遊び足りない？モラトリアム・・・

質問

失礼致します。２２歳の男子学生です。
一応学生をしています。今の大学は高校卒業して直ぐに休学しました。
将来の事なんて適当にしか考えておらず、このまま流れに流されて、適当に無難に人生を進んでは、どこかで自分は後悔する！と思い、
まだ精神的にも若く、旺盛なので、もっと勤しむべきだ。と思って、進路再考を理由に休学しました。
私の勝手な事情で、進路再考にあたって、身内にまたお金を出してくれ。と言うのも勝手なので、それからはバイト漬けの毎日です。

バイトと言えど、社会の片鱗に触れる事の出来た経験は大きかったです。
少なくとも、あのままただ学生を謳歌して遊んでいるだけでは、身に付かない責任意識を持てました。
自分よりも年上の人と話したり、興味の無かった社会情勢に耳を傾け、我々世代の就職難を強く意識しています。
また、就職をしても、何と言いますか・・・ストレス？葛藤から、辞めたり転職をするいう話を聞くと、先が思いやられるばかりです。。。

進路再考をしたとしても、それは恐らく、私の一時的な自己満足にしかなりません。
満足した先にまた、同様に悩むのが目に見えて明らかです。
定職も持たずにバイトばかりで、親も心配していて、それでもモラトリアムに甘んじてしまう自分がいるのです。

先の就職難。また、就職に至った後の選択肢の多さ・待遇から、自衛官になろうと思いました。
ですが何と言いますか・・・
子供っぽくて良くないとは思っているのですが、遊び足りなさを感じています。
人一倍自己顕示欲が強い自覚があります。好き勝手やれてる時が一番、充実しています。
今も満足しているワケではないのですが、そのように仕事を始めたら、当然のようにそれは満たされないのが目に見えるのです。
良くないのは分かっています。ですが、それに不満を感じている自分がいるのです。。。
遊びたいから。そこまで仕事に没頭して、不満ばかり溜めるのに、今からストレスを感じています。
遊びたい。責任問題とかそんなしがらみを意識せずに、発散したい。そんな具合。

そんな軽率で先天的な欲求を持つ自分と、先々の事を考えて現状の自分とのズレを意識し、不安で不安で頭を悩ませる自分がせめぎ合ってる状態です。
どう質問したら良いのか、上手く伝えられません。
お手数ですが、ご意見。ご回答お願いします。

回答No.7

yama-koke-momo

質問させて頂いたNO.1です。あらためてあなたに有益な回答ができるとも思えずも何か書いてみます。
まず私のした質問についてですが、留学や留年でもないのに４年を休学で過ごす学生ってどういう事なんだろう？と思ったのです。
よくもまあ戻る気もないのに学籍を保持し続けたな、と。私大なら多少なりとも学費を払っている事と思いますし。
浪人して本来の志望校に行きたかったとありますが結局仮面浪人すらしてないわけですよね。
単なる親への反発で行動したのだとしたら相当アタマ悪い人だな、と。
（すいません、口が悪くて）
でもって遊びたい遊び足りないと言うんですからますますわかりません。
遊びたいなら大学生やってるのが一番じゃないですか。
志望校へのこだわりや意地、プライドが邪魔したんでしょうか。だとしたらますますアホだ。
（かえすがえすも失礼ですいません）
なので遊びって一体なんのことでしょうか？という質問をさせて頂きました。
結局あなたは遊び足りないんじゃなくて、ちゃんと遊んだことないんですね。
遊びだって真剣にやればタイヘンなもんですよ。いつまでも遊び続けてたいって思うってことは今まで遊べてない証拠です。
なにもかも半端だったわけですね。

とにかく言ってることとやってる事がまったくかみ合わず無茶苦茶です。
そんなんじゃ混乱もするでしょう。
そしてあなたなりに考えて自衛官という道を選びとったわけですね。
いいじゃないですか。お父様という良き先輩もいらっしゃるようだし。
この期に及んで遊び足りないとか意味不明のこと言ってないで腹を決めたらどうでしょう？

苦あれば楽ありと言いますね。この言葉の意味ってわかりますか？
単純に苦しいことがあれば楽しいこともやってくるというだけの事じゃないのです。
苦を経験した人にしか楽の意味や価値はわからないって事です。
あなたはまだ本当の苦労や努力を知らない。つまりは本当の遊びや楽しさも知らない。
ちっさくちっさくまとまってただ面倒なことから逃げてるだけ。
それじゃあ充実した人生とは程遠いです。

遊ぶなら本気で遊べ。働くなら本気で働け。と、そういう事です。
何の縛りもない人生ほど退屈で味気ない人生はないですよ。それを自由だと履き違えるからお馬鹿だと言うのです。
まずはちゃんと自分をカテゴライズして考えることですね。

最後に、上から目線でズバスバ言ってしまってすみません。あらためてお詫びします。
私の弟は一浪ののちに入った大学を８年かかって卒業しました。
バイトに精を出し過ぎたんです。大学辞めて店長になれと誘われてました。
モラトリアムだったんでしょう。けど最後の最後にきっちり卒業して就職しました。
今のような就職難の時代ではなかったから許されたようなものです。
一応は有名大なので肩書きは邪魔にはなりません。
今は普通に家庭を持ってちょっと疲れた中年おやじしてます。

そして現在高校生の私の息子が、ちょっとあなたに似た甘ちゃんなのです。
あなたの言ってることが息子の言ってることに似ていて、なんだか見過ごせない気持ちになり回答させて頂きました。
甘ちゃんの心理というものを理解してみたいという気持ちもあって。
いつか自分の道を見つけてくれると信じているであろうあなたのご両親のお気持ちが慮れます。

一度しかない人生、もっと自分の知らない世界、知らない次元へ行ってみてくださいよ。
今の自分の価値観だけで判断しようなんて思わないことです。

回答No.6

noname#246720

色々な回答がついており、それに対するお礼コメントなどもざっと拝読した上でなのですが

質問者さんが感じるところの「遊びたい気持ち」っていうのは誰もが持っていると思うんです。
好きなことを仕事にしている私ですらそうですから、仕事は仕事と割り切って働いている人はなおさらそうでしょう。
けれど

＞自分じゃない誰かの為に頑張らないといけない。は建前

…ということを働きたくない言い訳にするのは、逆に自分の首を絞めると思います。

遊ぶことは確かに自分のためですが、働くことも自分のためじゃないでしょうか。
働くことで誰かの役に立つというのはその通りですが、それで何より助かるのは自分でしょう？
働く→お金を頂く→自分の力で生活ができる。
これは全部自分のためじゃないでしょうか。

むしろ、ここで欲望に任せて２０代前半という大事な時期を遊びに費やしてしまったら、それこそ自力で生きられず、誰かの頑張りのご厄介になりますよ。
親御さんのお金で生きていたことについてを知って、その辺りは理解したんじゃないんですか。

繰り返しますが、遊びたいのは誰だって同じです。
そうでなければ娯楽産業がこんなに発展するわけないですから。
でも、遊ぶにはまず自分の生活を何とかしてから…じゃないでしょうか。

別に責任とかはどうでもいいと思います。まだ結婚してるわけでもないし。
でも、自分で生活できない今の状態こそ、まさしく親のしがらみで生きているだけなんじゃないでしょうか。

回答No.5

noname#176298

うわぁ、アホですね！

と、失礼。
まあ、今まで自己流で生きてきて
何か見つかったのかな？
何かを手にしたのなら、もう先に進まなきゃ。
それでよし！としようよ。

日本は、新卒採用が基本だから、その波に乗って就職するのが一番楽だよね、貴方はそれを自分から降りたわけだ。
だから、他人より就職活動は苦労する。
なら、別の道行ってほうが賢いかも。
その意味でも自衛隊はいいね！

回答No.4

ni_si_ki

質問文と回答者さんに対する補足を読んだ上で感じたことを述べさせて下さいね。

私には離婚後離れて暮らす息子がいます。
長男は父親と先生が勧める高校に受験し失敗。
私学に進学したものの勉強に身が入らず腐りきった１年・２年を送ったと。
去年の春休みに数年ぶりに会った際、長男の頭が丸坊主だったのでその理由を聞いたら「クラスで順位がドべ２になっちゃって親父に罰として丸刈りにされたんだ」と苦笑いしながら話してくれました。
本人曰く、友達の多くが受験した高校に行きたかったそうです。
でもなまじっか友達より成績が良かったので更に上の学校を狙う羽目になったらしいです。
私が「その学校に行けばどんなことが待っていたと思う？」と聞くと「友達とワイワイ賑やかに通えた」と申しましたので更に「今の学校では友達がいないの？」と聞くと「ううん、いっぱいできたよ」と。
「じゃあ腐る理由はないじゃないの？」と聞くと「確かにそうだね」とまた苦笑いでした。
当時自分の気持ちを尊重してくれなかった父親に対する不満が自棄の原因だった。
私が「納得するまでに２年必要だったのね」と言うと長男はホッとした表情を見せてくれました。
もうすぐセンター試験です。
合格祈願に行くから志望校を教えて欲しいとメールしたら、すごい名前がズラズラ並んで送られてきました。
この１年で更に成長した長男が仮に志望校に行けずとも、高校受験の失敗より強くなっていると私は信じています。

すみません、前置きが長くなりました。
あなたの場合も同じような状況かと存じます。
頭では理解しているつもりでも、まだまだ承服しかねているのではないですか？
後もう一年勉強させてくれたら、もしかしたら志望校に合格出来たかも知れない。
その可能性を奪った親に対し、恨みを晴らすつもりで遊びに興じているとしたら、それはとても勿体無い時間の過ごし方だと存じますよ。
若い今でしか出来ないことってやはりあると思います。
働くことはいつでも出来ます。
嫌でも定年まで働き続ける必要があります。
一旦社会に出ると早々時間は作れません。
私があなたの親ならこう言います。
そろそろ復学してみないか？と。

ちなみに私は自衛官でした。
どこの部隊に配属されるか分りませんが、教育期間はそりゃもう大変でしたよ。
一般隊員で入隊するおつもりですか？
それとも幹部候補生？
入ればお分かりになりますが、遊ぶ元気なんて起きないくらい毎日ハードです。
モラトリアムを卒業するにはもってこいの職場ですね。
頑張って下さいよ。

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。

私に機会を与えてくれなかった親に、当初はそれはもう、恨みやら憤りがいろいろありました。
今考えてみれば、此方の都合を考えてくれない相手にムカついてただけなのですけどね。双方共に。
だから自分勝手でも、自分で行う為に休学を決めました。その反対も押し切ってね。

私の都合を全く考えてくれない親にムカつき、家を出て、一人暮らしもしました。
ただ、直ぐにお金は無くなって、悔し涙をしながら謝りに行った次第。
自分で親の言う事を聞かないで失敗したのだから、叱られても仕方が無いし、それで親の言う事を聞かなければいけないと思いました。本当に悔しかったです。
ですが、そんな思いとは裏腹に、何も言わずにまた家に入れてくれました。進路の事に関しても、何も言わなかったのです。
その時からでしょうか。自分が勝手過ぎたな。と、少し思いました。

アパートの部屋は借りたままです。１人暮らしの方が気が楽でしたもので。
それに、そうして部屋を引き払って、いざまた１人暮らしをしようとした時に、いろいろと文句を言われそうな気がしましたので、立て直して戻るくらいの事はしないといけないと思っていました。

それをかれこれ２年半。
バイトの拙い給料の６割は部屋の維持費に消え、趣味や交際費、交通費を上手く遣り繰りしてはいますが、全くと言って良いほど貯金は貯まりませんでしたね。
無駄にお金を使い過ぎて初めて、それを後悔した次第です。最近やっと部屋を引き払いました。
ただ、そうしてお金を稼ぎながら、支払いの責任をこなす苦労を覚え、そうして将来の金銭的な責任問題に目を向けられたのは、良い事でした。

そして後々になって自覚した事ではありましたが、私はそうして親に出して貰ったお金を、何も感じずに消費していた事です。
大学は前期で休学に至りました。その前期分の奨学金は貰っています。
また、入学時に後期分も親は支払っており、休学したので後期分は払い戻しされました。
私は当初、親に返す物として渡したのですが、私がいざという時の為に取っておきなさい。働いてから返せば良い。と、そのまま私の通帳に残しておいたのです。
今更ながら後悔ですが、そのお金に何も感じていなかった・・・前述の１人暮らしの際に、大半を使ってしまい、もう残っていないのです。
今の大学の事をよくよく考えて無かったのもそうですが、そうして私の勝手で食い潰してしたお金の事まで考える事が出来ていなかったのです。
そうして初めて。自分の勝手が、養護してくれる人らの上で成り立っていたのに気付きました。
自分の責任で臨んでいたのに、それが支えられた上で成り立っていたのが情けなかったです。

自分では借りに感じており、それを早く返してしまいたいのもそうですが、
これ以上、あまり迷惑は掛けられないな。と思って、定職に就いた方が良いと思ってる次第。

ただ、心のどこかで、まだ好き勝手して甘えたい自分がいるのです。
恐らくそれが私の本能的な欲望でしょう。自分じゃない誰かの為に頑張らないといけない。は建前だと思います。
しかし仰るように、私はそれから先の事に関して、あまりよく分かっていません。
だから、それにマイナス感情を抱いてしまってるのだと思います。
或いはそれに身を投じてみる事で、案外幸福に過ごせるのかもしれません。
ただ、先行き不透明な内は、不安で不安で。。。

回答No.3

freulein

「将来に備えて勉強したい」「遊び足りない」の二つが貴方の内部でせめぎあっているのだそうですね。これら二つの衝動が貴方の内部でどのように振舞っているのかを整理しましょう。『・・・・の積りで』などの飾り言葉を排除して考えます。貴方の時間を支配していたものは「遊び続けていたい」だけであったことは否定できません。心の中の言い訳や飾り言葉は不要です。
全ての言い訳と慰めを取り去って表現すれば「貴方の願うようにしか貴方は振舞うことが出来ません」「貴方の願うようにしか生きることはできません」。貴方の願うような貴方を生きるだけです。

お礼

排除してしまったとしたら、心底の本音は遊び続けたい。というのが正直な所です。
例え職に就いたとしても、あまり苦労無く、充実した人生を送りたいという気持ちです。
ですが、今の日本の不景気の中で、そんな欲望がどだい無理というのは承知しております。
自分の考え方が甘すぎる！！というのも分かっています。
だから考えれる限りで、苦労無く過ごせるよう考えました。
その結果が、就いてからも選択肢が多くある自衛官だったのです。待遇が良いのもプラスです。
しかしそれに、どこかで満たされていない自分を感じています。
どうこうしたら自分が満たされる。と言うのも、実際のところハッキリしていません。
自分の事ではありますが、自分の事ですらよく分からないのです。
或いは、その訳の分からない感情を割り切ろうとしたり、何かしら理由付けようとしてるのかもしれません。
その理由付けは恐らく、志望校を諦める理由でしょう。理屈とは別に、内心ずっと惹かれています。
いろいろ考えてはいますが、行く事に意味を成せないのが目に見えています。
ですがそれもやはり、仰るような「飾り」なのでしょう。

とにかく、理由も無く志望校を目指す事に充実する自分と、よくよく考えた時、それにあまり意味を見出せない自分。
いろいろと考えた末に、待遇・選択肢の良さから自衛官になった方が良いと思う自分と、理屈とは裏腹に、内心で不安や不満を感じる自分がいる状態なのです。

回答No.2

noname#183245

遊びと仕事を混同しｔれしまえばいいでしょう。

仕事を遊びのようにゲーム感覚でやるのです。

コピーひとつにしても、スピードの新記録を目指すとか。
実際成功されている方は、仕事＝遊びになっています。

お礼

そういう意味でも自衛官は、実に多種多様な業務があるんですよね。
募集の要項とか見ても、防衛云たらかんたらとしか見れないのですが、
父親が自衛官をしており、いろいろな業種がある事を教えてくれました。
通信系から技術系、外での訓練とは別に中でのデスクワークを主とする人達、果ては式典などで演奏する人から、広報をしたり、賞状を書く人までいるそうです。

質問文にもあるように、志望校を目指して成し得たとしてもそれは一時的な物で、直ぐに私はまた、将来の事で不安になるでしょう。
今や就職難な世の中であり、例え就職に至ったとしても、辞めたりして、実に全体の３割強から４割弱しか仕事を続けられないそうです。
大学の学部卒・学院卒のその後の進路を見ましたが、私には何故この進路に進んだのだろう。と、疑問ばかりでした。
勿論、そこで働きたい！なんて葛藤も中にはあるのでしょうが、そういった就職にあたっての数字や大学生の就活に対する本音を聞く限り、それが少数派である事は容易に伺えます。
取り敢えず就くから、そんな事になるのだろう。。。と私は思っています。

歳の離れた従兄弟がいますが、高校卒業後、どうしても県外の○○大学に行きたいと言い、「お金は働いたら絶対に返すから！」と叔父に900万払って貰ったそうです。
今は卒業して東京の外資系の企業にいると聞きます。
その○○大学にしても、地元の大学と大差ある訳ではありません。どうして○○大学で無ければいけないのか？と思ってしまいます。
また、その○○大学で学んだ事と外資系は無縁です。もっと関連した職もあるのでは？と、内心思っています。
まわりの方々も大体同じです。何故遠方の大学に行ったり、特に志望動機も無く高いお金を出してまで通って、最終的にはあまり関係の無い、適当な職に就くのだろう？と。
そう考えてしまうと、自分がその志望校を目指す理由が単なる自己満足に他ならないのに気付きました。
また、それでその志望校に入っても、先々で悩み、適当な職に甘んじるのだろう。とも思ったのです。

リスクを冒したくないという気持ちはあります。私独りで被る問題ならまだしも、私以外の人間にまで及ぶような事はしたくありません。
その人らはそれで良い。と、私という人間を切って捨てるような事はせずに受け入れてくれるのでしょうが、私はその優しさを思うと、それを強要する自分が酷く情け無くて辛いです。

今は、定職も持たずにバイトの身分です。就活の事も勿論考えていますが、自分はそれでどのような人生を歩むのだろうと、終活も考えています。
先天的な欲求に身を投じても苦労するのが目に見えました。例え無難に職に就いても後悔するのが目に見えました。
必ず不安や不満、悩みが付きまといます。
そういう意味で、国家公務員の待遇、自衛官の中でも業種に非常に選択肢があるのに惹かれた次第です。
しかしながら実際問題。苦労を避けて通っても、必ず憂き目には遭いますし、
いざ直面しても、何とかしようとすれば、どうとでもなったりと。考えるだけ無駄なのかもしれません。
ただやはり、今考えれる事に関する対応を講じている感じ。

そう割り切ってしまって、将来に臨もうとしてるのですが、その変化に戸惑いを感じています。
バイトをしてから、自分で負えるだけの責任に臨んできていたつもりなのですが、どこかで養護してくれてる人間に甘えていました。
上手くは言えません。子供だった自分から大人になる自分に、いろいろと戸惑いを感じているのです。

何故そう思うのだろう？と考えた時、心の中にあったのはその先天的な欲求。本来の志望校でした。
一時的な自己満足にしかならない。とは分かっています。ですがそれに私は、充実するのも分かるのです。
自衛官になって、その中で充実するよう努めれば良いのは分かっていますが、目先に見えるフラストレーションの捌け口と、先行き不透明な所で鬱憤を晴らせるか。そう考えてしまっています。
それが大人になる事なのかもしれません。
されど。しつこいようですが、子供の自分の中には確かに、その甘えが疼いているのです。

回答No.1

yama-koke-momo

まず質問させて頂いて良いですか？補足を要求します。
高校を卒業してすぐ休学。そのまま今２２歳の「学生」ですか？休学って４年もできるんですか？

遊ぶって何をするんですか？差し支えない範囲で具体的に教えてもらえませんか？
そんなに夢中になる遊びって一体何なのでしょう。
それともただ怠惰に過ごすという意味？

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。

高校を卒業して大学に入学し、２，３ヶ月で休学に至りました。
言い訳してしまうと、本来の志望校ではありませんでした。
志望校には偏差値が足りていなく、それでも目指したい。と思ってたのですが、浪人はお金が掛るから。と親は反対。
最終的にお金を出すのは自分では無く親だから、親の意向に従え。と、当時の担任に言われ、諦めざるを得ませんでした。
とても悔しかったです。でも、自分の能力の低さが原因でしたので、充て付けていけないのも承知していました。
志望校に行けないならどこでも同じだと思い、地元の大学に至った次第。
入学してからは。これから私は社会人なのだから、自分の責任を以てこれからの事を決めなさい。と親に言われ、直ぐに休学に至った訳です。
親は当然反対しました。折角入れたのだから、取り敢えず卒業してみて、それから進路再考を考えても良いのでは？と。
ですが質問文にあるようなズレを感じていました。恐らく私はそれで、直向に従事出来る自信もありませんでした。
だから勤しもうと思い、休学し、バイトをしながら勉強の日々を送っています。

学籍はキチンと残っています。それで年金の学生控除もしていますので。

遊ぶ事に関して。具体的なプランがあるワケではありません。
近しい物で言うなら。私がそうしてバイトをしながら勉強をし続けて間に、友達や異性と、趣味やサークルでワイワイ騒いでいた同年代の学生でしょうか・・・
どこかしらで、そんな彼らを見ながら、羨望と劣等感を抱いていました。
勿論、私よりも早い段階で仕事に就いて、そんなのが無い人もたくさんいるのでしょうが、現状を見つめつつも、楽しそうで良いな・・・。と思う自分がいるのです。
思えば、先々の事に責任を全く感じていない頃が一番充実していました。それは一重に、私を養護してくれた人がいて、私はそれに甘える事が出来ていたからでしょう。
それを知ってしまった以上、蔑ろに出来ないのも分かっています。
ですが心のどこかで、そんなしがらみとは別に、何の責任を被る事も無く、好き勝手したい。と思う自分がいるのです。
ピーターパンシンドローム。まさにそんな具合です。