思い込みが激しい人間への対応

質問

身内で思い込みが激しい人間が多く、対応に困っていました。
最近はとうとう接触しない、という結果となってしまいました。

一番身近では主人です。
思い込みが激しく、勝手にこうと思い込んだら、激怒して突っ走ったり、
何の根拠もなく相手が悪いことをした、と決めつけたり、
常識的におかしいと思うことでも、堂々とやってのけます。
やはり結果は、家族も腫れ物にさわるように（さわらない）、
よそよそしい関係となってしまいました。

共感すればいいんでしょうが、とても共感できるものではありません。
私と子供たちは、いつ怒鳴られるか、ビクビクして暮らしています。

定年になったらどうなるのか不安です。

回答No.4

blackmind · ベストアンサー

思い込みが激しい人というのは、感情先行の人が多いですね。

怒り→怒りの理由探しと当てはめ→さらに怒る　のように。

そういった（感情的）な人の天敵は理論的な人です。
感情的になっている状態では理屈など頭に入らず、ただ怒りの理由を言葉の中から探します。
（反抗されていると感じるので全て悪口だと思い込みます。）
そして自ずとと理論的な人の天敵も感情的な人ということになります。
理屈が通らないので理論武装に意味をなしません。

つまるところいかに感情的な人をコントロールできるかだと思います。

怒り始めたら距離を置く。
理屈を通そうとせずまた感情的にらない。
相手は本心というよりは、言葉そのものに怒りを覚えますからあまり深く考えていないことが多いです。
（大概は後になって裏で後悔しているものです。）

怒りが引いて落ち着きを取り戻したら以外にすんなり通ることもあります。
（本人はすっきりしているので）

理不尽に思うこともあるでしょうが、
感情的というのは裏表がなく感受性が強いということでもあります。
（良い面にはたらけばはっきりした気持ちのいい人でもある）

ご家族と作戦を練ってチームワークで対処してみてください。

お礼

ほとんど会話はないので、距離も置いてるし、理論もいうことはないです。

靴が曲がっていると怒る、自分（夫）の浪費で家計が苦しくなると、
やりくりが悪い、といって怒る、です。
昔は同僚を殴り、我が家では犬が殴られていました。

外では気持ちのいい人かもしれないです。
大盤振る舞いが好きな人です。

回答No.7

noname#183245

思いこみ激しいというより怒りっぽいほうに問題がありますね。
というのも、思い込みが激しい人には
「それはあなたが勝手に思っているだけだよ」
ってはっきり言えば、伝わるからです。

でも、ご主人の場合、さらに感情的になる。
自分の間違いをごまかすためでしょうけど。

なにかご主人にストレスが溜まる原因はありませんか？
性格より日常の改善が必要だと感じます。
ストレスの原因を減らすことです。

お礼

非常に短気です。
被害妄想が強いので、車で追い越されただけで逆上して、
その車を追いかける始末です。

私が笑うと、バカにされたと思い、暴言を吐く始末で、
とにかく何もしない、いわない、で暴力行為をされないよう気を付けています。

このような感じなので、毎日がストレスだと思います。
靴が曲がっていても、イラッとくるようなので、
病的な感じを受けます。

怒っていなければ生きていけない、平穏な生活から何か怒る原因を見つけていく
感じなのですが、脳の作りの問題かなぁ。

回答No.6

WhiteQuartz

いますよね～！思い込みのめっちゃ激しいひと！

これは、こうと伝えたのに、そのひとが他のひとと話すと、
こちらが伝えていないと言い張る。
怒鳴る、拗ねる、ああ、そうだったのか、と思い直す余地もない。
でも、ほんと怒鳴るとか、怒鳴られるのとかって、嫌ですよね。
直接的な暴力ではないけど、こころに引っかき傷がいっぱいになる。

会社の部下でも、メモのひとつもしないで、思い込みを感情に出し、
結局、「はいはい、１から１０まで事細かにすべてを話さなかった
こちらが悪かったですね。ごめんなさいね」という妥協になる。

浮気、暴力、暴言、モノにあたるなど、どれひとつとっても、
信頼する関係があるならば、許されることではないのですが、
そこは、よくいうコミュニケーションの欠落と、相手の幼稚さ。
もちろん自身のしっかりとした自信も必要です。

最後通告なんて言える立場でないひとも、最近はよく使う言葉になったり。
をいをい、むこうの意見ばかりで、こちらの言いたいこと半分も聞いてないだろ？？
というのもあり。

この先の未来を築いていくにはどうしたらいいのか、話ができれば、、、
祖父母、子供、親戚、できれば親交の深い友人も含めて、ぜ～んいん集めて、
話できる機会があれば、いいんですけどね＾＾；

最悪の事態になる前に、別の人生という選択技もあり。
準備しておいたほうがいいかなと思ったら、すぐにでも、
準備をしたほうがいいですよ。

あなたの人生は、あなたが使える時間。
誰かのために時間を使うなら、そのひとのためになることを。

がんばって＾＾

お礼

読んでいると、脳の作りの問題にも思えます。
本人もどうしていいのかわからない状態かもしれませんね。

コミュニケーション力は外ではいい顔なので、あるように思えますが、
自己中心的が元になってると思います。

こちらのことは無視です。
主人のいうことも、現実離れしてることが多いので、
ほかの世界に住んでいるのかもしれません。

話し合いには絶対来ないと思います。
親の手術の時も、病院、実家にも一度も顔を出さないほどです。

かけがえのない家族、一番身近な家族を大事にしないことは、
人生の大損失だと思うのですが、
本人は他人の目のほうが気になるようです。

回答No.5

kyoromatu

ある意味では夫婦としての信頼関係の希薄脆弱さも否めない元凶でしょう

言いたい事言いたい時にいつでも話せることなんていうのは
必要最低限のことではないでしようか?
辛口ながらそれすら出来ず常に顔色伺い
ビクついていたのでは夫婦としての体を
基本的になしてはいないですよ。

共感ができないことなど妥協もできないですよね

ご主人さん云々以前にあなたのプライドの無さも
原因しているのではと感じます。

女子供に怒鳴るような男は気が小さく、
度量が狭く女々しい最低な次元の輩です。

今度怒鳴られたら即　怒髪天になって離婚覚悟でガッツリ
話をつけてはどうですか?
吼える犬は噛み付きませんよ

何でも中途半端にしてきたツケをこの際清算してはどうでしょうねぇ
あなたの怯えが相手を増長増幅させて来た要素無きにしもあらず
なのですから。

早い話　仮面夫婦ですよね　この先もずーっと仮面を外さないで奴隷のように
流されるままにいくか、それとも、ズバッとかなぐり
脱ぎ捨てて新しい関係をスタートさせるか
その2つに一つで中間はなさそうですね

相手を変えるより先ずあなた自身の覚悟が先決でしょう
自分が変わらないで・・では到底問題解決には至らないでしょう

自分が変われば相手も変わりざるを得ません
夫の恥は妻であるあなたの恥でもあるのですよ。

夫婦とは何ぞや・・・ですよね　
とにかく
摩擦をおそれてばかりいてはどうにもならないことだけは確かです。

お礼

姑が嫁は他人なので信用できない、といい続けてきましたので、
信用ははじめからされてないので、信頼関係ははじめからないです。

浮気とか、近所に何度もどなり込むとか、パチンコとか、なかなか
女性には共感しづらいことばかりが続きます。

最初から家具や家電を壊すとか、大声で怒鳴られるとかで、
押さえつけられてきたので、プライドというより、いつか殺されるんではないかと、
ビクビクして暮らしてきました。

おっしゃるとおり、私が弱すぎるのだと思います。
口応えの言葉さえ浮かびません。
男性とケンカをしたことがなく、ただただおびえるばかりです。

主人がいうには、こうなったのは私のせいだそうです。
違う人と結婚していたら、ちゃんと家にいる、といって遊びに出かけます。
姑には、主人に暴力をふるえ、といわれましたが、
何十倍にもなって返ってきそうで、とてもできませんでした。

そうですね。
中途半端はないですよね。

主人にとって夫婦はストレス解消の的。
私にとっての夫婦は友人。
親の夫婦関係がモデルとなってますね。

回答No.3

KoalaGold

思い込みが激しく決めつけたがる人は防御壁も分厚く外からは責められません。

が、感情的な部分を逆手に取れば、温情に弱いのでとにかく優しくします。特別に優しくされたり困ったところに手を差し伸べれば心は氷解します。

敵ではなく味方になってしまうんです。No2さんのいう事に賛成です。

真面目に正論で戦わず、相手に打たせておいてうまく見計らってその打ち込みを交わして下さい。

無視は逆効果です。家の中に地雷を設置するようなもので、歩ける場所がなくなっちゃいますよ。

お礼

確かに厚い鎧をつけている状態です。

感情的になる性格ですが、家の外ではいい人ぶります。
お山の大将なので、自分の気分が悪くなると、外でも騒動を起こすことがありました。

無視をされてるのは、私のほうなのです。
籍を入れた途端、会話がなくなりました。
一日１分程度の会話で、土日は子供が産まれてからもパチンコ、釣り、
今はゴルフと、ほとんど家にいないです。
浮気を自慢するような人なので、普通の精神状態ではないかもしれません。

子供は全然なついていないので、お互い声を聞くことさえ珍しいのです。

回答No.2

eroero1919

ああ、ウチの親父もそうですよ。
いちばんひどかった思い出は、私が中学生のときに私が「不良の先輩とつるんでいる」という妄想にとられて（顔見知りに不良の先輩はいたのですが、お互い名前も知らない程度でした）、6時間くらいに渡って尋問されました。午前1時になっても尋問は終わらず、さすがに疲れて居眠りをする私をひっぱたいて「寝るな」といい、「（不良の先輩と）付き合いがあるというまで寝かさない」といわれました。警察の取り調べのほうがマシなくらいですね・笑。
結局、疲労と眠さと暴力に屈してありもしない不良の先輩との付き合いというのを自白させられました。だから私は冤罪の恐ろしさというのを身に沁みて知っています・笑。

んで、今は父親は老後の生活をのんびり過ごしていますよ。さすがに年を取ったのか昔のような激情にかられることは体力的にも難しいみたいですが、でもときどき何の罪もないテレビタレントを毒づいていたりします。さすがにもう「まーた始まったか」みたいな感じでこっちが慣れた（というか、慣れないとやってられない）って感じですかね。

父親が変わった点は「年を取った」ということぐらいですが、私は長年かけて父親のコントロール法を取得しました。今では一族の中で唯一父親をコントロールできるのが私です。これはウチの父親の場合ですが、コツは「なだめる、謝る、笑い飛ばす」ですね。まずはもう「ごめんごめん俺が悪かった」みたいに全然関係なくても謝っちゃって、そこで少し落ち着いたら「まあまあ」となだめて、最後はジョークにして茶化す、とするとウチの父親は収まります。ただこういうのは人それぞれなんで質問者さんのご主人も同じパターンで上手くいくかは保証しかねます。

お礼

妄想もひどいです。やっぱりそういうことあるのですね。
実母、実妹、姑、義理弟も同じで、この人たちはすごくストレスを抱えています。
会うと攻撃されるので、できるだけ接触しないようにしています。

主人と姑からは、私が過去不倫していた（なんの根拠もないです）ということで、
痛めつけてもいい存在に仕立てられてしまいました。
ありえないです～～
本当に冤罪ってありますよね。
反論することすらできないので、認めたことと同じになってしまいました。

「なだめる、謝る、笑い飛ばす」は得意なのですが、
主人に対してこういうことすると、今の時点では激怒の原因になるかもしれません。
バカにされていると思い込んでしまうのです。

歳を取ったら変わるかなぁ・・・
妻の私はストレス発散の的でもあるので、最悪殺されるんじゃないかと不安です。

回答No.1

nagaineko

本人が、自分のそういう部分に気づいて、治したいと
思えば、変わる可能性はあるでしょうけど、
外から、変えてやろうとしても、絶対かわりません。

＞最近はとうとう接触しない、という結果となってしまいました。

なので、自ずとこうなるしかないんですよね。

で、結局一人ぼっちになって、何でだろうって悩んで、
自分の性格の欠点に気づき、治したいと思う人もいれば、
死ぬまで、他人が悪い、自分は悪くないってままで
行く人もいるわけです。

＞定年になったらどうなるのか不安です。

ほんと不安ですよね・・・・。

お礼

注意するスキもないというか、
籍を入れた途端、苦虫をかみつぶした表情に豹変しました。
本当に怖かったです。

本人は薄々は気が付いていると思います。
自分の育った家庭に愛がなかったことは、わかっているようです。

悪いことはすべて私のせいにされるので、なかなか治せないかもしれません。
姑も義理弟も、すべて嫁が悪い、というのですが、
彼らも人間不信に陥ってます。