もう疲れて泣きたいです

質問

夫61才、私52才、結婚31年。夫の弟と小規模ながら漁業を営んでいます。長男の跡取りに生まれたせいなのか、出漁時以外の陸上の仕事は全て弟任せ、おまけに年齢のせいか、家庭において、とにかく文句の連続です。鍋料理のネギ固そうだとか（煮込んで固くない）汁物の色見ただけでしょっぱそうだとか、とにかく何かしら一つ文句をつけて、延々5～8時過ぎまで晩酌、一緒に夕食とることなどまずありません。朝には夫の食器だけいつも洗い残し。12月に入ってからたった２日しか操業できず、イラついているのはわかるので、わたしも今までになく、わざと明るくして明日は明日の風が吹くよとか、来年は凪ぎるよ、したらがんばんべ～と（方言ですみません）言ってきたのですが、この大晦日にきて酔った勢いか、お前はずるいとか、俺のことは食事にしても、何にも考えてないとか、ひどい絡みかたで、もう疲れて泣きたいです。
私のやりくりが下手で経営が苦しくなったとも言われます。でも、他の経営者の仲間が先頭になって動いてるのに夫は自分から動こうとはしません。家の灯油をポリタンクで運ぶのもほとんど私です。

私の我慢も限界近いです。同じような経験されたかた、どのようにのりきられましたか？アドバイスいただければ幸いです。

長文、なおかつ分かりにくくてすみません、よろしくお願いいたします

回答No.5

783KAITOU · ベストアンサー

31年にわたる結婚生活。ご主人のあなたへの文句は、結婚生活当初からのものでは無かったのですね。最近あなたが気になり出した。と、いうことで良いのでしょうか。お尋ねのご主人の文句は何が原因なのかを確かめる意味で大切なことですのでお尋ねしています。

もし仮に、結婚生活の当初からご主人はあなたに文句をおっしゃっていた。しかし、今日までその文句は聞き流せてきたが、最近気になり始めた。と、いうのであればあなたに原因があります。

しかし、最近特に文句をおっしゃるようになった。その事が細かなことでイライラする。あなたを否定するようなことをおっしゃる。と、いうのでしたら、ご主人側に原因があります。

以下は、今回のご質問の原因となった出来事は、ご主人側にあると思われますのでその線でのアドバイスです。

なぜご主人は妻であるあなたに文句を言うようになったのか、です。
それは、ひと言で言うとご主人は「寂しい」のです。思うように行かない事。どうすれば良いのか分からないこと。何を誰に聞けば良いのかが分からないこと。自分をさらけ出す方法が分からない事。変なところでプライドを気にすること。これらのご主人の性格から来る「ものの考え方」が寂しい思いを強いているのです。

ご主人は家の外で、あなたにおっしゃるように細かいことはおっしゃらないのです。プライドもあるので気付いていても、です。その分うまくいかなさの不安をドンドン引き寄せてしまいます。それが寂しい思いに重なるのです。

ではどうすれば良いのか、です。
ご主人は、ご主人自身が思っていらっしゃる程、仕事の上でも何もかも出来る人ではありません。しかし、頭の中では自分は偉い。取り仕切っている自分が居るので仕事はこなせている。と、お考えになっています。このご主人のイメージと、現実のギャップがご主人が無意識に感じられている「寂しさ」なのです。その穴埋めのために、身近な人にどうでもいい文句を言うのです。問題は、どうでも良いような文句を、妻であるあなたに言う。にあります。身内の人にいうかも知れませんが、それはやけくそのような文句で，一過性のものです。

あなたにおっしゃる文句は、ご主人自身の気持ちを察してくれ。何とか少しのアドバイスが欲しい。立ち直るために妻のひと言が欲しい。と、いうサインです。

冒頭にお書きになっている、汁物とかネギの堅さの問題で文句を言われた場合の対応方法です。その場合「じゃあ、味見してみて」とか「そう見える」のご主人の言葉そのものを「みとめ」て、それに対応するような前記の言葉を返せば良いのです。

肝心の仕事のことで思い悩んでいらっしゃる様でしたら、ご主人の思いとか考えていらっしゃる事を察して、身近な点でのみ、奥さんの立場で「私はこうした方が良い様に思う」とか「ご主人の考えのまま進めてみては」とか、更に「なるようになる、気にしていては何事もうまく行かなくなる」と、いうような事がをご主人に言葉掛けしてあげるのが、お尋ねの件に対する対策になります。嘘だと思われるかも知れませんが、ダマされたと思って試してみて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。まさにおっしゃったとおり、いただいた回答の通りですね。根本にあるのは寂しいのとあせり、不安なんですね。今の私には大したことはできませんが、夫が唯一本音の気持ちを言えるのは私だけ、受けとめてあげられるのも私だけ、夫も内心では私にあたりちらしたり、文句をいうこと、きっと自己嫌悪に落ちているかも知れないですね。

別れるのはいつでもできる。でも私自身、5番さんの回答頂いて、まだ努力の余地はあることに気がつきました。別れたり別居はいつでもできる、その前にもう少しわたしも受けとめていく努力をします。「楽あれば苦あり、苦あれば楽もあるよ、止まない雨はないから、お父さん、思うとうりやってみなさいよ」と言ってみます。後は前向きに明日を信じることを忘れないでいきます。何かのドラマで主人公が言ってました。神様は乗り越えられない試練は与えない。暖かいアドバイスありがとうございました

回答No.6

tazukoeiji

あけましておめでとうございます。
結婚２７年目の主婦です。年齢はあなたさまよりも2歳年下です。
漁業たいへんでしょうね。
サラリーマンの家庭で育ちサラリーマンに嫁いだ私には、想像を超えたご苦労があると思います。

若いご夫婦の相談には、私の経験を書かせて頂いて、「結婚27年目になったらこうなるのよっ」なんて
思いながらキーボードたたいていますが、いざ私よりも上の方となると、失礼な言葉ございましたら流し読みしていただけると幸いです。

旦那様9歳も年上でいらっしゃるなら、年代がちょっと上ですよね。
感覚というか、女はこうあるべき・・・みたいな。頑固親父！？？
うちの主人は54歳ですが、あまりにものほほん妻なせいか、ぬかに釘みたいで、打っても響かない私に
イライラを通り越して、呆れてると思います。っていうか、自分がしっかりしなくてはと、思っているのでしょう。
「～やっといたからな！」「これも直しといたからな！」・・・ありがと～！この繰り返し。もしかして
あなた様と立場が真逆かもしれません。
主人を無条件で「たより」にしちゃっています。やってくれるから。
やってくれない人であれば、こんなにのほほん妻にはならなかったとも思います。
ということは・・もしかしたらあなた様が良かれと思われたことが、ご主人を「ポリタンクすら妻に運ばせる夫」にしてしまったのかもしれませんよ。

補足に書かれていたのを見て思ったのですが、
お子様たちが独立され、夫婦２人の単位に戻られた。とのこと。
それも大きな環境の変化なのではないでしょうか。
あなた様にとって、です。
今まで子育て、仕事、すべてをこなしてきた中で、忙しさの中にも充実感もあったものと思います。
熟年ナントカってやつです。共通のモノがなくなったとき、「あれ？この人こんなだったっけ？」なんて
改めて思っちゃうことです。

どうぞ、もう母親業からは開放されたわけですから、「このままの態度なら、老後はお一人でどうぞ！！」
っていう、宣言をなさってください。
頑固親父は、奥様が今までどおり頑張っちゃってると、な～んにも気づいてくれません。
なにか意思表示、態度で表示しないと気がつかないと思います。

そしてあなた様も、旦那様にばかり目を向けず、半分心の中でアカンベーしながらこころに余裕の持てる生活を。
お孫さんでもできれば、また旦那様に対する感情も、変わりますよ。
それまで上手に感情をコントロールされ、更年期や夫源病に打ち勝ち（笑）
ともに「楽しい毎日だったね。」と最期の一日を迎えるまで、どうかお互い頑張りましょう。

お礼

回答ありがとうございます。年の上下は関係ないです。まさにウチの夫とは正反対、いささかうらやましいと思いました。

おっしゃったとうり、寂しさもあるのでしょうね、頭の隅でわかっていても、つい、自分が一番辛い的な態度取られると…

回答頂いてから、朝方に寝言のふりして言ってやりました。「これからの人生、半分は生活のために、そして半分は自分自身のために努力する」
どこまで聞いてるかわかりませんが（意外に聞いてるみたい）少し胸のつかえが取れました。
見ず知らずの方でも、こんなに暖かい言葉を頂けて、元気出てきたような気がします

回答No.4

noname#232913

そろそろ爆発させてもいいのでは？

それで変わらなければ、もう質問者様の手は尽くされた感じがします。

後悔もないと思います。

残りの余生くらい自分だけの幸せを求めて生きても誰も責めないと思いますよ、責める人はそれこそ自分の事しか考えていない人です

そんな人の為に死んでいくのも虚しいでしょ

別れなさいと勧める訳ではないですが、これまでの夫婦の歴史があるからこそ、それを支えてきたのは質問者様だと思うからこそ

これからは我慢しないでほしいですね、爆発させてもご主人はすぐに質問者様の有り難みに気付くと思います。

爆発させたことがない優しい質問者様であるとするなら、第一段階として周りの人に話を言葉で聞いてもらいストレスを発散させることもできるかもしれませんが、一時的なものと思った方がいいです。

ご主人が当たってきたら、悪いのは景気のせいと返してみて下さい。
一緒になって政治家にあたるのも一つの方法です。

泣きたいときこそ我慢しないでね。

回答No.3

kurikuricyan

61歳主婦です。

グチグチ、グチグチ言う夫なんて、、、鬱陶しいですねーー、、、。

貴女、黙って我慢してませんか？

一度、大声で怒鳴り返したらいいのではないですか？

私が思うに、ご主人、貴女が黙っているから余計にイライラするのではないですか？

一度、大声で怒鳴り返して貴女の気持ちをぶつけたらどうでしょうか？

あなたの不満やいかりをぶつけて本物の夫婦になりませんか？

それでも夫が、貴女の気持ちに添ってくれなかったら、

そのとき、また、考えましょう。

回答No.2

beetle-papa

お辛いですね。
辛いのは夫婦とも同じです。
お互いにいたわり、どんなに大変でも前を向き、ひたすら前進するしかありません。
男はどんなに辛くても苦しくても家族を守る責任があります。
ご主人に言ってあげたいです。やつ当たりや酒に逃げるのは男らしくない!!
私は36歳で独立し昼も夜もひたすら働いて家庭を守りぬきました。
必ずやれます。ご主人を励まし頑張りましょう。
年下ですが私50歳　心の支えに少しでもなればと思い書きました。

お礼

回答ありがとうございます。昔気質のところがあって、二言目目には9才も年下のくせにとか、おまえが先走って何でもやってしまうとか、やろうと思ってるときに言われるとやる気がなくなるとか言ってまた怒りだします。家にいても私がテレビを見ていても自分が興味なければ構わずチャンネル次々変え、何で作らないと言ってた正月料理作るんだと訳わからないことで怒りだし、確かに辛いことの多い年ではありましたが、何を言い出してきても大晦日だけは絶対に笑って過ごそうと頑張りましたが、なんだか急に私って何なんだろうと思い、不覚にも涙出てしまいました。一番辛いのは夫だと思います。そう思って耐えてきたのですが…
娘と息子が昨年今年と相次いで結婚し、それぞれのじっかで過ごしてることもさみしいのかもしれませんね。回答いただいたことで限界までは少し余裕ができました、もう少し頑張れそうです

回答No.1

Mokuzo100nenn

疲れた時は泣いている場合じゃなくて、よく寝ることです。

夫の家ではよく寝ることもできないのでしょうから、一時的に別居しましょう。
別居して、一人で熟睡することです。

三カ月位じっくり休養して、それで元に戻る気になれば戻ればよし、戻る気になれないときは、勇気を持って離婚届に記入し、捺印して郵送しておきましょう。

まずは、ゆっくり睡眠をとり、正常な判断が出来る状態にもどってから、勇気を持って決断をすることです。

お礼

回答ありがとうございます。別居も一度は考えました。更年期も手伝って、夜もろくに眠れず、でも実家の両親はすでに亡くなり、行くところもありません。子供たちはすでに結婚し、そこに行く訳にもいきません、子供たちを巻き込むわけにはいきませんから