本気の恋愛（不倫）をし、相手の家庭を壊しました。どうしたらいいですか？

質問

職場での上司（既婚37歳、子供なし。夫婦仲、親族関係良好）を愛し、彼も私（独身女性、26歳）を本気で愛してくれました。彼は、前の彼氏に暴力をうけていた私を救ってくれました。始めはプラトニック、ですがお互い深く心も身体も愛するまでに至りました。

気持ちでは、離婚して私と一緒になりたいがどうしても皆を傷つけたくない。お互い苦しみ何度も離れようとしましたが、どうしても彼を求めてしまい一緒になりたい、と私が彼を追い詰めてしまいました。

限界にきたとき、彼が「あなたへの誠実を示すため、奥さんに全てを話し、離婚しないでくれと頼む（そして家族を大事にしていく）」という事を二人決心したのです。

ですが結果、奥さんは出て行き彼は憔悴しきって「一生、僕はからっぽになって彼女を待つ。それが僕にできる償い。あなたは僕と約束して。死なないこと、人を憎しみから壊さないこと、そしてあなたは幸せになること。（現在、私のことを一途に思ってくれている同年代の男性がいて、その人と）それが僕への償いだと思って」と、再度私を自分の人生をかけて生まれ変わらせてくれました。恩をあだで返す形になってしまい、どうしようもない子供で浅はかだったと後悔しています。

彼は奥さんを傷つけたことを激しく後悔し彼女を待つのです。そのためには私がいては意味がない。私は傍にいることも支えることも何もできない。心の中で彼が奥さんと復縁できることを祈るしかないんです。

私は今でも彼と一緒になりたい気持ちはあります。ですが、もうそれは封印するしかないともわかっています。ただただ彼に一生を捧げたくてもできない。私はどうすべき？どうもしないべき？こういう経験ある方がいらっしゃいましたら、何かお言葉いただけると嬉しいです。もうどうしていいかわかりません。

回答No.18

life55 · ベストアンサー

＃４です．

aoinokotoさんが，まだこの回答を見ているかどうか分かりませんが，最後のアドバイスをさせてください．

自分が何をしてしまったのか，きちんと考えるべきです．
そして，これまでの彼の行動を考えたとき，彼は初めから奥様を選んでいたという事実を認識すべきです．
暴力は体だけに与えるものではありません．
aoinokotoさんの気持ちをうまく手玉に取ったという意味では，東京で暴力を振るった彼と何が違うというのでしょうか．
東京ではaoinokotoさんは被害者であったかもしれませんが，今度は被害者であり，同時に加害者なのです．

同じ街に居続けて，本当に奥様にお詫びできますか．
３０半ばを過ぎた女性は，大きなトラウマを負いながらも，最後は酷い仕打ちをした彼のところに納まるしか選択肢がないのかも知れません．
そんなときに，近くにaoinokotoさんがいて，本当に事が収まると思いますか．

私はaoinokotoさんが彼を捨てきれないのも心配，彼が行き場を失ってストーカー化することでaoinokotoさんに危険が及ぶのも心配です．
しかし，もっと心配なのは，aoinokotoさんの存在が奥様やご家族を更に傷つけること，もっと言えば，その恨みが具体的にaoinokotoさんに及ぶことが心配です．

繰り返し言いますが，aoinokotoさんが彼と一緒に奥様にしてしまったことは，aoinokotoさんの記述が真実であれば，私の人生の中では現実世界でも，ドラマの世界でも見たことも聞いたこともないくらい残酷なものです．

告訴とか何とかいうものは現実の世界の冷静な対応です．
こんなもの覚悟さえあれば怖くはありません（aoinokotoさんは告訴の影響を過少評価していそうですけど）
本当に怖いのは，いつまでもなくなることのない人の恨みです．
aoinokotoさんの存在は，その恨みを増長させるものであり，思い出させるものです．

どうすることが奥様のため，結果として自分のためなのかを冷静に考えてください．
直接会ってお話できるのではないので，あまり厳しいことは言うべきではないと思うのですが，aoinokotoさんが，まだ現実を見ていただけていないようなので，敢えて言上いたしました．

言い過ぎた部分があれば,お詫び申し上げます．

お礼

今日、彼と職場で少し話し、もう二人の問題だから私は出るべきではないと再度確認されました。

＞本当に怖いのは，いつまでもなくなることのない人の恨みです．
＞繰り返し言いますが，aoinokotoさんが彼と一緒に奥様にしてしまったことは，aoinokotoさんの記述が真実であれば，私の人生の中では現実世界でも，ドラマの世界でも見たことも聞いたこともないくらい残酷なものです．

本当に、心から後悔しています。自分が「恨み」という感情がわかるのにそれを人にしてしまったこと。今更遅いとわかっていますが、最低な人間です。

ここまで壊さないとわからなかった、浅はかな子供と子供の恋愛だったのでしょう。

私は、彼と彼の奥さんのまわりから一切離れます。
現実をみて、つぐない、生きて進んでいきます。

皆様、ありがとうございました。
おひとつおひとつのご回答にお礼を書くことはできませんが、
自分のしてしまったことを心から悔いています。

それに気づいた今から、まともな人間になるようきちんと考えて生きていきます。

回答No.17

noname#108572

読んでいて心底可哀想だと思いました。他の誰でもない奥様がです。

質問者さまと相手の男性がどれほど本気で愛し合っていたのか、それはお二人にしか分からない事でしょう。でも、だからといって何も知らずに幸せな暮らしをしていた奥様にわざわざ真実を伝えて人生のどん底に突き落としてしまった。　この行為は本当に浅はかで幼稚、何より悲劇の主人公ぶったお二人が取った取り返しのつかない行為です。

彼のためにどんな事をしても構わないと思っている質問者様、
奥様に出てゆかれて憔悴し後悔している彼・・・・お二人の置かれた状態はどんなに辛く苦しくても逃げずに受け止める以外に出来る事はないでしょうね。

恋愛は自由だと思います。ですが不倫はダメです。
不倫の出会いで会ってもそれが「本当の本気の愛」だと言うのならばきちんとした形を取るべきだと思います。たとえ誰かを傷つけても・・。
それが出来なかった彼は本当の意味で本気ではなかったのでしょうね。
奥様がありながら質問者様にも恋をした。これからの状況は全て彼が受けるべき報いだと思います。

お礼

この質問を書いた日から少し日がたち、あの当日に比べたら少し動悸が治まりました。
あの日の夜中、ご意見いただけて、本当にありがとうございます。

そして翌日、まだまだパニックになっていた私は、皆様にいただいたご回答がきちんと
頭に入っていなかったのだと思います。
ですが、もう一度読ませていただきまして、とても感謝しています。

自分が不倫をするなんて以前は思ってもいませんでした。

一番最初のところが間違っていたのです。
彼の思いを受け入れるべきではなかった。
これはもうどうしようもないことだけど、後悔はさせてください。

これから、私は自分のしてしまったことを考え受け止め、きちんと生きていこうと思います。

：：：

＞恋愛は自由だと思います。ですが不倫はダメです。
不倫の出会いで会ってもそれが「本当の本気の愛」だと言うのならばきちんとした形を取るべきだと思います。たとえ誰かを傷つけても・・。
それが出来なかった彼は本当の意味で本気ではなかったのでしょうね。

私もそう思っていました。彼もそう思ってそう行動したのだと思いましたが、「たとえ誰かを傷つけても・・。」私と彼は、現実にそうなったときのことが本当にはわかっていなかったのだと思います。

ご意見、ありがとうございました。
とても参考になました。

回答No.16

kentkun

なんかなぁ
小説でもありえないような幼稚な猿芝居ですね
「あなたへの誠実を示すため、奥さんに全てを話し、離婚しないでくれと頼む（そして家族を大事にしていく）」
本当に彼と質問者さんと二人で出した結論がこれなら
「馬鹿」ですね。

不倫は、それが人の知ることになったらいろんな人を傷付けます。
それを自ら「全てを話し」しかも傷つけた相手に「離婚しないでくれ」っていわれてもなぁって
今時の素人劇団でもブーイングが起きそうな物語ですね。

これが本当なら、二人ともあたまを丸めたらどうですか？

そんな気もないくせに

お礼

そうですね。馬鹿だと思っています。
ありがとうございました。

回答No.15

venus2367

＞どうすべき？

考えましょう。

＞経験のある方

同じ経験をしても彼＆奥様＆質問者の今と同じ気持ちと同じ解決の仕方を不倫and崩壊で、する方はいません。

彼も質問者も「不倫」を知らずにお互い熱くなってしまったのかも知れないですね。

お礼

そのとおりだと思います。
二人でいるとき、不倫だと思っていませんでした。
でも、彼は既婚者で確実に不倫でした。
不倫を知らずにしてしまった結果です。
私ができるのは、この結果を受け止めて生きていくことです。

ありがとうございました。

回答No.14

minaorange

封印、浅はかな子供、償い、救い、などなど、せっかくきれいな言葉でつづってあるのにすみませんが、

この恋愛は最後には彼にとって「ストレス」になってしまったようですね。
もちろん彼が自分で選んだことではありますが。

彼は「家族（奥さんも含めて）」愛していたんですね。

アメリカの話ですが、同時多発テロで多くの犠牲者が出た後、アメリカ国民に意識調査をしてみたそうです。あなたの一番大切なものは何ですか？という質問に対し、事件前は「キャリア」が第１位だったそうです。続いて「富」や「仕事」が上位を占めます。しかし、あの事件を境に「家族」が第１位になりました。

この世で「家族」以上に大切なものってあるんでしょうか。
彼は最後は離婚しない道を選び、そう決めてからはあなたとの関係が「ストレス」になっていったと思います。もちろん、あなたからしてみれば都合のいい、虫のいい話です。それで「私に対する誠意は？」と迫ったんでしょうが。

あのね、

＞彼に一生を捧げたくてもできない。私はどうすべき？

と聞いておられますが、恋愛ってそんなもんです。不倫関係になくてもそうです。どんなに好きでも、振り向いてもらえないことが多々あります。自分の気持ちを押し付けてはだめなんですよ。

押し付けてはダメ。

彼が奥さんを失って今ボロボロになっているということですが、これは彼が作ってしまった問題です。彼が自分の人生の上で解かなければならない問題です。彼の問題なんですよ。

いずれ、慰謝料の請求がきたりした場合、それをきっちりと払うことがあなたにできることでしょう。それが誠意ってもんでしょう。

お礼

そうですね。彼はずっと、
奥さんは「家族として愛している」
私のことは「心震える女性として愛している」
と、いって苦しんでいました。

私にとってもこの不誠実な関係はいやだ、と思うのと、苦しんでいる彼を見ていて、
何度も私から離れようとしました。
けれども、そのたびに「待って・・・」と泣きそうになって抱きしめられたのです。
私も彼を強く拒否はできませんでした。

家族のところに戻ることも決断できない。
離婚して私と一緒になることも決断できない。
そんな虫が良すぎる彼、だから「私への誠実」を迫った、そのとおりです。

おっしゃるとおり、今はもう彼夫婦の問題となっていて、
私はただ結果を受け止めるだけです。
それが私にできる償いです。

回答No.13

noname#38178

なんだかいろいろ書かれてあって混乱しますが、
よくよく考えるともう終わったこと、の一言で片付くんだなと分かりました。
他の回答者さまも書かれている通り、質問者様は部外者になってしまったのです。
あとは二人の問題としたいと双方から言われているのに、
これ以上何を干渉されるのでしょうか？
ご自分がいくら『本気の恋愛』といったって、
裏切ることの上に成り立っていたらそりゃいつか破綻するだろうし、
破綻せずとも『満足』は得られないでしょう。結果が物語っていますね。
ご質問者様は自分が子供で浅はかだったからだとおっしゃっていますが、
そういう事じゃないと思います。『不倫』という関係が最初からよくないんです。
そこに足を踏み入れたのが問題でしたね。
あ、でもご自分一人で物事をいい方へ持っていけない点は子供で浅はかだとは思います。
元彼から暴力とか、どれほどの傷かはわたしには計りかねますが、
人間26ともなれば大なり小なり傷はあって、それを背負って生きているんです。
その上で人を幸せにしたり、されたりしているのに、ご質問者様は
自分の傷ばかり主張して、もしかして保護されるべきだとお考えではないでしょうか？
やや甘いのではないかと私は思いました。

辛辣でデリカシーのない例えかもしれませんが、
ご質問者様の事、多重債務者のようだと思いました。
足りないものを補足するのに、また他から借りてきて自分を圧迫する。
（ご自分で何とかするという意志が見えなかったんです。）
ご自分の基盤がしっかりしていないと、他に迷惑をかけた挙げ句
ひとりぼっちになるんですね。
愛情とお金の話を同列で並べるなと叱られそうですが。

元彼からの暴力など、同情されるべき事情も分かるのですが
公務員希望で告訴は土下座してでも避けたいなど、
ご自分の保身に必死、という印象から、あまりお気持ちに添える回答にならなかったかもしれません。
人から愛されるようになるにはやはり守られるばかりではいけないのだと思いました。
これからは辛いことを乗り越えてから、人を愛して下さい。
くれぐれも乗り越えるために愛そうとしないで下さい。

お礼

＞ご質問者様の事、多重債務者のようだと思いました。
足りないものを補足するのに、また他から借りてきて自分を圧迫する。
（ご自分で何とかするという意志が見えなかったんです。）
ご自分の基盤がしっかりしていないと、他に迷惑をかけた挙げ句
ひとりぼっちになるんですね。

そのとおりだと思います。
それこそが、私がこうしてしまった原因だと思います。

自分でがんばって乗り越えるべきことだと思っています。
ありがとうございました。

回答No.12

iilliill

補足をお願いします。

>彼が「あなたへの誠実を示すため、奥さんに全てを話し、離婚しないでくれと頼む（そして家族を大事にしていく）」

なぜ「あなたへの誠意を示す＝奥さんにすべてを話す」ということになるのでしょうか？
すべてを話して「離婚してください」と頼むならわかるのですが、
なぜすべてを話して「離婚しないで下さい」と頼んだのでしょうか？

これまでの事情はどうであれ、
結果的に彼は奥さんを選んだだけの話です。
彼の気持ちはあなたにあるのかもしれませんが、
一生連れ添いたいと思う相手は奥さんなのです。
誰かを傷つけ、捨ててまで一人の人を選ばないといけないとき、
彼はあなたを「傷つけて捨てる人」に選び
奥さんを「誰かを傷つけてまで守りたい人」に選んだのです。
残念ながら彼があなたにどんなに愛を語ろうとも
どんなに誠意を見せようとも
奥さんが勝者であなたは敗者です。

敗者は潔く引き下がりましょう。
あなたにできる償いなどありません。
勝者である奥さんは、敗者であるあなたに償ってもらう必要など感じていないでしょう。
そもそも彼に選ばれた女である奥さんは、彼に捨てられた女のあなたなどお呼びではありません。
これからのことは夫婦の問題です。

あなたは責任を感じてるようですが、あなたに原因はありますが
結果的に不倫をしたのも奥さんを怒らしたのも彼です。
これから夫婦関係を修復するにあたり、
あなたに出る幕などありません。
あなたがどんなに責任を感じていようが
この件に関しては全くの部外者。
彼と奥さんの問題です。

責任を感じているのなら、ひっそりと彼の前から消えていけばよいと思います。
あなたは敗者・部外者・捨てられた女なのですから。

お礼

補足します。

これは二人で話したときには
「好きな子がいた。」とだけを奥さんに話して、私とは一切関係を終わりにし、
奥さんに離婚しないでくれと頼んで家族を大事にしていく、とすることにしていました。

奥さんに私の存在を言うことは私に対する誠実を見せる「行動」、という意味。
離婚しないでと頼むのは、これから彼が家族を本当に大事にしていきたいと思っているから。
（そんなことをして、奥さんは離婚しないのは無理だろう・・・、と彼はいっていました。）

ですが、彼は実際にその時になって、すべてを話したのです。

ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

回答No.11

ru-power22

酷い人ですね。彼も質問者さんも。
文章から漂うナルシストっぽいさが気になります…彼も質問者さんも。
かっこいい言い回しをして自分に酔ってるような。

何で奥さんに全部話す必要があったんでしょう？傷つけるだけなのに。そして、それは予めわかってたことでしょ。
「あんなに傷つくなんて思ってもみなかった」なんて言い訳ですよ。短慮なだけ。

＞あなたへの誠実を示すため、奥さんに全てを話し、離婚しないでくれと頼む
意味がわかりません。
「わかった。でも貴方を愛してるから離婚はしない。水に流してあげる。」とでも奥さんが言ってくれると期待してたんでしょうか？馬鹿みたい。
で、奥さんが傷ついたのを見て彼の心が奥さんに傾いた、と…。
単に「弱ってる女性」が好きなだけだと思いますよ。

一緒になりたかったんでしょ？今の状況、質問者さんにとっては理想的なんじゃないですか？
それなら、離婚→彼と一緒になるところまで貫いてくださいよ。中途半端です。

お礼

＞あなたへの誠実を示すため、奥さんに全てを話し、離婚しないでくれと頼む
意味がわかりません。

No12の方へのお礼で補足させていただきました。

＞「あんなに傷つくなんて思ってもみなかった」なんて言い訳ですよ。短慮なだけ。
＞単に「弱ってる女性」が好きなだけだと思いますよ。

そうともとれるかもしれませんね。

＞一緒になりたかったんでしょ？今の状況、質問者さんにとっては理想的なんじゃないですか？
それなら、離婚→彼と一緒になるところまで貫いてくださいよ。中途半端です。

理想的なんかではないです。
中途半端、ですか。
これについては、今の私では何もいうことができません。
もっと時間がたったらいうことができるかもしれません。

ありがとうございました。
とても参考になりました。

回答No.10

chez-moi

回答者の方々の中では年長でしょうから、年長者の意見と思って聞いてください。はっきりいって、読んでいて、質の悪い三流芝居を見ているような気がしました。あなたも相手の男性も、愛というものに酔っているのではありませんか。二人とも足に地が全然つくていなくて、芝居がかった感じで、二人してオヨヨと泣いている図しか浮かんできません。現実に立って行動しているのは、相手の奥さんだけです。それに、男のずるいまでの幼稚さ、幼稚なまでのずるさが鼻につく感じです。それをまともに男の愛、誠実さと感じて、悩むあなたが私には気がしれません。酷なことをいって、申し訳ありませんが、相手も相手、あなたもあなたとしか思えません。傷つけたら、すみません。

お礼

＞二人とも足に地が全然つくていなくて

痛感しています。

＞男のずるいまでの幼稚さ、幼稚なまでのずるさが鼻につく感じです。
それをまともに男の愛、誠実さと感じて、悩むあなたが私には気がしれません

正直、ずるいとも何度も思い、それをぶつけていました。だから「行動」してみせて、
と迫ってしまいました。
彼も彼、私も私。そのとおりで、二人で引き起こしてしまった出来事です。

この匿名の質問に書いたのは、匿名だからこそありのままの客観的な視点の方の意見が
いただけると思ったからです。

ありがとうございました。
とても参考になりました。

回答No.9

maru828

結局、不倫なんて本気だろうが、遊びだろうが、誰かが必ず傷ついてしまうんですよ。
これが普通の恋愛ならば、ぐちゃぐちゃになりながらもリセットすることだってたやすいですが、そんなもんじゃ済まないのが結婚です。
たかが紙切れ一枚ですが、されど紙切れ一枚です。
その紙切れ一枚には、とてつもない重みと責任があるんですよ。

＞限界にきたとき、彼が「あなたへの誠実を示すため、奥さんに全てを話し、離婚しないでくれと頼む（そして家族を大事にしていく）」という事を二人決心したのです。

この意味がよくわかりません。
奥さんにすべてを話し、離婚しないでくれと頼むことがなんで質問者さまに対する誠実になるんですか？
そもそもが不倫で道義に反しているんですから、誠実なんて言葉を使うこと自体がこっけいですよ。
彼が離婚したくないと思うなら、奥さんに話をせずにあなたと別れることで終りになることだったはずですよね？
奥さんにすべてを話し、離婚してくれと頼むなら話は理解できるんですけれど。

あなたたちのやってきたことって、結局は奥さんを無意味に傷つけただけのことですよ。

彼はあなたとの関係が不倫というスパイスで本気になってしまい、奥さんに対する後ろめたさから奥さんにすべてを話した。
そして、奥さんが自分が思っていた以上に傷つき、家を出てしまったことで、慌ててしまったっていうことですよね。

いくら彼とあなたが後悔したところで、奥さんの気持ちは元には戻りません。
あなたにできることは、奥さんから慰謝料の請求があれば素直にそれに従うことだけです。
彼を待つことは止めたほうがいいでしょうね。

彼が奥さんと復縁するかどうかは、彼と奥さんの問題。
あなたにはまったく関係のない話ですから。

お礼

＞限界にきたとき、彼が「あなたへの誠実を示すため、奥さんに全てを話し、
離婚しないでくれと頼む（そして家族を大事にしていく）」という事を二人決心したのです。

No12の方のお礼で補足させていただきました。

＞その紙切れ一枚には、とてつもない重みと責任があるんですよ。

今、結婚していない私は、その重みと責任をわかったつもりで、
まったくわかっていませんでした。

私の主観的な質問の文章から、とても簡潔に状況をまとめて下さった気がしました。
私にできるのは、ただ慰謝料などの請求があれば従うこと。
彼を待つのはやめたほうがいいこと。
彼の夫婦間のことは私には関係のないこと。

ありがとうございました。
とても参考になりました。

回答No.8

ru28

経験者ではないですが、何となく分からないことが数点あります。

彼は、結局誰を本気で愛しているのですか？
文章を読んでいると、質問者さんと一緒になることを考えたほどなのに、何故か奥さんへの罪の意識で、償うことで全てを解決しようとしている感じが強いのですが。

確かに不倫は倫理的に良くないとは思います。が、夫婦の関係って一度決めたから永久である必要はないのでは？
欧米のように、自分が成長するごとにパートナーを変えていく、っていうのもフレキシブルだと思います。

この人だ、と思う人に会ってしまったとしたら、既婚であろうと、今までの関係は既に無意味なのではないのでしょうか？夫婦お互いに。

自分のことだけを見てくれない夫が、奥さんには必要ないだろうし、彼女にも新たな出会いがあるかも知れない。
彼は彼で、一度は壊そうとしたような関係を、何故かまた再構築しようとしている。

そんな状況で質問者さんが今更潔く引き下がれるのですか？
不倫も、お互い本気になれば、犠牲となった人には最大限で償って精算して、全員リセットすることしか方法がない気がします。
今の償いって、義理・人情に近いものがある気がしますが、そこにやっぱり愛が存在した、ということなのですか？

本音のところで（罪悪感とか抜きにして）彼が質問者さんと一緒になりたいのだとすると、結局３者のためには、それが一番になるのではないかと感じます。

なんだか、今の状況だと、３人が無駄に思いを封印するだけなのでは。
今になって封印できるなら、壊す以前に封印できたはずだと思います。

なんだかみんなが偽善的な事をしている、おかしな状況に見えます。
封印する必要って、本当にありますか？
そしてそれは、誰のためになるんですか？

私は、やれるところまで、攻めていいのではないかと思います。もはや。

お礼

こんばんは。ありがとうございます。

彼は、関係が壊れる前は「選んでいるのはあなた。奥さんのことは、家族として大事に思っている」と言っていましたが、壊れた今となっては「奥さんがとても傷ついている。つぐなうために生きていく」というのが彼の今の望みと言われました。だから、彼は私への思いも封印するといいました。それこそ、封印しなければ奥さんを待つことはできるわけがない、と。

＞この人だ、と思う人に会ってしまったとしたら、既婚であろうと、今までの関係は既に無意味なのではないのでしょうか？夫婦お互いに。
自分のことだけを見てくれない夫が、奥さんには必要ないだろうし、彼女にも新たな出会いがあるかも知れない。

私も、その価値観で行動して彼にぶつかっていました。

彼は壊す前は、奥さんと彼の関係はもう「夫婦」というより、「家族」みたいなものと言っていました。実際、彼は２０代のときには浮気も何度かしていたようです。３０歳に入り、全くなくなったそうですが、私と出会い、奥さんよりも本気で愛してしまったといっていました。

引き下がりたくない気持ちも本音ではあるんです。だけれども、それこそ私はそれをやっちゃいけないと思ってしまったんです。彼の壊れ方をみて、彼の奥さんのことを思い、奥さんを一生待つ、といった彼をみて。

＞なんだかみんなが偽善的な事をしている、おかしな状況に見えます。

かれは私に、「最後まであなたに偽善を通させてくれ」とも言いました。

＞封印する必要って、本当にありますか？
そしてそれは、誰のためになるんですか？
＞今になって封印できるなら、壊す以前に封印できたはずだと思います。

今の私には、わかりませんが、彼のこと、彼の奥さんのことを思うと封印するしかないと思っています。壊す以前に、封印するべきでした。できるかどうかではなく、もうするしかない、だと思っています。

補足

お礼の欄に書いたことの補足です。

私の中には、「とことん彼と一緒になれるよう行動する」と、「彼とは離れる」という二つのぐるぐるとずっと私の中で回っている気持ちがあるんです。もちろん、奥さんにつぐなっていくのは大前提だと思っています。

だけれど、彼は「どんなことがあっても一生かかっても奥さんを待つ（復縁は無理だろうと思っている）」ということを壊れながらも決心したんです。

そこで、私がもうできることはないんだと、思い知ったんです。それが彼の今の一番の望みなら、私は遠くから祈っておくしかないんじゃないかと思っています。