みなさんは彼(彼女)の全てが大好きですか！？

質問

私は彼のことは好きですが、すべてが大好き！！ではないんです(ToT)

長文になります。

彼は、いざというとき、私より自分のことを選ぶんです。
常に自分のことより私のことを優先して！！とまでは思っていません！！！
でも、愛が感じられないというか、、、

例えば、、、のエピソードの前に現状を話します。

彼は、3月に大学を卒業して、4月から高校教師になって、今すごく忙しいです。
教師になってからは、赴任校(隣の都道府県)の近くに引っ越して一人暮らしを始めたので、片道2時間くらいの遠距離？になってしまいました。
今は、教師の１年目は忙しいから1年待っててと言われています。
付き合って1ヶ月の記念日が近いことと、遠距離になってしまうということで、引っ越してしまう前にペアリングをプレゼントしてくれました。　嬉しかったです。
今は、付き合って3ヶ月とちょっとです。
私は大学3年生で、教育学部で教師を目指しています。

エピソードを1つ話します。
彼は本当に忙しくて、大変なんですが、会いたいと言われて、ゴールデンウイークの4、5日に会いに行きました。
行くときは、彼がたまたま実家に帰ってきていたので、ついでに車で乗せていってくれました。
でも帰りは、送ってくれなかったんです。。。

夜だったし、私は電車の乗り換えが苦手で、ちゃんと帰れるか不安だったので、送ってほしいことを伝えてお願いしたのですが、明日朝早いからごめんねって断られてしまいました。

送ってくれなかったという事実？よりも、夜ひとりで帰らせても平気な気持ち、乗り換えが苦手だって知っててちゃんと帰れるかわかんなくても、自分が明日朝早いことの方が優先な彼にがっかりしてしまいました。

こんなことで！？私わがままだ(ToT)って思います。。。
でも、これから先付き合っていくことを考えると、こういう些細なことほど、自分より私のことを考えてほしいって思ってしまうんです。。。

最初にも言いましたが、私を優先してくれて当然！！とかそういうことは思っていません！
ただ、そういうところで、本当に想ってくれているかどうかをみてしまうんです。。。
こんなことで大切にしてくれてないと感じてしまうのはおかしいのでしょうか？(>_<)

もし彼が、私だから、そこまでできるほど好きではないから、という感覚でいるのならもう別れようと思っています。

でも、本当に私のことを好きでいてくれていて、もともとそういう気遣いというか、思いやりができない？人なのかなとも思います。
そうだとしたら、直すことができると思いますか？

また、やはり私がわがまますぎるのでしょうか？
彼と付き合うようになって、自分はこんなにもわがままだったんだって思うようになり、こんなわがままな考えをしてしまう自分がいやです。

でも、もっと大切にしてほしい、思いやってくれる気持ちがほしいと思ってしまいます、、、

わかりにくい文章になってしまっていたらすみません。
足りないことがあれば補足します。
きついご意見もしっかり受け止めます。
どうかたくさんのご意見をいただきたいです。
よろしくお願いします。

回答No.28

sarara_jul

私の元夫は、「貴方の大事な人を5人言って」と言う私の質問に
１．自分
２．会社
３．父
４．母
５．弟

と答えました。
私の事を嫌いでも2人の子供も5人には入っていませんでした。

「人」と聞いているのに会社が2番目（経営者ですが）
40過ぎても心は子供時代のまま止まっている大人になれない人だと呆れました。
例え自分が一番大事と思っても口に出して言いませんよね？
5番は？とっち？と思ったら弟とは・・・
ピターパンです。

万事がそうでした。

一方が悪いわけでもなく、私にも至らないところがたくさんあったと思いますが
別れてよかったと思います。

お礼

回答ありがとうございます！

>>私のことを嫌いでも2人の子供も5人には入っていませんでした。

回答者さんのみならずお子様までも入っていなかったのですね…(>_<)

>>「人」と聞いているのに会社が2番目（経営者ですが）
40過ぎても心は子供時代のまま止まっている大人になれない人だと呆れました。

確かに私も、「会社？」となってしまいました…

>>例え自分が一番大事と思っても口に出して言いませんよね？

そうですよね。。。

>>万事がそうでした。

ここに書いていただいたエピソードは、ほんの一部に過ぎないのだと思いますし、常にそのようなご様子でしたら、大変ですよね(x_x)

>>一方が悪いわけでもなく、私にも至らないところがたくさんあったと思いますが
別れてよかったと思います。

片方だけが悪いからということではないのですね。
私も考えたら、至らないところがあるどころか、至らないところだらけです(T_T)

別れて良かったと思える別れは、「終わり」ではなく新たな「始まり」と感じられます。

回答者さんに、今素敵な方がいらっしゃるのかわからないですが、いらっしゃるといいなと思います。^ ^

私も、別れるときは、「終わり」ではなく「始まり」になる別れにしたいです。

ありがとうございます！

回答No.27

24saijin

お礼を拝見しました。24saijinです。

>できる限り答えていきたいです！
>どのようなことを話したら良いでしょうか？

今回書いて頂いているようなエピソードやお母様との会話(議論？)、彼氏さんの言動で疑問に思ったことなど書ける範囲で書いていただければそれについて私なりの見解を回答出来ると思います。

>気持ちと性格は異なる、愛情と性格をスキルでカバーできてしまうというお話を拝見し
>て、なるほどと思いました！
>彼がどうなのかは…難しいです(x_x)

特に今回は交際期間も短いですので余計に判断が難しいですよね^^;

>実は、彼が送ってくれないことに疑問を持ったのは、母に電車で帰ると伝えたときに「
>駅(私の自宅の最寄り駅)まで送ってもらえば？」と言われて、「そんなの悪いよ」と言
>ったら、母が「来てほしいって言われて行くんだから、それくらい当たり前でしょ。来
>てって言われて行くのも、電車で帰るのも全部相手に合わせてるよ」と言われて、そう
>か…と思ったことがきっかけなんです！(これが「ギブ＆テイク」の考え方と似ているよ
>うに感じます！)

お母様のおっしゃる通りですね^^;
駅まで送ってなかったことを知り驚愕^^;って感じです。
彼氏宅と駅の距離感はわからないものの、普通に考えて駅まで送りますね・・・特に遠出してもらったり、会える頻度が少ないなら短い時間でも一緒にいたいはずなので・・・。
見送りについては(交際初期
1.送らない(最低
2.駅まで送るが改札まで(普通
3.駅のホームまで送る(優しい
4.途中駅まで一緒に行っちゃう(ちょっと頑張りすぎ？
5.相手の駅まで送る(距離にもよりますがやり過ぎ？
6.相手の自宅まで(配慮を通り越して過保護
って私的には思います。

彼氏さんの性格・・・配慮以前に凄く面倒くさがり・・・な気がしてきましたが質問者さん目線でどうでしょうか？
家の状態から面倒くさがりな感じが・・・とか、デートの構成が自分本位だったり、セックス後の配慮が無いとか・・・。

本文の
>行くときは、彼がたまたま実家に帰ってきていたので、ついでに車で乗せていってくれ
>ました。

これについても実家や質問者さん宅の周辺でデートしてホテルに泊まって5日の夜に男性が帰っていく・・ということも可能だったのでは？と考えると『デート構成が自分本位』ってのはあるかもしれません。
また、5日のデートプランが彼氏さん宅でのんびり・・・であったならますます手抜きというか怠け者、面倒くさがりとも考えられるかと思います。
そんな分析をすると前者の「見送り」についてはギブ＆テイク、後者のデート構成については「手を抜きすぎ」という見方になるかと思います。
(デート構成はあくまで私の推測ですし、過去３ヶ月については把握できていないので今回のみを主観で書いちゃってます。)

>私はそのとき、どれだけ負担させているか負担しているかで考えていましたが、どれだ
>け与えているか与えられたかで考える方が良いのですね！

おっしゃる通りですね♪
まぁ「何をしてあげたんだから何をして」というのも伝え方に配慮が必要ではありますが(笑

>そのときも、母に言われて少し考えが変わり、まだ、相談もしてないんだから、相談す
>るくらいはいいかなと思って、送ってほしいとお願いをしました。

そういえば本文の送りについて私が全体を見えていなかった(彼宅→駅？彼宅→質問者宅)ようにこの「送って欲しいとお願い」は彼にどのように伝わったのかな？
彼宅→質問者宅？彼宅→駅？
彼氏さんが前者として受け取って「無理だよ～」と言ったならば、「じゃあ駅までぐらいは送ってよね♪」と可愛く要求して送ってもらうのは一般的な手段と思うけれどそういう流れにならなかった？
・・・ってか無いとは思いますが、5日の帰宅前にエッチして彼はそのまま寝るきまんまんで質問者さんは勝手に帰ってね・・・みたいな流れじゃないよね(゜o゜;

>お願いをしたというだけでも、自分の中ではあり得ないくらいのことでした。
>成長したと言って良いのか、わがままになったと言いますか…

交際において適度に我慢して適度に甘えて適度に配慮して・・・とか微調整が大切です♪
あまりにも甘えなかったり我儘を言わないとそれこと「都合のいい女」になりかねないとも思いますね。
要するに「ギブ＆テイク」とお互いの理想の交際像に対し「歩み寄る姿勢」が大切ってことだと思います♪

>やはり、一人で悩むのではなく、喧嘩になってしまったりしても、打ち明けた方が良い
>ですよね(x_x)
>少し苦手なことです。。。

そうですね^^
ただ、一足飛びに喧嘩じゃなくて最初は「お願い」→「相談」→「喧嘩」かな～。
お願い：今回のように「送ってほしいな～」とか「前回そっち行ったから今回はこっちでデートしたいな～」とか。
相談：「何か毎回私がこっち来てるよね。なんで楽するの？」とか「もう少し私の事も考えて欲しい」
喧嘩：「自分が楽するばかりで私の事考えてないよね？交際続けるきあんの？」
何となく一例を書いてみました(笑

>思考が必要そうということについて、
>実は彼とのことで少し状況が進んで？しまいまして、更に更に悩みが増えてしまい、、
>、
>そのお話を聞いていただきたいです…

伺いますよ～^^
どんな些細な事でもOKです☆

>何度も丁寧な回答をありがとうございます！
>とても参考になり、沈んでいた気持ちも少しずつ前向きになりました！

お役に立てて嬉しいです♪
現時点で相談当初の質問者さんイメージがガラッと変わって優しい・尽くす性格にお悩みなんだな～って理解出来てきました。
また、告白エピソードも今回のGWデートについても彼氏さんは「押すだけ」質問者さんは「押されるだけ」そして「振り回されてる？」という印象を受けます。
この辺りからは彼氏さんの「我儘な性格？」「自分勝手？」「相手の事を考えられない性格？」といった面が見えますが、上記「手抜き」「怠け」と合わせて質問者さん目線でどんな方でしょう？

お礼

再度回答本当に感謝しています！

お返事を書いていたのですが、お礼と補足を使っても書ききれない量になってしまいまして、、、

書ききれない分もどうしてもお伝えしたいのですが、ここでそれをする方法が思いつきませんでした…(;_;)

回答者さんのご厚意に感謝します！！！
ありがとうございます！

回答No.26

tera1999

NO.13です。

あなたは、彼の気遣いや思いやり、愛がほしいんですよね。ご自分にわかるかたちで。

それはよくわかりました。

情けは人のためならず。

ということわざがあります。
よく誤解されることで知られています。困ってるひとに安っぽい同情などすればそのひとのためにはならない。という戒めの言葉だと。

ほんとうは、困っている人のために、なんとかできないものかと一生懸命力を尽くす、そういう姿勢を
持っていれば、それは巡り巡っていつか自分に返ってくるということなんです。

与えてもらいたいことは、まず自分がどなたかに与えるこころみを続けていなければ実現しません。

偉そうでごめんなさい。

お礼

再度回答いただきありがとうございます。

>>あなたは、彼の気遣いや思いやり、愛がほしいんですよね。ご自分にわかるかたちで。

はい！そうなんです。

>>与えてもらいたいことは、まず自分がどなたかに与えるこころみを続けていなければ実現しません。

その通りだと感じました。
与えられる人間になりたいです。

情けは人のためならず

私も間違った意味で解釈していました！

>>偉そうでごめんなさい。

そんなことないです！
わかりやすい丁寧な回答をありがとうございます。

回答No.25

inuusagi_8

No.14です。
それでは最後の質問に答えさせて頂こうと思います。

その前に私の最初の印象では、質問者様は単に「愛されたい」だけの欲しがる女性かと感じていました。
自分は愛情の出し惜しみをして、相手からは貪欲に欲しがる人です。
しかし、補足への回答やお礼などを読む限り、その印象は随分と変わってきました。
きつい意見もしっかり受け止めるとあった通り、
自分の損得ではなく、単に相手への気持ちを信じきれていないことに対する戸惑いや、
自己評価の低さからくる「私でいいのか」という気持ち、
相手の気持ちを受け止めようとすれば自分も真剣にならなくてはいけないのに、
いまいち乗り切れない不安などです。

あなたは相手を深読みし過ぎて考え過ぎなのではありませんか？

あなたは賢い女性だと思いますが、
相手の気持ちは相手にしか分かりませんし、相手の言葉を100％信用することはできないと私は思います。
そして、自分の気持ちさえ自分で分からなくさせることができるのも人間です。

＞今回のエピソードの場合、
言ってしまえば、私は、彼が会いたいと言うので会いに行くことも、彼が送れないというので自分で帰ることも、何にも問題なく(気持ち的にも快く)できてしまいます。

＞でもわからないです。
それで、いいのでしょうか…？
「それでいい」というのは、そうしたとしても、「都合のいい女」になっていないか、という視点で考えています。

「都合のいい女にはなりたくない」
その気持ちが強いことは分かります。
自己評価は低いのですが、意外とプライドは高い。
相反する二つの気持ちをお持ちなのだと感じます。だからこそ、付き合いながら迷うのでしょうし。

都合のいい女と言うのは、相手に利用されながらも、そこに自己実現欲求を満たしています。
相手に求められることで自分の存在価値を満たしているため、
どんなに不利益を強いられていても、それを甘受してしまう弱さと、
これではいけないというジレンマです。

あなたは自身の手で彼から離れる距離を保っていますよね。
本気になるのが怖いというか、ありのままではありながら、どこか逃げ道を残している気がするのです。

個人的な意見ですが、
私は自分が都合のいい女だと分かっていても、そこから逃げ出せる能力があるのなら、
それはその人の自由意志であり、依存ではないと思っています。
分かっていてわざわざ騙されに行っているというか、
どのくらい騙すのか、あえて毒をくらいにいくようなね。

誰かの欲求を満たすことで自分がそれなりに満足できるというのは、
相手の願いが自分の願いだということにして、
無意識に本来の自分の願いが湧きおこらないようにしているように思えます。
決して偽善などではないのですが、相手とぶつかって自分の欲求を押し通すよりは、
自然と相手の要求を呑んでしまう方がいいなと考え、
またそれをすんなりできてしまう人なのでしょう。

もちろん、それが当たり前だと思っているので、
あなたがそうだと納得できるかは分かりませんし、全然見当はずれなのかもしれません。

しかし、相手の本気が足りないことに不満を持つのに、
その一方で相手を簡単に手放そうとするあなたの不合理さは、
あなたの心の奥底に、全く別の心を持っているのではないかと感じるのです。

＞私がそんななので、私が注意して、都合よくなりすぎないようにするか、
気遣ってくれる人というか、頼りすぎないように調整してくれる人というか、
そうでなくても、自然とちょうど良いバランスの人？でないと良くないのかなと思いました。。。
(どうなのでしょう…(>_<))

つまり、「察してくれる人」を求めているわけです。
そんな人ははっきり言っておきますが、かなり稀有です。
また、そういう相手が見つかれば、今まで抑えていたものが決壊して、
縋りきってしまう影響もあります。

私としてはそういう依存しやすい相手はあまりおすすめはしません。
それは決して「自然な相手」ではないと思うのですよ。

＞彼に本採用願望があるかは知りませんが、私は、彼だからではなく、誰ともしたいと思わないでいます。。。

今はまだ若いせいもあると思いますが、
そうはいっても先の「何も気を遣わなくてもちょうど良いバランスの人」がいれば、
離れがたい気持ちになるのではないでしょうか。
結婚願望がないというのではないと思いますから、そこについては自然に任せましょう。

＞自分の正直な気持ちとは、好きかということでしょうか？
そうですね。
好きというか、彼がいてもいなくてもどうでもいいかどうか、ではないでしょうか？
好きの反対は無関心だと聞いたことがあります。

あなたにはまだ彼に対する関心があるし、
少なくともまだまだ相手に歩み寄っていけると思います。

裏切られるかもしれない不安は、誰にでもあるものです。
言われるがままに相手の要求を呑み、相手を喜ばせたり堕落させるのも嫌なのかもしれません。

しかし、相手に踏み込んで、自分の気持ちを伝えてみると、
意外なことに気付くこともありますよ。
相手を信じるというのは、自分を信じることでもあります。

たとえ間違っても、自分を信じて、
相手の本気をよく見極めていくのも経験ですよ。

人を信じる前に自分から足を引けば、
次もまた同じことを繰り返してしまうかもしれません。

自分と全く同じ感情ではない人とだから、多くのことを経験し、感じることが出来るのだと思います。

試しに、何も考えず、
彼のいうことを素直に受け取ってみてはいかがですか？
思ったことを、何も配慮せず、ぶつけてみてもいいと思いますよ。

その結果が全てあなたの予想通りとは限りません。

小さな摩擦を繰り返して、
お互いの関係性が変わっていくのも恋愛です。

今はそれでいいのではないでしょうか。
まだ若いのですから、失敗から色んなことを学ぶ方が重要です。

最後に、楽をしたい人だと決めつけてしまっていたことをお詫びします。
ありのままの恋愛とは、
相手とあなたとの心での話し合いがうまくできている恋愛だと思います。
あなただけが納得していても駄目なので、
もっと言いたいことを言える関係を目指してみてはどうでしょう。
もちろん相手の仕事の都合はあるでしょうが、
お互い上っ面だけ円満なお付き合いは、
内心不満が溜まり、大爆発を起こすか、一方的に身を引くような別れ方になると思います。

まだもう少しできることはありそうですよ。

それでは。

お礼

再度の回答ありがとうございます！

>>自分の損得ではなく、単に相手への気持ちを信じきれていないことに対する戸惑いや、
自己評価の低さからくる「私でいいのか」という気持ち、
相手の気持ちを受け止めようとすれば自分も真剣にならなくてはいけないのに、
いまいち乗り切れない不安などです。

正にそうなんです…！！
自分でも伝えたくても上手に伝えきれなかったことを、回答者さんにそのまま言っていただけたように感じ、驚きました！
わかっていただけて本当に良かったという気持ちでいっぱいです。

>>あなたは相手を深読みし過ぎて考え過ぎなのではありませんか？

そうかもしれないです(x_x)
すごく考えてしまいます…

>>誰かの欲求を満たすことで自分がそれなりに満足できるというのは、
相手の願いが自分の願いだということにして、
無意識に本来の自分の願いが湧きおこらないようにしているように思えます。
決して偽善などではないのですが、相手とぶつかって自分の欲求を押し通すよりは、
自然と相手の要求を呑んでしまう方がいいなと考え、
またそれをすんなりできてしまう人なのでしょう。

もちろん、それが当たり前だと思っているので、
あなたがそうだと納得できるかは分かりませんし、全然見当はずれなのかもしれません。

確かに、言われてみればそうなのかもしれないと思いました！
無意識ですんなりできてしまうだけであって、本来は自分の願いもきちんと持っているのですね！

>>しかし、相手の本気が足りないことに不満を持つのに、
その一方で相手を簡単に手放そうとするあなたの不合理さは、
あなたの心の奥底に、全く別の心を持っているのではないかと感じるのです。

心の奥底にある全く別の心とはどのような心でしょうか…？？

>>つまり、「察してくれる人」を求めているわけです。
そんな人ははっきり言っておきますが、かなり稀有です。
また、そういう相手が見つかれば、今まで抑えていたものが決壊して、
縋りきってしまう影響もあります。

私としてはそういう依存しやすい相手はあまりおすすめはしません。
それは決して「自然な相手」ではないと思うのですよ。

そうなんですね(>_<)
そういう人だと依存してしまうのですね。。。
依存する関係にはなりたくないです(x_x)

>>結婚願望がないというのではないと思いますから、そこについては自然に任せましょう。

はい！自然に任せることにします。

>>最後に、楽をしたい人だと決めつけてしまっていたことをお詫びします。

いえいえ！とんでもないです！
回答者さんのご意見を拝見して、自分の甘さを痛感しました。
また、失敗を恐れずに踏み出す勇気もいただきました。
とても感謝しています！！

>>ありのままの恋愛とは、
相手とあなたとの心での話し合いがうまくできている恋愛だと思います。
あなただけが納得していても駄目なので、
もっと言いたいことを言える関係を目指してみてはどうでしょう。
もちろん相手の仕事の都合はあるでしょうが、
お互い上っ面だけ円満なお付き合いは、
内心不満が溜まり、大爆発を起こすか、一方的に身を引くような別れ方になると思います。

そうですよね！！！

実は、彼のことで自分のしてしまったことに後悔していたことがあったのですが、
回答者さんのご意見を拝見して、上辺だけの関係になってしまうよりも、例えそのときギクシャクしてしまっても伝えた方が良いと思えるようになりました！！

ここに、そのときのことをもう少し詳しく書きますが、長くなってしまうので、無理にお願いはしません。
ですが…(>_<)もし良ければ読んでいただきたいです。

少し前のお話なのですが、電話で、彼に「大切にされていない気がする」というような内容のことを話してしまって…(´・_・`)

そしたら彼に「どうしたいの？」と聞かれて、、、

そのときの私は、悩んでどうしようもなくて別れようと思って勢いで電話をしてしまっていたので、
別れたいと言ってしまおうと思いましたが、
いろいろありまして、それは言えず、、、(>_<)

心のどこかでまだ改善できるのではないか、という気持ちも少しあります。。。

自分でも自分の気持ちがわからなくて、心の中はぐちゃぐちゃでした。

今は、なんて自分勝手なんだと心の底から思います。

そして、「どうしたいとかはないけど、、、
○○くんは、本気で私のこと好きじゃないと思う。私と同じで、きっと友達として好きなんだよ。」とか、
「忙しくても大切にしたいって思える人がこの先現れると思う。それは私じゃなかったんだよ」などという、忙しい彼にとって本当にどうでもいい面倒くさいことを言ってしまいました。。。

そのときも彼は本気なんだけどなぁとか、俺は●●(私の名前)でいいと思ってるんだけどなぁとか、大切にしたいけど、本当に時間がないんだよと言っていました。
そして、「どうしたいかわかったらまた連絡して」と言われて電話は終わりました。

今の私は、そのときの私とは考えが変わって、今思い返すと本当に本当にひどいと思います…

皆様にたくさんのご意見をいただいて、その電話のことを振り返り、忙しいのに応援するのではなくそんな話をしてしまって、なぜそんなことを言ってしまったのだろうと、すごくすごく後悔しました。

後悔し、考えた結果、そのことを謝って、しっかり彼を支えていこうと決めて、彼にもう一度電話をしましたが、忙しいのか電話にはでませんでした。

今は会うことはできないのですが、ラインよりは電話で話した方が良いと思い、電話で話そうと思っていたことは書かずに、忙しいときにごめんねということと、余裕ができたら教えてほしいということをラインで送りました。

そんなに夜も遅くなく、お仕事が終わっている時間だったので、既読がついたのですが、返事はなくて…

ずっと返事がこないです。

こんなときどうしたらいいのだろうと考えましたが、
これまで生きてきて、自分の思いをこんなに何も考えずに勢いで相手にぶつけてしまったことなんてなかったのだと、してしまってから気づき、どうしたら良いのかわからなくなってしまいました。。。

でも、余裕ができたら教えてほしいと言って返事がこないので、余裕がないということだと思って、これ以上私からラインを送ったり電話したりする勇気も出ず、ただ待っている状態です。

私は、それ以外どうしたら良いのかわからないので、彼から連絡がくるまで、ひたすら待つつもりでいますが、これが彼の待っててという1年になってしまうのは嫌なです。。。

自分で招いてしまったことなのですが、、、

同じ1年なら、このままの状態でただただ何もできずに過ぎるだけの1年ではなく(そんなの待っているとは言えない気がするのです)、きちんと謝って、支えていきたいです。

応援のラインを送ったり、お仕事と関係のないこと(時間に余裕ができたら□□に遊びに行こうなど)を話したりして、少しでも元気になってもらえるように、力になれるようなことをしたいです。

でも、今の状況だと、なにもできずただ時間が過ぎていく1年になってしまいそうで不安です。
またそんなことを言ってと思われるかもしれませんが、そうなら早めに別れたいです。。。

もうどうすればいいのかわかりません。

彼が電話に出れなかったのは、友達だった期間も含めて、今回が初めてで、そのことも少し不安です。

もう彼は面倒くさくなったのだと、勝手に思っています…

でも、そうならまだ良いのですが、体調を崩してしまったのではとか、彼に何かあったのではないかと、別のことでも不安です。。。

>>まだもう少しできることはありそうですよ。

そう言っていただけたとき、このことについて、後悔しかしていなかったのですが、まだできることがあるかもしれないと思うことができました！
ただ、思いつかないでいます…

たくさんのご意見をいただけて、とても参考にさせていただいています！
ありがとうございます！

回答No.24

24saijin

お礼を拝見しました。24saijinです。

>男性の配慮や言葉遣いのスキルによるというご意見、タイミングが悪かったということ
>、どちらも初めてのご意見で、「こんな考え方もあるんだ！」と視野が広がったといい
>ますか、新しい見方を知り、大変参考になりました！

お役に立ててよかったです^^
恋愛の知見となると実経験以外にどのように増やしていくかがなかなか大変ですよね><
先に記載した「配慮やスキル」、「タイミング」以外にも「今までの交際経験」や「育った環境」なども大きく影響してきます。
前者の「今までの交際」は「交際経験がゼロで交際について全然理解が無い」というようなケースや、「過去の交際でこうだったから今回もこうだ」と決めつけて動くタイプ(『相手が違えば対応も変わるよ』って部分に気づけ無いタイプ)、自分の生活ポリシーを貫き相手が合わせてくれないと嫌なタイプ・・・など多岐に渡ります。
後者の育った環境・・・は両親の男女関係、力関係を参考に「男はこうあるべき、女はこうあるべき」という概念を持つケースです。こちらは人が育っていく大半の時間を共有する両親から受ける影響なのでここで感じた感覚を矯正する必要が出てくると凄く大変な部分ですね^^;

こういった部分を切り分ける為には男性像や質問者さんの感じる不満をもう少し聞いて行く必要があるんですが、どうしましょう？
現時点で私が感じている部分は
・質問者さんがGW中に行きたく無いの会いたいと押してきた
・あった場所が男性の居住エリア
・帰りに対する配慮が甘い
この辺りだけでも「愛してる/愛してない」「本気/本気出ない」というスタンスではなく「甘えん坊」「面倒くさがり屋」的な性格の持ち主なのかな？と若干感じています。
※この辺りが「気持ち」と「性格」は異なる・・・という部分ですね☆

>本気でも、スキルの問題があるのですね！
>そう思うと、気持ちが軽く？なります。

今回「スキル」と書きましたが、それ以外に上記のように「性格」が影響します。
「愛情」と「性格」それをフォローする「スキル」といった感じでしょうか・・・。
愛していても怠け者・・・スキルで怠けている部分をごまかす。とか
愛してない遊び人・・・スキルで偽ってる愛情をごまかす。とかですね。
見極めは難しいですし、最後は信じるしかない部分ですが偽ってる人は大小なれどボロが出たりしますので・・・。

>実は、彼が私を都合のいい女にしたいのかなとまで思ってしまっていたので(T_T)

ANo.22の回答に対するお礼でも悩んでいるようですが、難しいところですね。
「尽くす女性」と「都合のイイ女」は紙一重ですし、最終的には結果論のように感じます。
当人が相手を愛していて尽くすことに満足しており、結果的にゴール(結婚)して幸せになれれば『尽くす女性』。
当人が相手を愛していて尽くすことに満足していても、結果的に結婚せず破局して辛い思いをしたら『都合のいい女』な気がします。
また、結婚後の生活についても「尽くす妻」「支える妻」と言ったり「亭主関白で辛い」なんてのも紙一重ですし・・・。
ただ、交際当初から騙されていていいように使われたら100%「都合のいい女」か・・・。
今聞いてる男性像だけだと騙されてるとかってのは感じられないですね。

お礼に書かれている「誰かのためにが好きです。」って部分を読む限り根っから尽くすタイプなんだな～って私的には読み取っており、そうなると「都合のいい女にならないため」という判断が難しいよね。
「みんなは嫌だと思ったことは断ればいいし」について質問者さんが嫌と感じないから判定基準が・・・ということについては「ギブ＆テイク」が成立しているか？で判断してみてはどうでしょうか？
自分ばっかり相手に何かをしていて、相手は自分に何もしてくれない・・・とかだと「都合のいい女」になりがちだと思います。

>それでそんなことなら別れようという考えになっていましたが、それを決めつけてしま
>うのは早かったかもしれないと思えてきました。

私の経験としては「生理的に嫌い」とか「我慢ならないほど嫌い」とかになる前に2・3度は喧嘩したり不満をぶつけたほうが良いと思ってます。
人って阿吽や以心伝心が使えるわけじゃないので口に出して意見や要求、不満を伝え改善/歩み寄る姿勢を取るってのは凄く大切ですので♪
改善出来なかったり、改善してまで交際を続けたいと思わない・・・となれば潮時ってやつですね。

>まだ少し不安ですが、もう少し彼を信じて、待っててと言われた1年を待ち、応援し支え
>ていっても大丈夫でしょうか…？(>_<)

今伺っている話では大丈夫かと思います。
ただ、質問者さんが不満に思ってる他のエピソードを聞いて、上記の様に不満や要望の喧嘩、後は「都合のいい女」にならないために・・・あたりは思考が必要そうですかね。

>自分で考えなければいけないことだと思いますが、彼にそのつもりがなくても、だんだ
>んと、都合のいい女になってしまわないか不安で…(T_T)

単純に考えれば上記の通り「ギブ＆テイク」の成立が必要かな？
男性がこの一年忙しいとのことなので比重は若干偏るかもしれませんが・・・。
例えば今回の件で男性の会いたいという我儘を聞いて、会う場所も向こうよりだったわけですので次は質問者さんの家よりでデートするとか・・・。
相手の都合にばかり合わせちゃ駄目って話ですね♪

>補足に補足が可能かどうかについて
>本文に関係のない質問にもかかわらず丁寧に回答していただいて、本当にありがとうご
>ざいます！！
>再度回答という形になるのですね！

いえいえ^^
質問に対し回答可能なところは出来る限り回答するポリシーですので♪

お礼

ありがとうございます！

いろいろなことが関係していて難しいですね(>_<)

>>こういった部分を切り分ける為には男性像や質問者さんの感じる不満をもう少し聞いて行く必要があるんですが、どうしましょう？

できる限り答えていきたいです！
どのようなことを話したら良いでしょうか？

気持ちと性格は異なる、愛情と性格をスキルでカバーできてしまうというお話を拝見して、なるほどと思いました！
彼がどうなのかは…難しいです(x_x)

「尽くす」と「都合がいい」は紙一重なんですね(T_T)
騙されている感じではないと言っていただけて、かなり安心しました(´；ω；`)

「ギブ＆テイク」についても、なるほど！と、思いました！
思い返せば、母も似たようなことを言っていた気がします！
実は、彼が送ってくれないことに疑問を持ったのは、母に電車で帰ると伝えたときに「駅(私の自宅の最寄り駅)まで送ってもらえば？」と言われて、「そんなの悪いよ」と言ったら、母が「来てほしいって言われて行くんだから、それくらい当たり前でしょ。来てって言われて行くのも、電車で帰るのも全部相手に合わせてるよ」と言われて、そうか…と思ったことがきっかけなんです！(これが「ギブ＆テイク」の考え方と似ているように感じます！)

私は、一人で帰る時間が一番負担？になるという視点で考えていました。
その場合、送ってもらったら彼が帰るときに2時間一人で運転しなきゃいけない、自分で帰ったら、私が2時間一人で帰ることになるというように、結局はどちらかが負担しなければならず、負担の量は変わらないので、彼が送ってくれないからといって、文句なんて言えない！と考えていました。

なぜなら、送ってくれない(そのときは私に負担してと言われたように感じました。。。)ことに文句を言うということは、「私に負担させるならあなたが負担してよ」と言っていることになってしまい、彼と同じことをしてしまうことになります。
どちらかが負担しなければいけない状況で、しかも負担してと言われていて(勝手にそう感じただけですが)、送ってほしいなんてこと言えないし、負担させることなんてできないと思っていました。

私はそのとき、どれだけ負担させているか負担しているかで考えていましたが、どれだけ与えているか与えられたかで考える方が良いのですね！

そのときも、母に言われて少し考えが変わり、まだ、相談もしてないんだから、相談するくらいはいいかなと思って、送ってほしいとお願いをしました。

お願いをしたというだけでも、自分の中ではあり得ないくらいのことでした。
成長したと言って良いのか、わがままになったと言いますか…

やはり、一人で悩むのではなく、喧嘩になってしまったりしても、打ち明けた方が良いですよね(x_x)
少し苦手なことです。。。

思考が必要そうということについて、
実は彼とのことで少し状況が進んで？しまいまして、更に更に悩みが増えてしまい、、、
そのお話を聞いていただきたいです…

何度も丁寧な回答をありがとうございます！
とても参考になり、沈んでいた気持ちも少しずつ前向きになりました！

回答No.23

24saijin

補足拝見しました。24saijinです。
回答が遅くなりましtえすみません。

>疑問に思うこととは少し違うかもしれませんが…
>回答者さんに、私や彼のことが上手に伝わらなかったように感じます。(>_<)

偉そうなこと沢山書いてしまってましたが他の回答者さんの内容などを読んで私がちょっと違う視点で見てるなと後々感じました^^;すみません。

>ペアリングをくれた理由について。
>彼がペアリングをくれたのは、回答者さんがおっしゃるような理由ではないです。
>そうだとしたらいらないです。

そっか～^^;
人によるかと思いますが、私の相談経験上「会える頻度が落ちる」とか「遠距離になる」という時に「忘れないで」とか「束縛」のニュアンスでプレゼントをする人が結構いるな～と感じてました。
なので今回も似たような心理があるかと勘ぐってました。
今回についてはシンプルに「1ヶ月記念」というだけだったんですかね^^;

>遠距離かどうかの話について、、、
>お好きなように言っていただいて大丈夫です(^-^)
>言われてみれば私も毎日片道2時間弱ですが。。。
>って、そんなことは今回の話では関係ないですね、、、すみません( ..)

いえいえ、恋愛話で中距離や遠距離の基準って難しいですよね^^;
時間だったり、費用だったり・・・。
後は年代ごとに距離感が違ったり・・・。
質問者さんも片道2時間弱なんですね^^

>乗り換えは苦手ですができます。
>「できる」にも程度があると思いますが(>_<)
>今回の場合は、見知らぬ土地でしたので、余計に不安でした。

前回記載した回答について読み返すと「甘えるな～」ばっかり書いてましたね^^;本当にすみません。
確かに初めての土地となると不安はありますよね^^;

>後にも書きますが、だから送ってほしかったのではありません。ほしいのはそういった
>実際の行動ではないです。辛い思いをさせてまで行動してほしいと言っているのではな
>く、それくらいの気持ちがあるということを感じたかったです。

そうだったんですね。
この点についてなかなか難しいな～って今回思いました。
後述の補足に合わせてコメントしますね^^

>送ろうか？と言ってくれたということには、心配してくれた、気遣ってくれたというこ
>とだけでなく、忙しくて大変な中で自分の時間を削ってまで、この人のためにしてあげ
>たいという気持ちが含まれているように思います。
>これは、実際に送るか送らないかは関係なくです。

男性の配慮や言葉遣いのスキルによると思いますが、質問者さんに「送って欲しい旨」を伝えられる前に男性が「ごめんね、明日の仕事が早くて今から送って戻ると仕事に支障が出ちゃうんだ、遅いから気をつけて帰ってね」とか、帰り途中の質問者さんにメールやLINEで乗り換え/帰り道に迷ってないかの気遣いの連絡ができていれば良かったのかな？と感じました。

>もし彼から送ろうか？と声をかけてくれたなら、彼のことを考えて、きっと断っていた
>と思います。
>私のことを考えてくれたんだと、愛情を感じることができたのですから(*^^*)
>本当にしてほしいのではなく、「してくれなくてもいい。してくれようという気持ちが
>伝わるなら。」です。
>今回はその気持ちが感じられず、悲しくなってしまいました。。。

過去の相談経験があるので言えるんですが、「出来ないことを言うな！」という話があります。
今回で言ってしまえば男性が送ることが出来ないのに「送ろうか？」と口にすることを指します。
イチかバチかで「送ろうか？」と口にして「良いよ明日の仕事に支障でちゃうでしょ？」と質問者さんが言えば『賭けに成功』。「うん、お願い」と質問者さんが言えば『賭けに失敗』です。
また、賭けに失敗したときに「ごめん、やっぱり明日の仕事に支障出るから・・・」と彼氏さんが言い出せば「じゃあ『送ろうか？』とか言うなよ」ってなりますよね？送る気無いのに送ると口にした・・・という喧嘩^^;
他には上記のように「やっぱり・・・」と口にせずに無理して送り、結果として疲労が・・・。
後日「この間送ったせいで疲れて風邪を引いた」なんで女々しい愚痴を口にしちゃう彼氏・・・なんてケースも相談で聞いたことがあります。
うまい人は半分ぐらいまで送って「ここまでくれば後は帰れるかな？」とか声をかけて、最後まで送りたい気持ちはあるけど仕事があるから・・・と途中で別れて引き返すスキル・・・とかね^^;

>これはほんの一部のエピソードであって、些細なことですが、想ってくれていないのか
>なと感じてしまうようなことが度々あり、これから先のことが不安になってしまいまし
>た(T_T)

恋愛のエスコート？については本当に個人差のスキルがありますね。
スキルの無い人は本当に好きでも質問者さんのような女性に疑われちゃうケースがあります。
また、相手を思う気配りについてどういったことに比重を置くか・・・は相性だと思います。

>そのこともあって、彼が本気で好きでないのなら、なぜ私たちはお付き合いをしている
>のだろうと考えるようになり、些細なことから、愛情をみて、本気かどうかを考えてし
>まうのかもしれません。。。
>私が本気でないのに彼に本気を求めても仕方ないと言われてしまえばそれまでですが(T_
>T)

ん～^^;
今回補足頂いた告白エピソードを聞くと余計に難しいorz
男性としては質問者さんに本気度をアピールしなきゃイケない局面なのに仕事が多忙・・・。
質問者さんは男性の本気度を図りたいのに「仕事が多忙になるから理解して」と・・・。
何れにしてもお二人の交際についてはタイミングが非常に悪かったのかもしれませんね。
男性が忙しくなければ質問者さんに本気度のアピールが出来たはずですし、お二人が安定した交際になっていれば「仕事が多忙だから1年待って」だけで済んだはず・・・。
非常に残念なケースかと思います。

>再回答いたしますと言っていただけた優しさ、とても嬉しいです！
>初めてここを利用するので、使い方が正しいのか…
>なにもわかっていない状態ですが(>_<)

質問者さんが回答一つひとつにきちんと補足orお礼を記載している姿勢に感心しました。

>もし、補足であれ？と思われることがありましたら補足します！
>(補足に補足は可能ですか？)

補足に再度回答する場合は今回私が投稿したように「再度回答する」という形になります^^
回答者の設定しだいですが、質問者さんが補足orお礼を記載した場合は回答者の登録メールアドレスにその旨の通知が届くので今回のように「再度回答」をしに来るという形式です^^

今回の回答に付きましても疑問などありましたら補足orお礼にてご質問ください♪

お礼

補足を読んでいただきありがとうございます！
再度の回答、感謝します！

男性の配慮や言葉遣いのスキルによるというご意見、タイミングが悪かったということ、どちらも初めてのご意見で、「こんな考え方もあるんだ！」と視野が広がったといいますか、新しい見方を知り、大変参考になりました！

本気でも、スキルの問題があるのですね！
そう思うと、気持ちが軽く？なります。

実は、彼が私を都合のいい女にしたいのかなとまで思ってしまっていたので(T_T)

それでそんなことなら別れようという考えになっていましたが、それを決めつけてしまうのは早かったかもしれないと思えてきました。

まだ少し不安ですが、もう少し彼を信じて、待っててと言われた1年を待ち、応援し支えていっても大丈夫でしょうか…？(>_<)

自分で考えなければいけないことだと思いますが、彼にそのつもりがなくても、だんだんと、都合のいい女になってしまわないか不安で…(T_T)

補足に補足が可能かどうかについて
本文に関係のない質問にもかかわらず丁寧に回答していただいて、本当にありがとうございます！！
再度回答という形になるのですね！

何度も質問してしまって申し訳ないのですが(;_;)回答していただけたら嬉しいです。

回答No.22

inuusagi_8

No.14です。補足を読みました。

彼の気持ちは彼にしか分からないことです。
彼が何を思っているかが知りたければ、直接彼自身にあなたが聞かなくてはわかりませんよ。
愛情のあるなしも、何を大切にしているのかも。

＞書き忘れてしまっていたのですが、彼から告白をしてくれたときに、急だったこともあって、
「友達として好きなのか恋愛感情なのかわからないから」と、お断りしたのですが、彼は「今はわからないままでも、付き合っていく中で少しずつわかってくれればいいから」と言ってくれて、今までお付き合いをしています。
そのこともあって、彼が本気で好きでないとしたら、私たちはなぜお付き合いしているのだろう？と考えてしまって、些細なことから愛情をみて、本気かどうか考えてしまうのかもしれません。
私が本気でないのに、彼に本気を求めても仕方ないと言われてしまえばそれまでですが。

相手の出方を伺う付き合い方をやめてみたら如何でしょうか。

大変長文になってしまうので、
面倒であれば以下は読まなくても結構です。

例え話ですが、
A君がBさんに「お願い。絶対にあなたが適任だと思うから、
自分と一緒に役員の仕事をして欲しい！
あなたとならきっとうまくやっていけると思う。」と頼まれました。
この役員は正式な役員ではなくペアになった二人の仕事ぶりで本採用となる重要なお仕事です。
BさんはA君の熱意に負け、そこまで言うならとそのA君とペアを組むことにしました。
A君とBさんはそれなりにうまく仕事を進めていきましたが、
ある時Bさんが苦手な仕事にぶつかりA君に自分の分をちょっと手伝ってほしいとお願いしたら、
A君は「ごめん、今日は自分の仕事でいっぱいなんだよ」と断られてしまいました。

Bさんは不機嫌になりました。
『A君が頼んだから役員の仕事を引き受けたのに、なんで私がこんなに大変な想いをしなくちゃいけないの。
A君から私にお願いしたんだから、私に対してもっと色々やってくれるべきこととか、
もっと思いやるとか、そういうのがあって当然じゃない？
だって、A君があんなに必死で頼んだから、相方役を引き受けたんだし。
彼がもっと本気で頑張ってくれないんだったら、私A君とのペアの仕事はもうやめる。

A君が私に対してもっと気遣いとか優しさとかを示すんだったら考えるけど、
そこまでできないってことは誘った私に対して熱意が足りないってことだもの。
彼の本気で私がいいって言わないと、この仕事をしている意味がないもの。』

いかがでしょう。
Bさんの言い分はもっともだと思いますか？

A君が誘ったのはBさんがいいと思ったから。
しかし、「ペアとしての仕事」の責任を引き受けたのはA君とBさんです。
２人一緒でやる仕事もありますが、それぞれが１人でやる仕事もあります。
A君だけがすべての仕事に気を配り、下準備をし、リーダーシップを執り、
失敗のフォローをするわけではありません。
ペアでやる仕事とは、お互いが相手を支え合う仕事です。
誘ったのがどっちとか、そういうことは仕事を始めた時点でお互い50：50であるもので、
30：70とか、0：100とかであったとするなら、極力イーブンにしていく努力が必要なのですよ。

ところが、
自分が精神的に優位な人は優位なままでいたい。

相手に駄目出しもできるし、
常に自分に注目をしていてほしい、ミスしても見逃して貰える、
相手のお願いを聞くんだったら当然何かの見返りが欲しい。

自分が優位であるからこそ、
自分の行動のひとつひとつに何らかの「恩恵」があるのだと思い込み、
相手が感謝するもので、相手が切望するもので
してあげたことに対するお返しがなくと感じると、
途端に不安になったり不機嫌になったりするのです。

Bさんの態度が仕事を始めていつまでもそのままでいると、
A君は疑問を抱きます。
「Bさん、思っていたのと違うな・・・」
「Bさん、割と人に仕事押し付けるよな」
「Bさんは自分に対して仕事お疲れ様とか、少し手伝うよって言ってくれたことってないかもな」

いつものようにBさんが仕事をお願いしてきました。
いつもなら、A君は手伝うことができたのですが、どうしても手一杯で手伝ってあげることができませんでした。
まだ、今までの違和感もあって、「ごめん、今日は無理なんだ。何とか１人でその仕事をやってよ」
と断ってしまいました。

Bさんは、「・・・そう、わかったわ」と答え、何とか１人でその仕事をやり遂げたようです。
A君は、これからはもう少し大変な仕事もBさん１人でできるだろうと考えています。
自分とBさんとかそれぞれ自立しながら仕事を増やし、
助けあえば、もっと大きな仕事もできるようになり、いずれ成果が出て本採用になると予想していました。

ある日Bさんが言いました。
「私、もともとそんなにやろうと思っていなかった仕事だし、A君が誘ったからやっただけ。
だからこんなに私に仕事の責任を押し付けられても困るわ。
私から率先して仕事をやろうなんて思ってないの。」

A君は驚きます。
「Bさんと仕事をして結構たったが、誘ったのは僕であれ、仕事を引き受けたのは二人だ。
お互いの意志がなくては二人で仕事をしようということにはならなかったし、
僕との仕事が嫌なら、最初に断れば良かったのに。」
「だってあなたが熱心に言うから負けたの」
「とにかく私はあなたに乗っかっている方がいいから、今後もそうして。
それが嫌なら私は降りるわ。」

この例え話では、
仕事＝恋愛、仕事を通して絆を深め、一生のパートナーだと思えたら本採用＝結婚。
そう置き換えることができます。１年後、二人は本採用になっているでしょうか。

A君はBさんを背負ったまま本採用を目指すのか、
Bさんとペアを解消し、支え合えるパートナーが見つかって本採用になるのか。
Bさんがペアを解消すると言い渡し、別の相手を探しに行くのか。
それは分かりません。

この話で私が言いたいのは、
付き合うと約束した時点で、お互いがお互いを思いやるというのが約束だと思います。
相手の幸せを思って自分の行動を決め、それぞれが自分の弱さを律し、克服し、
積極的に深くかかわっていくことを約束したのだと思うのです。

相手がしてくれたことに感謝こそすれ、自分の考えと違っていると不満を抱くというのは、
まだまだ他力本願であると思うのです。
自分の欠点からは目を背けて、都合よく物事をとらえているのではないでしょうか。

＞私たちは立場も考え方も全く違うのですか？
なぜそう思われましたか？

彼には彼の考えがあり、彼なりの想いがあって行動を決めています。
社会人になりさまざまな年代の、多くの考え方があると今まさに体感しているところだと思います。
学生時代の時のように自分と彼女、自分の人生に関わるのはそれだけではないのだと、
多くのケースを目にして自分の甘さを痛感し、
目下の自分の目標を達成することで精神的に成長をしようとしているのではないでしょうか。

あなたの方は、
彼の環境の変化が、彼に何をもたらしているのかをまだ掴みかねているご様子で、
それを彼の自分に対する愛情の変化だと思っているように見えます。
まだ社会に出ておられないので、想像しかできませんし、
それは仕方がないとは思います。

実際にカップルの片一方が先に社会に出て、
意識の変化に残された方が付いていけず、別れるケースはままあるからです。
特にあなたの場合は彼からのアタックで付き合ったという精神的な優位性を感じておられますから、
余計に彼に対する甘えが強く、
自主的に彼を気遣ったり関係を持とうという意志が弱いのではないでしょうか。

どのような結果になるのかはわかりませんが、
与えられてから返す、というような一方的な恋愛は長期間は続きません。
（我慢できる人はそれなりに長く持ちますが忍耐力しだい。）

なので、あなたが自分の心に問うのが重要だと思います。
彼がどうあれあなたが彼を好きなのなら、あなたが受け身をやめれば関係は変わるでしょう。
彼の目標達成を応援し、それまではあなたが自分を抑え支える側に回るなど、
彼への本気を示せば、彼はきっと理解できるでしょう。

あなたがどうあれ、彼の気持ちしだいよと思うのなら、
本気でないあなたが彼を突き放して解放してあげるのも優しさだと思います。

自分からは主体的に与えずに（頼まれたから会いに行く、求められたから委ねるなど）、
相手からは主体的な愛情を欲しがっていては、
相手が疲弊してしまいます。

時としてバランスが崩れるのは問題ありませんが、
フラットな位置をお互いが把握できていなければバランスが取れずに崩れます。
あなたと彼が考えるフラットな位置には違いがあると感じます。

最初に決めた関係がいつまでも続く訳ではありません。
二人の成長や状況変化に応じて、二人の関係やバランスも常に変わっていくものなのです。

あなたが自分の正直な気持ちをよく考えれば、
今の悩みの結論は自己解決できると思いますよ。

お礼

補足を読んでいただき、再度の回答ありがとうございます！

実は、彼に聞いたことがあるのですが、本気だと言ってくれて、それを聞いたときに本当に本気なのかもしれないと感じました。

しかし、彼ではないのかなと思ってしまいました。

なんて言ったら良いのか難しいです…

今回のエピソードの場合、
言ってしまえば、私は、彼が会いたいと言うので会いに行くことも、彼が送れないというので自分で帰ることも、何にも問題なく(気持ち的にも快く)できてしまいます。

それでいいのならそうします。
私は、その方がありのままの私だし(アナ雪みたいになってしまいました)楽です。

でもわからないです。
それで、いいのでしょうか…？
教えてほしいです。
「それでいい」というのは、そうしたとしても、「都合のいい女」になっていないか、という視点で考えています。

私は普段から(恋愛とか仕事とか家族とか友達とか関係なく)、頼まれたことに対して、大体は本当に、少しも嫌だと感じなくて(断れないのではなく、断る理由がないというか、嫌だと思わないんです)、頼まれままに引き受けてしまいます。
例え頼まれる前は、気乗りしないことだったとしても(気乗りしないことが今は思い当たらないのですが)、頼まれると、気乗りしなかった気持ちはどこかへ行き、快く引き受けてしまいます。
誰かのためにが好きです。
(上手に伝わっているか不安です。。。)

そのような点について家族や友達は、もし、そのままでいたら、よく言われている「都合のいい女」になるから注意しなきゃいけないと言います。

それを教えてもらってから(教えてもらったのは彼とお付き合いをする前のことですが)、彼とそういう関係にはなりたくないので、そうなってしまわないように注意しようとしています。。。

しかし、注意すると言っても、みんなは嫌だと思ったことは断ればいいししたいことならすればいいと言うのですが、嫌だと思わないので、その方法だと結局は全て引き受けてしまうことになります。難しいです。

私がそんななので、私が注意して、都合よくなりすぎないようにするか、気遣ってくれる人というか、頼りすぎないように調整してくれる人というか、そうでなくても、自然とちょうど良いバランスの人？でないと良くないのかなと思いました。。。
(どうなのでしょう…(>_<))

彼に本採用願望があるかは知りませんが、私は、彼だからではなく、誰ともしたいと思わないでいます。。。

やはり、突き放して解放すべきですか…？

自分の正直な気持ちとは、好きかということでしょうか？

何度も質問してすみません。(T_T)
良ければ教えていただきたいです。
面倒になってしまっていたりしたら、無理にとは言いません。

わかりやすく答えていただき感謝しています！
ありがとうございます！

回答No.21

mitsubachi3

結局、あなたは彼のことをどう思ってるんですか？
大事にしてもらうだけが、望みなんですか？
あなたも彼を思って大事にしないと、大事にはされません。

give＆takeです。
あなたは彼をさほど好きではなさそうなので
はっきり別れても問題ないと思います。
気持ちをはかってばかりだと、お互い疲れるし。
彼もあなたのそんな部分がわかってきて、めんどくさくなるかもしれないです。

お礼

回答ありがとうございます！

実は、そうです。。。
さほど好きではないのかなと思います…

お互いのために別れた方がいいですよね。。。

ありがとうございます！

回答No.20

tomo9645

神経質すぎるんだと思うよう。
俺と同じだけど、長い人生の中では、神経質過ぎはマイナスだよ。
自信がないんだな。よーわかる。
同じだもん。
念じて、自分はどーせ大丈夫と。

お礼

回答ありがとうございます！

そうかもしれません！！
初めてのご意見です！

確かに自信がないです！
私は神経質過ぎるんですね！！
全く気づかなかったです！

自信を持つように心掛ければ良いということでしょうか？
これから不安になったときは、大丈夫と念じます！

ありがとうございます！

回答No.19

mitsubachi3

彼の気持ちが、聞きたかった？
行動と気持ちはイコールではないってことですよね？

じゃあ、例えば彼が貴女に
『送っていくよ』と言えば、貴女は断らずに送ってもらいましたよね？
彼が送るのを断った、、、
その時だけ相手の気持ちを読むのでしょうか？
彼が自分を大事にしてくれてないと貴女が思う時だけ、彼の気持ちはおかしいと探りたくなる。。

貴女の中では、送ってくれなかったことが大事にされてないと繋がるんですね。
彼の中では、送る送らないなんて大事にしてるしてないと全く関係ないんだと思います。

本気でそう思ってるなら、別れてもいいんじゃ、ないかと思います。

補足

回答ありがとうございます！

もし送ってくれることになっていたとしても、断るつもりでした。

私も、送ってくれるくれないは重要ではないと考えています。

彼から送ろうか？といってくれるということには、心配してくれただけでなく、自分の時間を削ることになってしまうかもしれなくても、私のことを考えてくれたという思いやりと言いますか、気持ちがあるように感じます。

それが感じられなくてがっかりしてしまいました。
愛情が感じられるか感じられないかが重要であって、実際に送ってほしかったのではないです(>_<)

送ってくれなかったことで大事にされていないと感じたのではありません。
送る送らないが大事にしてるしていないと関係ないということは、私も同じ意見です。

回答者さんがおっしゃるには、彼も同じ考えということでしょうか…？
彼もそうだとしたら、大事にしてるしていないはどのようにわかりますか？

私は、送らなくても、送ろうか？と聞いてくれてもよかったのにと思ってしまいました。
相談もなく、当たり前のように自分で帰る流れになっていたので、少し悲しくなってしまいました。。。

元々ゴールデンウィークは会いに行きたくなくて何度も断っていました。
でも、これからだんだん忙しくなって会えなくなるかもしれないから、どうしても会いたいと言うので(他にも理由はありますが)、会いに行くことにしたのですが、、、

今考えると、彼がなんと言おうと会いに行きたくなければ行かない方がよかったのかもしれないと感じています。

回答者さんの「本気でそう思っているなら」の、「そう思っている」がどう思っていることなのか、読み取れませんでしたが(私のせいです)、やはり別れた方がいいんですよね…