですから、周りを幸せにしたぶん自分も幸福になるのです。

お礼

ありがとうございます。
見えないのも彼女に責任はありません。
僕の伝え方がよくないんだと思います。それに、もちろんここに彼女が書いているわけではないので、かなり僕主観ですよ。ですが、そういっていただけて本当にうれしいです。本当にここのみなさんに救われます。

でも、実際にはここにかけている半分も本人には伝わっていないと思います。それ以上に、別れの原因になったことが大きかったと思います。

まだ、別れてたった二日ですが、
それでも、日に日に不安定になっていく自分を感じます。
短い時間だったけど、一緒にいたことに後悔が無い分、
あの一瞬に公開が集中します。
本当に、もっと大事にしてやりたかったなぁと。。。
なんで、自分から別れの引き金ひくようなことしたんかなぁと。。。
最後、向こうにとっては一緒にいるのがいまは一番つらいから。と言われましたが、それを言わせたその瞬間、あのときほど向こうもつらいときはなかっただろうなぁと。後悔の連続です。

やっぱり私の友達のことわかってないよね。と。
その通りです。もっとわかりたかった。でも初めて紹介してもらったときに目の前で怒ったらそら向こうも怒ります。

もう過ぎたことは仕方ないのはわかってるんですけどね。
願わくば、早く会いたいです。
会って、やりなおそうなんて言えません。
ただ、今はできればまた少しの時間でもいいから、共有したいです。
でも今は連絡することもできません。
すぐに連絡しても、むこうにとってはしんどいだけでしょうから。

なんか、またいろいろ書いてすいません。
ありがとうございます。

回答No.9

hrf92747

彼女さんの傷は、相当深いのですね。
あなたも悲しいでしょう。お察しします。
そういう女性を好きになったのなら、セックスを欲望の解消だとは思わないことが肝要です。性に恐怖心があるのは、自分より大きく力の強い男性に、意に染まないかたちで欲望の的にされたからです。
トラウマにするくらいなら逃げたらいいのに、という人もいるでしょうけれど、特に密室で2人きりであった場合など、抵抗できるものではありません。固まってしまうのです。
それが自分の選んだ彼氏であれば、自己嫌悪はより深いものになります。見抜けなかったのですから。そんな目に遭ったこと自体が自分のせいに思えて、今付き合っているあなたすら、疑ってしまうのです。彼女さんに試されているのは確かですが、それは彼女さんすら気付いているか分からない深層心理です。彼女はそうせずにはいられない、そういう事情があるのです。汲んであげてください。

私は実は、彼女さんと似た立場です。前の彼氏はたぶんあなたと近くて、普通にすごくしたがりました。私の気持ちを無視してできる機会はいくらも、本当に数えきれないくらいありました。私は彼が本当に好きだったので、無理にされたとして嫌いになったかは分かりませんが、無理なことをされれば感情はさておきすぐ別れたでしょう。フィーリングがすごく合う人だったので、その辺を敏感に感じ取ったようで、無理なことは一度もされませんでした。あの頃の私も、彼を試していたと思います。どこまで私の言うこと聞いてくれるのかな？って。
彼はつらかったと思います。でもかなりの男性不信だった私にはどうしようもありませんでした。そういう私に彼はいつも寄り添おうとしてくれました。私はとても安心して、初めて異性を愛しました。
結果的には別れたのですが、最近、当時の彼氏の歳に追いつき、また仕事を通じて非常に手の早い男性がいることなども知って、元彼の誠実さを時々思い出します。
この点で、私も「今は通じなくてもいつかきっと」という考えに賛成です。

少しずつ、安心させるように、信頼感を育てられるように、触れ合ってください。嫌じゃない？って聞きながら。決して彼女の傷つくこと、嫌がることはしないと、寄り添いながら教えていってあげてください。氷はいつか解けます。誰でも、本当に優しくすれば通じます。まして付き合っている相手なら、きっと大丈夫ですよ。まずはお気持ちを、今考えていることをしっかり彼女さんに伝えてください。大事にしたいんだということを。

別件でもいろいろと大変とのこと。今の時間は二度と戻りません。後悔のないよう、納得される道を選んでください。願わくば、彼女さんとお幸せに。

お礼

ありがとうございます。

いろんな意味で、すごく彼女の立場の理解が深まりました。

僕は彼女がぜんぜん自分のことを話してくれないことに不満を感じていましたが、そこばっかり気にしすぎて、彼女が話せない気持ちもあるということを考えてやれなかったと思います。

それは別件も含めて結局同じことなんです。
励ましていただいてありがとうございます。

補足

みなさま。

主です。
今回はみなさんいろいろとご相談に乗っていただき、ありがとうございました。結論からいいますと、昨日彼女とは別れました。別件で、というのが主な理由で、今回のスレタイの内容については特に触れることはありませんでした。

理由は、向こうの友達の前で僕がとった行動が許せないというものです。事情をはぶくと文章では誤解が生まれそうですが、僕が向こうの友達の前で怒って帰ってしまったのです。自分自身もありえないことをしたのはその瞬間から自覚していましたので、正直この結果は予想通りです。彼女にとってはその出来ごとが大切な友達の前で起きてしまったという事実を受けとめることができなかったということです。僕も友達の前でそれが起きたことはやはりよくなかったと反省もしています。しかし、それはたまたまその場であっただけで、どういう形、どういう場所でかにかかわらず、いつか起きるだろうと予想していました。ですので「いつどこで起きたか」よりも、「なぜ起こってしまったか」を問題にしたかったのですが、やはり事実がさすがにまずかったみたいです。
向こうは怒った僕も、それの原因を作った自分も、受けとめられず別れようと思ったそうですが、僕は怒ってはしまいましたが、向こうを責めるつもりはなく、いつもお互いの出来ごとを区別して考えがちな子だったので、「お前が悪いなんて思ってない。ただこの出来事はふたりの関係の中で起こってしまったこと。どっちが悪いとかじゃなくて、これからのために何があかんかったか考えよう」というつもりだったのですが、僕が怒ってしまったこともあり、うまく伝わらず「いまさら言われても遅い」といわれてしまいました。
自分も自分のとってしまった行動には負い目は感じていますし、「もし別れへんことになったとしてもこの先友達には合わせたくない」と言われ「今の状態で一緒にいても何も変わらないね」ということになり別れました。

別れることに決めた時に、向こうは「今はこのまま一緒にいるのはしんどいけど、先のことはわからない。あたしの問題かもしれんけど、お互い変わって、もちろんまた恋愛として好きやって思うことだってありえると思う。今回の件は受けとめるのはむりやから今彼氏として一緒にいることはできないけど、人として好きな気持ちは変わらない。」と言われました。

正直意外で、もう幻滅されても仕方ないだけの覚悟はしていたつもりだったので、変な話こう言われたのは救われました。私自身ここでもご相談させてもらった中で、励ましていただき、「また好きになってもらえるようにがんばらないと」と思っていました。最近あからさまに普段の自分ではなくなっていたのはとても感じていましたので。まず自分のリセットがいるなと。

なので、そういってくれているなら、彼氏彼女の関係でなくても今の自分にできることもあるのかなと。幸い連絡もとれるし、好きになってもらえるように自分を磨くことももちろんできるし、逆に気も使わず現状を聴くこともできる気がしました。相手を思いやることはどんな立場でも出来ますしね。
セックス恐怖のことを考えれば、いままでより距離は離れるかもしれないけど、下手につきあったままでその欲と葛藤するぐらいなら今はこの選択のほうがいい気すらしています。「お互いかわって・・・」ということをいったり、今後も連絡を遮断されるわけではないことなど、向こうもまだ多少揺れているところはあるなかで、今何かを決断するなら別れる以外は選択肢がないのかなと感じましたし、今できる形の中で目いっぱいよりそっていたいと思います。向こうの迷惑にならない程度に。

昨日の別れ話は、ゆっくりと、それこそ到底今から別れるような会話には感じない、穏やかな会話の中で、お互いにそれなりに言いたいことも言えて、誤解もいくつかとけて、終えました。
最後はしんどい思いさせたけど、楽しかった。ありがとう。出会えてありがとう、つきあえてよかった。一緒にいれて楽しかったよ。といってばいばいしました。
これだけいろんな葛藤を抱えた中で、これだけおちついて話せたのはみなさんがご意見、励ましを下さったからだと思います。
本当にありがとうございました。

今はまだまだ別れた直後で自分自身の揺らぎもとても感じています。
今は正直まだ復縁の可能性もありえると思うことで精神を保っているのが正直なところです。ですので、まだまだ今からつらいと思いますが、つらいと思っても仕方ないのでもう一度自分にも、「元」彼女にも正面からぶつかりたいです。みなさんほんとうにありがとうございました。

かなりお話聴いていただいたうえで、さらにこれだけの話を書いていますので、
もう少しだけ、回答を締め切るのは遅らせようかなと思ってます。
本当にありがとうございました。

回答No.8

hikutubaka

いえいえ、大丈夫ですよ。
私はまだそんな経験などしたことがないので自信はないし、彼女の気持ちは分かりませんが、
本当に真剣に考えて下さる男性もいるんだなと思い、少し感激しました。
なので、できたら助けてあげたいと思ったんです。

もし一緒に居られなくなったとしても、いつか、という言い方は好まないのですがきっと彼女さんのほうも気付く日が来ると思います。
そうですね。意味のある時間にしてください。
そのぶん、もっと女性に対して気遣いができるようになるのではないでしょうか。
やっぱり、気付いてもらうよりは言葉でちゃんと伝えたほうがはやいです。そのほうが分かりやすいですから。
つらいとは思いますが、いい経験、とも言えますよ。
ですから、頑張ってください。
絶対あなたの様な優しい人は報われる日が来ると思いますよ。

お礼

正直にいえば半々ですけどね。
素直にいえば自分の欲求は全てこらえることができるかといえばおそらくできないですし、欲求の方向を変えるといいますか。
一緒にいれるということで満たされるような自分の意識も必要かなと今は思います。

そうですね。最終どういう結論に至るかはまだわかりませんが、
後味の悪いことにはしたくないです。きっと、今回のことで後味まで悪くすると、今後の彼女自身の生活に悪影響が出かねない気がしますので。
逆に悪影響がでそうなのなら、一緒に抱えたいです。

でもこれも僕のエゴですから。やさしくなんてないんです。
でもhikutubakaさんをはじめ、みなさんには本当に励まされています。
ありがとうございます。

回答No.7

hikutubaka

そうですね。そこが問題ですね・・・。
すぐに信用しきってくれるっていうのは、とても難しいです。
時間の問題になるのでしょうか・・・。
でも、また同じことを繰り返し言ってしまいますが、
あなたが頼られたり信用してくれるまでは、自分から彼女にはそういうことをせずにいたほうがいいですね。
そのうちちゃんと彼女も気が付いてくれると思いますよ。
表面、そして心から彼女を愛してあげてください。
あなたといて安心できる彼女さんにしてあげてください。
幸せものですよ。憧れます。

お礼

何度もお返事ありがとうございます。
今、実は別件でちょっと話がもつれてまして、今後つきあっていけるのかも分からない状態なんです。
ですが、このことも原因の一つにはもちろんありますし、話し自体がかなり錯綜していますが。
ここのみなさんに励ましていただいて、
どんな話があっても、向こうにしっかりこっちの気持ちを伝えるようにしたいと今思ってます。もっと心の部分を大事にして向き合いたいと思います。
その結果一緒にいることができなくなっても・・・
お互いにとって意味のある関係、意味のある時間にしたいです。
どんなときでも。
これまでもそうだと思うんですが、ひとつのことでぶち壊してしまうことだってありますからね。
相手に素直に、自分に素直に、心が通わせられたらいいなと思います。

安心させてあげたいです。そんなに言っていただいてありがとうございます。

回答No.6

hikutubaka

僕にはもったいない子ですよ、なんて言わないでください；
こうして彼女のために一生懸命考えてるじゃないですか。
あなたもすごく良い彼氏さんだと思いますよ。
この質問を彼女さんに見せてあげたいくらいです。（できませんが；）
ただ、今彼女さんが「男はみんな体が目当てで愛してるってうそ吐くんだ」って思っている感じなら、
やっぱり表面で気持ちを表すべきですね。
彼女さんも本当はあなたを傷つけないように必死なんじゃないでしょうか。
一人で抱え込んでるかは分かりませんが、きっと相当悩んでるんじゃないでしょうか？

その行為で愛情を表すほかに、もっとできることがあるかもしれません。
頼っていいよと男性に言われると、とても安心するものですよ。

お礼

ありがとうございます。
いやいや、それをうまく伝えてあげられない、
考えてるよって言うのをうまく伝えれてない、
まだまだ未熟です。
やっぱり気持ちを、相手に伝わる表現で出すべきですね。
今のあの子が頼っていいよといって頼ろうと出来るか不安ですが。

回答No.5

lupan344

48才、既婚男性です。
そこまで、君を試してはっきり言葉で表現された以上、これからも君は試され続けるんじゃないですか？
彼女さんは君が好きになればなるほど試すようになると思います。
あとは、君がどこまで我慢できるかですが。
少しでも君が隙を見せれば、彼女さんは触れる事も嫌がるようになるでしょう。
肉体的接触が一切無しで、君が彼女さんに愛情を持ち続けられるかどうかなんですよね。
はっきり言って、肉体的接触ができるようになるかどうかは、私もわからないですよ。
彼女さんの感情は理性では動かないですからね。
肉体的接触が出来なくてもいいなら、問題は無いわけですが、ここに質問している以上それはないわけですよね。
身体的理由から、性交渉無しで仲良く暮らしている御夫婦が知り合いにいます。
そういう状態まで持っていける自信はあるでしょうか？
君もまだお若いでしょうから、自身が無いなら、彼女さんとは友達程度の付き合いにして、新しい彼女を探した方がいいかもしれません。
もちろん、今の状態でがんばるのも君の心しだいです。
がんばってください。

お礼

ありがとうございます。
ちょうどこの問題だけではなく、今はいくつか今後のために、
考えるべき問題や課題が出てきている時期だなと思ってます。
私自身も今の彼女をみて、どういう風に感じるか、
どういう風に接したいか（身体的ではなく精神的）、
改めて考えてみたいと思います。

回答No.4

hyuuma8579

それは、恐怖症ではなく、女性特有の真偽を見極めるセンサー機能です。
女性は、男性に比べて、選ばれる性です。
必然的に、最後の最後の水際で悪い男性に騙されないために、ある研ぎ澄まされた一種の直感機能が備えられているのです。
私は、女性の恐るべきこの機能を「ココロセンサー」と呼んでいます。
女性は、キスするかしないかの皮膚一枚の接近や接触で、その男性が善人か悪人かを見抜いてしまうのです。
ですから、その女性の前だけでいい格好しても、通らないのです。
教えたことのないはずの過去までも見抜いてしまうからです。
たとえば、彼女の前では人格者ぶっても、裏では電車の思いやりゾーンなどで、お年寄りを立たせたまま寝たふりをしているようなら、そこがセンサーにひっかかってしまい、キスやセックスの時、そういう悪性のオーラをプンプン出してしまうので、「ウエッ気持ち悪い！！」となって、吐き気を催したりして、スキンシップどころじゃなくなってしまうのです。
ですから、私は女性の前では、裏表なく、また隠し事もなく、命がけで応対しています。いつでも本性が見抜かれてもいいように！！
実際、裏のある人と裏表のない人、善人ぶる人と本当に善人なのでは、どちらと結びついた方が幸せの度合いが大きいかは明らかですからね。
あなたも、セックス云々というよりは、真の男になって下さい。
あなたが本物になれば、彼女のセンサーに警告音は鳴らないのです。
彼女のセンサーをバロメーターとして、自分の男を磨くのがいいでしょう。
そのためには、発情なんてしてる場合じゃないですよ！
発情なんかしてるから、彼女のセンサーに引っかかってしまうのです。
セックスなんかは、生涯、遠い彼方へ忘れ去るぐらいじゃないと！！
すぐ目先の欲望を満たそうとするのは、まだまだ青い証拠ですな～！！　
そんなことでは、彼女に限らず、多くの女性に嫌われますぞ！

お礼

ありがとうございます。
言われることはその通りですね。
私自身を磨く必要があると思います。

回答No.3

trinity_fk

４７歳既婚男性です。独身時代も含め、性経験は豊富なほうです。

女性の性的なトラウマは、心に深く根付き、容易に解消されるものではありません。

気分がいい時に手をつなぐのが精一杯、というような心理状態に陥るということは、過去に相当な心の傷を負ってしまったのでしょう。

質問者様も、それをご承知の上で、彼女に対して、真摯に接してらっしゃいますね。

ただ、男性であれば、愛する女性と肌を重ねあい、セックスをしたい、と思うのは当然です。

これを抑えろというのは、酷な話です。お悩みごもっともだと思います。

ただ、葛藤はあるものの、お互い、それを、何とか乗り越えたいという気持ちは、あるのですね。

まずは、質問者様が、彼女を大事にしている思いを、はっきりと言葉で伝えるのが、いいと思います。

次に、「時間」をかけ、お互いの心の信頼関係を十分に高めることです。

女性が性的行為を避ける理由は、怖い、恥ずかしい、自分をさらけ出したくない、などの心理的な要因（＝心の壁）がほとんどです。

「この人になら全てを委ねてもよい」という信頼度、好感度を形成できるようにすることですね。

質問者様の責任ではありませんが、彼女は性そのものに強い恐怖心があります。

その彼女をあなたは好きになってしまったわけです。

今は、性欲の処理は、自分でして、手をつなぐだけ、ハグだけ、キスだけ、・・・と長い時間をかけて彼女の心を解放してあげるしかないように思えます。

セックスの喜びは、お互いの信頼関係や好感度の上にたって、はじめて成り立つものです。

他の手段でのコミュニケーションを十分に行い、お互いの考え方をよく理解し、良いパートナーシップを築き上げることに努力の軸を移してみてはいかがでしょうか？

これからも同様な葛藤があるかもしれませんが、彼女には、あなたが必要なのだと思います。

男としては、ちょっとつらいと思いますが、頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
彼女に今乗り越えたい意思があるかは正直わかりません。
最初っからなくてもいいと話していましたので。
ただ最初のころはゆだねてくれる感じはありましたので、信頼関係さえまた取り戻せれば・・・とは思います。
性への恐怖心はごもっともかと思います。
その経験にうらうちされた性へのタンパクさを理解してあげれなかった私が悪いです。
うまく伝わるかはわかりませんが、やはり大事にしていることを、しっかり言葉で伝えるべきですね。
あなたが必要なのだと思います。といっていただけて僕の心も救われます。ありがとうございます。

回答No.2

hikutubaka

私は女性なので、お答えします。
女性は大体、好きな男性にはっきりものを言えないことが多いです。
ですから、彼女の場合は一言一言に意味があるのではないでしょうか。
もし仮に、またあなたが彼女を抱きしめたとします。
当然彼女はあまりいい感情を持たないでしょう。
だからそのときには、
「おまえが嫌って思うなら、俺は絶対しないから。」
って、そのままの言葉を頑張って言ってみてはどうですか？
それで彼女が安心して、甘えてきたときはちゃんと相手をしてあげてください。
俺はおまえが前付き合ってた奴みたいな、酷いことはしない。って断言するのも、いいんじゃないでしょうか。

良い彼女さんじゃないですか。
それでもちゃんと付き合っていてくれるんですから。
もっと彼女とデートしたりとか、表向きの行動をされてみてはどうですか？

頑張ってくださいね！！応援しています！

お礼

ありがとうございます。
本当に僕にはもったいない子ですよ。そんな子を傷つけたと思うと余計に情けないです。
でもhikutubaka様がおっしゃるとおりかもしれません。今までまだ理解できていなかった彼女の言葉の裏には多くのメッセージがあったのかなと今は思います。
ただ今回の件で「やっぱり男の人はみんなおなじ」と思わせたみたいなので、今は「前のやつとは違う！」といってもきっと説得力ないでしょうね。
思ったことはそのまま言ってほしい、ともよく言われますが、一緒にいるのをやめる気はないっていってくれてるので、今は行動で示せれば一番かもしれないですね。ありがとうございます。

回答No.1

ta_kuchan

難しい問題だね。
同じような子と付き合いました。
私の場合は、質問者様と同じように悩んだ事もありますが、
結局はその事が原因ではない理由で別れましたけど。

仮に今その気持が治まって、以前のように抱き合えるようになったとしても
ちょっとしたケンカ？でまた過去の記憶がフラッシュバックが起きると思います。
それの繰り返しかな。その覚悟はしておくと良いと思います。

もしくはきちんと心療内科とかに通うとか・・・・

とにかく今はガマンの時だね。
これからもそういう事は繰り返されると思いますよ。

お礼

さっそくお返事ありがとうございます。
たしかに覚悟はいりますよね。
もし繰り返した時に、向こうもこっちもどう思うかは今はわかりません。
でも先を恐れるぐらいなら今つきあうことはできないかな、とも思います。
覚悟はしておけるようにします。ありがとうございます。