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【のろけ注意】パートナーを愛している皆様に質問です
「私の彼は、とっても紳士。毎週のデートのエスコート、送迎やディナーのご馳走はもちろん、毎月の記念日にゴージャスなプレゼントをくれるの！それだけじゃないわ、優しく抱きしめて愛をささやき、いつも私のことを気遣い考えてくれる。そういう気持ちこそが一番うれしいのよね。 でも…でもね、プロポーズがない！！！ つきあってから300日も経ったのよ。 それなのに‥どうしてなの！？ わかってる、私に結婚を申し込むだけの魅力がないからよね。 大切にしていただいたけれど、離れ難い気持ちもあるけれど、 「この人じゃないとだめだ！」 「この人を誰にも渡さない！」 という気持ちが、私にあっても彼にはないのよね、きっと。」 という悩みを抱えています。おそらくこのことを話せば、ありとあらゆる知人に罵倒されるでしょう。もう少し待つべきだとか、彼の気持ちはどうなるとか。しかし、中途半端な気持ちで結婚をする方が不幸であろう、と思ってしまい、どうにも頷けません。 「♪only you～って歌えない結婚なんてイヤなの。 世知辛いこの世の中で、男女ともにデメリットの多い結婚を支えるのは、限りない愛しかないと思うから。 だから、悲しいけれど別れを切り出すべきなのよね。 ……でも、本当にこれで、いいのかしら？」 そう思う矛盾した気持ちが渦巻いています。 さて、パートナーを愛している皆様に質問したいことは以下のいずれかです。 １．本当にこれでいいかどうかに関する率直なご意見 ２．既婚者の方は、プロポーズまでの期間、またその理由 正直、彼を愛しているだけに、迷いが強いです。もし彼が私に真の意味で夢中でないのなら、彼のためにこそ別れるべきであろう、という思いが私を動かしています。 １人でも多くのご意見をお待ちしております。
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どうやら随分と質問者様の御気分を害されたようで…申し訳ありません… 確かに私は言葉を重視する傾向にあります ですがそれは感じる事を軽視するという意味ではありません もう随分と昔の話になりますが、私には大好きだった人に自殺された経験があります 私が言葉にしなくても気付いて欲しかったから 私が言葉にしなくても伝わっていると過信していたから ですが実際にはそうではなかった おそらく彼には私の想いの半分も伝わっていなかったのでしょう だから私は言葉を重視するのです 自分自身に言い訳をしたいからです もう二度と後悔したくないからです けれど感じる気持ちも同様に大切だとは思いますよ 目に見えないものや言葉にならない想いを信じる事も私だってします その上で私もはっきりと言わせて頂きます 私は伝える努力もしないのに分かってくれないと嘆く人間なんて大嫌いです 一度も伝える事をせずに、いきなり離れたり、消えたりする人間なんて大嫌いです そんな人は 何も知らされる事なく、何も伝えられる事なく残された人間の気持ちが分からない 大バカ者だと思います ＞あなたの言うことはね、全部何から何まで、ふつうだわ、陳腐だわ。 ＞頭で考えたことだらけで、行動や生き方が追いついていないことがよくわかる。 ＞なぜなら、発言の内容が、とうとうと語られる理想論とは裏腹に、自己中心的なものばかりだからよ。 私の発言が理想論？ 理想論というのは 300日付き合ってもプロポーズしてくれないという現実を無視して 彼を白馬の王子様の如く崇めたて 彼には言わなくても私の気持ちが分かってしまうのって言ってるあなたの話のことでは？ えぇ、私は自分勝手ですよ 私は自分を良く見せようと偽ったりしませんもの 目の前の恋人を理想化したりもしません ありのままの自分を受け入れ、それに対する非難も受ける覚悟を持って まぎれもない現実を生きていますので 行動や生き方が追いついていないのは、まさしくあなたの事でしょう？ 陳腐って言うのはね、 自身が聡明だと絶賛する彼に対して、自分の強欲さや皮肉めいた性格を隠せると思っている事ですよ 今までのあなたの皮肉は流せましたが さすがにこれだけ言われると腹が立ちました 私はあなたに対して現実的な話をしたつもりですよ それに対してあなたはいつまでも夢見がちな発言を繰り返すので “それは無理だ”と言ったまでです 私と彼は違うというのなら、あなたは今なぜ悩んでいるのでしょうか？ ただ共感して欲しいだけなら、友人に話をした方が良いと思います それでは長々と本当に失礼致しました きっと双方共に不愉快な思いをしたのでしょうが、私はあなたと関われた事に感謝します お返事ありがとうございました
もう何度目の回答かも忘れましたが… 私は別に人が良いわけではないと思いますよ ただひたすらに自分と違う価値観の人に興味があるだけです つまりこうしてあなたと関わりを持ちたいのは私の方なのです ＞その通りです。 ＞おつきあいの不安定さは、法が認めるほどの明確な事実。 だとすれば少なくとも今の彼にはあなたに対して 「この人じゃないとだめだ！」 「この人を誰にも渡さない！」 という思いがない事になりますので…あなたのために別れる事をおすすめします ＞あなたさまの、「恋人とラブラブなの！だから彼はどんなイイ女が側にいて仲良くなっても、 ＞絶対に私を選んでくれるから安心なの！」というつきあい方は、全く私の想像を超えております。 これは…少し違うと思います… 彼が絶対に“浮気”はしないという事は信じておりますが 心変わりをするかどうかについてはなんていうのか、全く気にしていません というのもそんな事は気にした所でどうしようもないと思うからです 感情なんて頭でどうこうできるものではないと思いますので 変わる時はどんな事をしても変わるでしょうし、どんなに努力しても変えられない事もあると思います だから大事なのは今、彼は私を好きで私もまた彼を好きだという事です たぶん私達にとっては結婚してもそこに“絶対に変わらない気持ち”という安心はないのだと思います 彼は両親が早くに離婚していますし、私は私でさんざん不倫しまくってきた祖父がおります ですのでたとえ結婚しても心変わりをする事はあるかもしれないと思います 結婚という制度は確かに お付き合いに比べると“簡単には別れられない”という意味で重いものだと思いますが それですら人の気持ちを縛り付ける事はできませんよね？ ですので私にとっては結婚もお付き合いもそんなに変わらないだけだと思います 話が随分それましたね…申し訳ありません なんとなくではありますが、あなたの言いたい事が分かったように思います 要するにあなたは彼に伝える事なく彼にも自分と同じように思って貰いたいのですよね？ そしてそう思ってくれないのであれば、お別れしたいのですよね？ しかしながら厳しい意見を述べさせていただきますと… それは中々に難しい事だと思います… ＞一生で一度しかない、彼女を喜ばせられる最大のチャンス、 ＞あれこれ計画してドキドキワクワクする彼の楽しみを、私が奪うことになります。 このような発想が果たして男性にもあるのかどうか… プロポーズに対しても、女性と男性では全く捉え方が違うかと思います… あなたが自分の気持ちを伝える事で彼を催促したくないと考えるお気持ちは分かりますが 自分の思いを伝える事で彼の考えに影響を与える事が嫌だというのであれば 彼があなたを知る術は“想像”でしかないし、あなたもまたそうだと思います そういう意味で私は初めに“あなたの理解が足りない”と申し上げました しかしながらあなたがそういう関係を望むのであれば、今の彼との未来はもう見えていると思います 私は、お互いの思いを伝え合う事で相互に影響し合い、変化していき 二人だけの形を作るという関係もまたおもしろいものだと思いますよ 相手に合わせて形を変えられるのは、まぎれもなく愛の仕業だと思いますので こちらこそ頑固で申し訳ありません あなたのような価値観の方と語り合えてとても楽しかったです これからもあなた様がお幸せでありますように
お礼
ご回答、誠に感謝申し上げます。 >あなたのために別れる事をおすすめします ええ、残念ながら、私の望むような、気が狂うほどの恋をしていただけなかった… 私にそこまでの魅力と技術がなかった、ということですわ。 のんきにおつきあいのまま放っておいても大丈夫だと安心されているんですから。 まったく失礼しちゃいます。 後半部分の恋愛観、私もそう思いますわ。というか、 永遠というのは覚悟の重さであって、無為に与えられるものではない。心変わりなど当然あり得、その可能性も含めて相手の幸せを願う… というのは議論の余地がない、一般的で当然のこと。 私のちゃかしたセリフの真意はですねぇ、……。割愛しますけれども、それより私が気になるのはですねぇ、…あけすけに言いますわよ。 すこし…というかかなり、あなたさまは言葉というものを信じすぎていますわ。 言葉通りに受けとめすぎて真意を見落としたり、言葉で伝わるはずと過度に思い込みすぎるきらいがあるように思えますの。 言葉で伝える意味の理解も、想像に過ぎませんのよ。 考えに影響とかいうレベルではなくて、言うってことは強制になっちゃうんだって何度言わせたらわかるのよ、んもう。 「相互理解のために話し合いを！」ってどこの演説家よ、 気持ちの伴わないプロポーズに何の意味もないの！ 彼はね、どんな時も、「何をしたら私が喜んでくれるか？」ってことで頭がいっぱいで、私が喜ぶのが最高の幸せだって言ってるし、そう思ってるのが彼の全身から、行動から伝わるのよ。 そんな状態で、逆プロポーズなんてしてごらんなさい、 彼は私の思いに気づかなかった自分を責めに責め、平謝りし、全速力で指輪を買ってプロポーズし直してくれるわ！ 彼に申し訳ない思いなんて、一切させたくないの！ 私は、言葉なんかでこんな重要なこと伝えたくない。こういう本当に大事なことは、どれだけ言葉を尽くしたって伝えきれっこないわ。 彼にこれだけしてもらって、なおこれ以上を欲しがる強欲さなんて、絶対に彼に気取らせない。 何が「思いを伝え合うことで変化」よ、のろけよのろけ。 あなたの言うことはね、全部何から何まで、ふつうだわ、陳腐だわ。 頭で考えたことだらけで、行動や生き方が追いついていないことがよくわかる。 なぜなら、発言の内容が、とうとうと語られる理想論とは裏腹に、自己中心的なものばかりだからよ。 私？私のことはいいの。自分の発言がブーメランだってわかってるわよ。 でも、長くつきあってくれたあなたのおかげで、答えが見えてきたような気がするわ。 人格の高潔な彼氏さまと、どうかお幸せに。
しつこくて申し訳ないですが… 私はあなたを狭量な人間だなんて思いませんよ お付き合いの段階では奪うも奪われるも自由なのだという価値観の方には お付き合いというのは結婚に比べて不安定で軽い物であるというのは私にも分かります ですのでそれに対して私の価値観の方がより優れているなどと私は思いません あなたの価値観はただそれだけで素晴らしいと思います ＞自分に対してそこまでの想いがない人と付き合うのは 無駄な時間だから別れよう ＞と思えます。でも、言動をみると結婚を考えているとしか思えないようなもので、 ＞だからこそ迷っています。 つまり 彼もまたあなたと同様の価値観（お付き合いの段階では奪い奪われるものという）をお持ちなのに プロポーズをしてくれないから今後もお付き合いを続けるかに迷っているのですね？ ＞どうしたら、あなた様のような落ち着きを得られるのでしょうか。 それは…あなたのせいじゃないと思いますよ 私と彼は双方共に前回書かせて頂いたような価値観を持っていますので問題ないだけですもの ＞けれど、これ以上ないほど彼に愛情をもらっているのに、 ＞なお彼に希望を叶えてもらおうなどと、 ＞不遜なことはできません。 そうでしょうか？ 私にはあなたを不安にさせる彼の方に理解や配慮が足りないように思います だってあなたにとってはお付き合いは奪い奪われるものなのですから どれだけ愛を貰った所で不安は消えないでしょう？ 私は、恋人が不安がっているのならなんとかして安心させてあげたいと思いますよ 安心させる方法が結婚しかないのであればいつでも喜んでします その事を彼に伝えた事はありますか？ お付き合いは結婚に比べると軽くて不安だと んー私は正直な所、別に催促してプロポーズして貰っても良いと思いますが あなたはそうではないので難しいですね… 彼に自発的にして貰いたいのであれば、絶対にあなたの望むタイミングにはなりえないですもの いっそあなたがプロポーズするのはダメなのでしょうか？ 絶対に彼を離したくないのであれば、それもありだと思いますよ
お礼
いいえ、何度も時間を割いていただき、本当にどうもありがとうございます。 >ですね？ その通りです。 おつきあいの不安定さは、法が認めるほどの明確な事実。 あなたさまの、「恋人とラブラブなの！だから彼はどんなイイ女が側にいて仲良くなっても、絶対に私を選んでくれるから安心なの！」というつきあい方は、全く私の想像を超えております。 ちゃかしましたが、本当はそうなれたらいいなあと思っております。 きっと奇跡的な相性の良さと、並々ならぬ努力の果てにあるのでしょうね。 >彼に伝えた事はありますか？ ありません。伝えればすぐに気づかれるから…と、 これでは前回のお礼と同じですね。 全く、デキる彼を持つのも困り者です（のろけ） 逆プロポーズですか……。 せっかくのご提案ですが、 「僕は今すぐ結婚したいとは思ってなかったけど、彼女が不安がるから結婚した」というのは、一生消えないしこりになりましょう。 一生で一度しかない、彼女を喜ばせられる最大のチャンス、あれこれ計画してドキドキワクワクする彼の楽しみを、私が奪うことになります。 脅迫であり、押し付けでありましょう。 再三に渡る、ご回答に対する私のこの頑固っぷり。 ふつうの方はとうに見放すでしょうに、本当に人のよいお方ですね。 ご親切に、ありがとうございます。
3度目の回答です ＞もう人物を知るには充分な期間が過ぎたのに、 ＞「人生にかけがえのない人だ」と思ってくれない、 ＞彼女の人生を支え守ろうと思えない、 ＞彼の気持ちの足りなさに絶望して彼女は去るのだと ＞思うようになりました。 果たして彼の方もそう思っているのでしょうか？ 彼にとっては300日はあなたを知るのに十分な時間ではないかもしれない 彼にとっては結婚とは、彼女の人生を支え守るものではないかもしれない もしそうだとすればそれは彼の気持ちが足りない訳ではないと思いますよ ただ価値観が違うのです 彼とあなたの結婚に対する価値観について話をされた事はありますか？ もしそれを一度も話した事がないのだとすればやはり、私はあなたの理解が足りないと思います… ＞私のケースは、10年つきあった彼女と ＞同じにはならないのですか？ んー10年つきあっても20年付き合ってもお互いに理解し合えないカップルを 長い間見てきた私からすると…理解に時間は関係ありません どれだけ相手の価値観を知り・理解し・思いやれるかです ＞ならないとすれば、どのくらい時を待つべきでしょう。 ＞一般的には3年…無駄でございましょう。 ごめんなさい 私にもあなたの言いたい事がよく分からなくなってきたのですが… あなたはとにかく早く結婚がしたいのですか？ それとも“彼”と結婚がしたいのですか？ それとも自分に対してそこまでの想いがない人と付き合うのは 無駄な時間だから別れようか迷っているのですか？ 私はプロポーズをしないからといってあなたへの強い想いがないという話にはならないと思いますよ 少なくとも私にとって結婚とは 「この人じゃないとだめだ！」 「この人を誰にも渡さない！」 と思うものではありません そんな事はお付き合いの段階で思っている事なので 私は幼馴染の彼と付き合ってもうすぐ3年になりますが これだけ長い時を過ごしてもまだまだ知らない事があるものだな、と日々わくわくしております 結婚は後2～3年後にしようかと話しておりますが それはまだお互いをよく知っていないからではなく 家庭や仕事の事情があることと それに加えて二人とも“家族”になるのはもう少し先でいいかなと思っているからです つまり“子供”ですね 私達はお互いに相手を全力で幸せにしたいと思っていますし支えていきたいと思っています それでもまだ結婚しないのは、私達にとっての結婚は“家族になること”だからです あっ別に家族になるのが嫌な訳ではありませんよ、私達はまだ子供を欲していないという事です んー上手く書けませんが… 20年近くを共に過ごしてきてもまだまだ知らない事があると思う人もいます それに結婚に対する価値観は人それぞれと言いたいのです 結婚なんて無意味という人もいれば、結婚は夢という人もいるでしょうから ですのでまず一度彼にとっての結婚がどういうものかを聞いてみてはいかがでしょうか？ それくらいなら、彼に無理に結婚を迫る事にはならないと思いますし もう既に彼に聞いた上での相談でしたら申し訳ありません
お礼
3度ものご回答、本当にありがとうございます。 いやはや、これほどまでに価値観の違う人というのがいるものなのですね…。 私はあなたさまとの違いに驚きました。しっかりとした落ち着きと包容力をお持ちでいらっしゃる。 私は狭量な人間で、特に恋愛に関しては殊更にその考えの幅が狭いようです。 彼が私を理解しようと急がず、一生を共にするかの判断もしようとしないとしたら、 300日では足りないというのなら、もちろん即刻別れます。 >自分に対してそこまでの想いがない人と付き合うのは 無駄な時間だから別れよう と思えます。でも、言動をみると結婚を考えているとしか思えないようなもので、 だからこそ迷っています。 私は、お付き合いの段階では、奪うも奪われるも自由なのだと日々、思わされています。 というのは、周りの方が、 「あなたに彼がいても当然だ。だから、いるいないは関係ない。 でも、結婚していないんだね、良かった。 それじゃあお互いに正式なパートナーだと決めているわけじゃないんでしょう？ まだ僕にもチャンスはあるはずだ。どうかお食事だけでも一緒にしてくれませんか」 と、このようなお誘いがいつも当然のように語られるからであり、 きっと彼にもこの女性版の誘いが多くあるでしょう。 けれど結婚していれば、法と誓いに守られている。 一般にはそうでなく、しかたなく誓いを破る方、不倫が不法行為である意味を考えない方も 多いようですが、 私は結婚のあまりの意味の重さ、おつきあいの不安定さ軽さに慄然とします。 どうしたら、あなた様のような落ち着きを得られるのでしょうか。 「この人じゃないとだめで、誰にも渡したくない」のは私の方なのです。 けれど、これ以上ないほど彼に愛情をもらっているのに、 なお彼に希望を叶えてもらおうなどと、 不遜なことはできません。 どんなに軽い調子で遠回りに結婚についての考えを聞いても、 彼は必ず、私のしたいことが結局はプロポーズの催促であると気づきます。 そういう聡い彼なのです。私もものすごく聞きたいのですが…。 後半部分の経験談、たいへん参考になりました。 このようなことをお聞きしたかったのだと思えました。 子どもを欲していないから、結婚はまだいい。 もう一生を共に過ごすと決めていて、お互いに誘惑や不安に勝てると わかっている方々の考えなのですね。 私は本当に、まだまだです。 どうもありがとうございました。
二度目の回答です 叱ったつもりはなかったのですが…不愉快な思いをさせてはいなかったようで良かったです ＞家庭やお仕事の状況は、一般的にいって、プロポーズを止める理由にはなりえないと思うのですが んー…私の価値観では 家庭やお仕事の状況こそもっともプロポーズを妨げる要因だと思いますよ 家庭の状況が思わしくない時、たとえば 自分のお母様がご病気の時なんかにプロポーズを考える人は中々いないのではないでしょうか？ 仕事の状況もそうです 仕事に悩みを抱えている時にはそれ以外の事を考える余裕なんて全くないと思いますよ… それから、男性は女性と違って“一人前の男になってから”結婚したいと思うものなので プロポーズする前に出来る限りの不安要素は取り除きたいものだと思います ですから家庭に問題を抱えているのであれば、今はまだ結婚について考えられないでしょうし 仕事についてもそうだと思いますよ しかも男性の考える“一人前”の基準は女性の考えるそれよりもはるかに高いので あなたには完璧に見える彼でも、彼にとってはまだまだなのだと思いますよ あなたはどうやら 結婚＝愛 のように思ってらっしゃるようですが 多くの人にとって結婚は“現実の延長にある生活”だと思います だからこそ、愛とは関係のない家庭や仕事の状況が関わってくるのですよ あなたがまだ結婚に焦ってらっしゃらないのなら、もう少し彼の事を待ってあげてはいかがでしょうか？ そういった彼の価値観を理解できていないあなたには まだまだ現実の生活を彼と共に歩む準備ができていないと思いますので あなたのためにももう少し時間が必要かと思います 結婚生活は長い現実生活ですからね
お礼
2度目のご回答、ありがとうございます。 仕事などの都合でプロポーズできないこともあるのだ、 そういった事情や考えを理解しない私の方こそ準備不足だとの ご意見、ありがとうございました。 彼は、私ののろけの通り精神的余裕がないわけではなく、 仕事上も、少なくとも仕事仲間や友人に認められ 本人もその充実と楽しさを語るくらいのこなしぶりであり、 ご家族も皆、お健やかで、一般にいう重大な障害はない、と 判断できます。 あのう、私達のつきあった期間が10年なら、 このような相談をしても、 「彼の価値観を理解しない彼女が未熟」とは ならないのですか？ 私も以前は、「いつまでも待てばいいのに」 「好きなら彼を尊重し、支えることができるでしょう？」と 思っておりましたが、違うのです。 もう人物を知るには充分な期間が過ぎたのに、 「人生にかけがえのない人だ」と思ってくれない、 彼女の人生を支え守ろうと思えない、 彼の気持ちの足りなさに絶望して彼女は去るのだと 思うようになりました。 私のケースは、10年つきあった彼女と 同じにはならないのですか？ ならないとすれば、どのくらい時を待つべきでしょう。 一般的には3年…無駄でございましょう。 ごめんなさい。 やっぱりまだ、わからないままです。
１.全く良くないと思います 付き合って300日たってもプロポーズしないのは この人じゃないとだめだ！この人を誰にも渡さない！という気持ちが彼にはない と考えるのは、あなたがあなたの価値観に基づいて考えるからであって 彼にはあなたとは違う価値観があります それなのに彼の事を理解しようとせず、自分の価値観を絶対視して別れようとするなんて… 彼を愛しているのであれば彼をもっと理解する努力をすべきではないでしょうか？ 彼を愛しているのであればもっと、彼に話を聞くべきではないでしょうか？ プロポーズまでの期間や理由をこちらで質問されているという事は それが人によって違うという事をあなたは御存じなのでしょう？ だったら彼だって、あなたとは違う考えを持っていると思いますよ 中途半端な気持ちで結婚するのは不幸かもしれませんが 自分勝手な考えで恋人と別れるのも不幸だと思います…
お礼
ご回答、ありがとうございます。 お叱りの言葉を頂き、心地すがすがしくなりました。 私が真に聞きたいのは、 「彼女を愛していてもプロポーズをしないということが、果たしてあり得るのか？」 「あり得るとしたら、それは一体どのような心情なのか？」 ということなのかもしれない、と思えました。 彼に気持ちを聞くことは、一度だけ我慢できずにしてしまったことがあります。 後悔いたしました。結局のところ、行動が伴わぬ言葉に何の意味もないと。 家庭やお仕事の状況は、一般的にいって、プロポーズを止める理由にはなりえないと思うのですが、 しかし、ご指摘の通り、物事をよく理解しないのは私の方かもしれません。 また堂々巡りになってしまいました…… ありがとうございました。
- hekiyu
- ベストアンサー率32% (7193/21843)
いや～、楽しそうな人ですね。 こういう女性がいるというのは嬉しくなります。 私が若かったら即、プロポーズしてしまいます。 １．本当にこれでいいかどうかに関する率直なご意見 ↑ その男性の本当の気持ちまでは解りませんが、一般論として 男は結婚には尻込みします。 質問者さんと結婚する気があっても、それを踏み出すのは ためらうものです。 だから、質問者さんから、その男性の背中を押すような ことをしてみたらいかがでしょう。 そういうテクニックは、女性は上手なんでしょう？ それでダメなら見込みはない、ということで。 ２．既婚者の方は、プロポーズまでの期間、またその理由 ↑ 一年ぐらいですかね。 なるようになれ、とやけくそでした。
お礼
ご回答およびお褒めのお言葉、ありがとうございます。 ええ、おっしゃる通り、そのような働きかけはいくらでも浮かびますわ。苦笑 しかし、アピールの一切を禁止するかのように、何もしておりません。 男性はためらうものとのご意見ですが、一体どのような迷いなのですか？ また、やけくそであった思いの内実も、気になってしまいました。 お暇ができましたら、お教えくださると幸いです。 ありがとうございました。
- roadmaker
- ベストアンサー率36% (17/46)
良くわからないですけど、 １年も経ってないのに、プロポーズしてくれないから別れを考えてるって話ですか？ 気になるのはむしろ、プロポーズしない彼ではなく貴方の方。 彼が色々貴方に尽くしてくれて、大事にしてくれているのは文面でもわかるのに あなたはただ、彼がプロポーズしてくれない！とその一点。 彼にだって事情も状況もあるでしょう。 社会人であれば仕事だけ考えても状況は簡単じゃないでしょう。 御実家の事だって考える必要があるかも知れません。 御結婚を希望されているなら、ちゃんと話をしてみたらどうでしょう？ 話をして、今何を抱えていて、どういう気持ちでいるのか。 日数だけでプロポーズされない、と別れを迷い出すより先に 彼をもっと理解してあげる努力をした方が良いんじゃないでしょうか。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 これが３年であったり、10年であったなら、 私の申すことも当然だとのご意見もいただけるのでしょうか？ 私は、時期が来たから、都合が良いから、との理由から 結婚することを望みません。 彼に問えば、聡明な彼のことですから、私の思いに気づいてくださるでしょう。 しかし、急かして結婚してもらうことなど そのような、彼の意志を曲げるよう強いることなど それこそが私の望まぬことでございます。 私は彼と結婚したいのではなくて、彼に幸せになって欲しいのですから。 人を理解するのに必要な行動および期間は過ぎた、 との判断が早計だというご意見、 貴重なものに思えました。ありがとうございます。
- fuefue12
- ベストアンサー率38% (457/1192)
１：本当にこれでいいかどうかが「別れた方が良いか」と言う意味ならNOです。 何故なら彼女側の感情は分かりやすく表現されているものの 彼氏側は「とっても紳士でエスコート上手♪」と言う情報しか無く 結婚に対してどう考えているか一切分からない（彼女側も分かっていない）からです。 彼氏が彼女をとても愛していたとしても 結婚に対しての考え方やスピードは本当に人それぞれです。 それを確認しないで別れを選ぶのは少し早計かと（年齢にもよりますが（ ２：もうすぐ結婚しますが セミプロポーズまで３ヶ月、本当のプロポーズまで５年かかりました。 彼の仕事や私の方の事情があったからこれぐらいかかったと言えますが… まるで海外の本を翻訳した文章に微笑ましくなった質問文を読んで思ったのは 彼が現在何歳で、結婚に対してどういう風に考えているか…はやはり聞いてみないと分かりません。 only youと考えるからこそ迂闊に言わないと言う男性も居ます。 only you!お前を愛してるから結婚したい！と言うから理想の結婚相手、とは正直言いきれないのですよね。口だけそう言ってて実際結婚生活が始まったら全然理想と違う行動に出る人も居ます。 夢中で愛してて大事にしたいからこそ、苦労をかけたくなくて慎重になる と言う人も居ると言う事です。 自分の理想の愛の形に当てはまらないから別れた方が良いと言うと、二度と出会えないような良いお相手をみすみす逃がしてしまう気もします。
お礼
早速のご回答、感謝いたします。 彼は36歳、一方私は10ほど下であり、結婚に対する焦りも強い希望もありません。 「ならば尚更、大人しく待っておれ」とおっしゃる通りです。 彼からは、「将来を真剣に考えている」旨の発言があって…… あってから200日ほど経過しています！ これ以上ないほど素敵なシチュエーションは何度もあった、 私などプロポーズだと思って先走り感動涙まで流したというのに！ もう充分過ぎるほど時は経った、もう待てぬ！ それとも、なお充分…ではない、でしょうか？ 実体験および、夢中だからこそ…のお言葉、励みになりました。 ありがとうございます。
お礼
いえ、全然害してません。 いつもご回答、本当にありがとうございます。 貴重な時間を割いていただいて、ご回答されるたび嬉しく思っておりました。 あなたさまのことをかわいらしく思いこそすれ、不快だなんてとんでもないことでございます。 そんな素直に怒ってくれなくてもいいんですよ。 ほんとにマジメですねぇ…。 私が心配しているのは、あなたは本当に、「相手の発言内容にとらわれすぎている」ことです。 ネットの文だけで何が分かるとお思いでしょうが、どこに注目するか、どこを捉えどう返すかに人物はある程度出るでしょう。 何だかあなたには、びんびんと感じるものがありました。 こりゃあ頭でっかちだなあ、と。 ちょっとはそうかも、って思いませんか？かなりですよ。 ふうっと力を抜いて読んでみれば、前回の私が返事を欲して挑発しているだけだと分かったと思います。 こんなこと言わなくても、きっとうすうすお気づきでしょう？ 私は笑いをこらえながら、「こんなこと書いたら怒るかなあ、でもきっと性格上、怒って返事くれるはず。わくわく。」なんて思って書いたんです。ひどいですね。 だいたい、何で回答者様が性格の欠点を質問者に指摘されなきゃならないんです、普通におかしいでしょう。 それなのにそこに触れず真正面から反論してくれて、言葉の意味もうっかり間違っちゃったりして、もう、真面目でかわいらしいです。 本当に毎度ご回答、ありがとうございます。 でも、私の指摘が、辛い過去に触れるなんて本当に予想外でした。 申し訳ありません。何と言ってお詫びしたらよいか…。 これは皮肉ではなくて、本当にお詫び申し上げます。今回は裏腹な発言はしません。 こんな皮肉たっぷりな人物が、彼氏にべたぼれ過ぎて完璧に見えるだなんて、人物の心の動きとして不自然でしょう。 だいたい、この質問文の書き方。 脳天気さはわざと出しているにしても、キャラをつくって述べる時点で、悩みとの距離が近い者の書き方ではありません。わかっているでしょうに。 （悪文だったことは認めます。いかにも女性らしいまわりくどさがあって下手だ。） 私の関心は、確かにこの質問文の中に当初はありました。どんな回答が来るかと不安で、楽しみでもありました。しかしあなた様の心の方が、自分の関心より心配になってしまったんです。 あなた様は頭がいいだけに、人の良い性格なだけに、心配です。 どうかその誠実さ、人の良さを、大切に。それから、真面目な反面やや頭がかたく、論理を得意とする一方で発言だけにとらわれがちなのは本当です。 きっと負けん気の強いあなたのこと、心の中で言い返したい衝動が沸き起こっているでしょうが、あなたの性格はこんな文章だけの相手にも伝わるほどですから、どうかお気をつけて。 ネットより現実世界の方が、心と裏腹な発言や表情をしてみせ、周囲の者の心を躍らせて自分に惹きつける真似をする者がすぐ隣にいますから。 私はあけすけに何でも言うのが好みで、心配を抱えたままではいられませんでした。でもあなたはもう終わりにしたいような様子を見せるし、どうしようかと困った末、前回のお礼と言えぬお礼に至ったのです。 とんでもない大きなお世話ですが、老婆心からつい申し上げました。許してくださいとは申しませんから、どうかこの老婆の言うことをちょいと頭の片隅に、どうかお願い致します。 最後になりますが、素直なかわいらしいあなた様に、ものすごく不快な思いをかけましたこと、重ねて深くお詫び申し上げます。 先に言われてしまって説得力に欠けますけれど、あなた様と関わって焦らし怒らせたことも含めた全てが、私にとっては愛おしい良い思い出です。 ありがとうございました。 もうご回答は、よいですよ。