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彼女のお母さんからの言葉に悩んでいます
- 彼女との半同棲中に彼女のお母さんからの叱責が続き、彼女が精神的に参っています。
- 彼女はお母さんとの約束を守っているつもりでいたが、お母さんの期待する範囲が曖昧であり、解消策を提案したが聞く耳を持ってもらえなかった。
- 彼女を助ける方法を模索しており、避難先として自分の実家を考えているが、絶縁のリスクや妹に迷惑をかけることを心配している。
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こんにちは。35歳のオッサンです。 他人を変える事は出来ない。つまり、彼女さんの母親を変える事は困難である、と考えて、こちらが物理的に防衛するしかないと思います。 例えば、今の時代なら、相手からの電話は電話機（携帯でも）で着信拒否に設定できるので、そうしてしまうとか・・・・・・。 これは、私の勝手な想像ですが、おそらく、その母親は、娘（彼女さん）が親元を離れることに、「自分が見捨てられる」という危機感を持ってしまい、その寂しさを埋め合わせるために、彼女さんを過剰に束縛しだしたのでしょう。 だけど、「そんなこと書かなきゃいけないくらいコイツは馬鹿なのか」っていうのも、随分な言い草ですね。酷い物の言いように思います。 はっきり言って、そんな、他人が傷つくような事を平気で口にする人間、ましてや、それを実の娘に口走るような人間は、相手にするだけ時間と労力の無駄だと思うので、相手にしなくて良いと思います。その母親は、「親の愛情」という言葉に名を借りて、本当は自分自身が孤独を感じるのが嫌なだけですから・・・・・・。つまり、それだけ「自分勝手な人間」だ、という事だと思います。
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>半同棲は生活の拠点は別々にあるけど週の半分や週末だけ一緒に生活することです。 >別物ですよ。 自分達はそう思っているかもしれませんが、年上の大人から見たらすっきりしない感じがするのですよ。 中には、きちんと挨拶しているし真面目に付き合っているならばオーケーと考える親御さんもいるかもしれませんけれど。 大人から見たらどうなのか、ということも一応考えに入れておくほうが得策です。 彼女のお母さんが無職なのを悪いと思っているのかもしれませんが、普通のおばちゃんが一人で働いて生活を支えられるほどの収入の仕事って、世の中にはほとんどないのですよ。何か職業を持ってずっと働き続けている場合は別として。 夫（彼女のお父さん）がいない状態なんですよね？ 離婚か別居か死別かわかりませんが・・・・・・。 娘が支えるのは、ある程度仕方のないことだと思います。 母娘の関係はなかなか難しい場合があります。 恋人の存在は娘にとって助けになりますが、根本的には母と娘の問題で、彼氏でなく娘（彼女）自身が立ち向かわなければならないものです。彼女をサポートしてあげることはできても、あなたが解決できるものではありません。 最近こんな話題が出てました（参考URL) 回答をお読みになってみると参考になるかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 >半同棲は生活の拠点は別々にあるけど週の半分や週末だけ一緒に生活することです。 >別物ですよ。 >自分達はそう思っているかもしれませんが、年上の大人から見たらすっきりしない感じがするのですよ。 それを書いた時には自分自身熱くなりすぎていたのかもしれません。 考えてみればその半同棲ですら気に食わない親もいるのかもしれませんね。 >彼女のお母さんが無職なのを悪いと思っているのかもしれませんが ここに関しては私の説明不足です。 お母さんは芸者さんをしているらしいです。 本来芸者の仕事の予約が入っていなくても化粧と着物を着て自宅待機しなければならないそうです。 娘が働くようになってからは、どんどん仕事の数を減らし、ついにはそれを一切しなくなり現在では無職状態だそうです。自宅待機していないからそういう仕事がまわってこないのだそうです。 芸者さんのことは私にはよく分かりません。でもこれが本当ならわざと仕事の数を減らして娘に寄生しているようにしか見えないのです。 ちなみに両親は離婚だそうです。 URL参考にさせていただきます。
- nyaspa
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半同棲と記述されておりますが… 。 精神の病気に寛容な人ばかりではありません。 親が納得できる要素が薄いからなるべくしてなった結果とは思われてないようで、ダメ親呼ばわりして２人でご実家に相談なされば良い気もしますが。 お二人の認識が甘すぎるとはおもわれませんか？ 自己反省のないトラブルに、円満な解決はないということ。 自己の考えを通すにはそういうものではないですか？ 双方の落ち度を話し合える状況であれば、質問者さんも参加して話し合いをして、わだかまりをとることも大切だと思いますよ。
補足
同棲というのは結婚していないけど生活を共にすること。 半同棲は生活の拠点は別々にあるけど週の半分や週末だけ一緒に生活することです。 別物ですよ。 >精神の病気に寛容な人ばかりではありません。 精神の病気とは何を指しているのでしょう？ 親が納得できる要素とはなんでしょう？ そもそも何を納得させるのでしょう？納得させたい等とは質問していませんが。 あなたの言っていることは先ほどから的外れです。
- nyaspa
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まあそもそも、彼氏との同棲を快く思う親はいないということ。 これを念頭においてください。 あなたが仰るように親がどんなにダメ親だとしても、結婚もせず、同棲を本心で快くは思えない気持ちは理解していますか？ 彼女さんにしても、親へ自分がどういう道を歩むつもりでいるのか、納得させるほどの行動力を持ち合わせているように感じられません。 質問者さんも同様に、快く思ってもらえる環境や行動で安心感をプレゼントしていますか？ 親のせいにせず、 結婚できる環境に整えてからきちんと挨拶すべきではないでしょうか。 同棲にうつつを抜かしているととられてもおかしくない環境なのでは？ 家のことをちゃんとやることではなく、人並みにちゃんとしろといいたいのでは？言葉は足りないですが、親心として感じましたよ。
お礼
回答ありがとうございます。 >まあそもそも、彼氏との同棲を快く思う親はいないということ。 これは理解しているつもりです。 >結婚できる環境に整えてからきちんと挨拶すべきではないでしょうか。 お付き合いの挨拶を終えて環境が整えばという考えで先に挨拶に行きました。 いきなり結婚の挨拶よりもそちらの方が安心できるのではないですか？ そもそも同棲はしておりません。
- kangogakkou
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めんどくせー女持っちまったな。 俺だったら速攻、別れるぜ
お礼
回答ありがとうございます。 >例えば、今の時代なら、相手からの電話は電話機（携帯でも）で着信拒否に設定できるので、そうしてしまうとか・・・・・・。 これは書いていませんが、私の今いる部屋と彼女の実家は徒歩５分もない位置にあります。着信拒否しても確実に怒鳴り込んできそうです。 しかしいつかは何らかの対策も必要になるのかもしれません・・・。 こんなことを言ってもいいのか分かりませんが・・・できれば私も彼女の親でなければ相手にしたくないタイプなのです。 こちらに来る前に少しお母さんの話は聞いていて、いつか巻き込まれそうだなと言っていたら実際そうなりましたし、今はいつか私も馬鹿だの何だの言われる日がくるんだろうなと確信に近い形で思ってます。 できるだけ相手にしない・・・やってみます。 彼女にも伝えてそうするように促してみます。 ありがとうございました。