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結婚してもうまくいくのか不安（長文
こんばんわ。当方、２０代前半の女性です。 現在、お付き合いしている彼氏とのこれからについて相談させていただきます。 付き合って１年半、ちらほら結婚の話がでてきて、来月向こうの両親に会うことになりました。 こちらの両親にはすでに挨拶を済ませていて（結婚の挨拶ではないです）よく実家に遊びに来たりもしてます。 でも、たまに「これから一生一緒に暮らしていくと考えると大丈夫かな・・」」って不安になることがしばしばあります。 何が一番気になるかというと、 彼氏はどちらかというとのんびりで、無口で声が小さくて、ケンカになったりするとうつむいて黙りこくってしまいます。 私はというと、何事もてきぱき、白黒はっきりさせたい性格で、話し合いをしているのにうつむいて黙られてしまうとますますイライラします。 ケンカになるたびにこうなります。 むしろケンカの内容はしょうもないのに、返事がないことで「聞いてるの！？何考えてるの？『うん』くらい言って」って感じでケンカが大きくなります。 返事があまりないので一人で盛り上がってるだけなんですけど・・；； 話してても１０分とか普通に無言で、イライラして叫びたくなることも・・。 向こうもいろいろ次々に言われて参ってしまうみたいです。 根本的な性格が違うんだって思うとお互いに「別れたほうがいいのかな」って思うことがあります。 でも、彼氏はのんびりだけど優しくて包容力もあるし、穏やかでケンカしてもいつも先に折れてくれるし、もし結婚して、父親になったらきっといい家庭になるんじゃないかなって思います。何もかも理想どおりの人なんていないし、きっと今の彼氏がいいはずだって思うときもあります。 もし、私たちみたいな正反対な性格の夫婦だけど、うまいことやってます。みたいな方がいらっしゃれば何かアドバイス、経験談いただけませんでしょうか？ また、そんなんじゃ絶対うまくいかないって思う人、経験のある人の意見もお願いいたします。
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質問者が選んだベストアンサー
＃４です。 同棲するのは難しいですか？ 私は既婚者ですが、結婚する時に不安はありませんでした。 個人的な意見ですが、結婚前提の交際もしくは同棲というのは不安材料を解消するべき期間だと思います。 結婚して子供ができてしまったら、それこそ簡単に別れるのは無責任です。 遠距離ではお互いの何も分からないので、まず何とかして近距離のお付き合いをしてから結婚した方がいいのでは？と思います。 転職も考えなくてはいけないし、大変だと思うのですが、二人の将来のための第一歩だと思ってがんばって頂けたらな、と思います。
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- ichigo-3
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はじめまして、30歳既婚女性です。 主人とは、お付き合いから合わせると10年以上になります。 質問者様のお話は、まるで新婚当初の我が家そっくりです(苦笑） 我が家も、私は白黒派・主人は無言派なので、質問者様のイライラするお気持ちよく分かりますよ。 こっちが一生懸命話しているのに、反応がだんまりか「ごめん」だけじゃ がっかりしますよね(笑) でも主人曰く「一方的にワーっと話されると混乱して、物事の判断が出来なくなる」ようです。 彼さんも主人と同じで、慎重でおっとりタイプでしょうから 自分の発言が無責任なものだったり、人を傷つけるものだったりしないように 必死に整理して考えているのだと思います。 なのに考えている途中で「聞いてる？」とか言われる為、訳分からなくなって「ごめん」で片付けたくなるようです。(主人談ですが) そこで解決方法ですが、喧嘩や話し合いの際には多くを語らず 「私は○○にしたらいいかなぁ？って思うんだけど、あなたはどう思う？あなたの意見が聞きたいからゆっくりでいいから話して欲しい」 と出来るだけ言葉優しく伝えてみる。 そして、相手が話してくれるまでは大人しく待つのです。(ここは忍耐です(~_~;)) 我が家はこの方法で喧嘩がめっきり減って、主人も自分の意見を言える(持てる？)ようになってきました。 もちろん私も多少ですが、以前より気が長くなったような気がします。 多くの方が仰っておられますが、正反対な性格だからこそ、うまくいく事も多いと思いますよ。 我が家はまだ子供の予定はありませんが、国内・海外旅行や趣味など夫婦２人の時間を満喫しています。 応援しています、お幸せに！
お礼
はじめまして、回答ありがとうございます！ 回答者様は、自分を変えることができたのですね。とっても羨ましいです。すごく努力されたんでしょうね＞＜ しかし、無責任な発言をしないようにするために黙りこくる男性というのは結構いるものなのですね～。 「ゆっくりでいいから話して欲しい」と今度言い合いになったときは言ってみたいと思います。 ここに質問するまでは私の彼氏のような男の人はあまりいないと思っていたので、絶対みなさんから別れたほうがいいと言われるに決まってると思ってたんですが、ここに質問してよかったです。本当に自信が持てました。 応援してくださってありがとうございます。頑張ります♪
- akimi1229
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No.10です。 具体例の補足ありがとうございました。 会う頻度とお金の話でしたら小事ではないですね。 貴方の対応も子供じみていないと思います。 今回の例でいうと 彼氏は節約して他のことにお金を使いたい。その方法 として会う頻度を減らしたいという意思を貴方に伝えて いるのですよね。 ＞それで「じゃあこうしたらいいんじゃない！？」とか ＞「ここはこうしよう、それで・・・」 ここで貴方は部分的にでも彼の意思を尊重して対応案を提示 されていますか？ （全く同じ質問は彼にもいえます。） 結婚はパートナーの意見を尊重しないとうまくいきません。 結婚してからはケンカにはどちらが正しいもありません。 片方があきらかにおかしい意見をいっていても、お互いが 譲歩するしかないのです。 それができないと歪んだ夫婦になってしまいます。
お礼
再度回答ありがとうございます！ パートナーの意見を尊重ですか…。よくよく考えてみれば、「こうすることが二人の将来にとって一番いいから」ってことはよく言いますが、彼の意思を尊重して「彼にとっていい」という対応策は言ってなかったかもしれません。 お互いに譲歩できる関係になればもっとステキだと思いました。 正反対の性格でもうまくいくという心強い意見をたくさんもらえたので、精一杯頑張ってうまくいくようにしたいと思います。 ありがとうございました。
- akimi1229
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ケンカの頻度、具体的な内容、あなたの言い分などが あるともっとイメージがわくのですが。。。 わたしも彼氏さんと同じようなタイプかなぁと思います。 いろいろ次々に言うっていっても、一つのことを言うため に過去の色々なこと絡めて感情的に責めたりしていませんか？ もし貴方がしょうもないことをケンカのネタにして声を 張り上げるヒステリーな彼女だったらうまくいかないと思います。 （うまくいったとしても彼氏の我慢の上に成り立つ関係 になるので彼氏が可哀相です。。。）
お礼
回答ありがとうございます！ ケンカの内容は、ほとんど会う頻度とお金の話です。 週に一度逢ってると交通費でお金がなくなって、これ買うの我慢してるとか言われるとあたしだって我慢してる！みたいな感じでしょうか…。 会う頻度を減らせばお金も溜まるよね。とかいう話になると、なんかそれだと意味ない！って思います…。決して瞬間湯沸かし器のようにヒステリーに叫んだりはしてないです。 書いてて自分で思いましたがケンカの内容が子供ですね＾＾； それで「じゃあこうしたらいいんじゃない！？」とか「ここはこうしよう、それで・・・」とかあたしが話していると頭がこんがらがってくるのか返事がなくなってきて、「聞いてる・・？」とかなって・・・ケンカになります。あたしのペースと彼氏のペースが明らかに違います。 例えば私がこれからずっと彼氏のペースに合わせて「まだかよ・・でも我慢我慢」ってやってたらいつか私が潰れるんじゃないかなって怖いんです。 逆の場合でもそうなんですけど…（彼氏が潰れる） だからこのような組み合わせのカップルはうまく行くのか不安で質問させていただきました。 また回答いただけたら嬉しいです。
- sawarasawa
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彼氏さんの性格も状況も過去の私と似ていて驚きました。私の夫も気が弱く喧嘩してもなかなか自分の意見を言いません。それでさらに私がイライラして喧嘩が横道にそれて大きくなるようなかんじです。 なんで自分の思っていることをいわないの？ときくと「考えがまとまらないうちに何か言って○○を傷つけたりするかもしれないから」と言います。最近は喧嘩してないですが…喧嘩すると以前に比べれば何かしら意見を言ってくれるようになったので多少は慣れてくるものかもしれません。 私の場合は何回も呪文のようにいいました。「あなたが黙っていると何を思っているかわからないそうするとまた同じ事で喧嘩する。今日は喧嘩が収まっても繰り返したら意味ないよね？だからあなたが思ってることを教えて欲しい。その教えてもらった事で私が腹を立てたり泣いたりしてもまたそのことで話していけばいいじゃない」というようなこと何回も言いました。 夫は喧嘩があると「ごめん」といいます。でも私は「ごめんと言うけれど私が怒っている理由はわかってないでしょう？」と聞き返します。かなり意地悪ですがそうでもしないとそれだけで解決しようとします。 私のところも１年半と少しつきあいそれから結婚しました。もうすぐで結婚して丸２年というかんじなのでそこまで参考にはならないかもしれませんが… 私達も性格はまるきり反対でお互い性別が逆ならもっと楽に生きてこれたんじゃないかと思うくらいです。しかも食べ物の趣味もお金の使い方も違います。それでもなんだかんだで楽しく暮らしているのでなんとかなると思いますよ。結婚の話がでたときに結婚しないと先延ばしになりうやむやになったという人もいますしどうするかよく考えた方がいいと思います。 私のところは「もうすぐ２６歳になるから２５のうちに結婚したいなぁ。○○さんも３０前に結婚したいでしょ？」と催促しました。それでもなかなか行動に移さなかったのでカウントダウンまでしてようやくプロポーズしてもらいました。後で自分の母親に言ったら驚かれて呆れられて笑われてしまいましたが… 結婚って勢いもいるものだと思います。私は夫の背中を押しまくりましたが…遠距離だった分、夫のそばで生活するのが幸せでなりません＾＾ちなみに私のところはネットゲームで知り合ったのでゲームの中では毎日一緒でした。
お礼
回答ありがとうございます！ 大変似た境遇なんですね（笑） 私の彼氏も、散々黙りこくった挙句に「ごめん」って言います。 なんだかお互いにすっきりしなくって全然解決してないですよね…。 多分彼氏にしてみれば自分が謝ってでもこの状況がストレスで、しょうがないんだろうけど…。 それを感じ取れる度に、「あたしも言いたくって言ってるわけじゃない、イライラしたくないのに」って思います。 逆に彼氏のように無口ではっきりしない人同士がくっ付いたらどうなるのでしょうかね？それをうまく彼氏に説明できたら少しわかってくれるような気がするのですが・・・。 回答者様は催促された結果、結婚できたんですね！今幸せそうでうらやましいです☆結婚ってお互いの親族のこととかいろいろあって大変だなってつくづく思います＞＜
結婚するのはやめた方がいいと思います。 うちはあなたの所とは逆で、だんなのほうが白黒つけたい方で、いつもガミガミ言われて私はストレスが溜まって爆発寸前になっても我慢しています。 だんなは私の意見を聞こうともしないで、一方的に怒ってきます。 あなたは彼氏の話しをきちんと聞いてあげようと思った事はありますか？ 怒ると自分の思いばかりを押しつけていませんか？ 彼はあなたが怖いんじやないですか？ 彼氏がやさしいからとガミガミ言っていては、そのうち居なくなってしまいますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 やめたほうがいいという回答ですね＞＜ やっぱり彼氏の立場になると、そう思いますよね。 ケンカになるといつも言われます「一生そうやってガミガミ言われるのはゴメンだ」って…。 回答者様が、そのような旦那様と結婚しようと思ったキッカケがあれば、教えていただけないでしょうか。
- hozuhime
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私は２９歳既婚の女性です。私も相談者の方と同じような性格で、旦那の方はというと、彼氏さんとほぼ同じです（笑）。けんかをしても怒るのは私だけ・・。旦那はだまりこくって何を考えているのやら＞＜って感じで・・・。でも、結婚して５年、この人でよかったと思っています。喧嘩して自分から折れてくれる人って、そういないと思いますよ。同じような性格でぶつかり合うよりも、何も言わずに我慢してくれる人の方が大人だと思います。ちなみに子供にもすごく優しくて、いいパパですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 結構いらっしゃるんですね私たちのような組み合わせって！ しょっちゅうこのことで悩んでいて、ここでみなさんの意見を聞いてみようっていつも思ってましたが、きっとみんなにう「まく行かない、別れなさい」って言われるとおもって怖くって出来ませんでした。 思い切って聞いてみると意外と同じような方がいらっしゃってビックリしています。 彼氏を大事にしようって再認識しました。本当にありがとうございます。
- srkr
- ベストアンサー率0% (0/1)
こんばんわ。私は２０代後半の女性です。お役に立てるかわかりませんが、参考にでもと思い答えさせて下さい。私も性格が白黒はっきりさせたい性格。主人はあなた様の彼に似ている感じです。結婚して八年、喧嘩と言っても、文句を一人で言ってるという感じですが、納得いかない事はとことん話し合います。お互いが理解しあうまで。主人にもしっかりと意見を聞くまで粘ります。何回も何回もそうして問題を解決してきました。私は主人が大好きです。こんな私を理解してくれ協力してくれ助けてくれます。お互いが思い合えばどんな問題も解決できると、私は思ってます。私達はこれで夫婦なんです。うちはデキ婚でしたので勢いで結婚したのですが、本当に今は幸せですよ。ちなみに私事ですみませんが只今？人目妊娠中です。これからも家族みんなが楽しく幸せに暮らせるように日々、主人と協力しあっていくつもりです。結婚がゴールではなく、スタートですよ！！！
お礼
同じような組み合わせで、結婚した上にしかも今幸せなんですね！ しかも妊娠中ですか！おめでとうございます♪ やはり、私自信が大人になり向こうの意見が聞けるまで粘れるようにならないとだめなんですね。。 ＞私は主人が大好きです。こんな私を理解してくれ協力してくれ助けてくれます。 私もこんな不安な気持ちより、迷わず回答者様のようなことが言えたらいいなと思います。 成功例の心強い回答、本当にありがとうございます！
- amntr
- ベストアンサー率24% (26/107)
そういうお付き合いで彼の方がストレスを感じてないのなら、割とうまくいくんじゃないかって思いますが。 でも、もし彼が密かに不満をもっていたら要注意です。 そういう人は不満をあまり表に出さない、もしくは出してもあなたに気圧されて終わる、って感じかなと思います。 で、不満が積もった結果、浮気や心変わりに発展する可能性もあります。 優しくて穏やかな男性は、誰にでも優しかったりするのです。 まだお若いですし交際期間もさほど長くないので、不安を感じるならばしばらく様子を見られては？
お礼
回答ありがとうございます＾＾ それがかなり彼氏にストレス溜まっているようです。 無言でイライラしたりよくケンカになったりするのは遠距離が原因だと思うのです。交際費で金銭面でも余裕がないですし…。 電話中なのでなおさら無言はイライラしますよね。 ですから、結婚すれば近くにいれるし顔見ながら話せるし、結婚費用等必要とは思いますが、毎月交通費に何万という後に残らないような出費（会うことに必要なお金がムダだってわけではありませんが）もなくなるし・・。 でも結婚となると性格の違いが大丈夫かなぁ・・仕事もやめないといけないし、、となる次第です。 いろいろ不安がありますが、誰しもがこんな不安を抱えたまま結婚するものなのでしょうか。このまま遠距離続けるのもお金がもたなくなってきました；； やっぱ無理してでもこのまま遠距離恋愛して様子みていくのが一番でしょうか。
- compequal
- ベストアンサー率42% (61/145)
まったくの憶測でものを言いますが。 白黒ハッキリ付けたいタイプの人が二人そろうと、それはそれでケンカになって離婚しやすいという場合もあるのかな、と思います。 いわゆる「尻に引く」というタイプの夫婦関係なら可能というか、その手のカップルのよくある成功例じゃないか、と思います。というか、そういうダンナさんだと、激しい女性相手にはそれはそれでけっっこういいんじゃないかなあとも思いますけどね。 というわけで、一般的な成功例はたぶん存在する。 なので、あなたのイライラがどの程度なのかというあたりであとは判定されればよろしいのではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 やっぱり白黒はっきりタイプが二人揃う方が危険なんですね。 周りからも私達のことを「彼氏が彼女の尻に敷かれてるね」って言われます。 なんだかんだで向こうからいつも謝ってくれるのでケンカが終わったらすごく普通なんです、勢いで別れなくて本当によかったとおもいます。 が、ケンカしてるときは心の底から別れたいと思うことがあります。それがすごく不安です。みんなケンカしてるときはそんなことを思ったりするもんなんでしょうか。 いくらケンカ中でも別れる別れないはまた別問題だと思うのですが・・・。
- Youxi425
- ベストアンサー率26% (4/15)
こんにちは。未婚女性ですが、質問者様と同世代の者です。 私もあなたと同じように、ハキハキしていて白黒をつけたがる方です。 だから、はっきり返事をしない、返事に時間がかかる人は見ていてもイライラするのはよくわかります。 だけどもし、自分と同じような性格の相手を選んでしまったら、 譲り合いができなくて、自己主張ばかりの、 まとまりの無い家庭になってしまうと思います。 のんびりで大人しくも冷静に判断できる包容力のある人であれば、 けんか以外の普段のときは安心して一緒にいられるからきっと幸せだと思いますよ。 質問者様の彼は返事をする都度気を遣って言葉を選んでいるのかもしれませんし、 様々な視点から熟慮して、何が一番良いのかを考えているのかもしれません。 だから、あなたも彼が応えるのを少し待ってあげる位で丁度いいのかもしれませんよ～。
お礼
私と同じような性格の方で、イライラする気持ちわかってくださって本当に嬉しいです。ありがとうございます。 そうですね相手も私と同じような性格だったら・・って考えてみることはあまりなかったように思います。 確かに収拾がつかなくなりそう＞＜ 彼氏は気を使って返事を選んでます。 「どうしたの？」って聞くと「返事を考えてる」って言います。 「考えてる内容をリアルタイムで言ってくれたらいいよ」って言うけど「そしたら傷つけるようなことを言ってしまうかも」といいます。 私が相手の返事を待てるくらいの余裕が持てるようになりたいです。
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お礼
再び回答ありがとうございます！！ 親身に考えてくださって本当に嬉しいです。 同棲は話に出たのですが、私は二人の将来のためにうまく行く方法を見つけていく同棲、という考えだったのに対し、彼氏は二人でうまくやっていけるか”試したい”。といいました。 ただの言葉足らずだったとは思うのですが、こっちとしては月々５万円奨学金や教育ローンの返済を抱えてるのに、仕事をやめて、家族も友達もいない彼氏のところへ行くのに、そんなに環境の変わらない彼氏が「試したい」という発言をしたのに不安があり、その話はなくなりました。試された結果、捨てられたらたまったもんじゃないわ！って。。 私は「オレがいるから大丈夫、一緒に頑張ろう」と言って欲しかったなって…ワガママだったんでしょうか；； 試した結果、結婚しても別れても、それもまた人生だし、不安がってばかりいても前に進めないって分かってはいるんですが、やはり考えこんでしまいます。