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既婚者の人生相談：結婚生活の不安と価値観の違い
- 結婚した無職の26歳男性が、妻の精神的な問題や自己中心的な考え方に不安を感じています。
- 妻の自傷行為や救急車の出動などが頻繁にあり、優しさに対する感謝を求めることに悩んでいます。
- また、自分の将来に不安を感じ、経済的な面や妻の学費なども心配しています。アドバイスを求めています。
- mirage_in_blue
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたには何も無さ過ぎて、 結婚か離婚かと考えることしかできない。 その他にすることもできることもない。 だからいろんな理由をみつけて、 結婚か離婚かを悩む。という事に一生懸命になっている。 その決断はどちらを選んでもいいのですが、 もっと、自分をビルディングしていくことを考えようよ。 あなたには何ができる？ まずは歩くことのできる足を持ち、 荷物を持てる手があり、 情報を手に入れるための目と耳があり、 情報を伝えるための口がある。 それを有効に使うためにどうする？ そこからではないですか？
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- dakedakepuru
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＞人生は自分のために100％生きろ。他人に感謝されるようなことをしても、感謝を望んではいけないし、自分のためだけに人生を歩まないと後悔する羽目になる この時点で結婚して他人と生涯をともにする資格はないと思います。 一人で生きていって一人でODして死んでいけばいいんですよ。 自分のために１００％生きろっていうなら、何も救急車など呼ばなくてもほっとけばいい。 でも夫の立場で放置するわけにも行かないですよね。 夫という立場である以上心配するし、それが仕事である。迷惑かけた妻の立場は心配しくれた夫に対して感謝の気持を述べるのが仕事。 私が好きで勝手にやったんだから余計なことするなっていうなら、 「私が死んでも救急車は呼ばないでください、治療してほしくはありません。夫には責任はありません」って一筆書けよ、そうじゃないと俺が罪になるから、って言ってやればいいんですよ。 そしたら絶対にキレますよ。私のことが心配じゃないのか。って。 そんなのあなたが疲れるだけですよね？自分のこともままならないのにこんなメンヘラお荷物相手にしてる暇ないじゃないの。 精神疾患抱えてない人間だってこういう嫁と一緒にいたらだめになるっていうのに、もとからそういう疾患を抱えてるあなたが いい方向に向かえるとは思えないね。 先生へは手紙なり電話で個人的に相談して、嫁は席を外してもらったりするようにお願いしては？ 絶対に子供は作らないでね。子供が不幸になるから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにお礼を言ってもらえないのは残念でした。 ですが致し方ない部分もあると思います。 先生へは、僕だけと話す時間を作ってもらうようにします。 ありがとうございました。
- babaorange
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性行為があるとしたら避妊だけは完璧に。 くれぐれもそれだけはお願いします。
お礼
性行為は薬の関係上、あまり性欲がないので性行為はほぼしていません。 ですが、もし性行為をする場合、必ず避妊だけはします。 ありがとうございました。
離婚したほうがいいですね。それが互いのためです。正直、今はお子さんはこの人とは持つべきではありません。 あなたは人生に目標が見出せない。それが永遠に続くと思うから不安になるのです。 この女性はあなたを支える気もない。同じ道を歩もうとしていない人と結婚生活を続けても意味がありません。 あなたも支えきれない。いったん結婚を解消されてはいかがでしょうか。互いに泥舟で沈むよりずっとましです。 あなたはその後、自分の将来についてまず真剣に検討すべきです。 私は生活保護の内容は詳しくありませんが、自立支援のために学費などの援助を受けられませんか。あるいは職業訓練のためとかの支援。行政の窓口に相談してみましょう。高卒の資格がほしいですね。そうであれば何か資格を取る方法は無いのでしょうか。それも含めて相談してみるべきです。支援する側は独立しようとする人には手を差し伸べるべき場所です。 何もしないでは悩みのスパイラルですよ。行政に行って、何かアドバイスを受けるべきです。常に目標を持って生きるのです。絶対に自分を救う事を諦めてはいけません。彼女はそれに気がついていて、さらにあなたを踏み台にしようとしている気がします。でもあなたはお互いの傷を舐めあい、支えあう人がほしかった。 残念でしょうがこの女性とは結婚解消、自立への道をそれぞれに目指して歩むほうがあなたが潰れなくてすむでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。離婚も一つの大切な道ですね。 >何もしないでは悩みのスパイラルですよ。行政に行って、何かアドバイスを受けるべきです。常に目標を持って生きるのです。絶対に自分を救う事を諦めてはいけません。彼女はそれに気がついていて、さらにあなたを踏み台にしようとしている気がします。でもあなたはお互いの傷を舐めあい、支えあう人がほしかった。 全くその通りです。お互いの傷を舐めあい、支えあう人がほしかった…。 本当に僕の心情そのものです。 今すぐ離婚のことを考えずに、まずは嫁と話し合ってみようと思います。 ありがとうございました。
- 鷹野 聖（@Sei_Takano）
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まあ、見事な批判のオンパレードですね(笑) ま、受給者ですから仕方ない側面もあります。 とりあえず、義務と思って甘んじて受けておきましょう。 さて・・・。 この結婚は間違いだと思われます。 生活保護受給者云々だからではありません。 共依存になってないでしょうか？ あまり他所の事いえた義理じゃないですが、うちも将来の安定した生活の保証がありません。特に4月から先。 そのためか、妻が「不安症」になっていて、毎月病院に通っています。 正直、しんどいです。 だから、誰にも言えない、特に妻が居ると言えない事があるというのも理解できます。 批判されるのがわかってても、ここで言いたかったんですよね？ だから厳しいけど言いますが、 共依存の関係になると、なかなか離れられないのに相手に強い自己主張を押し付けてしまいます。 彼女のODもそうですし、貴方が感謝の言葉くらい欲しいと思うのも、それを要求されるのがイヤだと反発する彼女もそう。 結局自分の事しか要求せず、相手の事を思いやれないのに、それで決定的に破局しない関係が続いているのは、 いびつな形で、互いの欲求を満たし合っているからじゃないでしょうか。 私も3ヶ月だけ生活保護を受けたことがあります。 アレは精神が腐敗していきます。 毎日ハローワークに通って居てでさえです 引きこもり同然の生活をしていたときと同じ精神状態です。 まさに貴方が書いている通り、 「何もする事がないのがツラい」というのが「なんとも感じなくなってくる」のです。 でも、遊ぶ事だけは一人前なんですよ(笑) そのうち、もうこのままでいいか～なんて所まで来ちゃいます。 それを肯定してしまうと、もう人生終わりですね。 でも今の関係のままだと、そうなった先に待っているのは「心中」じゃないでしょうかね。 受給者世帯では、ある日突然虚無感にとらわれて心中、自殺してしまうケースが多いそうです。 あなたはうつのようなので、なおさらその可能性が高いのではないでしょうか。 無気力だけど、社会復帰できるものならしたい、するべきだというお考えもあるとお見受けします。 でも、一方では、このままダラダラでもいいかーというせめぎ合いの所にいるのでしょう。 なら、今の嫁さんは重石にこそなれ、お互いの為になんら良い影響は及ぼさないと思います。 子供が出来る前に、別れて上げたほうがいいと思いますよ。 現状はもう、ほとんど精神的DVを受けているようなもんですから・・・。 私も毎日家事と育児をしています。仕事もしています。 妻は、起き上がるのも辛いといって、一日のうち23時間くらい寝ています。 ODは一回だけしたと言ってきた時に、厳しく指導し、言って聞かせました。 （私は元、介護の会社を経営していたので、ODの危険性についても認識しています。） ときどき、お礼の一つ、せめて感謝の言葉くらいくれたらなぁ・・・と思う事もあります。 汚部屋の掃除とか、日常生活の事で厳しく言うと、パニック障害の発作が出たりするので、叱る事も出来ない。 アトピーもあるのでケアが大変です。 でも、私たちは病んでないときに、愛し合って結婚したので頑張っています。 もう一度、笑い合えるように・・・。 貴方の場合は、まず御自分のうつ病を治す事を最優先にすべきです。 生活保護だから結婚する資格がないとか、私はそんなことは言いませんが、 まず病気を治しましょう。 結婚や子供は、そのあとにすべきです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まず身体が資本、病気を治すということが大事だと思わされた文章でした。 親身になって頂き、ありがとうございました。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
率直な感想を言わせていただきますね。我々回答者は、あなたからお金を頂戴するわけではないですし、特別気を使う必要もありませんから。キツいことが並んだらごめんなさい。一人の素直な意見だと思ってくれたら嬉しいです。 >毎日特に何もせず24時間嫁と一緒に居るのが辛くなってきました。 奥様と一緒にいるのがつらくなっているかどうかはおいといて、毎日特に何もせずに過ごすのをやめましょう。人間誰でもそうですけど（障害関係なく）、何もしない時間がたまにあっていいですが、それが続けば頭がおかしくなるんですよ。いろいろ考え過ぎて、何も動けずに悶々とすることが多くなるはず。今のあなたそのままじゃないですか。 恐らく金銭的には余裕のある生活はできないだろうと拝察します。ですから、お金のかからない趣味を作って下さい。自分の好きな散歩コースを見つけるのもいいことだし、図書館で長編の何かにハマるのもいいことです。何もしないのが最悪なんです。だから、奥様がどうとかじゃなくて、とにかくそれです。 本当に一生の伴侶になれると思った相手であっても、長く居続けると一緒にいるのに疲れてきたりもします。何故か・・・話題がなくなるはずですよ。だって、お互いに別行動の時間があって何かしていたら、二人の時間に報告し合えるのに、ずっと二人でいたら何も話すことがあるわけがない。 事情はいろいろおありなんでしょうが、あなたも奥様も別行動の時間をもっと持つべきです。別に別れろと言っているわけではありません。２４時間一緒にいなくても良いというだけのことです。 >「少しはお礼言ってもらいたいな・・・」的なことを言うと、 >「それはあなたが勝手にしていることであって、私は自ら頼んでいない。私にお礼や感謝を頼むのはお門違いだ」 残念ですが、これに関してはあなたが悪い。私にはあなたの感覚はわかりますよ。善意でしていることなのに、お礼すら言ってもらえないなんてどうかと思うし、そもそも伴侶に対する対応とは言えない。友達以下の扱いですよ。 ただね、あなたは婚前の付き合いで、彼女がそういう人であることをどこまで理解していたのか？ということ。彼女をろくに見ずに結婚したのなら見極めが甘かったということだし、わかって結婚したのなら今更彼女の考え方に異議を申し立てるのはおかしなことなんです。 >僕は友人や知人に喜んでもらいたくて、色々相談に乗ったり、友人のために自ら色々調べたりしますが・・・それはいけないことなのでしょうか？ >確かに喜んでもらえて「ありがとう」と言ってもらえると嬉しいです。もしかしたらその言葉を望んでいるのかもしれません。ですがそれはいけないことなのでしょうか・・・？ それでいいと思いますよ。 だからこそ、あなたは今の奥様ではなく、そんなあなたの気持ちをわかってくれる人を妻としなくてはならなかったんだと思います。 ひとつ覚えておいて欲しいことなんですが、あなたが奥様に対してそのように不満を感じていたとして、恐らく奥様の方もあなたに対して不満を感じているはずなんです。だから、もしあなたが奥様に何か変わって欲しいと思うのであれば、あなたも奥様の希望を聞いてあげて何か変わってあげないといけない。そうやって、お互いの心の溝を埋めていくことができればいいと思います。 あなたと奥様にそういう努力する気持ちがなければ、離婚しかないと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 嫁も同じく不満も多々あると思います。 >あなたと奥様にそういう努力する気持ちがなければ、離婚しかないと思いますよ。 本当にその通りだと思います。離婚のことばかり頭で考えてしまい、もっと広い視野で物事を見るべきでした。 努力してみたいと思える回答でした。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
無気力で何も手を付けられませんと言いながら、 ＞＞貯金して自分の好きなものを買ったり、ネットゲームもたまにしたり、よく昔していたスカイプなんかもやってみたり・・・正直、そういったものが何も出来ない環境なので、辛いです・・・。 遊ぶことには積極的になれるご様子。 2級でも3級でも関係ない。 あなたは一家の主として、自覚を持たなければいけません。 どうやって病気を治し、妻を幸せにすることができるのかを考えなくてはなりません。 生活保護のぬるま湯にどっぷり浸かり、働かない方が楽、働けない方が楽。なんて考えていませんよね？（確認です） 維持できない結婚生活だろうが、責任（世帯主、夫）として、病気の妻のお世話くらいはなさるべきです。 また、あなたが辛い時は、奥様に支えてもらってください。 それが夫婦というものです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 優しい言葉が胸に染み渡ります。 生活保護のぬるま湯にどっぷり浸かろうとしていたのかもしれません。 自分のこと、正面から見つめ、見直してみたいと思う回答でした。
- RED-WOLF
- ベストアンサー率20% (9/45)
この一億総うつの時代にそんな軟弱な病気関係ないですね。両腕がないとか目が見えないとかではないのですから。 関係ない。ノープロブレム。何の問題もなし。働けなくても働いて家族を養え。以上。
お礼
ご回答ありがとうございます。 働く道・・・見出したいと思えた回答でした。ありがとうございます。
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
精神科・看護師の夫をしています。キツイ言葉がならぶかもしれません。 妻の話によると、精神障害者同士が婚姻しても破綻する例を多く 見てきた、との事です。 >少しはお礼言ってもらいたいな・・ これは言ってはいけません。彼女のレベルならともかく、彼女はあなたの 妻ですから、無責任な事をいってはならないのです。(言わんとする事は分かる) 妻とあなたの考えに隔たりがあるので、価値観が異なっていますから 生活を維持する事もままならなくなります。奥さんの考えだと、一緒に なってはいけなかった組み合わせです。 高卒はともかく、手に職＝資格がないのてが痛いです。履歴書に書ける資格。 私も精神２級ですが、ハローワークからポリテクセンターを紹介して貰い ６ヶ月の修学後、国家資格を（就職後含む）６つ取って正社員採用して貰いました。 一度、ポリテクセンター京都の例を示しますので参考しにして下さい ・http://www3.jeed.or.jp/kyoto/poly/kyushoku/center/index.html 精神２級で受講できるかどうか、わかりませんが、３級では受講出来ています ので（ただし、寛解状態）、一度、操短してみて下さい。 プレスの様な危ない学科は無理と思います。 奥さんの方は、医者に行く頻度が多いので無理でしょう。 離婚も何も、現在、両方が無職の状態では何の進展もないので とりあえずハローワークでポリテクセンターの相談をしてみて、 いけそうだったらその方向で考えて下さい。 私が通ったのは年齢的に、ビル設備管理でしたが、それでも20万位は 貰えたりしますので、生計のめどが立ちます。 別れ話はの後からでもできますから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 なるほど…そういう道もあるのですね。 ポリテクセンターには過去行ったことがあるので、また足を運んでみようと思いました。 ありがとうございます。
- kosiitamama
- ベストアンサー率18% (2/11)
きついことを言います。 26歳で生活保護で障害者年金をもらってる分際で結婚？ その税金を払ってるものとして正直、腹がたちます。 お金が自由に使えないとかそんな遊ぶ暇がうらやましい位ですが、結婚を選ぶよりもまずは社会に出るために努力をするべきだったのではないですか？ デイケアにしろ、障害者用の作業所とかちょっとでも自立しようとは思わないんですか？ 結婚もある意味、寂しさからの逃げ。 そんな自分の逃げによる後始末が面倒で、結婚からも逃げたい。 いつまで逃げてるんですか。 自分が決めて結婚と言う選択肢をしたんでしょ？ 逃げずに戦ってください。
お礼
今にして思えば、いつまでも全てから逃げ続けていたんだと思います。 逃げずに戦っていく道、探してみます。 ご回答ありがとうございました。
お礼
>あなたには何も無さ過ぎて、 結婚か離婚かと考えることしかできない。 その他にすることもできることもない。 だからいろんな理由をみつけて、 結婚か離婚かを悩む。という事に一生懸命になっている。 本当にその通りだと思います。一言一句間違っていません。 まずはそこから…ですね。ご回答ありがとうございました。