なんて伝えたら良いでしょうか。

質問

20代、女です。

私は仕事とプライベートのスイッチが
誰から見ても分かるぐらいにオンオフが
はっきりと分かれるタイプです。

今回質問をさせていただいのは
タイトル通り、わたしのこのスタイルを
どう説明すれば理解して貰えるか、です。

実は最近、仲良くなった男性がいます。
その方は私より大分年上で、職場は一緒です。
そんな彼から食事や旅行など誘われるのですが
休日は寝て過ごしてしまいがちな私は
いつも断ってしまうのです。

前に食事をしたときに
「惚れたら負けってやつだよね。」と
彼に言われた事がありました。
それに対して意見を求められたので、
はっきりと私にはその気はないと伝えました。
ですが、後日何かの流れでその話題になり
実は彼がお酒が入っていて
あまり覚えてないという事を言われました。

私もそれに対して
また言う事はせずに放置をしていたら
いつも断る事、私の休日の過ごし方にたいして
メールが来たのです。

私は正直そのお誘いにあまり乗り気ではないです。
なぜなら休日はゆっくりと過ごしたいので。
（ でないと、気持ちや体力的にもたないんです…）

「ご飯ならまだ良いけど、旅行は厳しい」と
ゆっくりしたい事も加えて説明したら
「じゃあ向こうでゆっくり過ごせば良いと」
言われてしまいました。こう言われたらお手上げです（笑）

年が上ですし、職場も一緒。
何より一緒にお話したり、ご飯に行くのは楽しいので
関係はこじれされたくはありません。
このような点をふまえて
彼が納得してくれる断り方を教えてください。

回答No.2

blazin

納得は「しない」んだよ。
それが惚れた弱みだという自らの「宣言」。
納得してしまうと止まってしまう。
だからこそ、
何とか自分の我田に引水としてくる彼。
実は、
貴方の伝え方の問題じゃない。
どう伝えたって、
そこから別のルートをカーナビのように探すだけなんだから。
貴方の理想は、
こう伝えたら「そうなんだ」と納得して、
それ以降同じ動きが起こらなくなる状態でしょ？
それは直ぐには無いんだと思う。
ただね、
何だかんだ働き掛けがあっても、
それに対して応じない現実が続いて、
二人のコミュニケーションが一定の域を出て「いかない」なら。
彼だって落ち着かざるを得ないんだよ。
駄目元だとしても、
働き掛け続けるのって力の要る作業だからね？
ずっとは続かない。いずれ終わる。
どうしたって、
今位のノラリクラリになってしまうんだと思う。
貴方も角が立つ言い方は選ばないし、選べないから。
これからは、
休みの日に対する働きかけは全部スルーで良いんだよ。
そのフォローは、
休みが明けた「後」で直にすればいいだけ。
何で返事くれないの？昨日はどうしていたの？
そう聞かれても、
家族とゆっくりしていたとか、
個人的な予定があって、とか。
その程度の説明で良いんだよ。
むしろ義理堅く相手の誘いに丁寧に応じれば応じる程、
そこにゴリ押しの機会を見い出そうとしてくるんだよね？
貴方が見せている範囲の姿では、
そんなに乗り気じゃないレベルの対応であって。
気持ち「次第」では何とかなるんじゃないか？
そう感じさせる余地もあったりする。
そうなると、
彼は更なる提案なり、
貴方の説得方向に動くんだよ。
貴方の休日の「充電」感覚って、
彼にはおそらく分からないよ？
貴方には予定を組まずに、バタバタせずに、
自分の馴染みの場所で静かに過ごす事が大事でも。
彼には「充電」「充足」なら、
別の場所、別の形でも出来るじゃない？と。
自分の交流欲に絡ませた提案をしてくるんだよね？
それは彼には分からない事。
分からない部分を分かってもらおうとするよりも、
貴方は貴方のペースを崩さずに生活していく事なんだよ。
たまには食事位は応じる。
職場でも快活に会話はしていく。
でも、
関係にも「メリハリ」は必要だからね？
言って分からせる、分かってもらうのではなくて。
どういう風に求められても、
貴方が出来る事は出来る、出来ない事は出来ない。
それを貴方の態度で示して続けていけば、
その積み重ねを以って、
彼だって少しずつ分かって来るんだと思う。
貴方の「スタイル」としてね？
オンオフの意識とか、
細かい部分まではおそらく分からない。
仮に伝えても、
そうなんだ～（でも、無理をすればなんとかなるでしょ？）
足を止めるような理解には繋がらない。
またそこから動きが生まれてしまうんだからね？
貴方は貴方のペースを大切にしていく事。
それが相手を蔑ろにする事では無いから。
相手が大人だからこそ大丈夫なんだよ。
もう少し柔らかい貴方を大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分のペースを守ること、
彼には私のスタイルが分からない、
なるほど。そうですよねっ。

彼が言った発言をちゃんと冷静に見直せば
回答者様が言ってた事、自分で気付けてたはずなのにな。
すごく読んでいて、ハッとしました。

昨日、彼からメールを頂きました。
彼はやっぱり自分が思う関係に繋がらないこの関係が
嫌だったみたいで
「ただ、他とは別でちゃんと見て欲しかった。」と
メールには書いてありました。
そもそも、前の回答者様、回答者様のアンサーにあるように
お互い向かう方向性が違うのだから
難しい話だったんでしょうね。

回答者様が言ってくれたように、
私は私のこのペースを守っていきたいと思います。
もちろん、彼にも必要以上のフォローはせずに。
本当にタメになる回答ありがとうございました。

回答No.1

yasuto07

はっきりいえばいいじゃん、あんたにご飯おごられるのは我慢するけど、あんたと、旅行にはいけない、そこまで好きじゃないし、好みでもない、とね。だいたい、うまく行くわけないよ、ごはんだけおごらせるのかな、ダメでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

はっきり言うのが1番早い…
やっぱりそれしかないですかね。

ご飯のお話ですが、
これは状況にもよりますが
完全に奢ってもらう事はしていません。
ちゃんと彼にも伝えていて
彼からもそれならば、という事で
理解して貰えてます。