嫉妬心をどうにかしたいです

質問

とても好きな人がいました。
その人とはつき合う前に体の関係になり、都合いい女になってしまったので離れました。

その元好きな人の元カノは私の友達の友達で顔見知りです。趣味も同じです。
なので友達や趣味がらみでばったり会ってしまうのです。

会えば挨拶くらいはします。
少しなら話をすることも
私より年下でかわいい人です。
会ってるときは普通にできてると思います。

しかしその人に会ったり、友達からその人の話を聞かされたあとは
今でも嫉妬…というか敗北感を感じて落ち込んでしまいます。

まだ元好きな人が好きならまだしも、今の私には新しい彼がいるにもかかわらず、です。

私が好きで仕方なかったのに付き合えなかった相手に好かれていたことがあるというのが
敗北感を感じる原因かなぁと思ったりします。
今彼の元カノなどにはここまでの嫉妬を感じないので。

今の彼にも失礼なので早くこうした気持ちをなくしたいです。
どうすれば気にしないようにできるんでしょうか。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

補足を読んで再び。

別に彼が順調だとモヤモヤして、
彼が駄目だったと聞いて安心したって良いじゃない？
仮に駄目でも、
彼は貴方を対象には「しない」から。
既にセックス込の都合の良い関係を断られている。
貴方に何かをねじ込む勇気はもう無いのが彼。
貴方もそうでしょ？
もし仮に彼がフリーになったとしたって。
今の信頼出来る彼を手放すのか？
答えはノーだよ。
手放して求めに行っても、
彼はやっぱり都合の良い自分しか選ばない。
今の貴方のバタバタ感は、
凄く相反する両極端の感情のせめぎ合いがあるから。
一方では、
今の自分を凄く「汚い」と思っている部分。
こういう事を考えている私が嫌いだ嫌いだ。
だから早く無くさないと。消さないと。
焦るんだよね？
でも、
もう一方では、
そういう自分が「好き」だとは言わないけれど、
でもその彼への思いを残しておきたい貴方がいるんだよ。
自分でわざわざ逆らっている。
貴方にとってその彼との恋愛プロセスはまだ「未踏」だから。
上手くはいかなかったけれど。
上手くいく予感もしないけれど。
そう出来れば良かったのにな・・・
貴方の中で空けておきたい可能性のスペースがあるんだよ。
付き合えなくても、
私「から」強く好いなと思えている相手。
私は彼の「特別」でありたい、
彼にとって私は異性の中の「トップ」でありたい。
そういう気持ちを抱えて過ごす自分に「慣れて」いる貴方がいる。
だからこそ、
素敵な彼氏が出来たって直ぐには思いは消えないし、
逆に彼の方が、
貴方以外に別の異性を探しに行っている事が分かると動揺する。
慣れた感覚では「無い」状態で過ごす事になるから。
でもね、
焦っても何も出ないんだよ。
貴方が求めても相手が求めないし、
相手が求めても貴方が受け入れない。
既にそういう関係になってしまっている。
ただ、
頭では分かっていても、
染み付いた感覚は直ぐに消えない。
それも、
消えるだけの距離やスペースが選べない位置にいる二人。
貴方のモヤモヤって続くんだよ。
でも、
貴方がモヤモヤしても、安心しても。
それが誰かに何かの影響を与えるのか？
別に今の彼とのお付き合いが変わる訳でもないし、
好きだったその彼との距離が縮まる訳でも無い。
既にその彼は彼のペースで動いているだけ。
モヤモヤだって、安心だって、
別にあっても邪魔にはならないんだよ。
そして、
いつまでも自分の気持ちのセンターに置く方が「不自然」。
既に進行形の思いでは無いから。
今はまだ、
馴染みの感覚と、新体制、新事実とのバランスが悪いだけ。
でも、
貴方には好きだったその彼に対して、
ダラダラと気持ちをアイドリングする時間って多くは無いでしょ？
貴方が基本的に暇を持て余していて、
忙しく無い生活をしているなら。
時間を「潰す」手段として、
わざわざモヤモヤを引っ張り出してくる事はあるのかもしれない。
でも、
貴方にも毎日の日々があるじゃない？
仕事や勉強があり、彼氏とのお付き合いもあり、
友達、家族関係もあり、自分の健康管理もあり、
自分の将来の為の自己練磨の時間もあり。
そういう生活の多面に丁寧に向き合っていけば、
自ずからモヤモヤって必要な大きさに戻っていくんだよ。
それを急がない。焦らない。
モヤモヤはあっても、
それにわざわざ向き合わなくなった時点で、
既に折り合いは出来ているようなもの。
焦り理由は無いんだよ。
急かせば急かすほど⇒出来ないよ、出来ないよになってしまう。
そうなると、
わざわざ展開しなくていいもの広げてしまうんだよ。
改めて、
深呼吸を忘れない事。
今の、目の前の一日分ずつ大切にしていく事。
その彼への思いに限らず、
もう少しバランスの良い貴方を大切にね☆

お礼

二度の回答、ありがとうございます。
何度も読みました。
焦らず、今の生活を大事にしないといけませんね。
今は新体制に頭が慣れていないだけ…

私はいつも焦ってばかりで。
またバランスを崩しそうになったら、いただいた回答を読んで落ち着きます。

前回の質問から、何度も答えていただいて本当に感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.4

blazin

それを急がない。焦らない。
少しずつで良いんだよ。
貴方は分かっている気がするよ？
「早く」無くす必要もなければ、
「早く」無くし難い距離感がある相手なんだよ。
まずそれを自分で認めてしまう事。
そして、
気にしないようにしたいと思っているから「こそ」、
それが「出来ない」事がストレスになって、
邪念のような捉え方さえしてしまうんだよ。
モヤモヤしている自分が気持ち悪いと思ってしまう。
でも、
貴方は貴方なりに、
気持ち悪さの「中身」を理解しているんだよ、既に。
しょうもない人だけれど好きだった。
好きだけれど良い距離が見つけられなかった。
今の友達に「戻った」関係だって、
そういう風にしか落ち着けなかった現実がある。
友達として関われないならもう会わない。
そこまで言わないと友達にも戻れなかった二人。
セックス以降、
二人のバランスは大きく変わってしまった。
その後の関係性の再構築に対しても、
彼の考える友達の解釈と、
貴方が考える友達の解釈がやっぱり違ってしまった。
そういう現実を経験しているが故に、
既に彼に対するバタバタは考えていない反面、
何でそうなってしまったんだ？
貴方の中にはもどかしい感覚は残ったままなんだよ。
出来れば私も、
彼の「特別」として大事にされたかった。
たとえ付き合えなくても、
彼の興味、交流欲の対象として。
私は異性の中では「一番」だと思っていた。
せめてそういう部分で彼に「認めて」もらう事で、
貴方は自らの気持ちの「置き場」にしていたんだよね？
ところが、
他に女っ気のない筈の彼が別の異性を見定めた事。
それって貴方には想像以上にショックだった。
興味の対象としても一番の座を譲ってしまう事。
彼が別の異性に対して興味を持ったら、
私は今までよりも誘われなくなってしまう。
別に強く誘われ「たい」とも思っていない。
でも、
そういう意識の対象としても私が「外れて」しまった事。
それが貴方には寂しいんだよ。
自分で存在感のアドバンテージを創っていた分、
今は自分の方が彼の「その後」を気にしてしまっている。
そのバタつき自体が「敗北感」にも近い部分。
それも、
お互いに友達という距離が「自由」に選べるなら。
貴方のそのモヤモヤって小さいんだよ。
貴方とその彼は、
距離的にも「近い」じゃない？
人間関係が近接していて、趣味も同じ。
関わり方次第では、
会いたくない時でも会わざるを得ない距離感なんだよ。
それが、
貴方のモヤモヤの整理を遅らせている原因でもある。
彼に会えば、向き合えば。
更新したくない部分も更新されてしまうから。
それでもね、
貴方の落ち込みだって「限度」があるんだよ。
既にお互いに進行形がある。
進行形に一日分ずつ向き合っていけば、
彼とのバタバタした感覚も、
一日分ずつ後ろに下がるんだよ。
既に対象の居ない思い。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
貴方が思いを消す消さないに囚われなくても、
もう「増えない」んだよ。
増えない思いをいじり続ける事って、
むしろ減っていく事に「抵抗」しようとする貴方でもある。
そういう貴方も事実「いる」んだよ。
でも、
そういう自分がセンターに居るままでは、
私は前にも進めないし、活き活きとしていかない。
そういう気持ちの延長上に見つけたのが、
今の素敵な「彼氏」でしょ？
その彼への思いを完全に消してから、
スッキリと整理してから進もうと思っても進めないよ？
進んでいく事自体が「整理」になるんだよ。
今でも思う事はあったりする。
でも、
その量はもう増えない。
思う事自体は直ぐには消えないけれど、
思う量が減っていくし、いじる回数も減っていく。
それって急いでそうしようと思わなくても、
自然にそうなっていくんだよ。
貴方は今、
必要「以上」に整理を加速させようとしている気がする。
自分の中の気持ち悪さと、彼への申し訳無さと、
何より未だに彼に拘っている自分への切り替えの為に。
気持ち自体は分かるけれど、
誰も急ぐ事なんて求めていない。
貴方の新しい彼は、
一日分ずつ良い関係になっていけたらそれで良いんだよ。
むしろ自分との関係の中で、
貴方の中の蟠りが小さくなってくれるなら。
自分との交際を整理に活かしてもらっても構わない位。
もっと心にゆとりを持たないと。
目の前の一日一日を大切にしていく事。
その彼への思いとの付き合いもまだもう少し続く。
それでも良いんだと思う事。
でも、
私が「丁寧」に向き合っていくのは「今」なんだ、と。
私の彼は、
私が抱えているモヤモヤと付き合っている訳じゃない。
私「自身」と付き合っているんだ。
だからこそ、
彼の為にも、私自身の為にも、
「今」に対して丁寧に向き合っていく事が大事なんだ、と。
その目線で一日分ずつ前に進んでいけば、
彼との充実は一日分ずつ増えて、
好きだった彼へのモヤモヤは一日分ずつコンパクトになっていく。
それが完全消滅しなくても良いじゃない？
強く貴方をかき乱さなくなった時点で、
貴方の整理は出来たようなものなんだから。
消すとか、無くすとか、
白黒的な感覚で自分に向き合わない事。
今こそ深呼吸を忘れずにね☆

お礼

blazin様の二度の回答でかなり自分の頭の中で起こったことが理解できつつあります。

もしよろしければ、もう一度だけ…私の補足へのアドバイスいただけないでしょうか。
次会ったり、連絡がきたとき

＞今の感情のまま会うと順調と聞いたらもやもやするし、駄目だったと聞いたら安心してしまいます。

こう思いそうなのが本当に不安で焦ります。

よろしくお願いしますm(__)m

補足

二度目の回答ありがとうございます。
本当に感謝しています。
やはりあせっていますよね…私は

整理がついたと思ってた矢先に大きく動揺してしまったので、今そんな自分にとても焦っているんだと思います。
そんな様子を見て友達にも（こいつまだ俺に気があるなー）と思われただろうなと思うと憂鬱でもあります。

次会ったら、その時に気になる人との経過を聞くことになるでしょう。
今の感情のまま会うと順調と聞いたらもやもやするし、駄目だったと聞いたら安心してしまいます。

そんな自分がとても嫌で、焦ってしまいます。

回答No.3

nagaineko

あなたはプライドが高いんですね。

あなたの価値観は、他人と自分をすぐに比べて
勝った、負けた、を重要視するのではありませんか？

だから、敗北感という言葉が出てくるのでは？と思います。

＞今でも嫉妬…というか敗北感を感じて落ち込んでしまいます。

あなたの問題は、嫉妬心ではないですね。
あくまでも、勝ち負けです。優劣です。

＞今彼の元カノなどにはここまでの嫉妬を感じないので。

ですよね。
同じ彼女の位置まで行ったということは、少なくとも同等です。
むしろ、自分が今の彼女なので、勝ってるくらいです。
だから、あなたは落ち着いていられるのでしょう。
自分のプライドが満たされているから。

＞どうすれば気にしないようにできるんでしょうか。

人生は、他人との勝ち負けじゃないということを認識する。
あくまでも自分との戦いです。
自分をどれだけ成長させることができるか、ということに
エネルギーを注ぐべきです。

今回のケースであれば、敗北感を感じて落ち込むんじゃなくて、
敗北感は素直に認めましょう。認めないから、引きずるのです。

認めたうえで、じゃあ、相手が自分より優れているのは、どのような
点なのか？って考えるんです。
負けた！って、腹を立てるんじゃなくて、相手のいいところを
吸収するのです。そうすれば自分も成長できます。

いつも勝ってばかりじゃ、何も成長しないんですよ。
だって相手から得ることがないんですもん。
負けのなかに、成長の鍵があるのです。
そこを拾っていけるかどうかで、人間の成長に
大きな差が生まれてくるのです。

そう考えれば、前向きだと思いませんか？（笑）

お礼

恥かしながら、自分って負けず嫌いだなと思うことが良くあります…
他人と戦うのではなく、自分と戦う…全くその通りですね。

自分の考え方を見つめなおして、もっと自分を高めていけるようにしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

821ponpon

あー私もわかります、似たような経験ありますよー

私の場合は、２パターンありました。
同じように片思いした人のカノジョに対して
羨ましいというか負けた気がして嫉妬したことも…
「あ、こーゆー人がタイプだったんだー」とあっけらかんとした気持ちになったことも

どこが違うんだろう？と考えましたら、
後者のときは一応は友人として関係が成り立っていた。
カノジョさんが私と間反対の性格で、彼とよく合いそうだった。
失礼なハナシ、あまり可愛いとは言えないけど中身がステキな女性。
私じゃきっと彼とは合わなかったんだな～と感じました。
…なことから、自然と二人を祝福する気持ちになりました。

前者の場合は、その男性が体目的で私に近づいてきて
初めから大事に扱われてなかった。
(当時は気づかなかったですが二股相手にされかかった)
そのわりに、当時のカノジョさんは大事にしていたっぽい。
カノジョさんは私より３つくらい年下。←その時点で負けた気分(笑)

…などでしょうか～
要は自分がぞんざいに扱われたことへの苛立ちというか…
私の場合は、軽いオトコだったんだー、て思うようにしてますが

うーん、子供なんでしょうが、恋愛で敗北感てありますよね。
がんばったのに、なんで上手くいかなかったんだろー、て。
でも、ちょっと視点を変えれば、自分だって同じ事してるわけで…
今までふった男性とかいませんか？？
付き合えない=ダメオトコ、てだけじゃないですよね
好い人だけど、自分とは合わない、とか。
勝ち負けじゃないんだろうな～と、そう考えると気づくかなぁと

あと私も、失恋したあと今の彼氏に告白され付き合いました。
正直、ふられた彼の方が見た目などもろもろタイプ…
でも、付き合ううちに、私にはこの人が合うんだろうな、と
段々思って来て、今は彼氏が一番ステキに思えてきました☆
そうなると過去のオトコやそのカノジョとかどうでもいい！(笑)
まぁ、たま～に落ち込んだときとかフラッシュバックもありますが…

心配なさらなくても、自然と消える感情だと思います！
オシャレしたり習い事したり、自分に自信をつけるのも大事かと☆
似たような気持ちの人もたくさんいるんだ～と
あまり考えこまないでくださいねー

お礼

同じ気持ちになったとこがあると言っていただけて、心が軽くなりました。
こんなことを考えてる時間があったら自分磨きして自分のために時間を使わないと…ですね。

ありがとうございました！

回答No.1

noname#175876

大人になることです。

それと敗北という言葉が気になります。
人と比較しているうちは
大人になれませんよ。

お礼

全くその通りです。
年齢的には大人なのに、まだまだ子供だと恥ずかしくなります。
ありがとうございました。