精神病と甘えの境目？

質問

自動車の普通免許を取得したくて教習所に通おうかずっと迷ってます。

これで迷うのは3度目で、2度目までは、安くないお金がかかる上に、一定の期間内に終わらせなければパーというのもあり、他の事に気を向けて諦めてきましたが
今回は絶対に通いたいと思っています。
行く教習所も決めてありますし、教習所のHPは何度も見たので、もう見逃したところが無いくらい見ました。

必要な書類もそろえましたし、後は行って申し込んで通うだけです。
でも、いざ、仮申込をしようとなると、続けられるのだろうか…となってしまいます。
２～３か月で取れるようですし、学校生活でも1学期間は普通に通えてたりというのがあるので、大丈夫かなとも思うのですが不安が拭えません。

幼稚園から高校まで不登校時期がありました（高校中退です）。

軽いいじめがあった時期もありましたが、いじめられてる時は不登校にはなりませんでしたし、いじめも解決しました。
正直幼稚園、小学校の不登校時期は曖昧な記憶で、不登校になり始めた時、自分にどんな心境の変化があったのか覚えていません。

（不登校時期はありましたが、登校していた日数のほうが多いです。不登校から、普通に登校する時は、正直人の目が気になるたちなので、不安もありましたが、どっかで、ただサボってただけだから、別にみたいな感覚もありました（言葉で説明するのは難しいですが、普通に登校する1日目は、半分不安で（周りが色々言ってきますし）、半分、別に来てなかったのは来れなかったんじゃなくて、面倒くさいから来なかっただけだし、今日も気が向いたからきただけ～的な感じでした（といっても本心ではないですが。どちらかというと行かなかったんじゃ無くて行けなかったですし）

元々面倒くさがり、自分に対して甘い性格で、最終的には（今19歳です）ニートになって
お金が無くなって、食べ物も買えなくなるぐらいまで追いつめられないと働かないんじゃ無いかと自分で思います。

働きたい気持ち（アルバイトでも）もある反面、
求人をネットで見て、コレなら働けそうとか思うのですが、
シミュレーションした時に、週3日とか決まった時間、そこまで行って働くというビジョンを描けず、応募しないというのを何度したことか。

中学校で不登校になった時も最初は行かなかっただけでした。
朝いつも起きれず、目覚ましをかけても二度寝、親に起こされても1回では起きれず、
二度寝もできないぐらい起こされ続けてやっと起きるという感じでした。
でも父が私が家を出るタイミングと同じぐらいに会社に出かけるので
（父は恐いので）結果的には起きれて学校にも行けていました。

ただ、週1で父が早く家を出る日があり、その日はどうしても起きれず、
いつの間にか、その日は遅刻か欠席というパターンになってしまっていました。
中学生なので遅刻し続けても卒業はできますから、遅刻は気にせず学校に行ったりもしていたのですが
段々サボりの休みが増えていき、そのまま不登校になりました。

でも、サボり続けていたら、学校に行こうとすると吐き気が襲ってきて、
家から遠ざかるほど（学校へ近づくほど？）吐き気がひどくなり、
学校へ行かなかったが行けなくなったになりました。

そのまま、高校生になり、
環境も変わって普通に登校できるようになったのですが
夏休み明けに不登校になりました。
夏休みで夜型生活になってしまい、普通の生活パターンに9月1日から急に戻ったので寝不足が続いたというのもありましたが

久しぶりの学校だったせいなのか
充分に休息を取ってもまた吐き気が出てきて…
結局行けなくなりました。

その後、そのまま行かず、1年間籍だけはありましたが退学しました。

その間にうつっぽくなったのですが（毎日死にたかったですし、自殺の方法パソコンで調べたり…（調べてる時点で本当に死ぬ気なんかないのでしょうが）、かなり辛かったです。
（ネットのうつ診断的なやつではうつってなりましたが、精神科には行ってません）

その後、いつの間にかそんな事も考えなくて、
あれはうつじゃなくて、ただの甘えだったんだなとか、うつだったとしても軽いうつで治ったんだなとか思っているのですが

未だに吐き気は消えません。
（いつもではないですが外出時に襲ってきたり、何時にどこどこというのが難しいです）
ただ、いつもそうなのですが、その吐き気をどうにか我慢して、目的地までついてしまえば吐き気も収まります。（家の中で支度する時間、目的地まで向かう道のりを我慢しきれず、諦める事もたまにあります）

精神病って曖昧だと自分で思っていて、
検査とかで数値がどうだからというので決まるものではないので
先生によって診断が変わったりとかもあるのではと思いますし

ネットのSADの診断で（診断は色々ネット上に転がっていますが、その中でも本格的なものを選んでやっています）SADだと思われますとか診断が出たりもしました。

一度それで頑張って精神科を受診しましたが
結局それ以降言っていません。

自分の中で精神病では無く、ただ甘えから来てるのでは無いかとも思うからです。

精神科を受診した際には、ソラナックスを出されて
1週間飲んでみて、その後、また来て下さいと言われましたが、それももう1年前のことです。

薬も1回飲んだだけです…。

精神病もいろいろありますが、精神病の可能性があるのに
本人は気付いていなくて、それでも頑張って仕事をしていて日常を過ごしている人もいると思います。
そう思うと、このままでもいいんじゃないかと思いますし

一番は自分の中でもしかしたら精神病なのかもと思う反面、
こんな事で精神病なんて言っていたら、本当にそういう病気の人に失礼、
私なんかのはただの甘えで、病気でもなんでもないという思いもあります。

精神病と甘えの境目って自分で判断可能でしょうか？

東京在住ですが3.11があってから
地震には敏感で寝ていても、震度1でも気付くようになりました（以前は寝ていたら震度3でも気付かなかったりしたのですが）。
地震時の映像や、首都直下の危険性とかのニュースを見ると吐き気がします。

後、地震とは関係無いでしょうが、最近（ここ数か月）急に虚無感？を感じる事もあります。
特に辛いことがあったとかでもなく、ふとです。
で、死にたいなとか思ってしまいます。

今現在、通信大学生で、なおかつ在宅で働いていますが仕事量は少なく、
高校生1年生になった時からアルバイトをしたいと思っていました。
週3日以内で1日も5時間以内とかでできるアルバイトを探してはいますが
見つけても結局応募できません。
1回短期で6日連続1日10時間勤務に従事することになり（初めてなのに無謀だよなと自分でも思っていたのですが）
結局2日でリタイアしてしまい、申し訳ないことをしました。
次こそはリベンジをと思っていますが、また同じ事なんじゃ無いか、
採用していただいても、そうなってしまっては申し訳ない

働いている自分が想像できないなどの理由でいつも応募できません。
意識の改善はどうすればできるのでしょうか？

回答No.5

genki30 · ベストアンサー

今まだ19歳ですよね。
心療内科を1回受診してやめて済んで良かったと思っています。
今気軽に行ける環境になってますけど、行かないにこしたことはない！（と、個人的には思います）

ramu9999さんは自分に厳しくないですか？完璧を求めてませんか？
通信大学生をしながら、在宅で働いているのは立派だと思います。
仕事量が少なくても、今、学生をしているのだから大丈夫ですよ。
嫌なニュースは、気持ちが落ち着くまでは見ないほうがいいよ。気にし出すとますます落ち込んじゃうから。

私は大学3年のとき、就職も見えず頑張れない自分・親の期待に答えられない自分に嫌気がさし、あなたと同じように、1日何回かは、死にたいなとか思っていました。結局、就職先も決まらないまま卒業し、当時バイトしていた店で正社員に雇用されるも正社員には超絶ブラックな企業で3か月で退職し、直後入院しました。入院した時40度の熱で点滴を受けながら、よく分かんないけど絶対やり残した事がある、死にたくない！と強く決心し、そこから死にたいとは思わなくなりました。それが22歳か23歳くらい。

入院生活が終わってしばらくしてからは生活費を稼ぐため、非正規雇用で働いています。
働く自分を想像できないまま何となく働いている人も多いと思いますよ。

だから、大丈夫です。
死ななきゃなんとかなる！

＞働いている自分が想像できないなどの理由でいつも応募できません。

そういう所では働かなくてもいいんじゃないかな。
それか、何かを学びにその店に働きに行くって考えてみるとか。
そうすると、勉強出来て金が貰える→働いてみるか・・・みたいな心境になるかもしれません。
食べ物屋のバイトは閉店後余った商品が貰えるから（貰えない所もあるけど）学生がバイトしたがるって言うけれど、その学生さんはバイト代＋食べ物が貰えるから働くわけで、働いている自分とか想像していない可能性があります。

長くてごめんね。
19歳とか20歳くらいなら、バイトでバックレる人もいっぱいいるよ！（←良くはないけどね（笑））
申し訳ないとか思わなくて良いからね！採用した側の社員も怒られたりしないから！

お礼

長々と書いてしまった質問に回答いただき、ありがとうございました。

回答No.6

Gusdrums

中高年元ＭＲです。

精神薬や神経薬なんてのに頼るのはやめましょう。

いずれに、薬漬けになり、つまり依存症となる。
これ、大変なこと、

三重県でメンタルコーチングをやっていて中部地方のテレピでも紹介された者を紹介しておきます。
勿論、保険は適用されませんが、この者はＮＬＰという、米国のクリスティーナ・ホール博士（たまに来日される）米国の大統領のメンタル・コーチングの実績もあります。

まだ日本では、広まっていません。

人の心理の本質に働きかけ、メンタルを良き方向に持っていく、理想的な治癒です。

遠方の方でもメール・スカイプ対応してくれます。

ご参考まで
http://www.mentalmie.jp/プロフィール/

お礼

長々と書いてしまった質問に回答いただき、ありがとうございました。

回答No.4

atti1228

死にたい。虚無。うつだね。

虚無に苦しんでるの？虚無か、メンタルヘルスにいて始めてだよ。虚無ってことばきいたの。

貴女、俺と同じだろうな。自分って弱いって思っているでしょ。寂しがりだって恥じてるでしょ。俺がここにいる意味わかるかな。
一人で悩んで誰か助けてーって言われて、誰も助けてくれない世の中なんかいらねぇからだよ。

自分で答えを見つけたいならそうしな。おれ、そばにいるからさ。どうしようも無い時、何がなんだかわからないとき、自分がこんなのでいいかわからないとき。また、ここにきな。いくらでも付き合います。貴女がなっとくするまで。ひとりぼっちになんかさせない。

お礼

長々と書いてしまった質問に回答いただき、ありがとうございました。

回答No.3

noname#244462

病院へ行きましょう。

甘えで身体症状（吐き気）は出ません。

意識の改善は身体症状が収まってからの話です。
例えば、頭が痛いのに鎮痛剤も飲まず、「頭痛の治し方」という本を読んでも頭に入らないでしょ？

それと同じです。精神疾患は独りで悩んだり、頑張ろうとしても解決にはなりません。

お礼

長々と書いてしまった質問に回答いただき、ありがとうございました。

回答No.2

mathammy

からだが丈夫なら、農業という道もあると思います。

人との諍いもないし、大変だけどみんなの役に立つ立派な仕事です。

なにかきっと見つかりますよ＾＾

あせらなくていいのではないでしょうか＾＾

お礼

長々と書いてしまった質問に回答いただき、ありがとうございました。

回答No.1

Gaffgarion

自分が精神病だと思っていても
医師に精神病だと診断されなければ薬と診断書はもらえません。
逆に自分で思ってなくても医師から診断されたら薬と診断書がもらえます。

甘えだと思うなら甘えだし、精神病だと思うなら精神病だし、
薬や診断書にこだわらないんなら、どっちでもいいじゃないですか。
自分の思いたいように思えば良い、やりたいようにやれば良いんですよ。

休みたかったら休めばいいし、働きたかったら働けばいい。
できることはできるし、できないことはできない。
うまくいく時もあれば、いかない時もあるし。
なるようになるし、なるようにならない時もある。

働きたくないけど、親や配偶者、子供、友人を愛しているから迷惑かけたくないから働く。
死にたくはないけど、自分に興味がない、自分への愛がないから生きていたくない、とか。
人それぞれ感覚があって気持ちがあって考えがあって状況があって。
他人が何を言おうが、法律でどう決まっていようがあなたはあなた、好きなようにやればいい。

で、あなたはどうするの？
働いてる姿が想像できないと働けないわけではない。
想像できなくても働きたければ働けば良い。
働きたくなければ働かなければ良いじゃないですか。
お金が無くなって、食べ物も買えなくなるぐらいまで追いつめられないと働かない人はいる。
そうなるんじゃないかと思って怖くなって働き始める人もいるし、
そうなるんじゃないかと思って怖くなったけど、結局そういう状況になるまで働かない人もいるし、
そういう状況になっても働かずに、働けずに、そのまま朽ちていく人もいる。
このままいて、1年後に何かで奮起するかもしれないし、それは3年後かもしれないし、10年後かも。
でも10年経つ前に死んじゃうかもしれないし、10年経っても奮起しないかもしれない。
今まで「こうだった」「そうだった」ものやことは、何もしなければ「このまま」「そのまま」です。
そして、何かしても「このまま」「そのまま」のことも多いです。

お礼

長々と書いてしまった質問に回答いただき、ありがとうございました。