諦めがつきません

質問

こんにちわ。

付き合い始めて、1年半になる彼女がいます。遠距離です。

会うことは、月に一度あるか無いか程度で

普段は、ネットゲームや通話するかぐらいです。

半年が過ぎた辺りで、ゲーム内で僕がミスしたりする事が多く、喧嘩が目立つようになり

それを原因に何度か別れ話を持ちかけられました。

大半は僕が謝り続け、なんとか許してもらう時もあるのですが

数回繰り返すうちに、ゲーム内のどうでもいいような事で

何度も何度も別れ話に発展して疲れてしまい

別れようと言われ、わかった　と即答するもなかなか離れれず数日後メールや電話で

やっぱり君がいないと駄目だ　またやり直したい　など言われ

寄りを戻す事もありました。

今回書き込みさせてもらったのも、ゲームの事がきっかけで彼女と疎遠になっているからなのですが

他のネットの人達と遊んでいるようでまともに取り合ってももらえず

メールを送るも　？　は？　だからなに？　何か用ですか？　うざい

などを送られてくるだけでまったく進展しません。

ですが、メールを送るのをやめると物凄い勢いで怒られます。

もちろんこうなったのも僕がゲーム内でミスをしたのが原因です。

僕自身が特に面白い事も言えず、会話があまり続かなくなるのもあります。

気をつけて遊んではいるのですが、気を使って遊んだらつまらないと言われ

ゲームには参加せず、二人で話すだけでは詰まらないや物足りないと言われます。

話しているところを見ていても、ネットの仲間うちと話している時と僕と話している時では雲泥の差で

おまえより他のやつと話していたほうが楽しい　いらない　と言われる始末です。

実際に遊んだり会ったりする時は、すごく優しく良い子だし

彼女の事が大好きで大好きで離れたくないです。

離れたくないなんて言っておきながら、僕自身の魅力がなく努力が足りないのは重々承知です。

拙い文章ですみません。

このまま続けるべきなのでしょうか・・・?

回答No.2

blazin

べき、は無いんだよね？
貴方の交際だから。
貴方の人間関係だから。
ただね、
彼女と貴方の一番の「違い」って、
遠距離恋愛としてのお付き合いをどう捉えているのか？
その部分にある。
確かに時間としては１年半。
でも、
その交際の「中身」としては、
ネットであり、ゲームが大半を「代用」している関係。
直に向き合って、
二人の時間を過ごした経験。
それを足してみたら、
１年半のうちの１か月にも満たない関係。
それが悪い訳じゃ無い。
お互いにそういう関係を選んでいる。
でも、
貴方にとってお付き合いって凄く「大事」でしょ？
当然のように優先したい、し合いたい関係でしょ？
距離は「遠い」けれど、
心はいつでもどこでも繋がっていたい。
貴方はそう思っているでしょ？
貴方の彼女に対する意識であり、交際感覚って「線」なんだよ。
「線」って切れる事が不安になる感覚。
常に繋がっている事が大前提。
離れていても、
出来れば「切れない」ように繋がっていきたい。
その分注ぐ感情量が増えるんだよ。
彼女を「大好き」という「大」という気持ちの大きさも、
余計に彼女の存在にしがみつく状態を創りやすい。
それに対して、
彼女の貴方に対する意識って、
どちらかといえば「点」なんだよ。
「点」って切れても良い感覚。
繋がらない時間があっても良い感覚。
貴方とは、
確かに遠距離恋愛続行中だけれど。
いつでも、どこでも、どんな時でも。
私たちは付き合っているんだよね？特別な二人なんだよね？
そういう感覚って働いて「いない」。
貴方とは、
繋がった時「だけ」。会えた時「だけ」。分かち合えた時「だけ」。
彼女は切れても「いい」交際感覚を持っているんだよ。
その分、
ゲームでつるむ他の存在に対しても身軽なんだよ。
お付き合いに対する重さがそんなに無い。
その時その時の自分として、
無理なく楽しく過ごしていく事が基本。
貴方を優先する事が自然な時もあれば、
他の友達との絡みを優先したい気持ちが自然な時もあるんだよ。
柔軟に対応していきたい。
彼女には、
貴方のような「大好き」の「大」の部分が無いんだよ。
無いからこそ、
貴方よりも淡々とした向き合い方が出来るんだよね？
でも、
貴方は線の意識で、彼女が大好きでしょ？
自分の存在感の優先順位が変わる事が「不安」なんだよ。
出来ればいつでもどこでも、
一定の距離感であり、一定の親密感であり、一定の求愛であり。
一定したものを感じてこそ、
初めて自分の「大好き」の、
「大」の部分のバランスが取れるんだよね？
自分の気持ちばかり大きくて、
伝わって来る温度が小さかったり、少ない場合には。
自分の気持ちのバランスが保てなくなってしまう。
ついつい彼女に対して求める部分が増えたり、
気付いたら重たくなったり、
好き過ぎて彼女に色々言ってしまったり。
でも、
彼女には貴方のような「大」の部分が無いんだよ。
無いからこそ、
貴方の必死のバタバタって何だか遠い世界の動き。
遠いだけでは無くて心地良く無い。
心地良く無い彼女が何を思うか？
もっと無理をしなくても心地良くなれる、
肩の力を抜いて向き合える相手や時間が良いな～と。
貴方が力めば力むほど、
貴方が大好きの「大」に拘れば拘るほど、
周りの友達の存在感や気軽な感覚が「映えて」くる。
彼女はどんどん貴方との時間を削っていって、
自分が無理をしなくても、
それでも繋がっていける時間と機会を増やすんだよ？
少し深呼吸してみても良いんじゃない？
付き合っていても、
お互いに注いでいる目線だったり、
自分の中に捉えている存在感の大きさが違うんだよ。
彼女はあくまで付き合っていても貴方一人分の好き。
大切なモノの中の一つ。全てじゃない。
大好きという「大」の部分までは要らないと思っている人。
１年半の付き合いなら、
１年半分の好きがあればそれで良い。
もっと言えば、
二人で一緒に過ごした時間の分だけの好きがあれば良い。
貴方は違うでしょ？
僕たちは付き合っているの「だから」。
僕たちは特別な存在なの「だから」。
「だから」の部分に強く強くアドバンテージを感じたいし、
出来れば彼女にも貴方を「大」好きになって欲しいんだよね？
大きさも重さも彼女とは「違う」んだよ。
違うからこそ悩んでしまう。
違うのに、
違いを自分の側に必死に引き寄せようとする時に、
お互いの違いが違いの「まま」ぶつかって摩擦が生まれる、という事。
それは貴方も考えないと。
彼女とのこれからの付き合い方。
それは、
今度直に向き合って、
一緒に過ごしている穏やかな時間の中で。
お互いの目をしっかり見て話し合う事なんじゃない？
心の距離まで「遠距離」にしてしまう事が無いように。
貴方も自分の世界が狭くなっている事を感じている訳でしょ？
貴方も成長しないと。
自分をもっと大切にね☆

回答No.1

nekoneko1111

その彼女は、まだまだ子供のようｄすね。恋愛というより、保護者、お兄ちゃんを求めているだけのような。
でも、もしかすると、もう少し成長したら、あなたを都合のいい保護者ではなく、異性として恋人として認めてくれるかもしれません。そうならないで、今のままということもあるかもしれません。
なんだかお疲れの様子なので、一切を断ち切り別れるということが良いようにお見受けします。