この状況で「距離を置こう」というメールが来たら？

質問

別れに向っているという事を分かってもらいたくて「距離を置くとメールする」という事で質問をしたら
「期待してしまう」「頑張れば何とかなると思う」というご回答を頂きました。

なので状況を詳しく書こうと思いました。

この状況で「距離を置こう」とメールされ、別れに向っていると思わずに「期待してしまう」「頑張れば何とかなると思う」
と思いますか？

彼女は自分の部屋があるのに僕の部屋でずっと住んでいました。
別れたかったけれど、下手に別れたいと言って居座られたら嫌なので、まずは同棲を解消しなければと思い、親が同棲を知って激怒していると方便を言って
これからは自分の家に帰って欲しい、合鍵を返して欲しい、荷物も引き上げて欲しいと提案しました。
彼女は激しく抵抗し最大級の過呼吸を起こしました。
怖くてたまらなかった（やはりこの子にはいきなり別れを言わなくて良かったと思いました）。
過呼吸を起こされたので彼女の要望（合鍵は返したくない）は聞き入れざるを得ませんでした。
自分の家に帰る日を増やす（もう部屋に入れないと言ったらもっと激しく過呼吸になられそうだったので怖くて）、合鍵は返さなくて良い、荷物は引き上げるという事で決着しました。

同棲解消の翌日から毎日学校で会った時に「今日は自分の家に帰って」と言い続けました。
同棲解消４日後、僕は彼女の荷物をまとめ彼女の部屋に行って玄関口で全て渡してさっさと帰りました。
同棲解消の６日後、学校で会えなかったので、まさかと思って電話したら、彼女は「合鍵を使って僕の部屋に来てる。ご飯作って待ってるから」
と言いました。僕は彼女の作った食事を取らず、終始不機嫌にしていました。
彼女には「勝手に来ないで欲しい。これからはこっちが来て良いと許可を出さないと来ないで。」と伝えました。
それからはこちらからは話し掛けないしメールも電話もしないし、学校で話しかけられても終始不機嫌にしていました。
その間に僕は大家に言って鍵を変えました。
同棲解消１ヵ月後「もう鍵を変えたから、その鍵を持っていても意味が無いよ」とメールしました。
同棲解消１ヶ月半後「もう部屋に入れるつもり無い」とメールしました。
この間、彼女と部活で会う時に彼女はちょこちょこ話しかけて来たけれど、全て素っ気無い対応をしました。

そして、同棲解消２ヶ月後「距離を置こう」とメールしました。

もしもあなたが彼女なら、これでも別れに向かって無いとポジティブに思いますか？
期待し、自分が頑張れば何とかなると前向きに思いますか？

回答No.9

wannamore

お礼ありがとうございます。
他の方への回答から気になったのですが。

●「距離を置こう」とメールして、彼女から「なんで？どうしてなん？」とメールが来ました。無視しました。距離を置きたいと言っておいてメールを返すのもどうかと思うのと、理由を言って何か絡まれる（彼女に僕とコミュニケーションをとらせる隙を与える）のが嫌だったからです。

このときに、「別れたいと思ってる。気持ちを整理する時間として距離を置きたい。もう好きじゃない。」と言えばよかったんじゃないかなぁ・・・と思います。無視じゃなくて。
メールならあなたが心配している過呼吸だって見えないでしょ。
見たくないならメールで言えば良い。手紙でも良い。

「これだけやってるんだから気づけよ」っていうのは、同じ価値観を持った人にしか通用しないです。
他の方も言ってるけど、どんなに相手が冷たくたって、「また前みたいに戻れるかもしれない。」とか「距離を置いたら、自分が必要だって気づいてくれるかもしれない。」と思う人もいる。
好きなんだから、自分の良いように期待してしまうのは当たり前かな。
だから、ハッキリ伝えてあげてほしいです。
後は失恋を乗り切るのは彼女自身ですから。
「いやだ、別れたくない」と言われたって、後は「もう好きじゃない。別れたい」の一点張りで良いと思います。
それでもダメならまたここで質問してください。

今の中途半端な状況は、あなたも可哀想だけど、彼女も可哀想。
どうか、よい方向へ・・・。

お礼

ありがとうございます。

はい。１日考えて、やはり無視はやめました。
「冷めたからです」とメールしました。
これで彼女も分かってくれるだろうと期待して。

しかし、彼女は学校で話しかけて来たのです！
「今日暇だったらご飯食べない？」って。
当然冷たい対応をして断りましたが、この状態（距離を置く理由が冷めたからと伝えられた）でどうして「暇だったらご飯食べない？」なんて話し掛けて来れるのかと怖くてたまりません。

＞これだけやってるんだから気づけよ」っていうのは、同じ価値観を持った人にしか通用しないです。

身に染みます。

＞「いやだ、別れたくない」と言われたって、後は「もう好きじゃない。別れたい」の一点張りで良いと思います。

「別れ」という言葉をすぐ使う勇気がないです。家まで来られたらとか学校で発狂されたらと思うと怖いのです。
夏休みの帰省中を狙ってメールで言おうかと思っています。
（あと１ヶ月我慢しないといけません）
やり方が男らしくなくても、別れたいんです。

回答No.8

kenkenkiyo

No.７です。

お礼ありがとうございます。
質問者さん自身、彼女の言動に相当追い詰められてるみたいですね・・・（汗）
彼女のように自分本位な人は、気持ちの押し付けがいかに相手を追い詰め、傷つけるかってこと、わかって欲しいですよね。
彼女は彼女で弱いから、かわいそうっていえばかわいそうですけどね。

下手に同情してコミュニケーションをとると、かえって残酷なことになると思います。
態度で気持ちを察して欲しいなら、徹底的に「悪者」になることです。
それが相手のためですよ。正解です。

いつか、彼女も大人になったときにわかってもらえるといいんですけどね・・・。

すべての女性が彼女のようだと思われたら心外なので、
付き合うことにトラウマにならないでくださいね。

お礼

ありがとうございます。

＞すべての女性が彼女のようだと思われたら心外なので、

分かっています。

回答No.7

kenkenkiyo

３０代女性です。

彼氏依存が高い人と付き合うのも大変ですね・・・（汗）

通常の人なら、このような行動をされたら、「別れたいんだな」って思いますね。
ただ、彼女のように、現実を受け止められない人は、どこまでも自分に都合の良いように解釈する傾向もあると思います。
「両親に反対されてるから、彼は仕方なくやってるんだ・・・」って、
ロミオとジュリエットのように、悲劇のヒロインに酔ってしまうかもしれません。始めのうちは。

でも、本当はわかっているかもしれないですね・・・・
わかってて、事実を受け入れたくない。
だから過呼吸をおこすのでしょう。心が拒否してるんです。

少し距離をとって、彼女に考えさせるのは良いのかもしれません。
たとえ、自己保身でも今の彼女には現実を受け入れる体制になっていませんから。
時間が解決するものもあります。
女性は男性より愛されてないとわかった時の吹っ切りも切り替えも早いですしね。

学校でも話かけてこなくなって、相手のほうが無視するようになったら、冷静に別れを告げてもいいでしょうね。
本来なら会って話すのが筋ですが、電話でもメールでもこの場合はいいかも知れません。

案外、可愛さあまって憎さ１００倍。
こういう極端なタイプなら、嫌い方も半端ないと思います。
彼女の方が拒否して繋がらなくなってるかもしれませんが、それならそのままでも良いでしょう。

お礼

「距離を置こう」とメールして、彼女から「なんで？どうしてなん？」とメールが来ました。
無視しました。
距離を置きたいと言っておいてメールを返すのもどうかと思うのと、理由を言って何か絡まれる（彼女に僕とコミュニケーションをとらせる隙を与える）のが嫌だったからです。

今日も部活で会います。
当然今迄通りこちらからは話し掛けません。
（今迄以上に）嫌いだというオーラを出し、話しかけられても一言素っ気無い返事をし、絶対に目を合わせないようにしようと思います。
今日からは、それでも話し掛けられたら、苗字とさん付けで他人行儀に呼び、丁寧語を使って話そうと思っています。
それが僕の「距離を置く」ですから。

もう別れに近づいてると分かって欲しい。

ありがとうございました。

回答No.6

sun1212

彼女と同棲を解消したい本当の理由（別れたいから）を言わずに、親のせいにして同棲を解消した事から、親のせい若しくは自分（彼女）が勝手に合鍵を使って部屋に入っていたから（自分がわがままだったから）距離を置くことになったと彼女は思っているかもしれません。

彼女がどこか期待しているかもしれない、というのは、完全に別れを告げられていないということで、「まだやり直せるかもしれない」「彼の気持ちが変わったらまた前のような関係に戻れるかもしれない」という望みを持っているかもしれない、という事だと思います。

学校や部活で会って話せるということで、完全に会わない話せないという状態ではないのですから、彼女としては仮に別れを告げられても、「それでもまだ…」という望みを持ってしまう可能性もあります。

彼女の行動などを考えるとうかつには別れを告げられないとは思いますが、はっきりした別れを告げるかどうかはともかく、彼女への気持ちが無くなっている事、前のような関係にはなれない事については徐々に告げていくべきだと思います。

お礼

やっぱりじょじょに告げていく方が良いですよね。

「距離を置こう」とメールして、彼女から「なんで？どうしてなん？」とメールが来ました。
無視しました。
距離を置きたいと言っておいてメールを返すのもどうかと思うのと、理由を言って何か絡まれる（彼女に僕とコミュニケーションをとらせる隙を与える）のが嫌だったからです。

ありがとうございました。

回答No.5

wannamore

私はプライドが高い方なので、こういう状況になったら自分から彼に別れを言うと思います。
でも、彼が冷たいのは今だけ・・・きっとまた前の彼に戻ってくれる・・・って期待してしまう人の気持ちも分からなくもない。

今の彼女の状況って、かなり辛いですよね。どっちつかずというか。
それを、キッパリ別れを言う事で楽にさせてあげる事はできないものでしょうか。
もちろん別れを言った方が、最初は辛いです。
でも、この状況が長く続くよりは良いです。
過呼吸をおこさせるのが怖いとの事ですが、あなたが一人で対処するのが怖いんでしょう？
どこかファミレスなどでお話する事はできないでしょうか。
二人きりの密室であれば、彼女の言動が気になって余計言い辛いでしょう。
あと、別れ話の時は、ぶっきらぼうに言うのではなくて、ちゃんと穏やかで誠意ある話し方をお勧めします。
文章だけを見ると、どうもあなたが「別れ話」から逃げているように思えてしまうので、「怖いとか逃げてないで最後まで責任持って向き合って」と思います。
それも振る側の誠意ある対応だと思います。

お礼

＞もちろん別れを言った方が、最初は辛いです。

成立するなら幾らでも言います。
でも、過呼吸になられて阻止されたらと思うと怖くて。

＞どこかファミレスなどでお話する事はできないでしょうか。

それも考えたのですが、ファミレスで過呼吸になられたら、周囲が気になってそれこそ「分かった、別れないから」と言うしかなくなると思いました。
だから「ファミレスで人の目があるから過呼吸にならないだろう」という甘い考えは持たない方が良いと思いました。
（間違ってますでしょうか？）

＞それも振る側の誠意ある対応だと思います。

親をダシにしての理由で合鍵を返すだけで救急車呼ぶ一歩手前の過呼吸になる女性に対して、そうならない女性と同じように対応出来ないのですが、間違ってますか？

回答No.4

leacat

（補足ですが）
あなたの気持ちが別れる、ということで固まっている以上、
「距離を置こう」だの「親が鍵をかえた」「まあいいじゃん」だのと茶を濁しているのは、
逆に彼女に対して　残酷　じゃないかな、と思いますよ。

彼女を傷つけたくないんじゃなくて、そういうのは自己保身でしかないです。
あいまいなまんまいつか別れを告げよう・・では、彼女だっていつまでたっても期待して待ってますよ。少なくとも貴女の彼女は、そういうタイプでしょう。
自分の未来の延長上にいない子をへびの生殺し状態にしておいて、最終的には別れるつもりって、ちょっとひどいな、と正直思いますよ。

距離を置く期間は必要ないです。
今すぐ、最後通告してあげてください。

お礼

はい。自己保身です。

＞彼女だっていつまでたっても期待して待ってますよ。少なくとも貴女の彼女は、そういうタイプでしょう。

まさか、この状況において「距離を置いている間に彼は私にぞっこんに惚れる」という意味ですか？？？？
「期待」というご回答を頂く度にこう取ってしまい、それで状況を説明した上で質問しています。

残酷と言いますが、彼女が過呼吸にならずストーカーにもならず受け入れてくれそうなら幾らでも言いますよ。
僕が恐怖でまだ言えないのです。

回答No.3

leacat

＞もしもあなたが彼女なら、これでも別れに向かって無いとポジティブ＞に思いますか？
＞期待し、自分が頑張れば何とかなると前向きに思いますか？

全く思いませんし、プライドがあればそんなことをされてまで、相手に執着することはないですよ。
彼女さん、過呼吸などをお持ちとのことですが、それは精神面で何か抱えていませんか？恋愛においても依存症に近い雰囲気を投稿者さんの文章からだけの判断ですが感じます。
ここまでされて、それでも話しかけてくる。失礼ながら病的な感じさえします。ストーカー的な資質も持っているような気も。
ご飯を作って待っていた・・さすがにこれは怖い。

彼女は現実を受け入れる心の準備が整っていないのだと思います。

投稿者さんが離れることで彼女の病的な執着がもっと強くなるのが案じられますね。
だが、あいまいなままではもっと泥沼になるような気がします。
親の反対で、とやんわりとした理由を告げたとのことですが、
もっときっぱり、「君のことはもう好きでない。付き合えない。」と最後通告をしたほうがいいのでは？

お礼

＞ここまでされて、それでも話しかけてくる。失礼ながら病的な感じさえします。ストーカー的な資質も持っているような気も。
ご飯を作って待っていた・・さすがにこれは怖い。

はい。
そう思います。
だから直接会って話すとか怖くて極力メールで済ませようとしています。

＞彼女は現実を受け入れる心の準備が整っていないのだと思います。

だからじょじょに距離が離れているのを分からせて、現実を受け入れる心の準備をしてもらえたらと思っています。
こちらは距離を離している実績が欲しいです。
それがあれば「僕には君が必要ない」と言いやすいですから。

＞もっときっぱり、「君のことはもう好きでない。付き合えない。」と最後通告をしたほうがいいのでは？

まだその勇気がもてません。
もっともっと関係を希薄にした期間（実績）を増やしてからでないと怖くて。

回答No.2

piyo_001

こんにちは。
私があなたの彼女だったら別れたいんだとハッキリ気づくと思います。
そもそもその前のあなたの態度や行動から気づいてると思います。

ただこの内容を読んで思ったのは、あなたの彼女は何を言われても別れたくないのでは？
普通の人だったら気づいてる事を気づかないフリをしたり気づきたくないと思っているのではないですか？
だったら彼女に別れたい事を気づいてもらおうなんて事は無駄な気がします。彼女へのショックを和らげたいという優しさは分かりますが彼女にはもうハッキリ言うしかないと思いますよ。
別れるときのショックは遠まわしにしたって同じだと思います。
彼女も今不安な状態でずっと苦しんでいると思いますよ。
早く楽にしてあげるつもりで言ってみてはどうですか？

お礼

よかった。気付いてくれるのですね。

優しさではなく完全なる自己保身です。

＞普通の人だったら気づいてる事を気づかないフリをしたり気づきたくないと思っているのではないですか？

そういうところでますます嫌になっています。

僕も距離を置いてる期間を長くする事で「別れよう」とメールする実績と勇気を蓄えている状態です。
今はまだありません。過呼吸をされた時の恐怖、家に来られていた時の嫌な気持ちがまだリアルに残っていて、怖くて。

回答No.1

noname#63103

この状況だったら、自分だったら間違いなく別れに向かっていると思いますね。
というか、カギを変えたという連絡があった時点でそう思います。

前回の質問を読んでいないので、どうして質問者さんが
別れたいと思ったかその経緯などはわかりませんが、
彼女に出ていってもらい、カギを変え、会っても素っ気無くして、
さらに「もう部屋に入れるつもりはない」とまで連絡したのなら、
今更「距離を置こう」というメールはいらなかったんじゃないかなと思います。
まあ、送ってしまったようなのでもうどうにもできませんが・・。
その後何か連絡を取ることはありましたか？
「距離を置こう」といってももう質問者さんは別れるつもりなんですよね？
だったら、早く連絡を取って直接会って別れを告げたほうが、
お互いの為だと思いますよ。

お礼

＞というか、カギを変えたという連絡があった時点でそう思います。

そう思って欲しいのですが、親をダシにして同棲解消を告げたので、もしかしたら「親が無理やり変えたのかな」と良いように勘違いされてたらどうしようと不安で。
（鍵を変えた時彼女には「どうして？」と聞かれました。「いいじゃん、べつに」と面倒くさそうに答えその場を去ってはいますが大丈夫でしょうか。）
だから「距離を置こう」（距離を置いているのは親のせいではなく僕の意志と臭わす）と言った方がいいと思いました。

夕べメールを送ったのでその後まだ連絡はありません。

直接会って別れを言うなんて、過呼吸になられて阻止されたらと怖いです（そういう女性じゃなかったらこんな回りくどい事はしなかったと思います）。
いつかは別れを告げますが、このまま関係の薄い期間を続け（僕が彼女を必要としていない実績になると思っています）、別れのメールをしようと思っています。

ありがとうございました。