次の調停で4回目ですが、ご教授願います。

質問

よろしくお願いいたします。

私は法律上の事由なく、妻が徐々に私や私の親を嫌いだし、私が追い出される形で、アパートを借り、別居を始めてから約10カ月経ちます。

私が同居の旨を伝えたのが昨年7月。

その途端、妻が豹変、年度末に離婚、そして今いる街からの転勤を言ってきました。

私は全てが妻のペースでことが進んでいることがわかり、納得がいかず、夫婦円満調停を申し立てました。

一回目からうまくことが運ばない感じの調停でした。ダメでした。調停委員も、離婚ありきで、上から目線の
感じで離婚を進めてきました。

子供との面会も、離婚に応じれば、奥さんは、スムーズに行ってくれるだろう～など、人身売買もどきのことを言ってきました。

そこで、二回目で、私は、離婚問題はとりあえず、どうでもいいから、子供に健全に会わせて欲しいと伝えましたが、クリスマス、正月とも、十分な面会では全くありませんでした。

三回目にその事を調停で伝えようとしましたが、体調が悪く、妻だけが出席。私は体調が悪いのを押して、裁判所に手紙でその旨を伝えました。

そこで、4回目ですが、今悩んでいます。

三回目は私は手紙だけで、話していませんし、納得できる面会は全く実現されていません。

私が納得できないうちに、離婚すれば、その時は妻の思うツボで、うまく面会は行かないと思います。

私はまだ私の望む面会の具体的内容を妻にはもちろん、
調停でも伝えていません。

私がまだ明示していない面会の条件は、

月に二回。最低半日。

長期休業中には年三回、宿泊を伴う旅行をする。

私の両親の面会も妨げられない。

面会を拒否した場合、一回につき5万円を支払う

妻が再婚した場合、子供の福祉などの理由で面会を断ることをいってきた場合、自動的に親権を父に移行する

などです。

次の調停ではどのような形で、望んだらよいでしょうか。

面会の条件を明示した方がよいでしょうか。

調停の間、私的には全く納得できる面会ではありませんでした。時間が短い、場所が限定される。

4回目の調停で、調停委員から「それでは旦那さんは具体的にどんな面会を望んでいるのですか？」や「この調停で何を決めたいのですか!?奥さんは離婚したいと言っていますが、どうしますか!?」など、聞いてくると思います。

私としては「まずは、私が納得できる面会ではありませんでしたので、子供のことを考えているのであれば、私からとやかく言うことではないと思います。」「こんな状況だと、私が明示したい、面会の条件も明らかに拒否されるでしょう」「そして、私と妻の面会の条件が合わないからといって、調停でそれを決めてもらいたいとは考えていません。」

と伝えようと思うのですが、もっと良い伝えかたなどありませんでしょうか？

これでいいのでしょうか？

回答No.12

2saya2

夫婦円満調停に面会交渉を合わせていたのはわかりました。お子さまの事を１番考えて欲しいと言ったのは、自分と会うのにお金が動いているという事実を考えたのですか？それを聞いてお子さまはどう思うと思いますか？お金を面会の罰則に使うのはいかがな事かと。お子さまの福祉の面を考えているのであれば、違った罰則を調停員と考えてはいかがですか？

そして主様は離婚しても良いと思っているのですね。では、まず夫婦円満調停を不成立にしていった方がお子さまとの面会交渉だけに重点を置けると思います。調停員は主様が離婚したくないと思っているのではないでしょうか？なので支離滅裂な言動が多い主様に対して見下したような形になっている原因だと思います。なので今、主様の無理難題な面会方法を伝えても調停員の印象は良くないですよ。調停ではどれだけ調停員を見方につけるかも重要ですよ。それをよく理解して下さい。

あと、主様、お泊まりの事は面会交渉の内容にないので、勝手にお子さまと話し合っていっても良いのです。
ご両親に会わせたいとの時は主様がご両親の元へ連れて行けば良いのです。
わざわざそれを面会方法の内容に示さなくても大丈夫。
面会方法ではどれぐらいの頻度で、どれぐらいの時間を一緒にいるかを決めていけば良いと思います。
他の事(お泊まりの事やご両親に会わせたい事)を今話し合っても奥さまの神経を逆撫でして面会方法の条件が今以上に悪くなるかもしれませんしね。

そして主様の質問文の最後の調停員に対しての発言ですが、良くないと思います。結局主様がどうしたいのかが伝わっていないし、それを奥さまに考えさすという事は会わせなくて良いと解釈されますよ。私が奥さまの立場ならラッキーと思います。
面会の条件を決めるのが調停の場です。調停で決めてもらいたいと考えていないのであれば、調停する意味がありません。それを伝えた時点で面会交渉の調停も不成立ですよ。
主様は調停で何を求めているのですか？

奥さまの面会交渉の条件が具体的にどのようなものだったのかわかりませんが、奥さまは主様がお子さまを連れ去ってしまうのが怖いのでは？それを奥さまに調停員から聞いてもらいましょう。
場所が限定されるとの事ですが、それは譲ってはいけない条件ですね。それはダメだと言うだけでなく、事前に行くところを伝えるから場所を限定するのはやめて欲しい等という具合に主様からも具体的な条件を提示していきましょう。

調停では話し合いをし、決め事を作る場です。主様の明確な意見、気持ちを伝えていないと何も進めていけません。そして色々とお互い譲歩していかないとだめなんです。理不尽な事ばかりが続くのが調停です。その理不尽にいちいちいっきいちゆうしていてもキリがありません。理不尽には法律でも守られているような正当な理由を返していけば良いのです。

最後にお子さまが主様にとってそれほど重要な存在ならば今お子さまはどう考えているのかも調停員を通して奥さまに聞いてもらって下さい。
正直、子どもは特に乳幼児はお母さんがいないと精神的によくない状態なんです。でもお父さんの存在はそれほど重要ではないのです。小学生に上がれば必要にはなりますが。これは私の仕事柄の経験です。主様とお子さまの関係がどれぐらいのものなのかわかりませんので、聞き流して頂ければ結構です。でも、それだけお子さまが主様を必要としているのであれば、この１ヶ月会えなかったというのは不思議ですが…。

お礼

またの回答ありがとうございます

調停委員が見下したような態度だったのは、最初の導入だけです。

最初は警察の取り調べのような感じでした。

調停委員にもよると思いますが、多分、私の感覚では、その調停委員は、これからの話のなかで、私よりも立場を上にしたかったからなのではないかという感じです。単なる私の思い違いかもしれませんが…

ただ、「離婚すれば奥さんは子供に会わせてくれるだろう。」「上の子供は自分から大きくなったらお父さんにあいに来ますよ」など、根拠のないことをもっともらしく話していたので、
二回目の調停では、私からその根拠のなさを、強く否定しました。

あとで調べたところ回答者さんが言っているように、面会の慰謝料、相手が再婚した、会わせようとしないばあいの、親権の移動は、一般的には、会わせようとしなくなってから決めることで、そのことを面会の条件に入れるべきではないし、入れられるケースはあまりないようです。勉強不足でした。

ただ、相手がそのことをに同意したばあいには、問題なくできるようです。

また、これから調停で伝える私の考えをまとめたいと思います。

回答No.11

noname#175854

ここまで来ればもう遅いかもしれませんが、奥さんは不倫や浮気をしている気配はありませんか？

お礼

いるかもしれません…

でも多分いないと思います

回答No.10

DPRpig2

あなたの文面には矛盾が多く存在します。

まず、今提起している調停は、夫婦円満調停（同居を求めた調停）ですね。

それならば、同居を求める調停であって、その調停内で子供との面会を要求するのは不自然です。

子供との面会を要求もしくは取り決めをしたいなら、別に面接交流の調停を提起しなければいけないはずです。

いくら月2回合わせろ、半日合わせろ、と言っても、面接を決める調停ではないので、話がまとまるはずがありません！

また3回目の調停は体調不良の為欠席との事ですが、前もって裁判所に手紙を提出してますが、調停に出席できないような急な病気なら、そのように手紙を用意できたことが疑問ですね。

そして夫婦円満調停が次で4回目とのことだが、本調停で4回目は多すぎますね。通常は2回で話がまとまらなければ不調になります。

まあいいでしょう。

私からのアドバイスです。

まず、調停の趣旨を明らかにする事、夫婦円満調停なのだから、同居を求めた話し合いに終始すること。

子どに会いたければ、新たに面接交流の調停を提起する。

次にあなたの出した条件です。

＜私がまだ明示していない面会の条件は、

月に二回。最低半日。

長期休業中には年三回、宿泊を伴う旅行をする。

私の両親の面会も妨げられない。

面会を拒否した場合、一回につき5万円を支払う

妻が再婚した場合、子供の福祉などの理由で面会を断ることをいってきた場合、自動的に親権を父に移行する＞

なんだこれ？

まったく話になりません！

本気でこんな事を調停で言ったのですか？

そりゃあ調停員に馬鹿にされますよ。

面会拒否して5万なんて、払うわけがないし、妻が再婚したら自動的に親権が父親に？？？？

そんな簡単に親権があっちこっち行くわけないだろ！

かなり自分勝手ですね。子供の福祉と言っていますが、本とは自分の事ばかりのような気がします。

子供と面会する用意が出来てないようなので、まずはそこから治していった方がよいと思います。

お礼

叱咤激励ありがとうございます。

本来は面会交流の調停を申し立てたほうが、良いと思ったのですが、書記官に伝えると次回面会のことに関する調停をするということで、移行させてもらいました。

また、自分が望む面会交流の条件は明示していないので、調停委員にはもちろん、妻にも伝えていません。

もちろん、間接強制がなくても、問題なく会わせてくれる保証があれば良いのですが、先はわかりません。

だから、間接強制を条件に入れたいのです。

また、５年前くらいに、もと夫が数年間、全く子供に会わせてもらえず、裁判し、もと妻が慰謝料として、200万円支払う判決も出ています。

会わせてもらえない理由がほとんど子供の体調不良で、その数、100回ほどだったらしいです。

もちろん、全てが同じようなケースに陥ることではないのですが、
このようなケースからもわかるように、お人好しがバカを見るのは、離婚後に多かれ少なかれあるとおもいます。

親権についてですが、再婚したら自動的～ではなく、再婚して、その後、会わせてもらえないようなことがあればの話です。

これからまた考えて行きます。

回答No.9

noname#174419

全く駄目です。話しになりません。

まず、妻は義親との同居を激しく拒んでいますが、それについての貴方のお考えは？
そこを詰めないと話しに進展は望めません。
現時点でも「親との面会」を強要している貴方を妻が受け入れることは無いでしょう。
それは分かりますか？

お礼

早速の回答ありがとうございます。

話しにならないとはどのような点でしょうか!?

また、私の両親と同居などの希望はありませんし、私の文面にはその様なことを書いてはいないと思いますが…

親との面会を強要しなければ、どのような形で、アプローチすれば、よろしいですか？

その点を是非教えていただきたいと思います。

補足

自分の質問を読み返して、わかりました。

冒頭の、「私や私の親を嫌いだし…」という文面ですよね。

大変申し訳ありません。そうとらえられても仕方がない文面でした…

私の両親はずっと離れた場所です。

妻の実家は私たちの家から近いです。

そのことも、原因の一つです。

仲が悪くなってからからは、私以外の五人で旅行に行く、その間に、私は強制的に実家に帰らされるということが数回ありました。

今までのその様な妻のやり方にも、私は耐えてきましたが、今となっては
あまりのゴミ扱いに、嫌気を感じています。

今までのその様な妻のやり方からも、私としては、納得いかないことが多すぎて、今の自分につながっています。

回答No.8

ni_si_ki

私は母親ですがあなたと同じ立場でした。
嫁姑問題が悪化し、このまま夫婦生活を続けていればどちらかが病気で死ぬところまで追い詰められていました。
実際元夫は大量吐血でショック死寸前までいきましたし、私は心不全で生死を彷徨いました。
離婚は双方合意。しかし親権をどちらが持つかで裁判にまで発展し、私が敗訴しました。
その際取り決めを行った面接方法は私が一括で養育費を支払った途端、見事に破られました。
あれから１０年。一度も息子達に会わせてもらえることなく時間が過ぎていきました。

先方の取引に応じても一切無駄ですよ。そんな奥さんなら。
いっそのこと離婚に応じない路線で戦わないと。
恐らく今回は不調に終わるでしょう。（不調に終わらせねばなりません）
汚い手かも知れませんが、こちらが優位に立つためにそのままの状態でしばらく様子見です。
先方が婚姻費用を請求してくる時に、それなら子供を俺に会わせろと言うのです。

最後に私事ですが。
１１年目に息子から会いたいと連絡がありました。
私は既に再婚しておりますが、先日は私の夫も交えて楽しい一日を過ごしました。
子供も大きくなると自分の意志で片親に会いに来ます。

お礼

早速の回答ありがとうございます

本当に大変な経験をされているのでびっくりしました。

嫁姑問題で夫婦ともに、大病を患う…

そこまで追い詰められたのは、姑に大変な問題があったからですか？

凄く怒りを感じます。怒りを通り越して、むなしさも感じてきました。

大変参考になります。

実は私も、１人の子供の分を一括と言われています。

了解しましたが、ただの口約束と念書なので効力はないと思います。

そのことについても現在、考えています。

回答No.7

mamu8748

おばさんです。厳しい言葉かもしれませんが、優しさのない奥さんなのに
何故復縁がしたかったのでしょうか？
文面から察するに、妻への腹いせのように思います。口惜しさからでしょうが
調停は憂さを晴らす所ではないと思いますよ。冷静になってください。

面会（接見）権ですが、あなたが思う面会をはっきりと伝えるべきです。
調停はお互いの主張をする場です。煮え切らなくては調停委員も困るでしょう。
親権はあなたに、養育権は妻側にという主張もありますよ。

いずれにしても、言い分を絞り込んでください。そして、調停委員も人の子です。
ウジウジしていると嫌になりますよ。味方につけ応援してもらえるようなはっきり
した態度で出廷してください。

調停は裁判ではありません。お互いに嫌と主張できる場です。
調停委員の助言が受け入れられる所は受け入れ、嫌は嫌といいましょう。
調停は何回も繰り返します。調停委員がこれ以上介入は無理と判断したら
不成立宣言をしてくれます。

それからでも、弁護士を立てて裁判にしても遅くはありません。
ただ、調停の主張が参考にされることもあるので、調停と裁判との主張が変わらない
ようにしてください。

そういう意味でも、もう少し冷静に自分がどうしたいのかを纏めて下さい。
そして、調停は喧嘩の場、戦いの場です。喧嘩相手があなたを非難することは
当たり前ですよ。それに乗って感情的にならないようにしてくださいね。

喧嘩は、良い人同士では起こりません。その辺りも踏まえ、傷つけあう場とも
思って置いて下さいね。

ご健闘を祈ります。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

夫婦円満調停で申し立てしましたが、二回目までの調停の間に 子供に会わせる努力をしてくださいと、調停委員から妻に伝え てもらいました。

しかし、１ヶ月間、連絡なく、全く会わせてもらえませんでし た。

その理由は、私が離婚したくない、という言葉に、妻はすでに 嫌悪感を抱き、そのために、子供に会わせようとしなかったよ うです。

色々ないきさつがあり、別居させられました。

調停委員にも、戻ることの可能性を抱きながらなら別居に応じ たということも伝えました。

自分自身、最大限の努力をしてきたつもりです。

精神的にも大変まいりました。

そして、調停２日前、私は保育園で娘と会いました。

その事に対する私への罵倒にも近い内容の手紙が二回目の調停 で出されました。

二回目の調停の前日、裁判所の書記官に、夫婦円満調停以前 に、子供との面会についてしっかり話し合いたいということ で、新たな申し立てをすることなく、二回目は調査官も入り、 面会について話し合いました。 書記官に聞くと、新たな申し立てをする必要はないと言われま したし、平行して行えると言われました。

離婚調停は、離婚したい、離婚するに当たっての問題点を話し 合うものなので、 私は夫婦円満調停として申し立てました。それが経緯です。

私は子供にとって、必要な、誇れる父だと自覚しています。

その私に今できることは今以上に子供と接することだと考えて います。

それを妨げる妻には、私との復縁は決して望んではいません。

別居してから現在にいたるまでのやり取りでわかっています。

私も夢をみたいです。家族四人で暮らすことを。

しかし、私を追い出したのも現実です。 子供に会わせようとし ないのも現実です。

子供にとって何が大切か。それは、今私が子供と接する時間を 少しでも多く取ること。

信じた人間がバカを見る。信じることで自分の離婚したくな い、という気持ちを貫き通した場合と、子供の福祉を考えた場 合とをを考えたとき、私は現実的に後者を選び、今に至りま す。

また、過去に私と同じような経験をされたかたの経験談から も、離婚後に会わせてもらえないかたが大勢います。

その方々の意見は大体同じで、離婚後の面会条件をしっかり証 書にすることと、間接強制である内容も必ず記載しておくとい うことです。

罰則規定が法律にないから、罰則規定を盛り込むという道理で す。

現実回答者さんも、調停で上手くいかないことがあるかと思い ます。

法律に守られているようで、法律により守られていないのが現 実ですよね。

お互い立場が反対ですが、良い結果が出るように頑張りましょ う。

生意気っぽく書いてしまいましたが、それでも、本当にこれで いいのか…と思っています…

補足

早速の回答ありがとうございます。

下の方のお礼を誤って入力してしまいました。

調停でウジウジせず、堂々とを心がけます。

私は一回目の調停に向けて、調停委員から良い印象をもらうためには、調停委員を先生と呼ぶ、感情的にならない、服装は、と行ったように、ドキドキしながら行きました。

そこで、失敗しました。

調停委員の誘導に乗ってしまいそうでした。

調停委員に好かれようという気持ちでは、自分自身の主義主張は言えません。

次の調停では感情的にならずに、自分の主義主張をしっかりと伝えてきます！

回答No.6

2saya2

こんにちは。
私は主様の奥さまと同じ立場にあります、離婚したい側です。そして、主様達とは違いますが、私が離婚調停を申し立てしました。２回目が終わった所ですが、色々と離婚関係の事を独学ですが勉強していますので、わかる範囲で主様の質問にお答えします。

まず、重要な所ですが、主様は「夫婦円満調停」を申し立てしたのですよね。なら、お子様の面会や離婚の事は調停での話し合いの中で不必要な内容ではないでしょうか？なぜなら、子どもの面会の事は「面会交渉」という調停での話し合いになります。離婚についてなら「離婚調停」での話し合いです。これを主様は履き違えていませんか？「夫婦円満調停」とは、夫婦が仲直りできるようにしていく話し合いです。主様の調停での内容(文面での判断です)は明らかに「面会交渉」や「離婚調停」での内容になっています。
ですので、主様は奥さまに対してまず、やり直したい誠意を見せる必要があると思います。個人的に思った事は奥さまは主様のそういう所が嫌になったのでは…と思いました。まあ、主様の奥さまと同じ様な立場の私に言われたくない事だと思いますので、本題に戻りますね。誠意とは夫婦円満によって１番重要な事だと思います。今１度その事をよくお考え下さいね。

そして、主様が１番気になさっているお子さまの事ですが、まず新たに「面会交渉」という調停を起こす事をオススメします。「面会交渉」の調停で、主様の条件を明確に話す事が主様がお子さまと会う１番の近道だと思います。主様の今の条件だと「面会交渉」の調停でも調停員が納得するものではない事、わかりますでしょうか？
・最低でも月に２回
・最低でも半日
この２つはまあ納得できます。ただ、
・長期休暇の年３回以上の旅行
ですが、私が学んだ中ではお泊まりは面会には含まれていません。なのでそれはお子さまと主様との話し合いで決まる事だと思って下さい。
次に
・両親(お子様の祖父母)との面会を妨げられない
との事ですが、これは面会の中での事です。主様がお子さまとどこに何しに行こうが関係ありません。もちろん最低限のモラルは守らなくてはなりません。
・面会を拒否した場合１回に５万円を支払う
失礼ながら、こんな馬鹿ゲタ話ありません。その一言を言えば、調停員からも奥さまからもお子さまからも軽蔑の目で見られる事をよく理解して下さい。主様の気持ちとしては、５万円というお金の事を散らつかせないと奥さまが約束を破るかもしれないと思っての発言だと思います。でも人として、お子様のお父様としてその一言は絶対に言ってはいけません。お子様からすればただ単に両親の夫婦ケンカに巻き込まれているだけなのです。主様も言っておられますよね。でも主様のお子様に対しての意識が低すぎます。お子さまからすれば自分と会うのに５万円というお金が動いているとなれば正常な気持ちでいられません。お金の事を散らつかせている主様は、はっきり言いますと、自分が子どもと会いたいというエゴだけをお子さまに押し付けています。もっと、本当に１つの行動毎にお子さまの気持ちを考えて下さい。お子さまと会いたい気持ちはわかりますが、このような手段ではお子さまの為になりません。
そして最後の
・妻が再婚すればお子さまの福祉に反するうんぬん…
これも今の面会の話とは少しずれています。今、話し合うべき事ではありません。そうなった時に法律やお子さまの気持ち、環境、主様の気持ち、環境に基づいて話し合いをしていって下さい。

４回目の調停での内容ですが、調停員としては主様がどのような面会を望んでいるか等という事にはいけんしないと思います。最初に書きましたように、これは主様が申し立てられた「夫婦円満調停」だからです。主様はまず、奥さまになぜ離婚したいという気持ちに至ったのかを聞いてみてはいかがですか？夫婦円満になりたいのであれば奥さまの気持ちを聞かずして謝る事もできませんし、策を考える事もできません。調停員に具体的に教えて欲しいと言えば、聞いてくれますよ。そして重要なあなたの言い分を教えます。なぜ、離婚したくないか。です。
主様は奥さまの事を愛している、別居していたのは奥さまの気持ちを休ませ、落ち着かせる為だ、でもその別居事態が奥さまの主様への心を遠ざけてしまった事をとても後悔している。
と伝えてみましょう。この言葉で調停員のあなたへの印象は自分で調停を申し立てたくせに、支離滅裂な事を言う訳のわからない夫から、離婚に戸惑った結果支離滅裂な事を言っていたが今でも妻の事を愛している、これからの事を考えていく意思がある夫。に変わると思いますよ。

最後に奥さまと同じ立場である私の意見(イヤミ)です。
主様は自分で調停を申し立てておきながら、調停という事を甘くみすぎているのではないでしょうか。奥さまはあなたのその中途半端な所に疲れを感じたのでは？私は主様と違う内容でありながらも調停を申し立てた身です。１回１回の調停を前もってから色々とシミュレーションしたり、何を伝えたいか、どう伝えていくかを考えています。調停が終われば、覚えている内にその内容を事細かく書き出し対策を練ったり他の方法を考えたりしています。なぜ、そこまでするのか。私は離婚したいという意思が強いからです。何年かかってでも離婚する、という芯をしっかり持っています。主様には離婚したくない意思が見えませんし相手の言っている事にケンカ腰に対応しているだけ。調停は夫婦ケンカの場所じゃありません。どんなに辛い事や悔しい事を言われても、ぐっとこらえないといけません。その場の気持ちだけで答えているのでは主様の気持ちがブレ過ぎて、調停員からも見下された見方をされるのです。主様はなぜ、調停員が上から目線で事を運ぼうとしているかわかりますか？調停は申し立てた方が１回目の１番始めに話をする事になってますよね。その時に主様の奧さまに対しての意識や態度を見られたからだと思いますよ。離婚したくないのに奥さまが悪いという様に話してしまったのでは？もう１度よく考えていって下さい。その状況を招いたのは奥さまでも調停員でもなく、主様ご自身ですよ！

キツイ事を言いましたが主様の健闘を祈ります。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

夫婦円満調停で申し立てしましたが、二回目までの調停の間に 子供に会わせる努力をしてくださいと、調停委員から妻に伝え てもらいました。

しかし、１ヶ月間、連絡なく、全く会わせてもらえませんでし た。

その理由は、私が離婚したくない、という言葉に、妻はすでに 嫌悪感を抱き、そのために、子供に会わせようとしなかったよ うです。

色々ないきさつがあり、別居させられました。

調停委員にも、戻ることの可能性を抱きながらなら別居に応じ たということも伝えました。

自分自身、最大限の努力をしてきたつもりです。

精神的にも大変まいりました。

そして、調停２日前、私は保育園で娘と会いました。

その事に対する私への罵倒にも近い内容の手紙が二回目の調停 で出されました。

二回目の調停の前日、裁判所の書記官に、夫婦円満調停以前 に、子供との面会についてしっかり話し合いたいということ で、新たな申し立てをすることなく、二回目は調査官も入り、 面会について話し合いました。 書記官に聞くと、新たな申し立てをする必要はないと言われま したし、平行して行えると言われました。

離婚調停は、離婚したい、離婚するに当たっての問題点を話し 合うものなので、 私は夫婦円満調停として申し立てました。それが経緯です。

私は子供にとって、必要な、誇れる父だと自覚しています。

その私に今できることは今以上に子供と接することだと考えて います。

それを妨げる妻には、私との復縁は決して望んではいません。

別居してから現在にいたるまでのやり取りでわかっています。

私も夢をみたいです。家族四人で暮らすことを。

しかし、私を追い出したのも現実です。 子供に会わせようとし ないのも現実です。

子供にとって何が大切か。それは、今私が子供と接する時間を 少しでも多く取ること。

信じた人間がバカを見る。信じることで自分の離婚したくな い、という気持ちを貫き通した場合と、子供の福祉を考えた場 合とをを考えたとき、私は現実的に後者を選び、今に至りま す。

また、過去に私と同じような経験をされたかたの経験談から も、離婚後に会わせてもらえないかたが大勢います。

その方々の意見は大体同じで、離婚後の面会条件をしっかり証 書にすることと、間接強制である内容も必ず記載しておくとい うことです。

罰則規定が法律にないから、罰則規定を盛り込むという道理で す。

現実回答者さんも、調停で上手くいかないことがあるかと思い ます。

法律に守られているようで、法律により守られていないのが現 実ですよね。

お互い立場が反対ですが、良い結果が出るように頑張りましょ う。

生意気っぽく書いてしまいましたが、それでも、本当にこれで いいのか…と思っています…

補足

上の方と下の方に誤ってお礼したことに謝ります…

今スマホで書いているのですが、不具合？でしょうか、多分自分のミスだと思いますが…あれっどうして…

回答No.5

tazukoeiji

この調停であなた様が失敗だったことはただひとつ。

弁護士を立てなかったことです。
子供に会えなくなるのでは？という恐怖心から、首を縦に振った？？
弁護士であれば、譲りませんよ。
だって、仕事だから。
譲ってしまっては、弁護士としての評価が落ちるから。

依頼人の希望を通してくれます。通せなくとも、納得いくまで争ってくれます。
ご自分ひとりでは無理ってこと、もうお分かりですよね？
弁護士立てましょう。今からでも遅くありませんよ。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

夫婦円満調停で申し立てしましたが、二回目までの調停の間に子供に会わせる努力をしてくださいと、調停委員から妻に伝えてもらいました。

しかし、１ヶ月間、連絡なく、全く会わせてもらえませんでした。

その理由は、私が離婚したくない、という言葉に、妻はすでに嫌悪感を抱き、そのために、子供に会わせようとしなかったようです。

色々ないきさつがあり、別居させられました。

調停委員にも、戻ることの可能性を抱きながらなら別居に応じたということも伝えました。

自分自身、最大限の努力をしてきたつもりです。

精神的にも大変まいりました。

そして、調停２日前、私は保育園で娘と会いました。

その事に対する私への罵倒にも近い内容の手紙が二回目の調停で出されました。

二回目の調停の前日、裁判所の書記官に、夫婦円満調停以前に、子供との面会についてしっかり話し合いたいということで、新たな申し立てをすることなく、二回目は調査官も入り、面会について話し合いました。
書記官に聞くと、新たな申し立てをする必要はないと言われましたし、平行して行えると言われました。

離婚調停は、離婚したい、離婚するに当たっての問題点を話し合うものなので、
私は夫婦円満調停として申し立てました。それが経緯です。

私は子供にとって、必要な、誇れる父だと自覚しています。

その私に今できることは今以上に子供と接することだと考えています。

それを妨げる妻には、私との復縁は決して望んではいません。

別居してから現在にいたるまでのやり取りでわかっています。

私も夢をみたいです。家族四人で暮らすことを。

しかし、私を追い出したのも現実です。 子供に会わせようとしないのも現実です。

子供にとって何が大切か。それは、今私が子供と接する時間を少しでも多く取ること。

信じた人間がバカを見る。信じることで自分の離婚したくない、という気持ちを貫き通した場合と、子供の福祉を考えた場合とをを考えたとき、私は現実的に後者を選び、今に至ります。

また、過去に私と同じような経験をされたかたの経験談からも、離婚後に会わせてもらえないかたが大勢います。

その方々の意見は大体同じで、離婚後の面会条件をしっかり証書にすることと、間接強制である内容も必ず記載しておくということです。

罰則規定が法律にないから、罰則規定を盛り込むという道理です。

現実回答者さんも、調停で上手くいかないことがあるかと思います。

法律に守られているようで、法律により守られていないのが現実ですよね。

お互い立場が反対ですが、良い結果が出るように頑張りましょう。

生意気っぽく書いてしまいましたが、それでも、本当にこれでいいのか…と思っています…

補足

早速の回答ありがとうございます。

お礼を上の方と間違えて入力してしまいました。大変申し訳ありません。

私も弁護士を立てるか迷いましたが、私のできる範囲で行うことを決めました。

法律の離婚事由がないので、私自身の課題として、これからも弁護士を立てないつもりです。

しかし、私の気持ちが壊れてしまうようでしたら、弁護士にお願いするかもしれません…

回答No.4

783KAITOU

下記のご質問

◎私は法律上の事由なく、妻が徐々に私や私の親を嫌いだし、私が追い出される形で、アパートを借り、別居を始めてから約10カ月経ちます。私が同居の旨を伝えたのが昨年7月。その途端、妻が豹変、年度末に離婚、そして今いる街からの転勤を言ってきました。私は全てが妻のペースでことが進んでいることがわかり、納得がいかず、夫婦円満調停を申し立てました。

↑まとめると、夫婦間に法律上の離婚原因に該当するものは見当たらないが、奥さんに追い出されたのでアパートを借りて別居に至った。別居後10ヶ月経過したところで、あなたが昨年7月に同居を申し出られた。そのとき、奥さんは同居を拒否されて離婚だとおっしゃった。そして、あなたに転勤するように迫られた。あなたは奥さんの言動に納得がいかないので「夫婦関係調整調停」の「円満調停」を申し込まれた。と、いうことですね。

なぜ奥さんはあなたを嫌うようになったのでしょう。そして、更に離婚を迫るようになったのですか。原因は一切お書きになっていませんのでアドバイスのしようがありません。

離婚を拒否されていたにもかかわらず簡単に離婚の話にのって、今度は子供さんとの面会の問題ですか。夫婦円満調停の行方はいかがしたのでしょうか。ご自分の意見は通らず、奥さんの申し出られた離婚に応じられたのですね。そして、離婚後の子供さんとの面会に話は移っているのですね。その間の推移の内容が分かりません。

調停委員がおっしゃる「この調停で何を決めたいのですか!?奥さんは離婚したいと言っていますが、どうしますか!?」とおっしゃっています。あなたの姿勢に困っていらっしゃるのでしょうね。調停委員も話の筋道が見えないあなたの対応は大変だと思います。

奥さんとの今後をどうしたいのか。離婚に応じるのか応じないのか。応じないのならなぜなのか。離婚原因は無いとおっしゃっているが、ではなぜ奥さんが別居するためにあなたを追い出したのか。今何をどの様にしようとしているのか、現実をシッカリ認識する必要があるようです。

絶えず奥さんの土俵で戦っているようです。そして、奥さんに振り回されて・・・。面会交流の問題が調整できないので、今度はもう一度離婚の条件に話が振られた場合、あなたはどう対応しますか。そして、再び面会交流の調整になった場合は如何ですか。何でも好きなことをいい並べれば良いというものではありません。好きなことをいっても良いのですが論理に筋が通っていなければただごねているだけになります。意味不明の言葉を並べているだけになります。今一度ご自分は何をどうしたいのかということを紙に書き出して自覚しましょう。そして、次の4回目の調停に望まれることです。

お礼

早速のご回答、ありとうございます。

このような別居の状態になった理由は、他の回答者さんのお礼に書かせてもらったので割愛させていただきます。

なぜ、妻の離婚の意思に対して、私が首を縦に振ってしまったのか・・・。それは、子供に会えなくなるという恐怖心からです。

すごい剣幕で、別人のように言いくるめられました。その間、子供とも会わせないと言われました。養育費もいらないと言われました。

だからもう２度と子供に会えなくなるという恐怖が体から湧いてきました。

ああなると、冷静な判断ができなくなります。

話の中で、私は離婚したくない、子供に会いたいという意思は伝えましたが、それではと、さらに豹変されました。

調停では、１回目に調停員が「奥さんは離婚に応じてくれたら、面会もうまく実現できると思いますよ」「上のお子さんは会いたくなったら自分から会いに来ますよ」など、私が夫婦円満調停をしているにもかかわらず、話をしてすぐにそのようなことを言ってきたので、2回目の調停において、私の主義主張を伝えることにしました。

2回目は「もう、離婚するしないの問題ではない。私は離婚したくない。でも妻は離婚したいと言っている。そんなことよりも、子供と会わせてほしい。全てはそこからです」と伝えました。

なぜ、夫婦円満調停で、離婚したくないという意思のみを伝えられていないのか・・・

それも、子供に会いたいためです。

子供に会えればそれでいいということではありませんが、離婚したくない、離婚したいと、お互いの話が平行線のままだと全くもって、子供に会うことができなくなってしまうと感じました。

一貫性がないと言われれば、それも正しい見方です。

しかし、妻の意思は硬そうです。

だから、視点を変えて、面会の話で現在調停しています。

4回目・・・。もう一度考えて調停に臨みます・・・

回答No.3

mama4615

ああ、という、のが、私の意見。

離婚して、なぜ貴方の親に面会させる？
気持ちは、わかります、孫ですからね。
でも、親ばかり、重視してたから、嫌われたんじゃない？
貴方が、嫁を最優先、味方じゃない事が、奥様には知れたから、貴方も嫌うし、貴方の親も嫌いになってると思います。

反れましたが、聞かれた事は答えた方が良いです。
回数とか。

面会を拒んだら罰金、は無理でしょ。
子供が嫌がってるから
って言われても、罰金ですか？

貴方の親に面会させる事は、言わない方が良いです。
感情を逆撫ですると思います。

面会できたら、昼は家で出前の支度が出来てるから、って言えば、自然に親は会えますしね。

再婚した場合の話ですが、新たに父様が出来るわけです、貴方と会えば、心は不安定になるし、新しい父様との関係を考えると、貴方が引くべきかと思います。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

私の文面のどこら辺で妻より自分の親を重視しているとお考えになったのかはわかりませんが、

妻の普段の行為に対する尊敬の念が足りなかったことは、事実です。

しかし、例えば、除雪など、男がする当たり前のことを妻には一度も感謝されたことはありません。

除雪のし過ぎで腰が悲鳴を上げて、動きにくいときに、「早く外行ってやりな！近所の人、休憩終わって、もうやってるから！！」と、午前中の必死の除雪作業、おまけに腰のことを言っても、ただ、他の人がやってるのに、やってないのがおかしいという、事実、世間体が優先してしまう性格です。

本当に、女性の心理(うちの嫁に限ってでしょうか…)は自分はわからなくなりました。