冷たい人間なのか？

質問

夫の価値観を聞いて、冷たい人間なのではないかと不安になりました。
（元々、他人に興味がないgoing my way人間ですので、どちらかというと冷たいというかさっぱりした人ですが・・）
ご意見下さい。

夫は、基本的に医療・医学について、良く思っていないようです。
不妊治療の話をしているときに、「子供は欲しいとは思うけど、もし子供ができにくい体だったら、その事実を受け入れて子供は諦めればいいのではないか。薬飲んだり治療してまで作るものではないのではないか」と言われました。
究極を言えば、癌など他の病気にしても、病気になったらその病気になったことを受け入れるべき、と言っていました。
そもそも、夫が風邪や頭痛のときも、「できれば薬など飲みたくない、自然治癒力で治すのが良い」と言い、薬を飲むことを好みません（と言いつつ結局飲みますが）。
夫自身、小さい時は小児喘息持ちだったようで、薬の服用で治ったという過去があります。それなのに、薬や医療などいらない、という価値観のようです。

私は逆に、病に苦しむ人を救いたい、と昔から願っている医療関係者ですので、そんな考えを聞いてとても悲しかったです。
と同時に、価値観が異なるだけであればいいのですが、、病気の人はその事実を受け入れて健康な生活、楽しい生活、理想の人生を諦めるべき、というような、弱者のことを理解しない冷たい人間なのではないか?と思いました。

夫の価値観は、冷たい人間だからだと思いますか？それとも、冷たい冷たくないとは別の、ただのそういう価値観なだけなのでしょうか・・

以上、長くなりまして申しわけありませんがよろしくお願いいたします。

回答No.1

strain1217 · ベストアンサー

ご主人をつめたい人と思いません
昔の宗教家で、良寛という人がありましたが
其の時の災難をそのまま受け入れるのが、災難を逃れる良い方法と言われています
じたばた、するのも良いでしょうが、あまりそれに拘ると返って苦しみを増すばかりと　理解しています
これは宗教ですから、他の人に強制も出来ないことでしょう
他人を救いたいと思うのも良い事と思いますが、あまりそれに拘ると、かえって他人を苦しめることに
繋がるかも分りません
薬や医者の個人的な経験では、かえってそれで苦しんだことがありますので
できれば、敬遠したいことです
御主人の思想ではなく行動があまりに社会的規範を逸脱していない限り、受け入れて戴きたいと思います

回答No.3

noname#176801

こんばんは。当方、精神病と糖尿病という、治らない病気のダブルパンチをくらってる、35歳のオッサンです。

病気の人はその事実を受け入れて健康な生活、楽しい生活、理想の人生は諦めるべきだ、そう考える旦那さんを、質問者さんは弱者を理解しない冷たい人間だとお思いのようですが。

実際、不治の病にかかると、理想の人生は諦めざるを得なくなります。糖尿病１つにしたって、食べたい物を好き放題食べられなくなる訳ですから。

まぁ、「諦める『べき』」かどうかはともかく、諦めるしかなくなりますから、私の価値観で言えば、さほど冷たい価値観ではない、むしろ、病気を患う事のなんたるか？を、よく理解していらっしゃるが故の価値観のように思います。

まぁ、こんな病を抱えている私ではありますが、だからといって、今、不幸だとは思っていませんよ。精神科のデイケアでは、楽しく冗談を言い合えたり、私の事を気にかけてくれる仲間がいたり、病気になったからこそ分かり合える人達も居て、その中で私は、十分幸せを感じて、楽しく生きています。
確かに、病気にかかった事で、私は社会的に弱者になったのかも知れません。それに、精神病になってしまいながら、その誰しもが私のように幸せを感じられていないだろう事は、デイケア仲間を見れば、私には一目瞭然です。だけど、病気である事を受け入れても、それなりに幸せを感じられる生き方は有ると思うんですよ。

なので、むしろ、弱者を理解してないのは質問者さんの方に、私には思えます。

病気になった人を弱者と位置付けて、何故だか勝手に、手厚く守られねばならない存在と、質問者さんが決めつけている節が有るように思うのは、私の勘ぐり過ぎでしょうか？
確かに、だからと言って、健常者と同等に扱われても、社会について行けなくなるのも事実では有るんですが……。

病気にかかった人でも、幸せを感じる生き方はいくらでも有る。確かに人並みの幸せは求められないかも知れないけど……。そんな風に思うので、旦那さんの事を、私はさほど冷たい人間には思いません。「諦める『べき』」という表現がひっかかりますが……。

回答No.2

blazin

貴方以上に彼を分かる人なんていないんじゃないの？
近過ぎて、慣れ過ぎて分からなくなる事はあっても。
今の時点で、
彼の何かが大きく浮上していたり、
貴方と彼の「違い」が強く対峙している事も無いんだと思う。
ただね、
何か一つの考えや方向性を選ぶから。
じゃあそれ以外の考えや可能性、
別の視点から見ていく必要は無いのか？
彼は、
必要がある無いという考えに「向き合わない」人なんだよ。
向き合えば向き合える人だけれど。
存在は認められる人だけれど。
基本「向き合わない」人なんだよ。
向き合わない最大のメリットは、
自分自身の「今」を抱えやすく、コンパクトに出来るという事。
コンパクトになると身軽になって進みやすいでしょ？
進みやすいとどんどん進んでいくでしょ？
自然と「マイウェイ」「マイロード」が出来るんだよ。
その感覚のコンパクトな部分が、
貴方も含めて周りの印象としてサッパリや淡白なんだよね？
彼は、
良くも悪くも身の丈に合った人生を送りたいと思っている人。
最初から出来る事を決め付けたり、
自分の限界を決め付ける事が身の丈の意味では無い。
出来る事はしたい。出来る事は考えたい。
でも、
色々考え「過ぎ」たり、
色々手広くやろうとし「過ぎ」ても。
実際に出来る事は限られている。
自分の人生、自分の時間は限りなく有限。
問題意識や課題に常にぶつかっていく事よりも、
今の自分として大切に出来る事、
今の自分として心地良く抱えられる範囲があるなら。
出来る事の方にシンプルに向き合っていった方が良いんじゃないのか？
彼に言わせるなら、
自分が抱えている現実に「抗わず」に、
今の自分「から」出来る事を考えていく方がシンプルなんだよ。
ただね、
口ではそういう事が言えたとしても。
いざ自分が「主観的」になりやすいシチュエーションで、
それでもマイウェイの感覚で達観して進んでいける彼なのか？
奥様の貴方には失礼かもしれないけれど、
彼「自身」がそういう状況に置かれたら、
彼も人並み身慌てるし、もがくし、人一倍手を伸ばす人だよ？
何だかんだ言いながら薬だって飲んでいる。
彼のスタイルが通用する範囲と、しない範囲がある。
実はそれも分かっているのが彼なんじゃないの？
マイウェイが貫ける範囲は貫きたいけれど。
いつでも、どこでも、いつまでも～の彼では無い気がする。
彼の価値観自体も、
個性はあっても、決して安定はして「いない」んだよ。
彼はちゃんと貴方の価値観も念頭に置いているよ。
ただ、
自分のマイペース、マイウェイが成立しないのに、しきらないのに。
相手のユアペース、ユアウェイには簡単に同調出来ない人。
ある程度自分の足元を確認してから動く彼と、
自分の足元は足元で大事にしながらも、
時には同時進行、時には相手優先でも進んでいけるのが貴方。
その「違い」はあるんだと思う。
口では言わないかもしれないけれど、
貴方の考えやスタイルは凄いなと思っているかもしれない。
自分には「出来ない」事だから。
ただ、
それを素直に認めたりする事も「しない」のが彼。
良くも悪くも自分の考えに「コンパクト」な人だからこそね？
あまり心配しなくても良いんだと思う。
今既に一緒に居る事自体が、
お互いに色々な違いを乗り越えてきた証なんだから。
彼は彼の場所で、
彼のスタイルで、彼なりの自己責任で頑張っている。
貴方も貴方の場所で頑張れば良い。
そして、
「二人」としての心地良さも大切にしていけば良い。
深呼吸を忘れずにね☆