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私は冷たい人間なのでしょうか？
1年ほど前、8年位付き合いのあった友人と絶縁しました。 元々心無い発言や、意味不明な言い訳をいう人だったのですが 会う機会も少なかったので流して付き合ってこれました。 しかし2年ほど前から会う機会が非常に増え、心無い発言が非常に増えたため 会っても楽しくもなければ何度も殴りたい気持ちに駆られたため絶縁しました。 先日共通の友人から彼がアスペルガー症候群だったことが判明したと聞かされました。 私は病名は聞いたことがありましたが症状等はまったく知らなかったので 調べてみたところ行動パターンがまるっきりそのままでした。 （ちなみに病院でちゃんと診断した結果だそうです） そして彼にとって、私はもっとも大事な友人であったそうです。 彼のことは病気のせいだったと思えば少しは許せないか、 もう一度付き合ってあげられないか、といわれましたが 絶縁する前の言動がよみがえってきてNoと答えました。 私は冷たい人間なのでしょうか？ 皆さんならどうされますか？
- _x_y_z_
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- 心の病気・メンタルヘルス
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あなたが冷たいなら、ぼくはどれだけ冷たいのでしょうか。(笑) 合わないと思ったら、ただちに縁を切りますよ、ぼくは。 アスペルガーかどうかなんてどうでもいいです。 ひどいこと言ったり、言い訳する人はぼくは嫌いです。 嫌いな人とは関わりません。 それだけです。 シンプルなお話です。 シンプルなことを複雑にしているのは、あなたです。
- haruharu22
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あなたは正常です。 今回のような件は誰がいい悪いではなく、ただ縁がなかっただけかと思います。 絶縁っていうことについてはどうかと思いますが、あなたもこれから先いろんな経験をして、10年後、20年後その彼のことが理解できるくらい受け入れることができるくらいの器を手にした時、また縁ができるかもしれません。 一生繋がっていられる人間関係なんてそぅそぅないですよ。 とにかく、今のあなたもいっぱいいっぱいなんでしょうから、自身に余裕を持てるようになるまでは関係を断つこともありかと思います。 このような病含め精神疾患者との関係というのは大変難しいものです。 近くなればなるほどですね。 冷たいとは思いませんよ
- d194456
- ベストアンサー率27% (423/1524)
たったの一言でも、人には許せない言葉があります。 世界にはそのために自殺する人もおり、相手を殺す事件にまで発展します。 あなたが自分自身を守るための行動ですから、許すことは出来ないと思います。 あなたが疎遠にしたことは、相手を憎まない為ですから、賢い遣り方です。 そこでひとつ提案なのですが、人格を磨くための活き方に「真善美」があります。 「美」には調和の意味があり、「清濁併せ呑む」の意味もあります。 許せないものも併せ呑むことを、受け入れることは出来ないでしょうか。 あなたの活きる意味であった信条を変えることなど出来ないことだと、判ってお願いします。
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
発達障害に関する知識が皆無で あったのですから仕方がないことですね。 心底、理解できて、受容できるのであれば、 宜しいのですが、自身の感覚に沿わないことは 関与しない方が賢明です。 先へ行って、そうした障害についての 認識と理解が深まった時点で、 彼に与えられているギフト（＝天分・才能）を 活かすお手伝いをすることに 何かしらの喜びを見い出せそうであれば、 そのときに考えませんか。 〈ふろく〉 許すのって難しいですよね。 you tube の、赦し についての言葉を聴いてみませんか。 The weak can never forgive. Forgiveness is the attribute of the strong. （＝弱者は決して許すことができない。 許しとは強者の態度である。 Mahatma Gandhi） あるいは、 許すには、心の部屋を１つだけ増やせばいい。 （『私の頭の中の消しゴム』 韓国映画）
- 佐藤 直樹（@saronia）
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貴方の本心に従うのが良いと思います。 そして過去の言動により傷ついていることも言っても良いと思います。 お互い腹を割って話してみて、それから答えを出しても良いかも知れません。 ご参考までに。
心の問題だけに線引きは難しいでしょうけど、 ただただ鬱陶しいだけ、自分本位のことしか言わないとかいうのは アスペルガーによるものではないと思います。 「しばらく接していても、その人とはつきあいづらいと感じたら、「障害者だから」と変な同情を寄せて、無理に付き合う必要はないだろう。そのとき、その障害者が「差別だ」などと寝言を言ったら、きちんと教えてあげてほしい。「アンタの性格が悪いんだよ」と。」 -「五体不満足」より って両手足がない人も言ってました。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
あなたの行動で正解！ アスペルガーという診断がでているなら、 当人がそれなら対人関係を気を付けようとか、 行動に注意しようとするのが当然の行動ですし、 社会人として当然です。 アスペルガーを理由に、それなら我慢してあげようって ことは相手を下に見ることになるので あなたは相手を対等にあつかったのですから 極めて真面目な人だと思います。
- anrijunan
- ベストアンサー率2% (4/149)
貴方は精神科の医師ではないのですから，貴方の答えで良いと思いますよ。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18541/30893)
こんばんは 冷たいんじゃなくて優しいから悩んでいるんです。 そう思います。 私だったら、また付き合ってしまうかもしれません。 自分で自分のことは意外と客観視できませんから・・・。 ただ_x_y_z_ さんの受けた仕打ちのようなものがしこりになっているのでしたら、 このまま事の成り行きをみた方がいいと思います。 もし、また偶然に逢うことがあれば別ですが、そうでなくて友達を介してとかと いうのは、「誤解」というレベルでは考えにくいので・・・。 それに、なんでも病気のせいにして他人に甘えるのはよくないと感じます。 これから、色々な人に巡り合うときもあるし、その人にとっての人生を考えるうえで 自分勝手な行動になってしまいますから。 _x_y_z_ さんもトラウマになっているようなので、上手くいかなくてきっと前よりも傷つけあう結果に なってしまうでしょう？ 私も、傷つけられた人に平気で「飲みに行きませんか？」と言われたとき 正直唖然としました。 言った本人て意外に忘れてるんです。 また少し距離を置いて、_x_y_z_ さんに心境の変化でもあれば逢ってあげてもいいのではないでしょうか？ 私は、今は逢わなくて正解だと思います。
- hunaskin
- ベストアンサー率30% (1854/6060)
＞私は冷たい人間なのでしょうか？ いいえ。 誰と友人付き合いするかというのはお互いの気持ちがあって成り立つものです。 一方が負担を強いられる友人関係というのもあっても構わないと思いますが、それは負担する側がそれで了承できる場合に限っての事でしょう。 相手の事情を分かっても無理だと思うのは仕方のないことですし、誰に非難されることでもありません。 ＞皆さんならどうされますか？ わかりません。。 心の病の友人もいて、それを知っているので約束なんかが反古になることがあってもそのこと自体には腹は立てませんが、それはお互いがあまり親密になりすぎないようと配慮しているからかもしれません。 質問者様のお友達とどのような関係が築けるか無理なのかはわかりません。
