不倫相手との将来について

質問

不倫相手との将来について相談させてください。

同じ会社の同僚と不倫関係にあり２年になります。

彼の妻は仕事の都合でアメリカにいて、離れ離れの生活が6年続いていました。この間、彼が妻に会うのは年に１回程度。妻は男性友達も多く、休暇があっても日本へ帰ってこず、男性友達と旅行をしたり、一緒に暮らしていた時もセックスレスや家事をしない等の理由で、彼は不満に思っていたところ、私との交際がスタートしました。

今年の3月に彼から私と一緒になりたいので、妻へ離婚を申し出ると言われ、妻が4月に帰国したのを機に、離婚の話をしました。

もう何年も一緒に暮らしていないし、半年に一度しかメールも電話もしないような間だったので、彼はすんなりOKしてくれるものと考えていたようですが、プライドの高い妻は、激高、大バトルが始まりました。

彼は不貞を離婚理由とせず、そもそも別居期間が長く破綻していたと主張しましたが、妻にしてみれば、彼は将来の保険であり、とにかくプライドが許せないようでした。

以来、彼は毎日、私と一緒になるために、バトルに耐え、戦ってきましたが、半年たって、最近、妻がうつ病になり、パニック障害を起こしたり、とにかく想像以上の落ち込みぶりに、彼自身も憔悴してきました。また、妻の親が入院中ということも彼にはプレッシャーでした。

私は、離婚を急かさないように常に努めてきましたが、ここにきて、彼女がうつ状態になってしまったことを心配ばかりして、妻を不幸にして自分が幸せになれるとは思えない、、という趣旨のことを言うので、ついに切れてしまいました。

そして、結果、別れを告げられました。
やっぱり、俺たちは無理だったと。
３６５日、好きだと言われ続けていたのに、突然の別れ。しかも、猛烈に私を批判し、顔も見たくないと言われました。

今になって知ったことですが、妻は少し前に私の存在を知り、落ち込んでしまったそうです。また、会社に行けないほどの重度のうつ病と言われ、診療を続けながら、私を訴えると騒いでいるそうです（妻の会社には私の友人がおり、会社を休んでいないことを私は知っていますが、彼には出勤していなと伝えているようです）。

彼は、私と別れるのは妻の気持ちを沈めることになるので、結果的に、私が訴えられなくなるように私を守る意味と、妻へ嘘をついて離婚をせまったことについて、罪悪感を感じ、罪滅ぼしのためにも妻に戻るのだと言っています。

ただ、妻は家を出て現在は別居中です。

私は不貞行為を犯している身ですから、自分の罪は何ら釈明の余地はありません。全面的に自分の非を認めたいと思います。
そして、彼が正式に離婚するまでは、別れるのは当然と考えています。ですが、やはり彼のことが大好きです。

☆こんな状況で、彼が私に戻ってくることはあるのでしょうか？僅かな可能性があるとしたら私はどんな姿勢で待つべきでしょう。もしくは、彼に伝えられることばはあるのでしょか？

やり直しの意向を示しながらも、彼は離婚届（署名済）を妻に渡してあるそうです。それを持って、妻は家を出ています。そして、妻は安定的なキャリアのある女性ではありますが、離婚をするなら老後の資金として１億円よこせと言っているそうです。また体外受精で彼の子供を産ませてとも言っているそうです。

☆こんな状況で、彼と妻はやり直す可能性はあるのでしょうか？

皆様、どうお感じになられますか？

回答No.27

kaoru1227

はじめまして。
質問を書かれた時から少し時期が空いているので、何か進展があるでしょうか・・？

色々、厳しい批判や冷静な指摘、励ましの言葉を受けられていて、
その全てを肯定的に受けとめようとされていますね。

何をどうしても不安、怖くて、辛い時、そのままのアナタで良いと思いますよ。
こんなに愛している彼との成就を諦めて前に進んだり、愛してる人を否定すること、しなくていいと思います。

私は、彼はアナタと一緒になり、より満たされた人生を生きたいと願った事は真実だと感じます。
ただアナタが回答で書かれているように、
『奥さんへ戻るのは愛情ではない、私と別れるのは嫌いだからではない。
今は自分が大事。妻に会社に通報されては仕事を失ってしまう。だから、いったん妻に戻り、
妻が落ち着くまで待とう。自分も冷静になった時、誰と自分は幸せになれるのか考えたい。』
これが正直な"今の"本音だと思います。

"あの時こう思っていた""あの時彼はこう言った"
とすがりたい気持ちはよくわかりますが、人は皆、今を生きることしかできないんでしょう。
だから、彼を愛していて、疲れた心も彼の仕事での野心も理解して応援したいのであれば、
またいずれ彼に選んでもらいたいのであれば、彼の今に、ついていかなくちゃいけないのではないでしょうか。
物事も人の心境も、常に　状況とともに変化するものなんでしょう。

だけど彼がまだアナタの愛を確信していて、それを繋いでおきたい、完全に切りたくないのは、
今もアナタに連絡を続け好意を訴えていることから明らかだと思います。

「不倫は罪」という自責の念はもう、心から解き放って良いと思います。
全てはそれぞれの人間関係が生んだ結果です。
＊奥さまも彼にそういう行動をさせた原因をつくっているはず、
＊彼にも離れて暮らしているからと言って奥さまを裏切る行為をする不誠実さがあったはず、
＊アナタにも自分の気持ちをつき通したいワガママさがあったはず。

いつか近い未来に、
彼が奥さまの狂乱が落ち着いて・・・やっぱり、彼の本能がアナタといる居心地の良さを求めたら、
彼はアナタと一緒になることを求めざるを得なくなりますよ。きっと。

「愛してる」「いつまでも待ってる」とは言わないで（彼わかってるし）、
『彼と出会えて　ほんとうに良かった。
彼が、仕事に、愛に、満たされて幸せな人生を送れることを心から願っている』というようなメッセージを私なら伝えるかな・・・

大した参考にならないかもしれませんが。
とにかく彼との未来に期待することでしか今明るく生きられないのなら、
待ってたらいいんではないですか？　きっとアナタに良い未来が訪れます・・・☆
がんばってください。

回答No.26

unfaithful

No.15です。　まだ締め切っていないようなので書き込みをします。
まず、あなたの質問に答えますね。　この５年間をどうやって乗り切ってきたか・・・・やはり、最初の１～２年がきつかったです。あなたも書いているように「死にそうなくらい辛かった」です。　まず、自分を忙しくしました。　彼のことを考える時間を減らすためです。
彼と一緒にいった場所の近くにいくと胸が苦しくなりました。当時、彼はNYに住んでいて、私の住む町に一月に１～２回、あいにきてくれていました。　だから、どこにいっても思い出だらけでした。

それから、スポーツジムに入会してせっせと汗をながしました。　プールで泳ぎながら、スイミングゴーグルの中に涙がたまったこともありました。
でも、すべて　時間が解決してくれました。

あなたが「待つ。」と決めたのなら　それはそれでいいと思います。　あなたの人生だもの。納得のいくように生きればいいのだと思います。　ただ、これからもずっと辛いことが続いていきますよ。

前の回答にも書いたように本当は別れたほうがいいと思っています。

ちょっとだけ、私の思い出を書いてもいいですか？　最初に私たちが出会ったのは大学時代でした。私は卒業して放送局のアナウンサーになり、彼はパイロットの訓練生になりました。　結局、足掛け６年つきあいましたが結婚できませんでした。　彼は訓練で何年もアメリカ。　（E-mail　なんて、ない時代でした。国際電話もものすごく高かった。）　遠距離は心も遠ざけてしまいました

それから、数十年後にChicago で再会。　そして、不倫のはじまり。
私が　別れることを決めた時、　彼に「日本で会いたい。　昔、よく待ち合わせをした東横線の渋谷駅の改札口で。」と頼みました。　そして、学生時代にデートをしたルート（青山通りから明治神宮外苑まで）を二人で歩きました。　彼は私が「その日」で別れる決心をしていることを感づいていて　とても不機嫌で　ほとんど話らしい話もしませんでした。
最後に自分の思っていることを泣きながら話して・・・・・そして、さ・よ・う・な・ら

自分から別れを告げたのに、しばらくは彼からの連絡を待っていました。　バカでしょう。　そして、１年以上経った時彼から電話がありました。　「日本に帰任することになった。　苦しめて、いっぱい泣かせてごめん。」って。

Ayaco　さん、あなたがどんな人生を選んだとしても、　私はただ、あなたにしあわせに　なって欲しいです。

私の住んでいるアメリカの町は　朝はもう氷点下です。　あなたも、体に気をつけてね。

回答No.25

noname#147132

結婚生活は現実的な面で責任を負う事になるので、彼自身悩んでいるのでしょう。

３人が苦しんでしまった現状ですが、彼自身、奥さんと向き合って話す事で、初めて気付く事もあったかもしれません。

奥さんとやり直す事も可能性はあると思います。経済的理由等も含めて。

弁護士を含めて離婚を進めているならば、奥さんと、やり直す気持ちは無いのでは…と思います。

お礼

お礼が遅くなり失礼しました。
コメントありがとうございます。

確かに、弁護士を入れて離婚の話をしていない現実を受け止めなければならないと思います。

一方で、奥さんはもともと嫌いな相手ではなかったはずですので、彼が悩むのも当然という
きもします。単純に、私と出会い、私の方をより好きになってしまった。。。
そういうことなんだと思います。

最近、もしも私が彼の立場だったら、、と考えることがあります。
別の人格を持つ者同士ですから、この想像はあまり意味をなさないと思いますが、
やはり、相当悩むだろうと。妻を嫌いなのではなく、ただ女性として見られなくなってしまった。
人として嫌いなわけではないけど、、、別の女性に恋をして、それを理由に別れを切り出す自分の
残酷さが許せるだろうか。

今日は、なんだか疲れてしまって、思考が停止しています。

冷静なアドバイス、大変参考になります。

ありがとうございました。

回答No.24

aoinosuke

お久しぶりです。
最近まるで彼の奥さんがしているような質問を見ましたが、ご存知ですか？

彼の嘘は人間的な弱さである、という考え方には共感いたします。
あなたを騙そうと最初から思っていたわけではないでしょう。
ただ、結果的にあなたを騙したような形になっただけです。
きっと奥様に対しても彼はそうなのでしょう。
不幸にしようと思って結婚したわけでも、鬱になるほど追い詰めたくて離婚を切り出したわけでもない。
ただ、結果的にそうなってしまっただけです。
そして、そうなって露わになったのが保身に走る彼の更なる弱さです。

嘘にするつもりはなかった。だから何だ、と思います。
彼との思い出の中から、彼の気持ちの真実を探すお気持ちは痛い程わかります。
私もあなたの立場になればきっと同じように考えると思います。
でもそれは、未来の幸せには繋がりません。

彼は、奥様にしてもあなたにしても、愛した人を永く幸せにする力がない。
そんな彼でも良いなら、あなた自身も、二人の将来の可能性を探すために過去の思い出に縋ってしまう弱さを捨てないと、いつかボロボロになってしまうのでは…と思います。

お礼

お礼が遅くなり、大変失礼しました。

あれから少し時間が経過し、改めて皆さんのコメントを拝見していると、余計に身に染みて実感するものがあります。

＞嘘にするつもりはなかった。だから何だ、と思います。

本当にその通りですよね。

＞彼は、奥様にしてもあなたにしても、愛した人を永く幸せにする力がない。

これにも深く共感いたします。

このところずっと考えて苦しんで頭がおかしくなりそうになって（既になっていたかもしれませんが・・）、結局のところ、彼は私を愛してくれていたのは間違いないけれど、大切にしてくれなかったということなんだと思いました。

本当に大切な相手なら、その人との将来を約束するでしょう。
この修羅場に陥った時こそ、腹をくくって筋を通すのでしょう。
そして、ステップを踏むために時間が必要であれば、いつという確約はなくても、絶対にぶれない覚悟を示してくれるのでしょう。

彼は猛烈に私を愛してくれました。ものすごい情熱でした。
でも、それって、ある意味、こちらの気持ちに関係なく、自分を第一に、気持ちを精一杯ぶつけてきたわけで、そういう人は、別れる時も、自分の気持ち一つでばっさり切れるのだと思いました。

まあ、かくいう私も、全然立派な人間じゃないです。
タイプは違いますが、お互いに似た者同士なのかもしれません。だから、彼の弱さを受け入れたい、受け入れられる、、と思ってしまいますが、正直、半年後、どうなっているのか今の私には、確信は持てません。。

なんだか、数週間前の私とは変わってきたでしょうか・・・？

回答No.23

ta-nto

一番守らないといけない相手を裏切り大切にできない人とは幸せにはなれません
あなたもうつ病になりますよ！同じことをされますよ
平気で不倫するような人でいいんですか？
新しい素敵な人探したらどうですか？
嘘つきは泥棒、詐欺師と一緒ですそんな人でも好きなんですか？
六年もセックスレスは本当でしょうか？
一年に一回でも会っててしていれば破綻にはなりません

お礼

お礼が遅くなり、大変失礼いたしました。

確かにご指摘の通りだと思い、言葉が出ません。

時間の経過と共に、少しずつ、この現実を受け入れていくのだと思いますが、
今はただ、

平気で簡単な気持ちで不倫をしたわけではなく、
嘘をつかれていたわけでもなく、
裏切られたことが確定しているわけでもなく、、

そんな気持ちがぬぐえません。

彼からしてみれば、妻は簡単に別れてくれると思っていたところ、予想外に傷つけてしまった
ことに動揺し、一方で、私からも無言のプレッシャーに苦しめられ、最後は妻からも復讐宣言され、
結局、自分自身も仕事が手につかないような状況に追いやられ、自分自身の保身のために、
今は、私と別れた形をとり、妻とも冷却期間を置きたい、、

ただ、それだけなんだと思います。

これって、優柔不断だとは思いますが、極めて人間らしい弱さゆえで、悪意で嘘をついたわけでも
詐欺師でもないように感じるのですが、、甘いでしょうか。

回答No.22

pofutukawa

又又No,11です。

「人の不幸の上に自分の幸せがないのであれば、今の試練は耐えなければ、
1年後も10年後も彼との幸せな未来はないと確信しつつあります」

それはとてもまともで優等生的な考えだと思います。
又多くの人がそう考えるのではと思います。特に不倫関係の場合。

でも、世の中やっぱり「自分」・・・そういう考えをする人もいるのです。
自分が幸せになろうと思えば、人を蹴落としてでも自分の欲望を果たそうと貪欲に、したたかになれる人もいるのです。

奥さんがいながら、自分が動くことで、男をオロオロさせ、どうもこうも行かない状態まで男を追い込み、見事正妻の座に納まった人を知っています。
その人も貴方と同様、ほとんど同じ屋根の下で、お盆もお正月も夫婦同然の生活をしていた人でした。
でも、そういう人は貴方のような考えをしない人でしょう。
人の不幸より、自分の欲望＝幸せが一番と考えられる人なのでしょう。
だから、自ら動くことで、結局、男やその周りの人（家族）もそれについていかざるを得ないように持って行ったのです。
つまり、その男の子供を産んだのです。
そして、その子供を自分の欲望の道具に使ったのです。
でも、今はれっきとした正妻で、子供も又出来てごく普通に生活しています。
ある意味では見事な女性です。

そこまで強い意志で自分の欲望を貫き、実現させる人も又あっぱれでしょう。
それも一つの生き方でしょう、良いか悪いかは別として又出来るかどうかも別として。

もし、貴方が彼をとことん愛していて、自分の今の欲望＝彼の奥さんになる・・・・をどうしても果たしたい、愛人ではいやだと強く思うなら、まず人よりまず自分。自分がそうなれるように動くことです。
でも、人を不幸にしてまでも・・・と考えるようでは、かなり難しいでしょう。

でも不倫もそこまで腹をくくって、ある意味で戦える覚悟があるなら、心の底からエールを送りたいとも思います。
自分が納得出来るまでとことん行ってみなさい・・・・と。
その後はその時考えたらいい・・・・その覚悟があるなら、「待つ」は全くの受身でしょう。

そうしなさい・・と言っているのでは決してないです。
でも、不倫から結婚に進む為には、もっともっと貪欲に行かないとそうはなかなかなれないと思うからです。ましてや彼にはっきりした離婚の意思は感じられないのであえば余計です。

でも、２年も同居するような状況を作り、女を十分に「その気」させるような事をしたのは彼です。
何らかの罪、又はお釣りが来るのは当たり前でしょう。

自分の気持ちに素直に進まれるのも一つの考えだと思い、又書かせていただきました。

度々失礼致しました。

お礼

度々ありがとうございます。
とても心強いエールを今朝拝見し、いつもより元気に一日を過ごすことができました。

＞愛人ではいやだと強く思うなら、まず人よりまず自分。

なるほど。私も頭では優等生っぽい思考をしているようで、もちろん、自分の幸せを考えています。
ただ、それを貫くために子供を道具に使うとか、少なくとも私と彼の関係においては、少し想像し難いものがありますね。。

覚悟がなかったわけではありませんが、戦うにしても、今は彼が奥様と戦う気がないので、私ひとりで立ち向かうわけにもいかず、身動きが取れない状況です。

ただ、私に戻ってくる自信は全くありませんが、彼が再び妻と幸せになれるようには思えません。
49％の想像と、51％の妄想に過ぎませんが。。。
だから、彼がいつでも戻ってこれるように、居心地のよい場所を作って待っていようと。。。
あ、、完全に私は受け身ですね。

基本的に、私も人並み以上に貪欲なタイプだとは自覚していましたが、人の気持ちを動かす、自分に向けるというのは、工作や自分の欲望だけでは限界があるのかなと感じています。

＞自分の気持ちに素直に進まれるのも一つの考えだと思い、又書かせていただきました。

私は、10人が10人とも非難するような立場にある人間です。
このような身勝手な私に、自分の気持ちに素直に、、と寛大なお言葉をかけていただき、心から感謝いたします。

回答No.21

mn14c3b

>ひたすら待つしかないですね。。
・・と分かったようなことばかり言っていますが、心の中は、「早く別れて～～！！」と
念じる気持ちでいっぱいです。。恥。

このコメント・・・素直な回答には正直久々に感動しました。
なかなか言えないですよ。
自分の立場が不利という自覚があり質問している中でね。＾＾

質問者様はお礼欄でも回答者にきっちりお礼と感謝の気持ちを伝えられる人です。
だからこれだけの回答に恵まれているのですね。

重い言葉もきちんと消化して自分の気もちと格闘しながらも、感謝に気持ちは忘れず・・回答者に心からのお礼を言えることは素晴らしいです。＾＾

でも自分の貫きたい気持ちや、皆にどう思われるか考えないで包み隠さず素直に気持ちを言える質問者さんには脱帽です。＾＾

質問者様のように賢く機転も効き、気持ちを素直に人に伝える人は中々いないですね。
他の方とも充分過ぎる位大丈夫だとは思っていますが、質問者様は他を見る気持ちも無いようなので・・・出来れば彼との復活を応援したいです。

大した助言も言えないですが、質問者様には幸せになって欲しいです。

少しでも質問者様に励ましになれば良いな・・・という思いだけで回答した次第です。

お礼

度々ありがとうございます。

まさかこの場で、私のような者に励ましの言葉をかけていただけるとは思いもよらなかったので、
とても恐縮しています。本当にありがとうございます。

実際は、決して褒められたようなものではないです。毎日、葛藤の連続です。

一方で、彼も毎日、とても辛そうな表情をしていて心配です。
何が彼を悩ませるのか、だいたい想像はついていますが、あえて確認しませんし、触れません。

私にできるのは、うまく言えませんが、たとえ演技であっても、元気に振る舞うことだと思っています。
今回のことで彼の前では散々泣きまくったので今更感はありますが、今、彼が（私にとっては）最悪、奥さんとの修復で苦労していたとしても、私が暗かったら、両方から責められていると感じてしまいますよね。

受け身では幸せになれないというお言葉も他の回答者様からいただいていますが、確かにそうだなと思う一方で、何しろ相手（妻）のいる話なので、私にはこの不可抗力には逆らえません。。
何か良い方法があれば、私も実践してみたいくらいですが、妙案が全く思いつかないのです。^ ^

また、心が折れそうになったら、ここで相談させていただくことがあるかもしれません。

回答No.20

pofutukawa

再々度、No11です。

「365日×2、一緒に暮らし一緒に会社に行っていた」
「年末年始、GW、お盆にしても全て一緒」

まるで１００％夫婦のような生活をされていたのですね。
それではなかなか、決心をつけるのも辛いでしょうし、簡単には離れることは難しいとお察しします。

それにしても、いくら離婚するとは言いながらも、貴方とそういう生活をしておきながら、いざとなれば今の彼の態度、何とも貴方にこれ以上ない酷な事、罪なことをして来たのですね。
あまりの身勝手さに腹立ちを覚えます。

今君とはこういう生活をしているけど、残念ながら妻とは離婚もするつもりないけど、それでいいの？？・・・とか、あらかじめ男として逃げ道をしっかり作っておいてくれたら、こっちもその覚悟でいられるものでしょうが、まあ男はそういうことはまず言わないでしょうね。

決断は貴方自身です。
ご自分が納得されるまで、今のままで心の向くままでいるのは悪いとは第三者は到底言えないです。

又、無理に別れようとする時、別れるのは難しいかと思います。
逆に突然、ふっきれたかのように別れられる場合もあるかと思います。
別れも、自然に別れられれば、自分の気持ちも驚くほど平穏でいられることもある。
たぶん・・・今まで背負ってきた何とも言えない重い空気がなくなり、気持ちが軽くなったと思えるときが来たとしたら、本当の意味で別れになるかも知れないですね。
別れたことで感じる安堵感・・・・これは多分不倫の別れに多かれ少なかれあると思います。

でも、今は待ちたいとのこと、今の自分の気持ちに素直になる・・・・それも決して悪いとは思いません。

何回もすみませんでした。

お礼

度々ありがとうございます。
どうみても本来は味方などいるはずのない立場にいる私に対して、
ここでたくさんの方が、親身にコメントをくださり、心から感謝しています。

＞それにしても、いくら離婚するとは言いながらも、貴方とそういう生活をしておきながら、いざとなれ＞ば今の彼の態度、何とも貴方にこれ以上ない酷な事、罪なことをして来たのですね。
＞あまりの身勝手さに腹立ちを覚えます。

私も随分腹が立ちました。。（笑）
悲しみ→怒り→悲しみ・・・と繰り返し、みなさんの冷静なコメントを拝見しながら、１つの解が
見えてきたような気がしています。

彼は猛烈なまでに仕事に自分のアイデンティティを置く人です。
要するに、仕事を脅かすもめ事は、今は避けたいだけのように感じます。
私を愛しているのも、奥さんに情があるのも、全て本当だと思います。
でも、来年には日本を離れる身、あと3か月程度ですべてを解決して出発できるとは
到底思えないから、しばらく自分も妻にも冷却期間が必要ということにしたいだけなのでしょうね。

じゃあ、私はいったい何なんだ！？という思いはありますが、
そもそも、私は社会のルールに反することをしてきたのです。
今更言うなーとたくさんの方に叱られそうですが、めちゃめちゃ辛くて毎日生きているのが
やっとではありますが、人の不幸の上に自分の幸せがないのであれば、今の試練は耐えなければ、
1年後も10年後も彼との幸せな未来はないと確信しつつあります。

私はやっぱり、一生愛人というのはいやです。
これは、明確にいやです。

貴方様がおっしゃられるように、自然に別れを受け入れる日もあるかもしれません。

ひたすら待つしかないですね。。
・・と分かったようなことばかり言っていますが、心の中は、「早く別れて～～！！」と
念じる気持ちでいっぱいです。。恥。

回答No.19

aoinosuke

No.14です。
丁寧なお礼をありがとうございました。

お気持ちの部分は敢えて抜きにして、状況をもう一度確認させていただきますが、
・あなたと彼は奥様不在の２年間一緒に暮していた。彼の家族もあなたのことを認めていた。
・あなたと一緒になるために、別居期間（といっても形は単身赴任）が長期に渡る事を理由に、奥様の帰国に合わせて離婚しようとした。
・奥様は離婚を拒否し、別居。半年の話し合いを経ても決着が付かず、奥様は精神的に参ってしまった。
・それを見た彼は、あなたに別れを告げ、奥様の元に帰ることを決めた。
・彼も奥様も、まだ法的手段を使って争ってはいない？彼側も、そこまで争う覚悟はない？

最後は「？」ですが、この状況の中で、あなたが気になってらっしゃるのは、
・彼とあなたが一緒になれる可能性はまだ残っているのか
・彼と奥様がこのままやり直す可能性があるのか

ですよね。

あなたのお気持ちが、「待つ」という方向で決まっているのなら、後悔のないようにされるのが一番だとは思います。
先のことは結局誰にも分かりません。
ただ、これ以上傷つかないためにも、やはりすぐに彼と一緒になれると夢を見るのは止めた方がよろしいかと。
不倫経験のある他回答者様の仰っていることが自分の身にも起きると覚悟して、それでも彼への愛を貫くのなら、それは一つ男女の形だと思います。

彼と奥様がすぐに別れるかも知れない、という理由になっているのは、奥様が経済的に自立した女性であり、子供がいない、現在離婚騒動により別居している、ということですよね。
プライドについては、彼から見た奥様の情報ではありませんか？
私は読んでいて、この奥様が本当にプライドが高いのか少し疑問です。
外から見てどれだけ自立して見れても、内面はとても女性らしい弱さがあるのではないかと思うのです。
確かに、今本気で彼の子供を身篭ろうとしているなら、ちょっと狂気の沙汰だとは思います。信頼できない男の子供を、こんな形で望むのは、まともな精神状態ではないでしょう。
離婚届けに彼のお姉様の署名があったということは、奥様から見れば、義実家も彼もあなたも全員ぐるになって、自分を騙して離婚しようとしていたことになります。激しくショックであったと想像します。

今、離婚すれば、あなたと彼が続くことになることは誰でも容易に想像付きますよね。
それを、ぼろぼろになった精神状態で受け入れられるのか。プライドが高いから、そんな男は捨ててやると思い切れるのか。
そこまで強い女性だろうか。
私は、それはちょっと楽観しすぎなんじゃないかなぁと思います。
本当に強くつき進める人なら、あなたにも彼にも、とっくに慰謝料請求しているのでは…（それとも証拠がない？）。
例え結果離婚となったとしても、奥様の中で踏み切るには、それなりの時間が必要に思います。

なので、あなたが彼との家庭を我慢して…つまり、彼と夫婦として幸せになる道を我慢してでも、愛し合っていきたいと思えるのでしたら、荊の道とは思いますが、頑張れ、と思います。
もしそこまでの強さを持てなさそうなら、少しずつでも気持ちを冷めさせていった方が幸せなのでは…と感じます。

子供についてですが、彼が協力しなければ無理なことです。
奥様が本当に望むかは分かりません。それまでバリバリ働いてきても、出産のリミットが近づいて急に子供が欲しくて堪らなくなる、というのは時々聞きますので…。
ただ、本当に子供が出来てしまったら、恐らく状況は一変するかと。夫婦の愛情と、親としての子供への愛情は別ですし、新たな責任も生まれますから。
でも、それはやはり彼の協力があってこそ起こること。
彼があなたとの将来を諦めない限り、大丈夫でしょう（というか、そこを諦めずに子供も作ったなら真性のアホです）

どうぞ、後悔のないようにされて下さい。

お礼

再びありがとうございます。
気にしてくださり、とても有難く思います。

事実関係についてですが、

＞彼も奥様も、まだ法的手段を使って争ってはいない？彼側も、そこまで争う覚悟はない？

お互いに弁護士相談へは行っています。
彼側の相談では、わたしも毎回同席しています。

彼からきっちりとした法的手段をとらない理由は、主に２つあると考えられます。
１つは、妻から脅迫めいたことを言われた（会社や、私と彼の実家に通告する等）為だと思います。要は、他に理由はあるにせよ、基本、不貞をしている側なのに、宣戦布告することは、さらに妻を激怒させることになるから。

これについては、彼は、私が慰謝料請求されたり、会社に居づらくなることから守るためと言いますが、同時に、彼の職、地位を守るためでもると思います。

２つ目は、彼は年明けから2年の予定でアメリカへ転勤することが決まっており、日本を離れた状況で、調停→裁判といった一連のステップをやりくりすることが煩わしい、、仕事に専念したい、、という気持ちがあるのだと考えます。

確かに早く離婚するかも！？と楽観視するのは間違っているかもしれません。
プライドといっても、妻の立場になって考えれば、どんな関係であったにせよ、そう簡単に別れられない
ものだと思います。
離婚は早いかもと勝手に思ってしまった理由は、キャリアや子供がいないという点以外では、妻はfacebookの住所を実家に変更し、氏名も旧姓表示にしたり、彼側の親戚を友達リストから外したり、一方で、彼と妻の共通の友達のうち、妻側の友達のリストから、彼が削除されていたり、、、
こんなことで、あまり期待しない方がいいですよね。
私だったら、本当に離婚を決意するまで、別居はもとより、オープンな場で旧姓を名乗らないだろうな、、と思ったので、つい。。

回答No.18

mn14c3b

NO16です。

回答お礼を全てみて、質問者様の一途な想いに応援したくなりました。＾＾

＞ばかだと思いますが、私は彼を幸せにする自信があります。
そしてもし彼が私を選ぶ日が来たら、その時は私が冷静に彼を見定める番だと思っています。

これについては・・「私は彼を幸せにする自信ある」という言葉は簡単には使わない方がいいです。
なぜなら、何が幸せなのか？とは、その時に置かれた環境により非常に変わってくるからです。

多分今彼にとっては仕事に支障がある関係は辛いのでしょう。
きっと彼は奥さんとの関係は破綻していると思っていたので、簡単に別れると思っていたのでしょう。
そして質問者様との甘い関係を過ごしていた期間は幸せを感じていたのも事実だと思います。

でも、離婚を切り出した時の奥さんの反応に正直驚いたのでは？と思います。
奥様からの愛情は全くないと思っていたのではないかと思われます。

＞その前に、彼の奥さんは子供もなくキャリアも収入もある方ですから、浮気をされたことに
プライドが許さず、意外と近い将来、別れるような気もします。。浅はかでしょうか。。。

確かに早く別れが来るような気もします・・が、安心は禁物です。(>_<)

奥様はご主人に依頼心が無いから、海外赴任で離れ離れでも仕事に没頭できていた。
奥様には安心していたパートナーに恋人がいたというショックが今回間違いなくあるでしょう。
心のパニックの中つなぎとめたいが為に、鬱になったとか、高額慰謝料請求とか、体外受精で子供が欲しいとまで考えたのではないでしょうか？

しかしおそらく今までのキャリアは消したくないので、体外受精に踏み切るかはどうも疑問ですね。
冷静になれば自分の仕事を続けたいが為に子供を作る環境にはなれない・・・との決断に至るような気がします。

一番の鍵は彼がそれをどう思うか、どう受け止めるか？？？にあると思います。
仕事を選ぶのか、家庭の温かさを選ぶのか。

今回の浮気は目をつむるけれど、貫くなら私は手段は選ばない！と脅されたら？
仕事を干されていいのか？等・・。
「子供がいなくても、夫婦間で仕事を充実させる事に重きを置く。」
という夫婦の【結束】もあるかもしれません。

賢くその辺も覚悟の上今後の決断をして下さい。

質問者様の気持ちは、とても分かります。

貫くのも良し。諦めることも時には必要・・等色々な意見があるとは思いますが、それぞれを参考にし糧にして必ず自分の本当の幸せを掴んで下さいね！！

お礼

お辛い立場を経験されているにも関わらず、このような私に親身な言葉をかけてくださり、
なんとお礼を申し上げてよいかわかりません。コメント全て納得することばかりです。
本当によく状況を分かってくださり、ありがとうございます。

＞これについては・・「私は彼を幸せにする自信ある」という言葉は簡単には使わない方がいいです。
＞なぜなら、何が幸せなのか？とは、その時に置かれた環境により非常に変わってくるからです。

確かにその通りですね。
しかも、今の彼にはちょっと重かったですね。

彼は家庭の温かさを求めているのは確かでしょう。
私と暮らしていたころの安らぎ、私の実家との交流に憧れ、実際、とても楽しんでいました。
でも、同時に彼にとって仕事は時に家庭よりも優先順位が高くなるほど大切なものです。

そもそも家庭と仕事を天秤にかけること自体がナンセンスだと思うので、
どっちが大事なの！と問い詰めるのは避けたいと思いますが、今は、彼の年齢では少なくとも
仕事にまい進したいのは当然だと納得しています。

＞今回の浮気は目をつむるけれど、貫くなら私は手段は選ばない！と脅されたら？
＞仕事を干されていいのか？等・・。
＞「子供がいなくても、夫婦間で仕事を充実させる事に重きを置く。」

これもありる話です。
ちなみに、妻は私との2年間はさほど知りません。
ここ数か月の気の迷い程度しか実態を知りませんが、夫が離婚を申し出るほどの付き合い
だったことに怒りを覚えていると思います。
たまに、妻にどれほど濃い2年間を過ごしてきたか、正直に話してしまおうか、、という
意地悪な自分が抑えられない時がありますが、それはさすがに罪ですよね。。
余計に意地を張って態度を硬化させてしまいますでしょうか。。

彼を信じて待つしかないかな、、と思います。
今は必要な別れだったと思えるように。