妊婦の姉と中絶した妹

質問

長文で申し訳ありません。不謹慎で不快な部分もあるでしょうが少しでもご意見をいただけたらと思います(>_<)

普段は内気、でも爆発したら大変な事になる妹。
小学校中学校と思い通りにならないと癇癪起こした子供の様に床に寝転びギャーッ、ギャーッと泣きわめき家族皆困っていました。

彼女は高校を２ヶ月で中退(ヤンキーとかではない)
両親も凄く悩み何度も話し合いを繰り返し、私も一度だけ妹へ話をしたけど泣き叫ばれて喧嘩に。親じゃない私から言われて気にくわなかったんだと思います。
後に姉死ね邪魔死ねと書き綴られた落書きが大量にあって、確執となり今までずっと会話はありません。
中退から数年無職、現在はバイトをしています。

前置きが長くなりましたが私は結婚後旦那の実家に同居してます。
二人目を妊娠７ヶ月の頃に切迫早産、入院→自宅での絶対安静生活。上の子は２歳で、私の両親は共働き。
義母さんが私・上の子・下の子の３人の面倒はとても大変だし、床上げまでは休んで欲しいから私と下の子は実家に居て欲しいと希望され、病院も実家が近いし私だけ帰省(凄く良いご両親で専業主婦と会社員)

実家には妹も居るから居づらかったんだけど帰省して数日後、突然妹の妊娠が発覚。
しかも相手は子持ち既婚者で不倫でした。奥さんは恐らく気付いていますが放置か泳がせてるみたい。
妹は産みたくないいらないと泣き、最初は彼にも言えずごねてましたが後日彼と妹と母が会って色々と話し合いをし、中絶＆別れるという事に。
彼に対しての気持ちは母に話したくないと言い張る妹。
どうやら妹「が」別れたくない感じ…。

でも離婚はまずあり得ないしこんな子供の妹が親の手をかりれてもシンママでやっていくのは無理です。
赤ちゃんについては軽く考えていて手術も前処置の日から仕事に行くと言いビックリ(結局休ませたが)
普通なら怖くて心配だしどんな事をするか自分で少しは調べませんか…？ヘラヘラしてたし産みたくないからとケロッとしていて。
で、まさか痛い手術と思ってなかったらしく号泣してました…(汗)

その後まだ付き合ってるのか知らないけど…多分続いてる気がします。

そして今日。たまたまリビングで母とベビーベッドのサイズについて話していたらテレビ見てた妹が突然泣き出し部屋へ…

私の前で赤ちゃんの話はしないで。
おろすなんて言ってない。
私は本当は産みたかった。
お母さん達がこうさせた。と言ってたそうで、何か中絶を無理矢理させたと言われたようで母は怒って呆れてました。

妹は何とも思ってないと思っていたのに、急に、赤ちゃんが赤ちゃんがとガラッと変わったのです。
迂闊でした。少しは赤ちゃんへの気持ちというか感情があったのでしょうか？
という事は赤ちゃん関係の話をした私達が悪く、そもそも妊婦の私が居るのも目障りなのかと…

被害妄想かもしれませんが妹から何かされるんじゃないかと怖くなってきました。
どうしたらいいのでしょう。やはり自宅に帰るべきでしょうか…産後も実家にいるのは止めるべき？

私の上の子が産まれた時、妹がバイト代で買ったお祝いをくれたり、一度遊んでくれたりした事があり嬉しかったです。
長年の確執も、離れて生活してたし大人になってくれたら少しは良くなってくるかな…と思っていた矢先の出来事でした。

回答No.11

utyatopi

おばさんです。

第２子のご妊娠、おめでとうございます。
頑張られて下さいね。

さて、この先で私が妹さんのことを書くことに、気分が悪かったらスルーされてください。

私も妊娠７ヶ月の初めに切迫早産となり、そこからずっと入院で、トイレ以外は立つことを禁じられ、シャワーなし、歯磨きも食事もすべてベッドの上で・・・という超絶対安静を命ぜられ、毎日張リ止めを飲み、祈るような気持ちの中、無事出産にこぎつけることができた経験を持ちます。

切迫早産で、貴女自身が妊娠によってホルモンバランスが崩れている今、体はもちろん、精神的にも絶対に無理はするべきではないよ。
今は表立ってあらわれていないとしても、今のような実家での環境は、精神のバランスが保てなくなったり、今、必死にお腹の中で頑張っているお子さんに影響がないとも限らない。

誰よりもまず、生まれてくるお子さんのことを第一に考えてあげて！
もし、何かあったら・・・その責任は＜貴女＞にあるんだ・・・。

とにかく早急に実家を出よう。
家や実家はどうしてもいることが難しい・・・と、病院に相談してみたら・・・？
入院をお願いしたり、家に戻ってヘルパーさんをお願いする方向にしたら・・・？
＜心の安静＞はお金には代えられないよ。
今、一番求められているのは、貴女の＜心の安定＞
お金は働けば返せる。
でも、お子さんに何かがあったり、貴女や妹さんが心を壊したら・・・取り返しがきかない・・・。

妹さんの・・・前処置のある・・・痛い手術・・・。
・・・ある程度・・・経ってしまってからの手術だったのでしょうか・・・。
だとしたら・・・手術方法を含め、手術にたどり着くまでの前処置からの過程で・・・たくさん・・・いろいろなこと・・・で、妹さんは否も応もなく＜母性＞を感じさせられた・・・と、思われます。
いくら産みたくない、いらないと言ったとしても・・・お腹の中で大きくなっていく＜我が子＞を感じないわけにはいかないし、やはり・・・不倫とは言え・・・愛した男の子・・・守りたい気持ちはあったでしょう・・・。

前に、やむを得ない事情からお子さんが出来ない、知り合いの方の＜本音＞を、はからずも聞いてしまったことがありました・・・。
40を超えた私に子供はできないだろうと安心し、その方の本音が飛び出てしまったんです。
・・・すごく怖かった！・・・。
彼女はすごくご主人を愛しているからこそ、子供が出来ない自分に比べ・・・子供がいる・・・というだけで、とてつもない、どうすることも出来ない＜怒り＞＜妬み＞＜憎しみ＞の本音を持っていました。
・・・心底、すごく、すごく、すごく怖いものでありました・・・。
普段の彼女はとても優しさを持った、穏やかな人なのに・・・こと赤ちゃん、子供を見るだけで・・・その親につかみかかりそうな＜妬み＞＜憎しみ＞＜怒り＞を持ち、赤ちゃんを産めない自分の苦しみを、その人たちを、その子供たちを、恨むこと、憎むことで・・・晴らして（？）紛らわせていたんです。
親が子供に向ける暖かな＜笑顔＞、素直な＜笑い声＞、何気ない＜会話＞・・・それのどれもが彼女の心を＜刺激＞し、彼女の神経を＜逆撫で＞し、彼女に＜嫉妬＞＜憎悪＞を募らせたんです・・・。
彼女に子供ができる可能性が残されていたなら、少しは違っていたでしょうけれど・・・。

彼女は極端だったのかもしれない・・・。
でもその時に・・・笑っている顔の下でも・・・辛さって隠れてるんだ・・・、怖さって隠れてるんだ・・・と、感じました。

今回は・・・貴女のお腹を目にするたびに、楽しそうな様子を見るたびに、ご主人と何気ない会話をしているだけで、家族と貴女が笑っているだけで、テレビに赤ちゃんが出てくるだけで・・・我が子を守れなかった妹さんは、自分をどうすることもできず、辛さと、情けなさと、切なさと、怒りがごちゃまぜになって、大きな怒りとなり、その矛先は完全に＜貴女＞と＜赤ちゃん＞に向くことが懸念されます。

理屈や理性でなく、＜感情＞の問題なので、とても難しいのです。
普通の方なら心の中に隠しておける＜どす黒い＞感情でも、妹さんの場合には抑えておくことができません。
それは障害ではなく、障碍と書き、脳の中の回路が他の人とちょっと違う、そういう＜個性＞を生まれつき持っているのです。

だから、妹さんを気遣い、貴女の方が実家を出ましょう。
少なくとも貴女やお母さんにも、妹さんを気遣う＜やさしさ＞は足りなかった。
貴女が実家にいることで、妹さんを＜責める＞ことにもなっているんだ・・・。
これは理不尽ではあるけれども、もちろん貴女のせいなんかじゃない。
妹さんも妊娠によるホルモンバランスのせいで、神経がピリピリになっているんです。
これはどう接したら良い・・・とかの問題ではないんだ。
貴女自身が＜目障り＞になっていることを自覚し、解消していかなければ。
できるだけ早く実家をでなければ、妹さんの心に＜貴女＞や＜赤ちゃん＞への＜嫉妬心＞だけでなく、＜憎悪＞の気持ちを芽生えさせてしまう。

決して貴女のせいじゃない。
ただ、タイミングが悪すぎた。
でも、ホルモンバランスが崩れている妹さんには・・・通用しないんだ。
不倫したのも、お子さんをおろしたのも、相手と別れたのも・・・全部妹さんのせいなのに・・・。
でも・・・妹さんにとっては関係ないんだ・・・。
悲しさ、辛さが極限になると、誰かのせいにして恨むことで、気持ちを落ち着かせようとする・・・。
無意識のうちに行われるものが、いつしかはっきりと憎悪の形を持ってしまうのが怖い。
だから・・・妹さんをそこまで＜追い込まない＞うちに・・・貴女の方が実家を出ましょう。
私がいると、もっと○○を辛くさせてしまうから・・・と、貴女が大人になって、妹さんをいたわってあげましょう。

そして、お子さんの命を守るため、お医者様に無理を承知で入院をお願いしてください。
どうしても無理だと断られたら、保健師さんを頼って、ヘルパーさんの手配をお願いしましょう。
ご主人や義父母にもご迷惑をおかけしますがと、頭を下げてお願いしていくように努めましょう。

。。。。。

貴女をできるだけ早く実家から出すために、過激な発言を用いたこと、お詫びいたします。
みんなの祝福のもと、元気なお子さんのご誕生をお祈りいたします。

がんばってくださいね！！！

回答No.10

REN-KAIRE

妹さんの為に帰ってあげて欲しいです。
私も妹の立場で年の離れた姉がいます。小さい時から、どこか姉に対して劣等感がありました。姉からすると甘やかされてる妹だったみたいですが。妹からすると姉が羨ましかったです。相談事はいつも姉、姉は頼りにされて必要とされていました。

妹さんは小さい時からのどうにもならない気持ちと戦ってきたんだと思います。良い子にしていないとという気持ちで内気になって、でもどうしようもないストレスで暴れる。質問者さんへ書き綴ったメモが痛々しいです。

もしかしたら初めて愛した人の子供だったんでしょうね。本当の自分を出せる相手だったのかもしれません。捨てられたくなくて妊娠も言い出せなかったのではないでしょうか。好きだった人の子供を殺してしまった罪悪感や、親に心配かけた事であっけらかんとした態度で本当の気持ちを隠したのでは。手術が痛くて泣いたんじゃないと思いますよ。本当の妹さんを見てあげてください。

でも、たぶん妹さんの中で区切りがつくまではどうしようも無いかもしれません。質問者さんは質問者さんの家族で幸せになってください。

回答No.9

bking

妹さんは、そもそも精神疾患があるようですから、突発的に何をするか分かりませんね。
ご主人のご実家に事情を説明して、戻られた方がいいと思いますよ。

回答No.8

mama4615

どんな人間でも、堕胎した後に　妊婦さんを見るのは辛いと思うけどね。
堕胎した経緯ちは　全く別だろうし、そこは貴方が気をつけてあげるべきじゃない？

お腹も目立ち　お子さんもいる、それだけでも辛い状況なのに、リビングで母とベビーベッドのサイズについて話しします？
妹さんは　聞こえる場所にいたんでしょ？
妹さんが　堕胎や赤ちゃんに執着が無いから　と判断したのでしょうけど　性格も知っている訳ですから、、、気を使うべき箇所。

多分　貴方が母様と親密すぎて　小さい頃から　その輪に溶け込めなかったから　内気　と勘違いしている様に思えます。

他の方と同様、このまま実家で過ごしても　不安ばかりでしょうから　病院に入院出来る様なら　入院し　お子様の面倒は　両家で交代制にするとか。。。

要因として　貴方と母様の親密が　妹さんが溶け込めない要因にもなっていると思うので
母様と妹さんの時間を多くとる　事が　最善かと思います。
気難しいから、、、とか　あるだろうけど　普通　妊婦よりも　堕胎した後の妹さんの方の体を心配するのが母親じゃない？
だって　経産婦だし。。ベビーベッドは　夫婦で決める事ですから。
貴方が　母様寄りになってしまって　子供目線　と言うか　同じ姉妹と言うか　その立場では　あまり考えてないのも問題じゃない？

産後ですが　大抵２人目は　帰れない事が多いですよ。
私もその一人ですが　一人目は出産し退院後に実家に一ヶ月お世話になりました。
２人目は　子供の動きも　いつもと異なる事が多いし　実家には戻ってません。
出産の為の入院時に　上の子は　両家で交替で見て貰い、週末は主人だったので、一軒あたり２日間程度。
頼るべき人が　違う気もしました、、、頼るべき人は　旦那であって　親じゃないし。
そりゃ　頼ってくれても全然問題無いでしょうけど　でも嫁いでいる以上　生活のリズムは出来上がっている所に　入り込む訳ですから　こちらとしては申し訳ないじゃない？

回答No.7

hareruuu

難しい問題ですね。。

妹さんとはある程度距離を保ったほうが良いとは思いますが、お義母さんにも気を使いますしどっちにもデメリットはありますよね。
こういう場合は天秤掛けするしかないです。

お義母さんに事情を話して同居先へ帰るか、
妹さんの気を立てないように実家で過ごすか。。

妹さんって、失礼ですが境界型の人格障害に似た印象があります。
どういう障害かは検索して欲しいのですが、そう思った理由を以下にまとめました。

・自分に注意が集まっているときはケロッとしていて、他(質問者さんやお子さん)に注意が集まると騒ぐ。
・近くの人に執着して、他に興味が移るとある時期突然離れる。
・特定の人を味方につけ、コントロールしようとする。
・思い通りにならないと癇癪をおこしたりキレる。
・人間関係のトラブルが絶えない。・・・etc

なので、いきなり堕胎したことを言い出したのは、注目が質問者さんやお子さんに集まったせいだと思います。対処としては、
・大げさなくらい妹の気持ちに共感を示してあげること。(話はまともに聞かなくていいからとにかく「そうだね、辛いよね」と相槌を打ってあげる。)
・妹のいる場所での子供や出産の話は避けること。
・切迫早産についても妹のいないところで話す。もし話したら「堕胎した私なんてもっと辛いの」とアピールのきっかけになります。
・両親には、妹がこういう性格だしトラブルは避けたいから自分には必要最低限構わなくていいと伝える。(人格障害については診断された訳ではないから言わなくて良い。)

これだけやっても無理だったり子供に危害を加えるようだったら、同居先に戻るしかないと思います。
無事出産できることをお祈りします☆

回答No.6

toshipee

妹は発達障害だと思う。

補足

障害ですか。だからってどうしたらいいのでしょう？カウンセリング受けに病院へ行くべき？
ただの恋愛にふけっている人と発達障害の人と、何か違いはあるのですか？？よくわかりません。

回答No.5

uma79

状況がもうひとつ見えません。実家で絶対安静なのに、
やはり自宅に帰るべきでしょうか・・という質問ですか？

＞リビングで母とベビーベッドのサイズについて話していたら・・・
絶対安静はどうなったのでしょう？

歩けるなら、自宅に帰るに決まりでしょう。
手に負えない妹は、放置で仕方ないでしょう。

お礼

私も貴方の回答がいまいち「？」なのですが…
実家でも自宅でも、どちらででもいいから安静ということです。
無理して歩いて帰ろうと思えば帰れますが自宅に帰れば義母さんは上の子＋私の世話までもしなければならず、そこまでして今すぐ帰宅するべきなのでしょうか？と。

また、切迫早産の度合いは人それぞれで私の場合は基本、トイレ・風呂・ご飯以外は寝たきりです。
リビングに居たのはトイレに向かう途中にたまたま母が居たのです。

ここまで説明を入れなければいけませんでしたかね。すみません。

回答No.4

kurikuricyan

もう、出産は終わったのですか？

出産が終わったのなら帰宅されたらどうでしょうか？

貴女の心配事は、妹から我が子に危害があるのでは、、、と

いうことなら尚更婚家先に帰られたほうがいいと思います。

私は、3人子どもを生みましたが、実家に帰ったのは最初の子供の時だけでした。

入院、一週間は夫に休みを取ってもらって、病院から帰宅したら

2歳の子供の面倒をみながら休養してました。

妹の人生は妹のもの。不倫しようが、妊娠しようが、中絶しようが

貴女が口出すことではありません。

貴女のお母さんじしんが中絶してるのではありませんか？

妹さんが急にヒステリックになったり、自分の子供をちゅうぜつしたりと、、

荒れた人生を送るのは、貴女達の母親が中絶したその厄だと思えます。

普通は、長男、長女に親の業はあらわれるのですが、、、。

お礼

産後は自宅に帰る事になりました！今から帰ってもよいと言われたのですが…本当に寝たきりで少し動くと張り、義母さんの負担を考えたらやはり出産まではあと少しだし、実家に根をはる事しました。

妹の人生だから好きにしたらと私も思います。でも不倫、しかも中絶に対する認識の甘さが許せません。終わった事であっても、もう手足や頭は出来ていただろうにと思うと…可哀想で涙が出ます

母の中絶はないです。私と妹はだいぶ年が離れておりまして、両親は子が出来にくく、遅くに出来た妹が凄く可愛いみたいです。
それで色々と娘達に甘すぎる部分を感じますね。これは家を出てから気付きました。
ご意見ありがとうございました！

回答No.3

zkxzm4kz

あなたは自宅、嫁ぎ先へ行った方がいいと思いますよ。
とりあえず実家はあなたにもお子さんへもいい環境ではありません。
実家の両親も共働きならメリットは少ないです。
下のお子さんにはベビーシッターをつける、家に家政婦さんを入れるなどして
2か月くらいを乗り切るしかないです。

お礼

そう思いました。先ほどまた妹が狂い出した様に泣き声が聞こえ出し…
丁度私と妹しか居なかったので、まさか私がどうしたの？と聞く訳にもいかず、大人しくしとくしかなく怖かったです…。
結局両親と義母さん達には全て話して、産後は自宅へ帰る事にしました。頑張って育児します。
ご意見ありがとうございました！

回答No.2

noname#173234

どちらの為にも自宅へ帰られてはどうでしょうか。
妊婦の状態、出産後ストレスは大敵ですし、妹さんにもし本気で悔やんでいる気持ちがあれば妹さんもつらいでしょう。

今はまだお腹にいても産まれたら毎日泣き声聞くことになりますから。

私は両親共に仕事が忙しく、家に居ても一緒だったので里帰りしませんでした。
義父母とも同居はしていません。
出来る範囲で主人が協力してくれましたので、問題はなかったです。

退院後すぐ、洗濯や食事は作ったりしましたが手抜きしたり、座りながら家事をして工夫はしました。

義母は大変だろうけど1ヵ月ぐらいのことなので、妹のことを話してみて、家にいさせてもらってはどうですか？
ご存知ないのなら、詳しく話さず精神的に不安定なので今赤ん坊がいる状態は厳しいなどと話してみては？

ちなみに私の友人では理由があって里帰りできず、上の子の面倒みながらやっている子は沢山います。
旦那様と義母の協力があれば出来ないことはないと思いますよ。

床上げまでゆっくりといっても、妹さんがそんな状況なら自家に帰っても同じな気がします。

お礼

ありがとうございます！

>妹さんにもし本気で悔やんでいる気持ちがあれば妹さんもつらいでしょう。
↑
そうですよね。毎日鳴き声…辛いですね。
昨日は、何で不倫妹にこっちが気を使わなきゃならないんだという気持ちでいっぱいでしたが、少し寝て、落ち着いた頭で考えました。

今日主人と義母さんに正直に全て話した所、それなら今すぐにでも戻ってくる？と言われましたが…とりあえず産後自宅へ帰れる事になりました。
ご意見ありがとうございました！