夫の行動、暴言、他の家庭でもよくあることなの？

質問

結婚したばかりの専業主婦です。夫とは知り合ってすぐいわゆる電撃婚でした。
私は結婚と仕事の両立には自信がなく専業主婦になることを同意のもとで結婚したのですが、仕事を辞めて一緒に生活を始めてから夫の亭主関白なふるまいや言動に我慢できず喧嘩が絶えません。

喧嘩というよりかは、夫に対して改善してほしいところを言うと逆切れをして暴言を吐かれます。具体的には本当にささいなことなのですが、私には耐え難いです。

たとえば、
夜歯を磨かないので歯を磨いてと言うと、「俺の実家では夜歯を磨く習慣がなかった。文句があるなら母親に言ってくれ」
朝も磨いていないのですが・・・会社で磨いていると言っています。虫歯で歯を2本抜いていますが、歯を磨かないから虫歯になるんじゃないかと言うと、「虫歯菌は小さいころに母親がキスをするからうつるんだ。俺のせいじゃない」と。

コンタクトを床に捨てるので、カピカピになったものを踏むと危ないのでちゃんとゴミ箱に捨てて欲しいと言うと、「俺は働いて疲れて帰ってきてるんだ、お前は専業主婦なんだからそれぐらい何も言わずに捨ててくれてもいいだろ」

たまになのですが休みに買い物につきあってくれた時、果物を大量にカゴに入れるので、毎日買い物してるし悪くなるから今日明日で食べれる分量にしようと言ったら、「俺の働いた金なんだから好きなものを買って何が悪い」

お茶があついと「熱くて飲めない」
お茶が冷たいと「冷たくて飲めない」
自分で氷を入れるなりチンするなりしてと言うと「専業主婦なんだからそれぐらいやれ」

ご飯をよそうタイミングが早いと「ご飯が冷めてる」

夫が一人でした後のティッシュを見つけて、それぐらいみつからないように捨ててと言ったら、「オトコが一人でするのは普通。そんなことでいちいち文句を言わず黙って捨ててくれ」

「俺は酒ものまない、ギャンブルもしない、タバコも吸わない、浮気もしない、毎日早く家に帰ってくる。こづかいも３万でいいと言っている。文句を言われる生活はしていない。これで文句がある方がおかしい」

普段は言いませんが喧嘩の時に感情的になって、「お前の家事は一般以下。弁当も手抜き」

遊びに行く時は、連れて行ってくれるのは嬉しいのですが自分の行きたいところを挙げ、「○○ちゃん（私のこと）も行きたいでしょ？」と言い、私の行きたいところには行ってくれません。
たまには私の行きたいところに行きたいと言うと、「行きたい？って聞いてから行っているのに俺の行きたいところばかり行ってるみたいに言われると遊びに行きたくなくなる」

夫は結婚当初貯金は０で私の貯金と彼の親からもらった結納金で生活を始めたのですが、上記のようなやりとりがあるたびに、「そんなに文句ばかり言うなら離婚だ。お前なんかに財産分与はしないからな。びた一文やらないからな」と言われます。
私としては理不尽に文句を言っているつもりはなく当然のことしか言っていないと思うのですが私が何か改善を要求すると「文句ばっかり言われるとストレスだ」と言い私にはよくわからな理屈と暴言が返ってきて、離婚だと言われます。

重いものを持ってくれたり、体調が悪いと気遣ってくれたり、いいところもあるのですが。
上記のようなことを言われると、「何でそんなこと言われなきゃいけないの」と私も反発してしまい、いつもちょっとしたことで大喧嘩になります。
大体その日か次の日に、夫から「仲直りする？しない？」と聞かれ、根本的に解決しないまま仲直りしていましたがそれを繰り返している状況です。

本気で離婚を考えていますが、こういうことで腹を立てたり離婚したいと思うのは我慢が足りないのでしょうか。。。

回答No.12

qwertydfv

僕は同棲しているのですが、彼女が似たような感じですね。

まず、高い化粧品買ってあげているのに、夜は化粧を落とさずにねることが多い。
せっかくの化粧品が意味無いなぁと思いつつｗ

買い物は、計画より絶対多く買うし、食欲もかなり旺盛。
1日いくらってきめている食費も普通に破りますよ。

彼女は早く帰ってきたら、家でずっとゲームしてるし、日曜とかも
ご飯も食べず、パジャマのままずっとやってる日もあり。

マッサージしてといわれやってあげるけど、自分にはやってくれないし、
一度コタツにはいると絶対に動きません。
冷蔵庫や飲み物準備は僕がしてますねｗ

ちなみに仕事は僕のほうが忙しいし、デート代もその他生活費も全部だしてます。

まあ、何度いっても馬の耳に念仏状態なのです。
僕に言わせると、女版ジャイアンですよ＾＾。まあでもよいところもたくさんあるので。

一緒に生活するってまずは、お互いをより知るってことでしょう。
奥様も1年ぐらいは様子見して、まずは旦那さんの良いところと悪いところを
洗い出してみては？
よいところのほうが多かったら、それでよしとして。
絶対いっても分かってくれないですよ。言葉じゃ伝わらない。だってそういう生活してきたんだから。
とりあえず悪いところは時間をかけてのんびり直すぐらいの心がまえがいいと思います。

回答No.11

kentaro500

初めまして　男性です。
私ははじめに思った旦那さんへの印象はマザコンか？でした。
早めに離婚したほうがいいのではっと思いました。

こういう人もいるんですね。
我慢がたりないことは全然ないと思いますよ。

母親にキスしてとか家で夜に磨くクセがなど言うのはただの冗談だと思いますが、冗談でなかったら
逆に怖いです。

夫婦といえど血は繋がっていない他人ですが、血の繋がりだけが家族ではないでしょう。
相手と趣味の不一致はあっても相手の話を聞いて合わせたり、考えたりすることが大人になったんだから
必要なはず。

年齢が気になりました。

回答No.10

thedayofbike

本気で考えているのなら、離婚すべきですよ？
何も世間の基準を気にする必要はありません
あなたはあなたの幸せを追求するべきです

結婚＝我慢ではありませんから

回答No.9

noname#131554

他の家庭ではこんな理不尽な人、なかなかいないと思いますよ^_^;

ちなみに、うちの旦那も亭主関白ですが、ここまで最低・・・（失礼）、酷くないです。

私は子供が生まれるまでは働きたい派なので、結婚後も働いてます。
旦那の給料でやってはいけるので、自分の好きに使ったり、貯金してます。
家事は言えば手伝ってくれます。（専業主婦になっても言えば手伝ってくれるでしょう）
（言わなきゃやらない人です）

私も結婚して、やはり生活習慣や育った環境が違うせいで、「ん？」って思う事も多々ありました。
話し合いというより、文句に近い感じで注意してましたがそんな暴言吐かれた事ありません。

あなたが甘やかしてるってのはないですか？
私も最初は一緒に住めて嬉しくて旦那を甘やかしてました。

熱いお茶を出すと飲めたいと言う旦那に氷を入れてあげたり・・・。
段々、腹立ってきて「冷蔵庫に氷ありますけど・・・」と告げると、自分で入れるようになりました。
ぶつぶつ文句も言いませんでした。

専業主婦ってのをたてにとやかくうるさい旦那さんですね^_^;

一回働いたらどうですか？
「あんたがうるさいから働きます。家事は完全分担で宜しく」と・・・。
養ってやってる感が漂いすぎて苛立ちます。
（私ならぶん殴って、通帳持って出ていってるかも）

養ってやってるんじゃなくて、養うのが当たり前なんです。
男なんだから働け。
それが嫌なら何故結婚した？

妻は召使じゃありません。

旦那さん、歯も磨かないし、汚いです。

子供できる前に離婚を勧めます。
子供の教育にも悪いですし。。。

回答No.8

noname#139275

えーーー…、なんか私の中ではモラハラみたいに感じますけど…。
ありえない、というかただの嫌な奴？（すみません）
お子さんは作られる予定ですか？
子供が出来る前に離婚した方がいいと思うけどな。

似たような状況で離婚した４０代女性を知っています。
一人で子供育てて大変そうですよ。服や髪もボロボロで昔の面影もありませんでした。

私はもうすぐ３０の、２歳の娘の母（専業主婦）です。
主人も同い年です。娘はただ今イヤイヤ期の真っ盛り。

子供はとっても可愛いです。毎日楽しいですけど、でもやっぱり多少のストレスはたまります。
なぜなら小さいうちは自分の時間もないし、２４時間子供と一緒だから。
そういう時は主人が娘を外に連れ出して遊んできてくれます。
リフレッシュの為に保育園や一時保育に預ける人もたくさんいます。
うちは保育園激戦区なので無理ですが、田舎へ行けば働いてもいないのに保育園に預ける人も。

家事だってやりたいのに完璧にできない…、その上そんな暴言吐き続けられたら子供に悪い影響が出ないか心配です。（ストレスが子供に向かわないかということ。）

産まれたばかりの頃は夜中２～３時間おきに起きる赤ちゃんに付き合うから当然寝不足。
当然お弁当なんて作りませんでした。
まとめて寝れないってホントしんどいですよ～。そんな日が延々続くんです。
母乳しか飲まない赤ちゃんだとまた大変。代わりがいませんからね。

でも土日は洗濯や食器洗いも主人がやってくれていました。
信じられないかもしれませんが、私のママ友や女性限定のサイトを見ているとみんなこんな感じですよ。

育った時代が違うのかなぁ、私とご主人とでは。
（おいくつなのかは存じませんが）
小学生のころから「男女平等」を教え込まれたせいか、亭主関白なんて「？？」って感じ。
その代わり、我が家や周りのパパたちも「イクメン」もしくは家事に協力的な男性ばかり。
だから日本はダメになるとかそういう議論は置いといて。
もちろん外で一生懸命働いてくれている訳ですし、疲れて帰ってきたら労わります。
ただ乳児や小さい子供のお世話は本当に大変なんです。

あなたが今後我慢できるならいいんです。
私たちの母親はみんな当たり前のようにやってきたんですから。
でもそれ以前の問題ですよね。思いやりとか尊重とか。
専業主婦やからなんやねん！！と言いたい。
仮に彼の言っていることが正しかったとしても、だとしたら価値観が全く違う。
目指す方向も違う。

ご主人はこれからも変わらないだろうし、赤ちゃんが産まれても「自分が一番大事。俺のことを一番に考えろ」的な子供みたいなパパになるんじゃないかなぁ。小さい子供と大きい子供抱えて大変だ。

子供が出来たら後戻りは難しいですよ。

回答No.7

muku1103

初めまして。私も同じような経験をして現在別居中です。

私は共働きで、夫よりもたくさん稼いでいました。ものすごく忙しい仕事なのですが「気が利かない」「こんなこともできないのか」と家事の至らない点をあげつらわれました。（お皿を洗ったあとのレンジぶきが不十分、皿の置き方etc..)頑張っても、頑張っても足りない点を指摘され、「こんなに頑張ってもまだダメなの？」と涙をこぼしたら「掃除なんていうのはキリがないんだよ！壁だって拭こうと思えばふけるのに、拭いてないじゃないか！電気のかさだって、毎日拭いてるのかよ？」

友人とのパーティで、「家事は全部自分がやっている。こいつ（私）はビール飲んでひっくりかえってるんですよ～」とみんなの前で笑いものにされ、目の前が真っ暗になりました。「どうしてあんな嘘をつくのか？」と後で抗議すると「冗談に決まってるだろ、しらけるな～」と言うのです。

何か地雷を踏むと爆発し、暴言吐きまくりです。きっかけと爆発の規模がつりあわないので、「何か誤解してるに違いない」「ちゃんと説明しよう」と思って説明すると「言い訳するな！」とますます逆上・・・大喧嘩の繰り返しでした。

周りの友人からは、「それって明らかにモラハラ（モラル・ハラスメント）だよ！」といわれていましたが、夫のことが好きだったし,楽しい時はとても楽しかったので努力を続けていました。（夫の指示で職場を変え、働き方も変えました）

私の夫はC_H_O_K_Oさんと違って、口論の後はだんまりでこちらから機嫌をとったり誰か第3者と食事する機会などをきっかけとして仲直りするという感じでした。 「仲直りする？しない？」なんて、可愛いですね。うらやましいです。

口論が続き、話し合うことになりました。私の至らない点を次々と挙げる夫。私が「（こんな風にギクシャクするのは）私にも悪い点があると思う。改善しようと思う。でも、口論になりかけたときに、あなたが怒鳴ったり威嚇したりするのも大喧嘩になる一因になっていると思う。それは改善できないかな？」と言ったとき、夫は「これはお前の人生とか生き方が100％悪いのであって、俺の言い方を直せば、なんていう浅はかな意見は聞き入れられない。俺は正しいし、全くかえるつもりも必要も無い。怒鳴らせる君が一方的に悪いんだ」と言い切られたとき、自分の中で何かが終わりました。

私は大好きな夫と生きていくために、本当に悩んだし、努力したし、職場も変えた。でもこの人は私と生きていくために何にも努力するつもりはないんだ・・・。とわかってしまったんです。

夫が私に対して持っている気持ちは、私が夫に対して持っている気持ちとは違うんだな、と。色々モラハラや「言葉の暴力」について勉強した今ならわかります。夫は私を支配したかっただけ。自分のために私の経済力やステータス、人脈を利用したかったのかもしれません。（夫の私に対する一番の不満は”君は僕のために協力してくれない”でした。その協力とは、彼の仕事上のメリットになる図々しい願いばかりでした）

別居した今も、寂しいです。夫に会いたい。でも、これから長い人生を歩んでいくことを考えると、夫は私の支えになってくれない人、これから辛い思いが続くことは明白なのです。だって彼は変わる気がないのですから。

一生懸命夫から心を離そうと努力しています。この2年間、夫中心に生きてきたので、スーパーで夫の好物が安かったり、美味しいものを食べたりすると夫に教えてあげたいって思うし、また一緒に旅行に行きたいと思うし、彼のぬくもりを感じたいって思う時もあります。

でも、それは2年間の努力を無駄にしたくない、っていう執着なんだと自分に言い聞かせて今は過ごしています。

・・・自分の愚痴になってしまってごめんなさい。そんな私に比べたらC_H_O_K_O さんの旦那さんは奥さんに甘えているのかな？可愛いな？って思います。
ただ、言葉って言い方もありますし、それをどう捉えるかも人それぞれです。本当にお辛いなら自分から行動を起こすこともありかと思います。

一応「モラルハラスメント」についても少し知識をつけられるといいかもしれません。私はそれで自分を取り戻して、彼についての理解を深めました。そして彼とやっていく限界が来ることを知りました。

好きでも、一緒にいられないことってあるんです・・・。でもそんな想い、しない方が言いに決まっています。まだ十分改善の余地があると思います！

C_H_O_K_O さんたち御夫妻に笑顔が戻ることを心からお祈りしています。

回答No.6

do-mu

大変ですね。読んでいてい苦しくなりました。
回答を書く前に、他の方の回答を読んで思いました。経験した人にしか分からない辛さだと。
私も同じような経験をしているからです。
私は５５歳で結婚３１年が経ちました。初めは共働きで育児休暇明け後１年は仕事を続けましたが、もう一人産みたいと思って、専業主婦になりました。子供を抱く事もしない人ですから。
夫は自己中心的な人です。とにかく自分が一番、子供が小さい時もそうでした。食事を出すと、私が席に着く前どころか、子供にも取り分けてあげず、自分が食べていました。
自分が困らなければ私たちは何をやってても良い。楽だという考え方も出来ますが。
「どうせ毎日家に居るんだからこれ位あんたがやれ」
私がパートに出ても「大した稼ぎでは無いくせに」
時給７００円より資格を生かした好きな仕事で時給１０００円に移ったり、少しでも条件の良い所へと変わると「あんたの性格が悪いから長続きしないんだ」と言われました。
長女と長男は仕事で家を出ています。次女は私の苦しみを見ていて自分も苦しくなり家を出ました。すると「あんたが悪いから子供たちが家を出た」と言われました。
長女は「結婚に夢が持てない」と言い、次女は「父親みたいな男の人とは結婚したくないからよく観察する」と同棲をしています。そんな娘たちの気持ちを夫は知りません。

もし理由を言って離婚を言いだしたとしても「くだらない、あんたが悪いからだ、金は出さない」と言うでしょう。「ありがとう」や「ごめん」を絶対に言わない逆切れ夫との話し合いは諦めています。夫の実家には家を建ててあげてローンはうちで払っていますし毎月仕送りもしています。私の実家からは何かと援助が来ています。これは口にしたら夫が可哀想だと思っていましたが一度だけ言った事があります。
家庭内別居１０年ですが私がまだ家にいる理由は、娘たちが帰宅した時に私が居ないと可哀想だと思うからです。

性格って変わるもでしょうか。歳をとっていくにつれて頑固が増していく様な気がします。
離婚を進めているわけではありませんが、よく考えて下さい。
お子さんが出来る前に。

回答No.5

shin-326

おじさんです。

ご主人は、まだ若いのですかねぇ？

どりあえづ、口だけ亭主関白？な感じに思います。
年齢の問題とやはり両親の影響でしょう。

育てられ方による行動は中々変わりませんが、書かれている内容から
あなたが操縦するのはそれほど難しいとは思いません。

要は、単純な男です。でも、一応自我があるので指図されるのは嫌。
そこは、あなたの腕の見せ所なのでやり方は考えないといけませんが

簡単に言えば、ブタもおだてりゃ木に登るです。
まだ、結婚間なしなのでしょうから、良く観察して少しずつコツを掴めば
宜しいかと

２～３年すれば、良く言う事を聞く旦那になると思いますよ。

でも、あなたも女性として魅力をみせ続けないといけません。
男は魅力的な妻はとても気になります。一応、亭主関白だと思っているんですから
魅力的な妻は自分の誇りだと勝手に思い込むのできっと、あなたを大事にしますよ。

お幸せに！

回答No.4

ekopon

昔は、ウジャウジャ居たタイプですね。
今ならＤＶすれすれかな？（私だったら即離婚ですが）
我慢するもしないも質問者様次第だと思いますが、
お子さんができた時がすごく心配です。

回答No.3

yotsutan

貴女にとっては堪え難いんだと思いますけど結論は先送りで良いんじゃないかと。旦那も、そんな凄い亭主関白じゃないと思います。貴女が書き足りなかったかもしれないけど。亭主関白を貴女が変えてみてはどうですか。時間をかけて操縦してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにいいところもたくさんあります。夫の思うとおりにしていれば「かわいいね」「綺麗だね」など女としての私を褒めてくれたり愛情表現はしてくれる方だと思います。

ただ、褒めてもらえるのは嬉しいですが、髪型や色も指定され、服も夫好みの服を着せようとします。
私が従うととても嬉しそうに褒めてくれますが断ると「旦那の好みに合わせることがなんでダメなんだ」と不機嫌になり、「タレントの○○は夫に飽きられないように旦那の好みの下着や服を常に着ているらしい。そういう努力は必要じゃないのか」と言われます。

夫のふるまいや考え方に対して違う意見を言ったり何かを指摘すると猛反論され、暴言を吐かれることに疲れてしまいました。
夫のそういう性格は私が努力すれば変えられるものなのでしょうか。

うまく言い方を考えれば変わってくれるかもと前向きになる時もあれば、もうダメだきっとこの人はずっと変わらないと心が折れる時も多々です。。