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旦那と話し合いができない
- 結婚2年目の29歳女性が子供を作りたいと思っているが、旦那は今はいらないと言い出している。話し合っても意見が合わず、旦那は黙ってしまう。彼の思考が分からず先が不安。彼女は一時的に実家に戻り、彼の反応を待っているが、何も言ってこない。彼女はどう向き合っていけばいいかわからない。
- この問題に対して、彼女は彼の気持ちを知りたいと述べている。彼女が自分の思い通りにしようとしているのか、彼をコントロールしようとしているのか、自問している。彼の性格を変えるのは難しいと考えているため、自分自身が変わる必要があると感じている。
- 彼との話し合いができないことにより、セックスレスにもなってしまったという問題もある。彼女は旦那との納得できる方法を見つけたいと思っているが、具体的な解決策が見つかっていない。彼はこどもに対して逃げたい気持ちがあり、大きな選択を迫られていると感じている。
- yumaara1226
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
20代の男なんてそんなもんです。 男って向き合うことは苦手で嫌なんです。 が、結婚して子供のこととなると大事なことですからね。 あなたの不安は当然だと思いますよ。 子供については女性にとっては、リミットがある問題ですから、。 あなたにとって、子供というものが結婚するにあたっての重要なものであるなら、覚悟しないといけませんよ。 彼に子供を作る気がないのであれば別れる。 そのぐらいの本気をだして彼には伝えないと、彼が本気で聞いてくれないでしょ。 今はわからないならわからないで、逃げずにあなたが不安にならないような会話をしてもらわないとね。 今は考えられないというなら、彼に必要な時間を与えて下さい。 一週間なら一週間、一ヶ月なら一ヶ月。 そのぐらいが限度でしょ？ あなたは何もいわず、彼に期間を決めさせるのです。 それまであなたはこの話はせず、その時期がきたら彼に聞いて下さい。 それでも中途半端な答えなら、そこまでの男です。 自分で決めたことに関して責任もたせないと。
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- kadowaki
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既婚男性です。 こういう問題になると、女性の多くは、失礼ながら、「夫婦間で話し合い、協力し合えば解決できるはず」という考えを前提なり、出発点なりにしたがる傾向があります。 その点、これまでさんざん悩んできた質問者さんには辛口コメントになりますが、たとえば、 ＞話し合って、お互いが納得できる方法を、二人で見つけたいのに、話し合いになりません。 という捉え方や発想そのものが、実は根本的な誤りだったのではないかと私には思われてなりません。 より具体的に言いますと、男女間のセックス動機の根本的な違いを無視したまま、女性の都合を優先したセックス、特に子作り目的のセックスをご主人に期待してしまったことが、結果的に現在のような夫婦間の亀裂を生み出した根本原因なのではないかということです。 というのも、女性は必ずしも旺盛なセックス欲に駆られなくても、子ども欲しさ、女として性的に求められたいというプライド、男性への愛情、憐憫、妻としての義務観念、お金目当て等々、さまざまな動機・目的からでもセックスできなくはないですが、それは女性の場合、セックスでは男性《拒否》しないだけで、つまり《受動的な姿勢》を取るだけでセックスを実現できるからです。 一方、男性の場合、セックスを実現するには、ここが女性には一番理解し難いようですが、実は妻への愛情も子ども欲しさも全く役立たないどころか、反対にセックス欲を萎縮させるだけと言っても決して過言ではないのです。 というのも、これは大真面目に申し上げますが、どんな愛妻家の夫であろうと、妻に性的に興奮、欲情し、ペニスを勃起させるには、妻を卑猥で淫蕩な性的欲望対象と見なし、エッチでスケベな色情に駆られ、さらには一種危険で暴力的、攻撃的な衝動を抑えがたくなることが必須条件となるからです。 男性がこういうセックスの衝動に駆られるには、夫婦間の話し合い、女性からのお願い、セックスの直接請求は、本当に効果的なのか？、それとも逆効果か？と、質問者さんも一度は冷静になって、虚心坦懐にお考えいただきたいところです。 ＞私は年齢的にも子供を作りはじめたいと思っています。 そのお気持ちは重々分かりますが、ここも、こういう妻の気持ちは、はたして夫をエッチでスケベな気分にさせるか？、それとも萎縮させるか？ということだけをお考えいただきたいところです。 妻のこういう気持ちを感知すると、たとえどんな愛妻家であろうとも、いや愛妻家であればあるほど、「妻には悪いけど、なぜか全然セックス欲が湧いてこない。でも、バカ正直にこんなことは妻に言っても、妻は納得できないだろうし．．．．．．」と戸惑うしかないのです。 ＞「こども」なんて人生にかかわる大きな選択をせまられて、逃げたい気持ちでいっぱいという感じです。 いや、男性のセックス動機について考えてきた者として思うのですが、失礼ながら、こういう受け止め方は、ご主人の本音を推察すると、とんでもないピント外れかもしれませんね。 その点、できれば、ここいらで思い切って発想を根本的に転換させてみませんか。 ご主人は、本当に子どもの有無・要不要に強くこだわっているのだろうか？、本当は妻に対してセックス欲に駆られないだけなのに、面と向かって妻にはそうと明言できないが故に、しかたなくその場しのぎの口から出任せの言い逃れを余儀なくされてきただけではないのか？と。 ＞わたしが今後この問題にどう向き合っていけばいいか参考にしたいです。 もし、今後ともご主人と結婚生活を続けていきたいとお思いなら、子作りはもちろん、セックスについても、ご主人の意思に全面的に委譲なさるしかありません。 そう、セックスの有無、子作りへの協力の有無にこだわるのをやめて、とにかく夫婦間の愛情、信頼を回復することを最優先なさることです。 セックス、子作りについては、今一度、男女間のセックス動機の根本的な違いをある程度はわきまえることです。 具体的には、男性はとにかく、エッチでスケベな気分にならないと、どんなに妻への愛情があろうとも、どんなに妻がセクシーであろうと、どんなに妻がセックスレスで苦しんでいようと、子どもを欲しようとも、いかんともしがたいことを理解なさることです。 こういう妻の思いこそが、夫のセックス欲をよりいっそう萎縮、減退、低下させるのだとご理解下さい。 ＞こんな相談している私は、自分の思い通りにしたくて、相手をコントロールしようとしているだけなのかもしれません・・。 いいえ、私にもアラサーの娘が二人いるだけに、質問者さんの焦るお気持ちは分からなくはないですが、単に男性のセックス欲・セックス動機の基本性格に関する誤解が、こういうご主人との間のすれ違いを生み出してしまっただけと思われてなりません。 ただし、他のご質問をも拝見した限りでは、今後、現ご主人にセックスレス問題、子作り問題の根本的解決・改善を期待するのは無理かもしれない、あまりにも非現実的すぎると判断なさるなら、幸いにお仕事もお持ちのようなので、早めに離婚を決断するという選択肢もあるかと思われます。 以上、全然お役に立てない回答となってしまいましたが、少しでも参考にしていただければ幸いです。
- k-pp13
- ベストアンサー率11% (1/9)
>わがままですかね？ 本当にあなたはわがままだと思います。 子供が欲しくない＝お前よりいい女ができたら子供が邪魔になる という意味では？ ご主人様は離婚にでもなったら養育費を請求さえれるのを恐れているのでは？ あなたは子供がいなくても「幸せだ」となぜ思えないのでしょう・・・ ＞こんな相談している私は、自分の思い通りにしたくて、相手をコントロールしようとしているだけなのかもしれません・・。 こんな事をしてるからセックスレスになるのでしょう。 本当に相手の考えを無視し自分の思い通りに・・・あなたはもう離婚まで秒読みでしょうね。
- kikamo
- ベストアンサー率31% (9/29)
子供ナシのアラフォー既婚♀です。 29才でご結婚なされてると 出産について一番悩む頃かと思います。 リミットを考えるのは当然でしょう。 貴女はこの先も、ご主人と一緒の人生を歩みたいのなら、 数日ではなく、せめて1年くらいは時間を持たせてみてはどうでしょう。 私の周囲も含め高齢出産が進んでる時代ですが、貴女の年齢なら1年くらいなら さほど問題ではないかと思います。 しかし、ご主人は毎週末、友人と呑みに行ってしまうんだとしたら、 まだまだ遊びたい盛りのようですね。 その お友達は独身だとしたら、特に中学生気分は抜けませんよね。 先ずは出産というよりも、先々のことを考えたほうが良いかと思います。
お礼
あせりすぎですかね・・ といっても1年、見守りましたが、旦那は考えようともしてくれないので ちょっと疲れてしまいました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
彼の気持ちは既にあなたに伝わっているではありませんか。 あなたがお書きになっているこれですよ→「いらないんだからこれ以上どうしようもできない。考え方が違うからしょうがない。俺が悪い。いつほしくなるかもわからない」 ↑この言葉の意味は、「今のところ家庭に気持ちが向いていない。」「向かない」と、理解すべきです。それを証明するように「3日経ちましたがなーんにも言ってきません。」とか「家の前を通ったら出勤前のはずなのに車がありませんでした・・気になる・・」です。 今の彼にあなたの家族像を語っても馬耳東風です。 そこで、あなたは気持ちを切らずに家庭には子どもが必要である。と、いう事を彼に半年に1回の割合でこの問題を話し合う事を決めましょう。そして、3回話し合っても結論が得られない場合、あなたは彼が家庭生活を営む考えはないものと判断して夫婦関係の清算をしましょう。そして、清算の原因は彼にある、という取り決めをしておくと良いでしょう。
お礼
結婚や家庭について深く考えてないというか、重要と思ってないのかもしれません。 自分の理想を押し付けるのはやめようと思います。
夫はまだまだ遊びたい年頃なのでしょうか。 感想としては「面倒臭い奥さんでご主人は大変だな」。 逃げたくもなりますよ。 子供ができたら中絶しろと言ってるのでもないのに、どうしてこんなに責められないといけないの？ あなたがやりたいことは話し合いでなく説得でしょ。 だから何も話せなくなるんです。話したくなくなります。 妻に嫌気がさしているのに子供なんて考えられるわけがない。
お礼
めんどくさいですか笑 男の人は深く考えなくてうらやましいですね。 40歳になっても50歳になってもこどもは作れますもんね。 こんなことで嫌気をさされるなら男の人との結婚は向いてないですね なんにも考えずに生きることにします。
＞やんちゃな中学生という感じ う～ん・・・戸籍は２０代でも 中身が中学生ならセックスしない方がいいし 子どもを作らない方がいいと思います。 確かに中学生とは話し合いも無理だと思いますので 保護者（ご両親）と将来を話し合われるのはいかがでしょうか？ ご両親にとっても孫が出来るか出来ないか？ の大事な話しですので・・・。
お礼
そうかもしれないです。 そもそも中学生と結婚したのが間違いです。 保護者に孫は望めない息子さんですよと言って返してきます。
男性はSEX＝子供ではありません。 女性は小さい頃からSEX＝妊娠と教えられたと思いますけど。 夫婦生活の基本はパートナーが喜び満足するからすると言う考えが必要だと思います。 男性にとって子作りのための夫婦生活は苦痛以外にないんですね。 「子供の事は忘れて、楽しみましょうよ」と言ってくれると楽かな？と思います。
お礼
彼の中でしなくていいものになっています。 彼自身がこどもの事を頭から離せないので、めんどうになってます。 子づくり抜きでもSEXしたいと思われる事自体がNGみたいになってます。 私=子供ってなって拒否反応です。 一緒にいない方がいいような気持ちになってきました。
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
的を外れていると思うけど、あなたはまだ29で若いけど、 妻が年を重ねる毎に障害者が出来る確率が格段に高くなる、 という事実は疫学的に立証されています。 ですので、夫が何年後なら子供を産んで良い、と言ってくれるか わからないですが、今すぐ行為をしても出産は30でしょう？ ダウン症の出生確率（あくまでも確率です）は wikiによると 25歳で1/1200、30歳で1/880、35歳で1/290、40歳で1/100、45歳で1/46 ということですので30と35ではおよそ３倍程度の差があるわけです。 勿論、ダウン症に限らず他の障害児の発生確率も増えます。 今日明日とは言いませんが、この辺りの数字で夫が納得してくれるとよいのですが。
お礼
彼は、未来の事は想像ができないようです。 何度も障害のことなどは話ましたが、それはわかるけど今はいらないんだからいらない。身体のことも年齢のこともわかるしかわいそうだと思うけどどうしようもできないと言います。 もう、私が言ってもなんにも耳に入らないみたいです。
お礼
そうですね、本当に苦手なんだと思います。。 そもそも脳が違うんだろうなあと思います。 今回家を出た事で本気度が伝わると思ったんですが、そうでもないようです・・。 むしろ、期待に答えられなくてかわいそうだからお前のために離婚したほうがいいんじゃないかとか言います。 本心なのかもしれません。 私から逃げ出したくてしょうがないのかも。 話し合う必要もないのかも。 このままこちらが連絡しなければ、連絡こない気がします。 今の時点で、考える期間を決めてって連絡してもいいんですかねえ・・ 1週間は放置しようかとも思います・・